Većina Teorija O Roditeljstvu Su Spekulacije

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Većina teorija o roditeljstvu su spekulacije

Izvor: ezhikezhik.ru

Sada su roditelji, s jedne strane, počeli obraćati više pažnje na svoj odnos s djetetom, pokušavaju prestati vikati i živcirati se, postati pažljiviji, a s druge strane, stalno se osjećaju krivima za svaki slom, neodobravanje i prošlost greške. Evo što učiniti po tom pitanju? Kako se osloboditi ove krivice?

Da, ovo je pošast modernog doba, za to koristim izraz "roditeljska neuroza". Roditelji su vrlo zabrinuti i emocionalno zabrinuti cijelo vrijeme zbog svega što se odnosi na njihovu djecu. Postoje razumljive situacije - dijete je bolesno ili se dogodilo nešto ozbiljno, ali zabrinuti su uglavnom zbog stvari koje ne predstavljaju prijetnju - ponašanja u školi, provodim puno ili malo vremena s djetetom itd. Kao da svi imamo osnovnu nesigurnost u vezi sa svojim pravom da budemo roditelji. Čini mi se da ovo ima mnogo faktora: postoje generacijski faktori, jer ljudi sada postaju mladi roditelji, čiji su roditelji često bili lišeni pažnje u djetinjstvu. Ovi sadašnji djedovi i bake nekada su, nakon što su postali roditelji, djelovali agresivno, ucjenjivali, ponižavali, jer sami nisu bili punoljetni.

Danas mlade majke to ne žele, ali ne znaju kako drugačije. Često imaju mnogo potraživanja prema roditeljima i potpuno isti broj potraživanja prema sebi, jer čim previsoko podignete ljestvicu, počinje vam udarati u glavu. A ako roditelj jako pati zbog ogorčenosti prema roditeljima ili osjećaja krivice prema djeci, bilo bi lijepo da se podvrgne ličnoj terapiji. Ali općenito, čini mi se, ovdje samo trebate shvatiti da su sve naše ideje o tome kako odgajati djecu relativne. Prije 20 godina su mislili drugačije, a za 20 godina će drugačije računati. A postoji mnogo zemalja i kultura u kojima se djeca odgajaju na potpuno drugačiji način od nas, a djeca tamo rastu i sve je u redu. Gledamo ih i mislimo - o Bože, ova djeca nikada ne jedu supu, ona imaju toalet na ulici, ali ta djeca već rade od treće godine. Neko bi nas pogledao i pomislio - ludi, djeci do 12 godina nije dopušteno izaći na ulicu, hrane se nečim neshvatljivim, roditeljima je dozvoljeno da se usude. Ovo je sve relativno.

Juha je razumljiva, ali cilj svakog roditelja je odgojiti sretnu osobu. A kad ste sretni, nije važno imate li toalet na ulici ili živite u trokatnici, ugodno vam je

Oh, pa, ovo je i zamka savremenog roditelja: potrebno je usrećiti dijete da odraste. Kako možeš uopće ležati na ovome? Zamislite da je neko potrošio sve svoje resurse da vas usreći, a vi imate jesenji bluz ili nesrećnu ljubav. I osjećate se krivim što ste trenutno nesrećni. Odnosno, ne samo da vam je sada loše - ispali ste i kopile, iznevjerite svoje voljene. Kako možete uopće osloniti se na činjenicu da je dijete bilo sretno? Možda ima tinejdžersku depresiju, rastanak sa voljenom osobom, prijatelj je umro, ličnu krizu, ali nikad se ne zna šta!

Ali šta je sa konceptom zadržavanja? Upravo zato da bi naučili dijete da doživi što manje traumatične, konvencionalno, nesrećnu ljubav i druge nedaće

Ne, zadržavanje ne brine o tome da se manje brinete. Nije za dijete da ispadne tako pozitivan kreten - haha, svi su umrli, ali nije me briga, jer me majka voljela kao dijete. Suština obuzdavanja nije u tome da se uzrujate, već da osigurate da u trenutku tragedije, shvativši da nije u stanju da se izbori sa svojim osjećajima, ne ode po pomoć ne do boce votke, već do drugih ljudi i od njih dobiti podršku. Jasno je da odrasla osoba ima veliku rezervu samozadovoljavanja, ali ako je situacija zaista ozbiljna, zdrava osoba odlazi živim ljudima koji mogu saosjećati s njim, a ne surogatima poput kupovine, novca, votke. Suzdržavanje je potrebno samo da biste iskusili dublje i potpunije, a ne da se sakrijete od osjećaja, da ih ne ugušite, bojeći se da se nećete moći nositi.

Pa, ako se vratimo suvremenim savjetima o "ispravnom" roditeljstvu: sada gotovo svi popularni psiholozi savjetuju djetetu dati što veći izbor, ne prisiljavajući ga na učenje, dajući mu priliku da osjeća interes. Možete li nekako pretjerati s ovom slobodom?

Mislim da ne postoji zajednički recept za sve. A forsirati, a ne forsirati - sve ima svoju cenu. Ako forsirate, onda je, prvo, to je zamorno, potrebno je vrijeme i trud, a drugo, lišavate dijete mogućnosti samostalnog izbora i, osim toga, kvari vam odnos s njim. Ako ne prisilite dijete, izbor može biti ogroman za dijete, uzrokujući mu anksioznost. Postoji rizik da će se problemi akumulirati, a dijete će vam tada polagati pravo, zašto, kažu, nije bilo prisiljeno završiti studij i nije steklo bolje obrazovanje. Dijete je formirajući subjektivitet, još nije potpuno subjektivno i više nije potpuno subjektivno. S dojenčadi ne postavljamo pitanja izbora - jasno je da takva beba još nije subjektivna, a maksimalna sloboda koju mu možemo dati je da se hrani ne po satu, već na zahtjev. Ali želimo da dijete postane potpuno subjektivno do 18. godine - moglo je donositi odluke, birati profesiju, bračnog druga, način života. Odnosno, sve vrijeme između djetinjstva i 18 godina trebalo bi potrošiti na formiranje subjektivnosti. Ali dijete nema senzor na čelu koji bi ukazivao na stanje njegove spremnosti za donošenje odluka - danas je spremno 37 posto, a sada 62 posto. Stoga je zadatak roditelja uvijek razumjeti kako dijete može donosite odluke sada.

Komplikovano je. Kriteriji su ovdje nejasni i stalno griješimo. Čovjek misli da je dijete manje nego što zaista jest, kontrolira i vodi računa o tome gdje to nije potrebno. Drugi mu daju previše slobode i odgovornosti - i griješe u drugom smjeru, dok se dijete osjeća tjeskobno i napušteno. Ne postoji način da se izračuna spremnost za donošenje odluka o određenom djetetu. Ovdje vam je potrebno stalno uključivanje i mogućnost fleksibilnog manevra - ako vidite da ste napustili dijete i da je nekako jako posustalo, zaostalo u školi, zbunilo se, tada morate dodati malo prisutnosti i privremeno ograničiti slobodu izbor. Ako vidite da ga je vaša kontrola već stekla i da se može sam nositi - povucite se, dajte više slobode. Stalno griješite i, ako je moguće, ispravljajte greške - nema drugog načina.

Kako se može živjeti ovdje bez krivice, kada roditelj ima tako ogromnu odgovornost? Dao je slobodu - dijete je postalo tjeskobno, razdraženo - odrasla kći pati od nesigurnosti, prisilio ju je da uči - narušio je vezu. Ovdje, gdje god se okrenete - posvuda stalna šteta od roditelja

Svijet je kroz to već odavno prošao i već se opustio. Na Zapadu je to bio trik 70 -ih - tamo se sve u svijetu objašnjavalo odgojem, od autizma do hiperaktivnosti i astme. Oduševljenje neofita u razvojnoj psihologiji. Takve sheme objašnjenja vrlo su moćne, jer na ovaj način široj javnosti možete objasniti bilo što. Svaka manifestacija osobe definitivno se može objasniti majčinskim obrazovanjem. U bilo kojoj vezi, neko je uvijek lomljiv, ne uvijek reagira ili nešto drugo. Budući da svaki roditelj uvijek ima zbog čega sebi zamjeriti, onda se sve djetetove greške mogu objasniti činjenicom da niste učinili dobro ili ste otišli predaleko. I ove sheme imaju nevjerojatnu magiju, u njih je uvijek lako vjerovati. Ali kako to sigurno funkcionira - niko ne zna.

Da bi takve izjave bile pouzdane potrebno je istraživanje, što je jednostavno nemoguće. Ne možemo uzeti isto dijete i natjerati ga da prvo proživi cijeli život sa svojom majkom, koja je bila iznervirana i vikala, a zatim ga vratiti u djetinjstvo i dati mu drugu majku. Takođe ga je nemoguće uporediti s drugim djetetom, čiji je život bio potpuno isti, samo što njegova majka nije vrištala. To bi trebali biti uzorci stotina hiljada. I idite i odvojite se: na to je majka vikala, pa je, na primjer, bio hiperaktivan ili je bio hiperaktivan, pa je majka bila iscrpljena i vikala.

Važno je zapamtiti da je većina onoga što se govori o utjecaju roditelja na djecu, uključujući ono što govorim, nagađanja i generalizacije. Nemamo pouzdanih istraživanja. Vjerojatno će se jednog dana pojaviti, jer je, na primjer, sada sve više studija povezano s izravnim promatranjem moždane aktivnosti. Možda ćemo, čim postane moguće izravno pratiti reakcije neke osobe, saznati više i razumjeti više o uzročno-posljedičnim odnosima u odgoju. No, do sada je većina teorija o roditeljstvu i razvoju nagađanja. To ne znači da je beskorisno i da ne funkcionira - to znači da bi odnos roditelja prema knjigama o roditeljstvu trebao biti strogo potrošački. Ako čitam ovu knjigu i želim zagrliti i poljubiti svoje dijete, želim se promijeniti, onda mi odgovara. Ako se nakon ove knjige osjećam krivim i užasnim i želim se objesiti, to mi ne odgovara. Jer, po mom mišljenju, sve što roditelja čini krivim i nesrećnim štetno je i za dijete. Sve što čini roditelje smirenijim i sigurnijim dobro je za dijete. Nakon čitanja knjige o obrazovanju važno je osjetiti toplinu i nježnost prema djetetu, a ne tjeskobu u žanru "kako ga spriječiti da olabavi pojas" ili "kako ga ne učiniti neurotičnim".

Usput, istina je - dešava se da u istoj porodici odrastaju potpuno različita djeca. Na primjer, jedan uči, dok drugi sjedi cijeli dan za računarom. Ispostavilo se da nije sve posljedica ponašanja roditelja.

Na primjer, da, djeca su odrasla u istoj porodici, ali kada se prvo rodilo, roditelji su bili mirni i sretni, a kad se pojavilo drugo, bilo je problema s novcem. Uvijek postoji drugačiji kontekst. I isti događaj uvijek utječe na različitu djecu na različite načine. Osim toga, djeca u istoj porodici često mogu nesvjesno raspodijeliti funkcije među sobom: bit ću majčina radost, i bit ću ponos, i to ću učiniti da se roditelji ne opuste. Čak se i blizanci mogu ponašati vrlo različito - ne ovisi sve o roditeljima. Mi smo živi ljudi, imamo slobodnu volju, lične karakteristike, nismo roboti u koje se može postaviti jedan isti algoritam.

U redu, ali postoji li neka vrsta minimalnog programa koji bi "dobri roditelji" trebali slijediti? Jasno je da je udaranje djeteta neprihvatljivo. I nešto nije tako očigledno?

Sve što je potrebno od roditelja je da žive svojim životom i budu obzirni prema svom djetetu. To ne znači da morate raditi sve što on želi i uvijek biti s njim. Potrebno je samo da komunikacijski kanal bude otvoren cijelo vrijeme. Ako vidite da je vašem djetetu potrebna vaša pomoć, morate biti spremni napustiti sve i biti s njim. Ali ovaj način rada morate uključiti u zaista ozbiljnim trenucima. Zamislite što bi se dogodilo kada bismo zadovoljili apsolutno sve potrebe našeg djeteta, pazeći da ono nikada ne pati? Upamtite, u crtanom filmu "Wall-E": svemirski brod-sanatorij, na kojem su ljudi bili smješteni, ovo je tako idealna majka koja ih štiti od najmanjih nevolja. Kao rezultat toga, ljudi su se tamo pretvorili u masne mjehure, nesposobni čak ni hodati i žvakati hranu. Ovo teško da bismo željeli. Općenito, glavna stvar je uvijek imati na umu da nam se djeca ne daju za težak rad, već za radost - to je cijela poanta.