Ženska Ogorčenost Zbog Izdaje Njenog Muža: Kako Se Ne Saplesti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Svakodnevno mi dolaze na konsultacije žene koje su uhvatile muževe u dugogodišnjoj preljubi, ili od kojih je muž otišao radi druge žene, ili koje su ga same izbacile s koferom na vrata, saznavši za prisutnost druge žene u svom životu. Odlika ženske psihologije je da 90% žena, bez obzira na to kako su se tukle i psovale u trenutku otkrivanja nevjere, bez obzira na to kako su se odrekle i zaklele da će odmah i zauvijek prekinuti odnose sa svojim mužem ako iznenada saznaju o njegovom nevjerstvu Nakon nekog vremena, supruge se jako plaše da ostanu same i nastoje sačuvati svoj brak, vratiti promijenjene i umrle muževe natrag.

Ova ženska panika od moguće buduće usamljenosti može se pokriti bilo čime: stan ili finansijska ovisnost o muškarcu, interesi djeteta (djece), snažna ljubav, navika, seksualna kompatibilnost, fundamentalna nespremnost da se uspješan muž da drugoj ženi, itd. No, bez obzira na to što je pokriveno, obično se iza ovoga krije primitivni nesvjesni strah da će ostati sami u šumi, sami s predatorima, genetski svojstvenim ženama. Radi i djelovat će čak i na čelu financijski vrlo bogatih žena iz elite društva, s visokim društvenim statusom, stanovima, automobilima i ušteđevinom, podrškom bogatih roditelja itd. U isto vrijeme, žena može shvatiti da je njen muž, koji se promijenio ili napustio, opasan za njihovo dijete i za nju, da je alkoholičar, narkoman, kockar, bandit, sadist, parazit itd., Ali će i dalje ga zgrabi objema rukama.

Samo vrlo intelektualne, snažne i principijelne žene, ili koje same imaju odnose s drugim, alternativnim muškarcima ili koje su se već suočile s teškim nasiljem svojih muževa nad sobom ili djecom, mogu zaustaviti njihov nerazumni iskonski strah. Ali, kao što sam rekao, samo 10% od 100% žena je takvo.

Ako vam se odjednom učini da se Andrej Zberovsky protivi tome da žene uzmu svoje preminule i nevjerne muževe, onda to apsolutno nije slučaj. Kao psiholog, apsolutno sam nedvosmislen za obnavljanje i jačanje porodica i za muževe i žene da ne čine one greške zbog kojih se u porodicama javljaju jeza, prevara i napuštanje porodica. Ali takođe se protivim dvama ekstremima u procesu povratka muževa i pomirenju u porodici. Ekstremitet # 1 je kada žene vrate nevjerne muževe bez ikakvih disciplinskih mjera protiv njih, bez rasprave o situaciji, bez razvijanja jasnog plana za poboljšanje porodičnog života. Nakon toga, naravno, ništa se ne poboljšava i nakon nekog vremena sve se ponavlja. I mnogo pričam i pišem o tome u svojim knjigama i člancima.

Sada želim govoriti protiv ekstremnog broja 2 žene - takozvane ženske ogorčenosti. Tada žena, priznajući neke greške sa svoje strane, poboljšavajući svoje ponašanje i postižući bolje ponašanje svog muža, nekoliko tjedana ili mjeseci nakon pomirenja, postigavši svoj cilj i vidjevši stabilizaciju situacije, žena odjednom mentalno (a ponekad i u stvarnosti) stavlja ruke postrance i počinje se navijati i namotati prema približno sljedećoj shemi (citiram tipične fraze): „Ovaj gad me prevario, spavao s drugom ženom, bio je spreman napustiti me, i sad moram pokušati pred njim i ugoditi mu ?! Da, možda sam ja za nešto kriv! Da, možda sam bila previše skandalozna ili nisam posvetila dovoljno vremena svom mužu, nisam mu dala seks, nisam htjela dijeliti njegove hobije i hobije, nisam nastojala pronaći zajednički jezik sa rodbinom ili prijateljima! Ali svejedno, prevario je mene, a ne njega! I sada moram pokušati poboljšati? Moram promijeniti garderobu, moram postati vitkijitrebao bi se baviti raznim vrstama seksa kad mi to sam ne treba, trebao bi se nasmiješiti njegovoj rodbini i prijateljima koji su bili svjesni njegove izdaje, trebao bi ga hraniti i piti, ne bi trebao podsjećati na bol koju sam iskusio, trebao bi se zadržati u ruke i dajte mu više ?! A u isto vrijeme samo živi, kao da se ništa nije dogodilo … I on ide na posao, također se igra s djecom i ide sa mnom u krevet … Ali zar neće biti debeo ?! Kako mrzim njegovo kopile !!! Dala bih mu svim silama da zna! Sve je ovo nepošteno i nepošteno! Jebi ga! Ni ja neću pokušati da mu udovoljim! Neka radi šta želi da postigne moju iskrenu toplinu i radost, a ja se neću više truditi pred njim! Moj ženski ponos neće izdržati !!!"

Došavši u takve misli i ogorčenim, činilo se, ne tako davno, s takvom mukom i željom, supruga koja je vratila muža opet kući dogovara mu skandale na temu izdaje iz prošlosti. Ili jednostavno šuti, ili plače, ili počinje sumorno bježati od komunikacije i seksa. Dakle, žena ili laska svom povrijeđenom ženskom ponosu ili jednostavno teče tokom, nesposobna da se nosi sa svojim psiho-emocionalnim slomom.

Šta žena ima od ovoga, do čega to dovodi? Nakon što su nakon pomirenja u porodici upriličili novo "bičevanje", otprilike trećina žena zapravo ima neku vrstu blagotvornog učinka za sebe. Muž se ili opet počinje ispričavati i davati cvijeće i poklone, davati komplimente i voziti se do kafića, ili neko vrijeme ne traži ništa od svoje žene, uključujući, bez zahtjeva za čistoćom u stanu, ukusnu večeru i zanimljiv seks. Ali, kao psiholog, skrećem vam pažnju na sljedeće: I to trećina muškaraca koji, po cijenu svoje moralne nelagode, nastoje izgladiti i ublažiti psihičku nelagodu svoje žene i te dvije trećine muškaraca koji, u novoj porodičnoj situaciji za sebe, ili ništa ne rade, ili provode niz skandala s odgovorima i demonstracije svojih "fi", dolaze na istu ideju: "Sudeći prema ponašanju njegove žene, ona tako ništa nije razumjela i učinila je ne oprosti! Nema smisla vjerovati u njene izjave da želi spasiti porodicu i pobrinuti se da se oboje osjećamo dobro. Nema smisla vjerovati da se može promijeniti na bolje ili da može sve ovo zaboraviti i nastaviti dalje. Samo me prevarila! Uzalud sam joj vjerovao, uzalud sam donio odluku da se vratim porodici! I moja ljubavnica i prijatelji tačno su mi rekli da ne možete zalepiti slomljenu šolju, da ona ne traži i da će me od sada uvek videti i planirati. Tako se ispostavlja da ćemo sada nastaviti živjeti samo zbog djeteta (djece), kao što smo živjeli prije. Ali onda sam pobegao iz cele ove formalne porodice bez komunikacije, bez seksa i bez osmeha svojoj ljubavnici, gde su me svi razumeli i prihvatili! A sad sam od svoje ljubavnice, s kojom mi je bilo tako dobro odbiti, a žena me prevarila. Eh, ja sam budala, budala … Kako su mi prorekli, tako je sve ispalo! Sada, cijeli moj život, dugi niz godina, lice će mi biti uronjeno u moja govna … Užas! Ispostavilo se da ako ne želim sve ovo, moram ili pokušati vratiti odnose sa svojom ljubavnicom i ipak otići k njoj. Ili nakon nekog vremena pronađite novu prikladnu ljubavnicu, uštedite više novca, općenito, bolje je pripremiti se za napuštanje supruge. Pa ipak, ostaviti je da više ne sluša njene lažne riječi, da je sve razumjela, priznaje svoje greške, voli me i želi spasiti porodicu. Volio bih - mogao bih oprostiti i zaboraviti! A pošto me rastrgne i izludi, to znači da nema ljubavi i da naša porodica nema budućnost!"

Šta ovo znači za ženu? Činjenica da čak i nakon što se izborila sa svojim trenutnim impulsom, nakon određenog broja sati ili dana, kad je došla k sebi i vratila se pravilnom konstruktivnom ponašanju u porodici, supruga riskira neugodan okus za sebe. Njena muha u masti obećanoj njenom mužu, u procesu pomirenja, bure meda "porodičnog mira i sloge" može drastično pogoršati situaciju. Izgubljena vjera muža u ženu može dovesti ili do obnavljanja odnosa s bivšom ljubavnicom, ili do pojave nove. Štaviše, ovaj muž će već imati jak imunitet na te manipulacije svoje supruge, koje su joj pomogle da posljednji put uspješno vrati muža u porodicu. A nova izdaja njenog muža može dovesti do odlaska koji će već biti koban i posljednji.

Šta sledi iz svega ovoga? Postoje samo tri stvari koje treba slijediti:

Prvo, ako se vaš muž ponašao odvratno prije nego što je otkrio njegovu izdaju i / ili napustio porodicu, u principu se nema šta boriti za njega i vratiti ga u porodicu! Da ga potjerate u vrat onome s kim će joj i uništiti život.

Drugo, ako je vaš muž još uvijek bio sasvim pristojan muž i otac, a u njegovoj izdaji dijelom postoji i vaša ženska greška, onda je to važno i potrebno prepoznati i ne smatrati ispravljanje vlastitog poniženjem.

Priznati i ispraviti svoje greške nije poniženje.

Ali ponižavajuće je za vaš ponos prihvatiti takve stvari

obaveze koje ne možete ispuniti.

Treće, ako ste sebi i svom suprugu dali riječ da ćete dati sve od sebe da preživite porodičnu krizu koja se dogodila i isključite ponavljanje grešaka iz prošlosti, tada bi ponašanje po ovom pitanju trebalo biti čvrsto i određeno. Budući da je obnova porodičnih odnosa nakon krize vrlo slična oluji opasnog vertikalnog vrha od strane penjača: bez obzira u kojoj fazi osvajanja vrha - na početku uspona ili već prije vrha, to se može dogoditi, bilo koji od kvarova može biti posljednji.

Ako vas iznenada savlada ozloglašeni i teško kontrolirani ženski zločin, recite ovom prekršaju i sebi riječi koje uvijek izgovaram ženama tokom treninga ili ličnih konsultacija: „Drage žene! Budimo iskreni prema sebi do kraja! Vi ste, svakako, bili svjesni činjenice da je vaš odnos sa suprugom sve slabiji. Odselili ste se i postali samo cimeri, vaša porodica je bila formalnost, bez seksa i bez topline, bez zajedničkih planova i bez međusobne odgovornosti. Što biste dobili da ne nastane situacija s otkrivanjem izdaje? Nastavili biste živjeti bez seksa mjesecima i godinama, pljačkajući se emocionalno i fizički, narušavajući zdravlje vaših žena. Ako ne primate pažnju od muža na sebe kao ženu, ili biste, podjednako ili kasnije, i sami dobili ljubavnika. Ili bi odustali od sebe, obukli bi se kao siva tetka. Sve manje ćete uživati u životu, manje se smiješiti, čineći sebe depresijom ili bolešću povezanom s psihosomatikom. Čekala bi vas ranija menopauza sa tako neugodnim posljedicama koliko je moguća ženska onkologija. Nadam se da razumijete da je žena sa nesrećnom ženskom biografijom uvijek minus nekoliko godina života, pa čak i nekoliko decenija. Upravo oni koji su toliko potrebni da budu korisni svojoj djeci i unucima … I općenito, kao u čuvenoj pjesmi - "A ja sam samo htjela živjeti!".

Sjetimo se i toga da u formalnoj porodici koja nestaje vaša djeca nikada ne bi vidjela sretne mame i tate, ne bi vidjela toplinu u vašoj komunikaciji. To bi narušilo njihove komunikacijske vještine sa suprotnim polom i stvaralo im probleme u budućnosti u njihovim odnosima sa suprotnim polom, u njihovim porodicama. A sada, uljana slika: u budućnosti biste i dalje izgubili muža, vaša ženska priča bi prestala, a u budućnosti biste imali tužna iskustva za porodične priče svojih odraslih i vaše djece koja su u svojim porodicama zakazala.

Je li sve lijepo? Je li to perspektiva koju biste sebi željeli u budućnosti? Nadam se da neću, i opet ne! Stoga vas molim da tretirate izdaju muža, za koga ima smisla izdržati i koji je otišao s vama da sačuva porodicu kao priliku ne samo za spas vašeg braka, već i:

- prilika još mnogo godina i decenija da ne postanete zanemareni, mlitavi i vječno nezadovoljni svime;

- priliku da jednostavno produžite svoj život za nekoliko godina ili decenija, kako biste poboljšali samu kvalitetu ovog života;

- prilika da produžite svoj ženski seksualni i emocionalni život, da primite mnoga ugodna ženska zadovoljstva;

- prilika da pozitivno utičete na budući porodični život svoje djece i unuka;

- prilika da smanjite broj neugodnih vijesti za svoje starije roditelje, da zaštitite njihova srca i zdravlje općenito.

Budimo iskreni prema sebi? Je li produžetak vašeg života općenito, život kao žene, poboljšanje kvalitete ovog života vrijedan neugodnih vijesti i emocija koje su bile povezane s primanjem informacija o izdaji ili odlasku muža iz porodice! S moje tačke gledišta, naravno da se isplati !!! Dobili ste isti "čarobni udarac" koji će vam dati dobar polet u budućnosti, udahnuti vam život. Na kraju krajeva, život je borba. Život je lekcija, život je učenje. I, kao što znate, za sve ono što sami nismo u stanju razumjeti i usvojiti, moramo platiti.

Ali šansa, kao što znate, nije plata - to je avans.

Može se potrošiti na piće ili protratiti, ili se može uložiti u dobit. Odnosno, moraju to učiniti na vrijeme, brzo i ispravno. A ako sve učinite potpuno ispravno i svojim kompetentnim postupcima vratite dostojnog muža u porodicu, ne možete se prodati lažno shvaćenom primitivnom ženskom uvredi. Na kraju, razmislite sami: jednom ga je ljutnja vašeg muža nagnala na izdaju. Ako se uvrijedite na svog muža, nevjera više neće biti daleko - ili vaša ili nova nevjera vašeg muža.

Treba li vam? Nadam se da ne. Reći ću vam još: ako je žena odlučila zadržati porodicu i vratiti muža, ona zapravo postaje glava porodice. To je tako, čak i ako sama to ne želi ili će to ostati nepoznato njenom mužu. I sada se ne može još više uvrijediti. Na kraju krajeva, kao što znate, vodstvo je odgovornost. Nije na vođi da podlegne privremenim emocijama. Mora misliti za sve, za cijelu porodicu. Ako vaš muž nekada nije mogao to učiniti, sada ćete. Možemo, uspjet ćete!

Općenito, razumijete: ne možete se spotaknuti impulzivnim i emocionalnim postupcima u razdoblju oporavka porodice! Upamtite: uz kompetentno upravljanje tijekom događaja, muževa izdaja i porodična kriza mogu prilično usrećiti prethodno nesrećnu ženu. Može je uzdrmati, odgoditi početak starosti i produžiti joj život u svakom smislu te riječi. Glavna stvar je da žena može pokazati mudrost i preuzeti kontrolu nad svojim emocijama. Ženska ozlojeđenost može doći, ali neka oboje dođe i ode - prođe. U svakom slučaju, vaš muž, kojeg ste namjerno odlučili ostaviti pored sebe, ne bi trebao primijetiti njenu posjetu. Samo u ovom slučaju do obnove porodice neće doći dan ili godinu dana, već do kraja dugog i sretnog života. Ono što vam iskreno želim!

Ako vam je potrebna pomoć psihologa u prevladavanju krize u vašem porodičnom životu, rado ću vam pomoći tokom lične ili daljinske online konsultacije. Uslovi konsultacija opisani su na mojoj web stranici zberovski.ru

S poštovanjem, psiholog, profesor Andrey Zberovsky.