POVEZANO: ZAMKA NADE

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

POVEZANO: ZAMKA NADE

U zavisnoj vezi, osoba pokušava

rješavaju razvojne probleme svoje djece, za to koristite svog partnera

Sve je to takva igra.

Trčiš, stižem te

Ako se okreneš, bježim.

Nesreća "Zagrljaj"

Suština paradoksa ovisnosti o odnosima

Osvrćući se na svoje iskustvo s problemom odnosa ovisnosti, želim postaviti sljedeću tezu koja će postati osnova za moje daljnje zaključivanje:

"Paradoks zavisnog para je u tome što svaki od partnera očekuje od drugog zadovoljenje jedne svoje potrebe (u bezuslovnoj ljubavi, prihvaćanju, priznanju), koju on, u principu, ne može zadovoljiti."

Stručnjaci koji se bave ovom vrstom psiholoških problema, mislim da će se složiti sa mnom koliko težak i prilično dug (a ponekad i nedjelotvoran) rad ovdje može biti čak i sa najmotiviranijim klijentima.

Tada se postavlja prirodno pitanje: "Zašto su ovi parovi tako stabilni? Šta održava partnere na okupu?", "Kako možete riješiti problem zavisnosti u paru?"

Pokušat ću odgovoriti na ova pitanja.

Čudne igre

Bliže upoznavanje sa specifičnostima odnosa ovisnih ljudi dovodi do shvaćanja da je suština takvih odnosa prilično čudna igra. Ova igra, kao i sve igre, ima svoja pravila, zahvaljujući kojima je sačuvana. Glavna svojstva ove igre su sljedeća:

• Oba partnera to ne shvaćaju i doživljavaju ih kao svoj život.
• U ovoj igri nema pobjednika i gubitnika. Svaki od njegovih sudionika strastveno želi pobijediti, ali to se u principu pokazalo nemogućim.
• Nijedan od partnera nije spreman odustati i prekinuti igru, odbiti je, unatoč činjenici da nije moguće pobijediti.
• Sam proces igre privlačan je partnerima. Ova vrsta igre je emocionalno nabijena. U njoj ima mnogo različitih emocija, čak i strasti. U takvoj životnoj igri definitivno vam neće dosaditi.
• S vremena na vrijeme, kad se strasti zahuktaju, jedan od partnera "pozove" trećeg - spasioca - u igru kako bi ublažio napetost.
• Pokušaji ometanja igre izvana (uključujući psihoterapeuta) dovode do okupljanja partnera u igri i "progonstva" trećeg.

Nerazjašnjeni razvojni problem

Parovi za takve igre nisu slučajno odabrani. One su komplementarne ili komplementarne prirode i njihovi "korijeni" vode do osnovnih potreba partnera frustriranih u odnosima roditelj-dijete. Ovdje su glavne potrebe sljedeće: u sigurnosti, u bezuvjetnom prihvaćanju i ljubavi, u osjećaju vlastite vrijednosti, pažnje.

U iskustvu odnosa sa značajnim odraslim osobama, neke od ovih potreba pokazale su se neispunjenim, pa dijete nije moglo u ovoj fazi svog života riješiti zadatak razvoja koji je bio vezan za tu potrebu. Geštalt je bio nepotpun.

Nerazjašnjeni razvojni zadatak treba dovršiti i oduzima puno energije osobi, koju bi ona mogla iskoristiti za rješavanje svojih narednih životnih zadataka. Na primjer, ona djeca koja nisu riješila problem sa sigurnošću svijeta, kompulzivno će ga rješavati cijeli život. Oni ostaju fiksirani u modalitetu odnosa ja-svijet. Čak će i Drugoga koji se pojavio u njihovim životima smatrati objektom koji će zadovoljiti, prije svega, upravo tu potrebu - za sigurnošću.

Paradoksalno je da će u budućnosti. već u odrasloj dobi, svaki od partnera nesvjesno "bira" takvog "roditelja" u kontaktu s kojim bi se odigrali obrasci odnosa slični onima u roditelja i doživjele slične situacije i osjećaji. Ovo je situacije odbijanja, neprihvatanja, nepriznavanja i njihova prateća osećanja: ogorčenost, razočaranje, sram, krivica,. Zapravo, takvi odnosi podržavaju njihovu kroničnost povreda u razvoju: odbijanje, napuštanje, obezvređivanje, odbijanje …

Šta tjera osobu da se vrati u prethodnu "dječju" situaciju?

Iznenađujuće je da ljudi koji ovise o odnosima, čak i kad na svom životnom putu naiđu na "prikladne objekte" - oni ljudi koji su im spremni dati ono što im je toliko potrebno, ne ostaju dugo u tim odnosima. Takvi im ljudi djeluju nezanimljivo, a veza je dosadna. I fanatično traže takve partnere za sebe, od kojih je nemoguće dobiti ono što žele i uvijek iznova doživljavaju frustracije.

Zašto zavisni partner nije zadovoljan "dobrim predmetom", već prisilno traži onoga od koga je nemoguće dobiti ono što želi?

Ponudit ću dvije mogućnosti za odgovor:

• Želja za doživljavanjem poznatih emocionalnih stanja.
• Želja da sami riješe svoj razvojni problem.

Najčešće istraživači ove vrste odnosa biraju prvi odgovor. Mislim da ima nešto u ovome. Ljudi imaju tendenciju da se vraćaju na staro poznato iskustvo odnosa sa poznatim iskustvima i da ih iznova proživljavaju.

Međutim, po mom mišljenju, drugi odgovor je još značajniji. To je važno za osobu odlučite sami njegov razvojni zadatak, gotova rješenja ne dopuštaju mu rast i napredovanje. Može se osloniti samo na svoje prethodno iskustvo.

Suštinu opisanih odnosa dobro ilustrira priča A. S. Puškin "O ribaru i ribi".

Po mom mišljenju, u ovoj priči iz bajke bavimo se zavisnim odnosima.

Stari covjek u tim odnosima rješava problem priznavanja i odobravanja, koji mu, očigledno, nije bilo moguće dobiti od roditeljskih figura. Objekt za rješavanje ovog problema je starica, za koju vrši svoje "podvige", pribjegavajući magiji ribe. Starica mu daje priliku da čini podvige, ostavljajući nadu da će zaraditi roditeljsku (majčinu) ljubav.

Stara zena, po mom mišljenju, to rješava problem sigurnosti svijeta - uvijek iznova koristeći starca da potvrdi svoju "lojalnost". Za nju ova vrsta odnosa održava iluziju da može doživjeti bezuvjetnu, požrtvovanu ljubav, koju po svoj prilici nije primila od majke.

Međutim, u tim odnosima ne mogu riješiti svoje neriješene "dječje" zadatke …

Kakve god podvige Starac učinio za Staricu, to ne može zadovoljiti njenu potrebu, koja je frustrirana u drugim aspektima. Njeni zahtjevi za starca glasili su: "Mama, dokaži mi da me voliš i da si spremna na sve za mene!".

A starica nije u stanju zadovoljiti potrebe starca. Zapravo, sve radnje Starca mogu se opisati kao "Mama, pohvali me, reci mi da sam dobar dečko!" Ali nije mu bilo suđeno da te riječi čuje sa usana starice, baš kao što, očigledno, nije bilo predodređeno da ih u djetinjstvu čuje od svoje majke. Osim toga, starica "nesvjesno zna" da će ga, ako starcu da priznanje, time "odvezati" od sebe.

Ponekad je igra sve što postoji u takvom odnosu i na tome se drže. Nikada se unaprijed ne zna postoji li iza igre još nešto što može povezati te ljude. Oduzmite ovu igru paru i hoće li imati nešto jedno za drugo? Ovom igrom čvrsto su vezani jedno za drugo.

Iluzije svijesti

Zašto su ove igre tako stabilne?

Po mom mišljenju, oni drže do iluzija. Govorimo o sljedećim iluzijama ili greškama svijesti, koje su prisutne kod oba učesnika ove igre:

• Partner ima sve što mi je potrebno.
• Moj partner mi ga mora dati!
• Ako se potrudim, definitivno ću to od njega dobiti.

Svaki od partnera čvrsto vjeruje u te iluzije. Ove iluzije temelje se na nesvjesnom stavu da u svom partneru vidite roditelja. U ovisnoj vezi, osoba rješava svoje razvojne probleme iz djetinjstva, koristeći za to drugu osobu, svog partnera, koji to ne bi trebao učiniti. I ne može.

Suočavanje s iluzijama najteži je dio terapije ovisnosti. To neizbježno uključuje razočaranje u susretu s partnerima. Ali ovo je jedini način da se prebacite na novi izvor energije - da naučite da se oslanjate na sebe …

Kako je to moguće u terapijskom odnosu bit će riječi u sljedećem članku.

Ovdje navodim smjerove takvog rada:

• Svijest o odnosima kao igri
• Rastanak sa iluzijama svijesti kroz žive odnose sa značajnim ljudima
• Rekonstrukcija vašeg identiteta kao identiteta odrasle osobe
• Potražite druge izvore resursa kako biste zadovoljili frustriranu potrebu

Voli sebe!

Za nerezidente moguće je putem Interneta konzultirati i nadzirati autora članka. Skype prijava: Gennady.maleychuk