Iskustva. Kako Pravilno Podržati Voljene Osobe

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-07 22:18

Svakome od nas je u nekim životnim periodima potrebna podrška druge osobe. Kome idemo kad se dogodi nešto što je teško proći sam? Najbližim ljudima - prijateljima i rodbini. Nažalost, najčešće, kada pokušava podijeliti bolnu, osoba se ne suočava s podrškom koja joj je toliko potrebna, već s jednom od sljedećih reakcija sagovornika:

1. Prekid emocija

To se događa kada je sugovorniku jako teško biti u blizini osobe koja doživljava teške emocije - tugu, ogorčenost, ljutnju, razočaranje, apatiju itd. I svim silama pokušava "uvući" oboljelog u stanje resursa. Na primjer, pozivom na akciju.

- Ostanite mirni i nastavite! Prestanite kukati!

- Idemo sad u trgovinu, kupiti ti novu haljinu, otići u kafić i sjesti, moraš se urazumiti!

Pažljivi promatrač takvih utjeha primijetit će da glavni motiv utješne osobe u ovom slučaju uopće nije dopustiti osobi da preživi svoju tugu i izađe u izvor. Radi se o tome da što prije vratite prijatelja s kojim je zabavno i lako. Uostalom, dok je on u tako rastavljenom stanju, nije jasno što s njim učiniti, takva situacija čak i zamara.

2. Sažaljenje umjesto saosjećanja

-Oh, jadna moja, zašto si tako tužna?

Sažaljenje je apriorno priznanje drugog kao slabijeg. Postoji određeni stupanj poniženja u sažaljenju, da biste to osjetili, morate vidjeti da sam "dobro", a drugi "nije u redu". Ona na neki način obavještava svog sagovornika: "Eh, jadniče, kako si ušao u takvu zbrku?" i na stranu: "Dobro je što mi se to nije dogodilo." Žalimo drugog, zanemarujemo njegovu snagu, fokusirajući se samo na ranjivost.

Empatija je priznanje da ste upoznati sa osjećajima koje sagovornik doživljava, manifestacija razumijevanja i prihvaćanja. U suosjećanju se mnogo poštuje drugi, postoji afinitet prema činjenici da možemo doživjeti slična iskustva. Empatija informira: "Znam osjećaje koje sada proživljavate, a ja sam tu."

3. Amortizacija

Kada se osoba plaši suočiti se sa svojim emocijama, koje su donekle slične onima koje je doživio sagovornik, može smanjiti njihovu važnost. Reci, i nema o čemu da se priča. Tako se zaštitite od moguće boli. Javlja se kod ljudi koje, općenito, karakterizira emocionalna hladnoća, kao način da ne osjećaju ni svoje, ni tuđe.

- Pa, zašto se toliko brineš oko gluposti? To bi bilo zbog čega biti uznemiren!

- Ovo još uvijek nije ništa, ali moglo je biti i gore!

4. Presude i prečice

- I odmah sam vam rekao da vas nije dostojan!

“Ovo nije bilo pravo mjesto za vas.

- Očigledno, to nije bila sudbina …

Pokušaj da se racionalno objasni šta se dogodilo, ali i način da se ne dođe u dodir s osjećajima koje se osoba boji ne izdržati.

5. Savjeti

- Kakve suze proliti? Idi i reci mu direktno u lice šta misliš o njemu!

Savjeti su također pozicija odozgo, koja prevodi: "Ne znate kako se nositi s problemom, ali znam, sad ću vas naučiti." Ponekad savjeti zaista mogu pomoći, važno je ne biti previše nametljiv. Oni najbolje funkcioniraju kada se ne predstavljaju kao vodič o tome što učiniti, već kao priča o vašem iskustvu.

6. Negativna ocjena

- Uopće ne razumijem kako ste u vašim godinama mogli pasti na ovaj mamac?

Postoji očito odbacivanje i osuda, što ukazuje na to da osoba od koje je zatražena pomoć ima puno vlastitih emocija s kojima se ne može nositi. Stoga sada nije prikladan za ulogu podrške, može samo pogoršati situaciju.

7. Potražite krivca

- Pa, šta se brinete - sami ste krivi!

- Ko je kriv?

- Nije trebalo vjerovati nepoznatoj osobi! Imat ćete lekciju za budućnost!

Potraga za krivcima nalazi se među onima koji teško preuzimaju odgovornost, oni obično traže neku vrstu vanjskog objekta na koji bi prebacili krivicu za ono što se dogodilo. I tako se osjećati dobro. Ponekad potraga za krivcem izgleda kao napad na nekoga kome je već teško - a postoji mnogo faktora odjednom. I nemogućnost simpatije, i vaš vlastiti strah od susreta s emocijama i ispuštanja nekih vaših iskustava, možda iz nekog drugog razloga.

8. Prebacivanje na svoje probleme

- Još imaš sreće, ali ovo se dogodilo meni!

- Nažalost. A moj je neki dan uradio tako nešto …

Čini se da sagovornik iz nekog razloga nije spreman podržati, već i sam treba podijeliti svoja osjećanja. To može biti ili opći odnos potrošača prema drugima ili privremeni nedostatak resursa.

Takve reakcije iritiraju osobu koja je vjerovala - daju mi nešto sasvim drugačije od onoga što sam tražio. Ako se može pratiti iritacija, nakon nje dolazi osjećaj krivnje - ta osoba želi da mi bude dobro, a ja sam ljuta na njega. Možda biste htjeli i prekinuti razgovor i distancirati se kako ne biste povrijedili još više. I tuga što ne možete dobiti ono što vam je toliko potrebno. To su vrlo prirodne reakcije i ne biste trebali kriviti sebe za njih. Zaista, ne mogu nam svi ljudi pružiti podršku, nemaju svi resurse za to.

Odgovornost i briga o sebi svakog od nas u takvim situacijama su:

- Odaberite ljude koji vam mogu pružiti upravo potrebnu podršku.

- Recite osobi šta vam tačno treba, a ne samo čekajte da on sam pogodi.

- Pravovremeno se distancirajte od onih koji vas svojim reakcijama čine još gorim.

Šta je prava podrška?

• Kao što sam gore napisao, ovo je empatija. Prepoznavanje da čovjeku sada nije lako, poštovanje njegovih osjećaja.
• Sposobnost biti u blizini kada osoba doživljava. Činjenica da možete izdržati njegova osjećanja i da se ne srušite znači da će se on s njima nositi prije ili kasnije.
• Sposobnost da se vidi ne samo ranjivost, već i snaga osobe, koja je uvijek tu. I dalje ga vidim ravnopravnog, bez obzira u kakvom se stanju nalazi.
• Fizička njega - točenje čaja, grljenje, milovanje po glavi. Ponekad trebate dati malo roditeljske brige kako bi osoba u tome osjetila podršku.
• Prihvaćajući ga takvog kakav je, bez osude i prosuđivanja: "Imate pravo osjećati ono što osjećate."
• Dajte priliku da progovorite kako biste smanjili intenzitet emocija.

Fraze koje će vam pomoći da pravilno izrazite podršku:

- Razumijem te. Zaista je jako teško.

- Znam tvoja osećanja.

- Blizu sam, možete računati na mene. Zajedno to možemo podnijeti.

- Recite mi detaljnije šta vas najviše brine?

Neki ljudi su bliži poslovnom pristupu, traže podršku u činjenici da je voljena osoba prožeta situacijom i da zajedno traži izlaz iz nje.

Kad vas ljudi zamole za podršku, zapamtite da ne morate pogađati što ta osoba točno želi od vas, možete jednostavno pitati o tome:

- Reci mi, kako te mogu podržati?

- Kako vam mogu pomoći?

Ako ste nakon čitanja ovog članka shvatili da u vašem životu nema mnogo ljudi koji znaju podržati - ne očajavajte! Za početak, možete pokušati razgovarati o tome što vam točno treba, kakvu reakciju očekujete. Ponekad je to dovoljno da voljena osoba nauči kako pravilno reagirati. Ako ova metoda ne uspije, možete potražiti druge ljude u svom okruženju, možda još uvijek dovoljno blizu, ali koji vam mogu pružiti podršku. Ili se obratite psihologu - on profesionalno posjeduje sposobnost podrške u teškim situacijama.

Ono što definitivno ne biste trebali učiniti je zaključati se, odlučiti da vam ne treba nikakva podrška, možete to učiniti sami. Iza ovoga stoji mnogo ranjivosti, straha i boli, a ne snage.

Zatražite podršku i sigurno ćete je pronaći!