Pravila života Sa Povrijeđenim Partnerom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kako sačuvati svoj život i zdravlje u paru sa povrijeđenim partnerom?

Koliko dugo možeš voljeti osobu koja stalno ponavlja da je ne voliš, vrijeđa se, zamjera ti nedostatak pažnje prema sebi?

I bez obzira na to koliko se ljubavi, brige i pažnje poklanjalo, on će ostati gladan i nesretan i stalno će vas optuživati da ste hladni, nepažljivi i da ne žrtvujete sebe i svoje interese radi njega. Uskoro ćete shvatiti da bez obzira koliko ljubavi davali, to će pasti u nalet nezadovoljstva voljene osobe i on će i dalje ostati gladan i nezadovoljan. Zašto se to događa?

Budući da vaš partner nema iskustvo ljubavi i ne može prepoznati ljubav i brigu, u stvari to ne može prihvatiti. Za njega je dokaz ljubavi neka vrsta okrutne žrtve s vaše strane, kada zbog partnera morate potpuno odbaciti sebe i svoje potrebe.

Pa odakle takvi ljudi dolaze, šta im se dogodilo, da kada dobiju ljubav od drugog, stalno pribjegavaju psihološkom nasilju, manipulaciji, kontroli i drugim oblicima pritiska? A njima se zaista dogodilo sljedeće. U vrlo ranoj dobi, kada su potpuno ovisili o majci i osjećali da je majka cijeli svijet, nisu se osjećali potrebnima.

Ne, moja majka se brinula, hranila, povijala i čak se ponekad igrala, ali emocionalno nije bila s djetetom. Nije bila uključena u odnos s djetetom i nije izgradila naklonost prema njemu. Ne zato što je to, naravno, učinila namjerno, ne, ona sama nije imala iskustvo ljubavi. Kako je mogla znati kako stvoriti emocionalnu privrženost prema djetetu? Više se fiksirala na činjenicu da je kaša na odgovarajućoj temperaturi, da uši nisu gledale ispod čepa, da su pelene sve ispeglane, da se poštuje raspored sna. I ona je uskočila usred noći da provjeri diše li dijete, jer ju je luda tjeskoba i strah od gubitka toliko zarobila da, oprostite, ovdje nije bilo vremena za ljubav.

Takva majka malo kasnije obavještava dijete o svom majčinskom junaštvu i samopožrtvovanju i na kraju se stavlja pred dijete na pijedestal svetosti: "Ja sam najbolja majka na svijetu!" I kćerka ili sin joj naravno vjeruju. Ali! obrazac je utisnut u nesvjesno - ljubav je samopožrtvovanje, ljubav je herojstvo! A kad takva osoba odraste, nema drugi kriterij ljubavi osim ovog. A u duši postoji ogroman tok trauma - glad za ljubavlju, odbijanje, neznanje, emocionalna distanca.

I takvo dijete, noseći u srcu iskustvo emocionalne hladnoće, koje je steklo u prvom odnosu sa svijetom (majkom), posvećuje cijeli svoj život da zasluži nečiju ljubav i zasiti je, da napokon utoli ovu divlju glad za ljubav. Čitavog života može u očima stranaca tražiti majčin odobravajući pogled, to ogledalo u kojem će se ogledati sve najbolje što je u njemu kao osobi, ali nikada ne nalazi pogled te majke, izgubljen u ranom djetinjstvu. Ulazeći u odnose s drugim ljudima, takva osoba postaje ili od velike pomoći, gotovo rob, samo da ne bi ponovno pogriješila u bliskim odnosima, da ne bi bila emocionalno (ili fizički) napuštena, ili postaje nezasitno zahtjevna i vječno nezadovoljna - pothranjena, Gladan - dete koje partnera doživljava samo kao funkciju - dojke sa mlekom, iz kojih ljubav beskrajno teče.

I nikada nećete moći zasititi ovaj proboj, ova otvorena gladna usta, jer ga niste rodili i bit će vam divlje neugodno u takvoj vezi, jer nećete razumjeti zašto, bez obzira koliko učinili i dali sebe svom voljenom, on stalno gunđa da ste ga na neki način prevarili. Činjenica je da vas vaš partner ne vidi stvarno (yu), on projektuje svoju majku na vas. Želi da umjesto svoje majke, koja se nije nosila sa svojim majčinskim funkcijama, zakrpite tu rupu i izliječite njegovu traumu. Ali, opet ponavljam: niste ga rodili!

A ako ću, kao psiholog, reći da ste uključeni u njegov porodični scenarij, u njegovu igru, u kojoj su vaše snage neuporedivo male. Zato što je ispred vas moćan protivnik - čitava rasa vašeg partnera. A ti si sam.

Trebali biste se nositi sa svojim generičkim scenarijima, shvatiti kako vam oni truju život (uostalom, niste bili uzalud u snopu s takvim partnerom), ali evo opći problemi vašeg partnera vješaju se na vas i postajete neka vrsta kante za smeće u koju se stapaju sve negativnosti vrste vašeg partnera, svi grijesi - ako govorimo na jeziku religije, to preuzimate na sebe.

Takav odnos osuđen je na neuspjeh i potpuni fijasko. Budući da je igra nejednaka i riskirate da igrate kutiju prije vremena. Ovdje se ništa ne shvaća i samo se čini da neke mračne sile vrte pakleno klatno vaše patnje. Da, naravno da i vaš partner pati. Naravno, jer je u djetinjstvu bio naviknut na patnju i nesvjesno vas poziva da živite po njegovim pravilima: patite, žrtvujte se, volite. Takva ljubav vrlo brzo se pretvara u pakao. Ali u suštini ovdje ne vrijedi ni govoriti o ljubavi, jer tamo gdje ima patnje, boli, straha, krivice, ne može biti ljubavi.

A prekid takve veze je nevjerojatno težak. Ali to ćete zasigurno poželjeti i pokušaćete se osloboditi, ali čitav porodični sistem vašeg partnera i njega samog, uz potpuno neprijateljstvo prema vama, neće vas pustiti. Zašto? Da, jer ste kanta za smeće za probleme njegove vrste, vi ste punjenje, živa krv koju iz vas ispumpavaju svi koji stoje iza leđa vaše voljene, prije svega, njegova majka. Oni, naravno, nisu zli manijaci, oni to rade kako bi bili sretni i ne patili. Uostalom, sva živa bića žele biti sretna i ne patiti. Ali razmislite koliko su veliki vaši rizici u takvoj situaciji zaraze neizlječivom bolešću, ako ne shvaćate što se zaista događa i gdje se nalazite.

Ali, ako ste to već shvatili nakon čitanja ovog članka, razmislite o tome što možete učiniti da spasite svoj život, svoju psihološku i fizičku sigurnost:

Prvo:Pokušajte svejedno, koliko god bilo teško, priznati pomisao da možete živjeti sami (n) - usamljenost nije tako strašna kao što se čini, a ponekad je i divna u usporedbi sa svom patnjom koju doživljavate dok sudjelujete u ovoj opasnoj igri.

Sekunda: Stavite svakoga na svoje mjesto: "Ja nisam tvoja mama (nisam tvoj tata), ja sam tvoj partner i imam svoje granice i pravo da odbijem."

Treće: vježbajte riječ "ne" u odnosu s partnerom. Izgovorite ovu riječ u istoj mjeri u kojoj kažete da na zahtjeve i zahtjeve vašeg partnera.

Četvrto: ako ste rekli ne, ne mijenjate ništa. biti čvrst i dosljedan.

Peto: ne bojte se sukoba, oni će samo očistiti vašu vezu.

Šesto: oslobodite se krivice koju je porodica vašeg partnera velikodušno podijelila s vama. Upamtite da na ovom svijetu nikome, niti vama, ne dugujete ništa. Niko nije dužan ispuniti očekivanja drugog. Možete reći svom partneru ili mentalno: "Vraćam vašoj porodici i vašoj porodici krivicu koju sam podijelio s vama. Ova krivica nije moja. Vaša je."

Sedmo: Dajte ljubavi i brige tačno onoliko, i tačno kada i koliko i kada to možete učiniti iz radosti i velikodušnosti. Ne činite ništa iz nasilja nad samim sobom. bolje odbijte zahtjev svom partneru.

Osmo: ako primijetite. da se vaš partner ne ponaša baš kao odrasla osoba i zamjera vam što ne poklanjate dovoljno pažnje i ljubavi, podijelite odgovornost ovdje između sebe, partnera i njegove majke, govoreći mu ovako: „Volim te, ali ne volim Mogu biti odgovoran za ono što vam se dogodilo u ranom djetinjstvu. Neću preuzeti odgovornost za grijehe vaše majke i vaše porodice. Ja sam vaš partner, a ne vaš roditelj."

Deveta: Budite pažljivi prema manipulacijama vašeg partnera, primijetite ih. To može biti krivica, manipulacija sramom - obezvređivanje vas kao osobe ili poređenje s drugima. Prestanite, nazivajući stvari pravim imenom: "to je bila manipulacija, obezvređivanje ili prijekor. Neću razgovarati s vama na ovom jeziku, ako želite nešto, onda pitajte." Pošto se svaki prigovor može parafrazirati u zahtjev.

Deseti: ako ste već rodili djecu s takvim partnerom, onda zasucite rukave i poradite na stvaranju jasnih granica s njim. Ne preuzimajte ulogu njegove mame ili tate, pazite na sebe i budite svjesni kako i sami održavate ovakvu vezu u kojoj vas ne doživljavaju kao osobu, već samo kao funkciju.