2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Svatko od nas ima određenu nesvjesnu matricu, provjerom pomoću koje sebi odabiremo partnera.
Postoji mnogo različitih gledišta o ovoj temi. Psihoanalitičari govore o kompleksu Edipa ili Electre, Bernovi sljedbenici govore o različitim vrstama igara koje ljudi igraju, a neuroznanstvenici o biološkoj uporedivosti, koja počinje time koliko nam se sviđa miris druge osobe.
Naše osnovne potrebe
Pažnja, vrednovanje, izazov i podrška su one osnovne potrebe koje prate osobu tokom cijelog života i koje su temeljne za stvaranje i razvoj odnosa. U isto vrijeme, važno je shvatiti da neravnoteža ovih vrijednosti dovodi do onoga što nazivamo zahlađenjem, razočaranjem i, na kraju, uništavanjem veza između partnera (a ja sada govorim o širem kontekstu od romantičnog odnose, primjećujem iste tendencije u poslovnom partnerstvu).
Radeći s ljudima i promatrajući životne preokrete prijatelja i klijenata, primjećujem da se u njihovom životu, sa zavidnom pravilnošću, događa sljedeća priča: osoba traži svoju srodnu dušu, traži i traži, bira dugo vremena i konačno pronalaženje. Svidjeli smo se jedno drugom, počeli smo živjeti zajedno, a onda se ispostavilo da, unatoč poštivanju svih vanjskih, društvenih parametara, pa čak i intelektualnih karakteristika, ono što osoba osjeća dok je u blizini takvog partnera nije baš ono što je bila težiti …… Kako to funkcionira i šta učiniti po tom pitanju?
Ništa nije vrijednije od Pažnje
Prvi korak za početak veze je pažnja. Umjesto toga, izuzetna pažnja koju, poput zraka toplog i nježnog sunca, usmjeravamo prema partneru na početku veze. U tim zrakama osoba želi otkriti svoje najbolje strane, pokazati svoje najistaknutije sposobnosti, općenito, postati najbolja verzija sebe.
Mnogima od nas je poznat ovaj osjećaj, on se javlja u prvoj fazi veze, kada smo zaljubljeni i kada se borimo da zauzvrat postignemo ljubav svog partnera. Ovo je divan osjećaj - oči peku, višak kilograma topi se pred našim očima, energija pršti i vidimo samo najbolje manifestacije u našem partneru. I ovako doživljavamo zaljubljenost na emocionalnom nivou.
Zaljubljivanje na MR
S gledišta neuroznanosti, u ovom trenutku imamo pravu hormonsku oluju s nevjerojatnim koktelom dopamina, adrenalina, endorfina i oksitocina (odgovorni za osjećaje iščekivanja, povećanu razdražljivost, zadovoljstvo i povezanost).
Kombinacija ovih hormona, koja bjesni u krvi, od samo jednog spomena voljene osobe, pojavljuje se na dinamičkoj MRI u obliku bljeskova moždane aktivnosti, usporedivih sa sjevernim svjetlom. Ovo dodaje i endogene (nastale u samom tijelu) opijate, koji nas čine neosjetljivim na fizičku nelagodu. U ovom trenutku rađaju se najljepši epiteti međusobno, potreba za zagrljajima, poljupcima, seksom, samo vrijeme provedeno zajedno naglo se povećava. Ljudi u ovom trenutku teže Mergenciji (Ti si moje srce, ti si moja duša / ti si moje srce. Ti si moja duša) i vide samo ovo:
a) ono što volite, divite se, cijenite, b) po čemu su slični.
Grubo rečeno, limbički mozak, koji je odgovoran za društvene veze i emocije koje te veze stvaraju i jačaju, preuzima kontrolu, dok neokorteks, odgovoran za logiku i kritičko mišljenje, nervozno puši u hodniku.
Prva faza je temelj veze
Prva faza je izuzetno važna za čitavu narednu istoriju veze. U to se vrijeme stvara sama veza koja odnos s ovom osobom čini ekskluzivnom, fundamentalno različitom od svih drugih. Vrlo je zanimljivo kako to opisuje labavo naveden biblijski tekst „Odmotaj se od oca i majke i prikloni se svojoj ženi, svom mužu“.
Nisam sposoban za ovo
Ljudi koji imaju poteškoća u stvaranju jedinstvenih veza imaju tendenciju da imaju traumatična iskustva u svojoj ličnoj istoriji, kao što je gubitak roditelja u ranom djetinjstvu, ili su primljeni u medicinsku ustanovu, ili su se našli u situacijama u kojima su roditeljeva puna ljubav i pažnja bili nije dostupno iz različitih razloga, na primjer, zbog teške bolesti ili gubitka voljene osobe.
Ljudima sa sličnom životnom prošlošću, s jedne strane, vrlo je teško vjerovati nekome i pokazivati ljubav, s druge strane, pošto su imali povjerenje, vrlo često upadaju u međusobno zavisne odnose, u nesvjesnom pokušaju da nadoknade ono što nije primljeno u detinjstvu.
Prilikom ulaska u vezu, vrlo je važno shvatiti s kakvim prtljagom porodičnih priča dolazite. Šta želite u vezi za sebe, a šta vam zaista treba. Takođe je važno biti svjestan šta želite, možete ponuditi svom partneru. I to se bitno razlikuje od liste želja koju ponekad čujem dok radim s klijentima.
To bi trebao biti …
Mora da je…
U isto vrijeme, ljudi rijetko shvaćaju koje istinske potrebe stoje iza ovih želja. Šta im zaista treba.
Na primjer, djevojke često izražavaju želju da u blizini imaju jaku i pouzdanu osobu. Šta ovo zaista znači?
Opcija 1: Nisam bio voljen kao dijete.
Ako je, s takvim zahtjevom, mlada žena u djetinjstvu doživjela iskustvo emocionalnog odbacivanja, ona će se vezati za svakog muškarca koji je dovoljno uporan da je drži na koljenima i zagrli, zaspi, a pritom često pokazuje bezosjećajnost ili čak okrutnost postupanje prema njoj prema drugima. Njeno unutarnje dijete toliko je željno "rukovanja" da dugo nije u stanju procijeniti stvarnu emocionalnu ili čak fizičku prijetnju koju takav partner predstavlja.
Istinska potreba ove djevojke je da može biti u vezi u kojoj je partner spreman preuzeti dosta funkcija brižnog roditelja: bila bi pažljiva, privržena, predvidljiva i bila bi u stanju formirati jasne granice i biti vrlo emocionalno osjetljiv kako bi to radio dosljedno, ali nježno. Nesvjesna vodeća emocionalna potreba za takvom osobom je Mir. I češće će ovu potrebu projicirati u odnosu na partnera kojemu će možda trebati nešto sasvim drugo.
Rezultat: ako dovoljno primi ovu emociju, imat će priliku "prerasti" ovu bijelu mrlju u svojoj ličnoj istoriji i emocionalno rasti za zrelija partnerstva.
Opcija 2: Trebam sparing partnera.
Isti zahtjev (“Želim snažnog i pouzdanog partnera”) može biti i sa društveno uspješnom i nezavisnom djevojkom, koja na ovaj način znači neku vrstu sparing partnera za svoja društvena postignuća. Bez da to shvati, ona će vrlo malo pažnje posvetiti pronalaženju i njegovanju veze i zajednice i vrlo brzo će prijeći na sljedeću fazu odnosa - diferencijaciju - uvidjevši razlike i sposobnost suočavanja s njima.
Prava potreba u ovom slučaju je pronaći životnog partnera koji se može osporiti ili mu dati nepristrasnu procjenu i koji je spreman to učiniti kao odgovor, jer iskreno vjeruje da su za to potrebni bliski ljudi - „recite svakom druga neugodna istina, jer druge nije briga."
Takva se poruka vrlo često povezuje s ranim odrastanjem djeteta, kada je život stvorio takve uvjete u kojima je trebalo preuzeti i nositi odgovornost i nije bilo mogućnosti žaliti se ili tražiti pomoć od voljenih.
Rezultat. Ako žena nije svjesna ove svoje posebnosti, bit će iskreno iznenađen što veza počinje vrlo nasilno, ali se zatim brzo završava. Vodeća emocionalna potreba takve osobe u pravilu je interes i unutarnji nagon. Odnosno, potrebni su joj stalni novi intelektualni ili fizički poticaji, a za to partner mora razviti otvorenost za novo iskustvo i želju za stalnim razvojem, učenjem i usavršavanjem, morate se složiti, ovo je nešto drugačije od „snažnog i pouzdanog“.
Dao sam ova dva primjera kako bih ukazao na skalu unutar koje se mogu razlikovati istinski zahtjevi, koji izgledaju prilično slično na nivou "želje". I naravno, u stvarnosti postoji mnogo više opcija.
Kao osobi i stručnjaku, važno mi je da ljudi imaju priliku ne samo zaljubiti se, već i stvoriti odnose koji imaju mnogo veću vjerojatnost uspjeha od 50/50. I da, za to morate naučiti razumjeti sebe i svoje prave potrebe. Usput, to nije manje važno ne samo pri odabiru partnera, već i za odabir posla u vašem životu 😉 Različite metode su dobre za to: od čitanja knjiga i pohađanja seminara do osobnog rada s trenerom. Glavna stvar je da rezultat ovog rada nije bio samo wow-efekt, već stvarne promjene na nivou vjerovanja i ponašanja, kako kasnije ne bi bilo "strašno bolno, za besciljno provedene godine …"
Četiri pitanja za shvatanje "Šta mi zaista treba u vezi?":
1) Kako izgledaju kad se odnosi formiraju i razvijaju na najpovoljniji način za mene?
2) Da bih se odnos razvio na najpovoljniji način za mene, šta trebam biti?
3) Koja mi je pažnja i podrška od partnera potrebna da bih postao to što želim biti?
4) Koja procjena, izazov od partnera će mi najviše pomoći u našoj vezi?
Sretno u razumijevanju sebe i onoga što vam zaista treba!
Preporučuje se:
Šta Je Zaista Vredno U Vezi
Često se hvatamo za vanjske potpore i tražimo alegorijsku potvrdu vlastite vrijednosti. Na ponašanje drugih gledamo kao na odraz nas samih. Neprimjerenu težinu i važnost pridajemo društvenoj validaciji kada se problemi pojave u našim vlastitim porodicama.
PRAVI ČOVJEK: KO JE, ŠTA ZNAČI I ŠTA TREBA DA BUDE?
Pravi muškarac. Kada radite kao porodični psiholog, važno je znati: kakvo razumijevanje pojmova "muškarac", "muž", "žena", "supruga" prisutno je u masovnoj kulturi njegovog društva i koje slike i karakteristike ono otkriva u psihologiji.
Želim Izaći Iz Destruktivne Veze
Želite izaći iz destruktivne veze, ali ne možete! Da li su vam poznate takve muke? Ako je tako, onda ste na putu promjene. Ovdje bih pojasnio jednu stvar, pod odnosom ne mislim samo na odnos između muškarca i žene. Takođe uključuje odnose sa roditeljima, prijateljima i posao.
"Zaista želim To Učiniti, Ali " I Kako Drugačije Racionalizirati Odugovlačenje
„Zaista to želim! Učinit će mi život boljim! Zašto to stalno odgađam za kasnije? " - svako od nas je ikada postavio takvo pitanje. Automatski odgovori mogu biti sljedeći: Na mom rasporedu sada nema vremena za ovo Nisam još psihički / fizički spreman Ne osjećam se motivirano za to, bolje je pričekati "
Prekid Veze Ne Znači Prekid Veze
Prekinuli ste s nekim, uklonili se od prijatelja, ne zovete i ne pišete, ali možete nastaviti razgovarati s tom osobom u glavi mnogo dana ili čak godina. 3 razloga za prekid veze Vrijedi odmah pojasniti da pod "rastankom" mislim na promjenu odnosa u strukturi uloga, bili par - više nisu par, nisu bili prijatelji - više nisu.
