METODE KOJI KORISTE ROCKER

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Psihopati nisu samo zlikovci iz horor filmova i upozoravajućih priča s Wall Streeta. S njima se svakodnevno srećemo, a u početku nam se čine kao obični ljudi. Jedno je istraživanje pokazalo da mali, ali vidljiv dio poslovnih lidera - 3-4% - odgovara kliničkoj definiciji psihopate

Isto vrijedi i za narcise. Naučni eksperiment pokazao je da blagi dodir narcizma može doprinijeti postizanju poslovnog uspjeha. No, provedite neko vrijeme u bilo kojem radnom okruženju i brzo ćete primijetiti da neki stručnjaci ne mogu kontrolirati svoju taštinu.

Srž problema je u ovome: U vašoj redovnoj karijeri gotovo ćete naići na neke zaista nezdrave narcisoide i psihopate koji će pokušati zlostavljati i manipulirati vama. Zbog toga je izuzetno detaljan članak Kataloga misli o ovoj temi toliko vrijedan.

Destruktivni ljudi - nosioci malignog narcizma, psihopatije i antisocijalnih osobina - često pokazuju neprimjereno ponašanje u odnosima, kao rezultat toga, iskorištavajući, ponižavajući i vrijeđajući svoje partnere ili partnere, porodicu i prijatelje.

Koriste razne manevre koji ometaju pažnju, osmišljeni da dezinformiraju žrtvu i prebace odgovornost za ono što se događa.

Ove tehnike ne koriste samo narcisoidne ličnosti, već ih dominantni narcisi koriste posebno često kako bi izbjegli odgovornost za svoje postupke.

Dakle, evo 20 smetnji koje nezdravi ljudi koriste kako bi vas ponizili i ušutkali.

1. Gaslighting

Gaslighting je manipulativna tehnika, koju je najlakše ilustrirati takvim tipičnim izrazima: "Nije postojalo tako nešto", "Činilo vam se" i "Jeste li ludi?" Gaslighting je možda jedna od najpodmuklijih tehnika manipulacije, jer ima za cilj iskriviti i potkopati vaš osjećaj stvarnosti; izjeda vašu sposobnost da vjerujete sebi, i kao rezultat toga, počinjete dovoditi u pitanje legitimnost vaših pritužbi na zlostavljanje i loše postupanje.

Kada narcisoid, sociopat ili psihopata koristi ovu taktiku protiv vas, automatski ste na njihovoj strani kako biste se nosili s kognitivnom disonancom koja je nastala. U vašoj se duši bore dvije nepomirljive reakcije: ili on nije u pravu, ili moja vlastita osjećanja. Manipulator će vas pokušati uvjeriti da ovo prvo ne dolazi u obzir, a drugo je čista istina, svjedočeći o vašoj neadekvatnosti.

Da biste se uspješno oduprli plinskom svjetlu, vrlo je važno pronaći podršku u vlastitoj stvarnosti: ponekad je dovoljno zapisati šta se dešava u dnevnik, reći prijateljima ili podijeliti sa grupom za podršku. Vrijednost vanjske podrške je u tome što vam može pomoći da izađete iz iskrivljene stvarnosti manipulatora i vidite stvari sami.

2. Projekcija

Jedan siguran znak destruktivnosti je kada osoba hronično ne želi vidjeti vlastite nedostatke i koristi sve što je u njenoj moći da izbjegne odgovornost za njih. To se zove projekcija. Projekcija je odbrambeni mehanizam koji se koristi za istiskivanje odgovornosti za nečije negativne osobine karaktera i ponašanje pripisujući ih nekome drugom. Tako manipulator izbjegava priznati svoju krivicu i odgovornost za posljedice.

Dok svi mi u određenoj mjeri koristimo projekciju, specijalist kliničkog narcisa dr. Martinez-Levy primjećuje da narcisi često koriste projekciju kao oblik psihološkog zlostavljanja.

Umjesto da priznaju vlastite mane, mane i nepravde, narcisi i sociopati radije okrivljuju vlastite poroke na svoje neslućene žrtve na najneugodniji i najokrutniji način. Umjesto da priznaju da bi im bilo korisno da se brinu o sebi, radije ulijevaju žrtvama osjećaj srama, prebacujući odgovornost za svoje ponašanje na njih. Na ovaj način, narcis čini da drugi osjećaju gorku sramotu koju osjeća prema sebi.

Na primjer, patološki lažov mogao bi optužiti svog partnera za laž; žena u potrebi može nazvati svog muža "ljepljivim" u pokušaju da ga učini ovisnim; loš zaposlenik može nazvati svog šefa nedjelotvornim kako bi izbjegao istinito govorenje o svom učinku.

Narcisoidni sadisti vole glumiti prebacivanje krivice. Ciljevi igre: oni pobjeđuju, vi gubite, suština svega - vi ili cijeli svijet ste krivi za sve što im se dogodilo. Stoga morate njegovati njihov krhki ego, a zauzvrat ste gurnuti u more nesigurnosti i samokritike. Super smišljeno, ha?

Rješenje? Nemojte "projicirati" vlastite osjećaje suosjećanja ili empatije na destruktivnu osobu i ne prihvaćajte njihove otrovne projekcije na sebe. Kao što stručnjak za manipulaciju dr George Simon piše u knjizi In Sheep's Clothing (2010), projiciranje vlastite savjesti i sistema vrijednosti na druge može potaknuti daljnju eksploataciju.

Narcisi na krajnjem kraju spektra imaju tendenciju da budu potpuno nezainteresirani za introspekciju i promjene. Važno je što prije prekinuti sve odnose i veze s destruktivnim ljudima kako biste se oslonili na svoju stvarnost i počeli cijeniti sebe. Ne morate živjeti u tuđoj disfunkcionalnoj jami.

3. Pakleno besmisleni razgovori

Ako se nadate promišljenoj komunikaciji s destruktivnom osobom, bit ćete razočarani: umjesto pažljivog sagovornika, dobit ćete epsko ispiranje mozga.

Narcisi i sociopati koriste tok svijesti, kružne razgovore, personalizaciju, projekciju i plinsko svjetlo kako bi vas zbunili i zbunili kada se s njima ne slažete ili ih osporavate. To se radi kako bi vas diskreditirali, odvratili i uznemirili, odvratili od glavne teme i učinili da se osjećate krivima što ste živa osoba sa stvarnim mislima i osjećajima koji se usuđuju biti drugačiji od njihovih. U njihovim očima, cijeli problem je vaše postojanje.

Deset minuta rasprave s narcisom je dovoljno - i već se pitate kako ste se uopće uključili u ovo. Upravo se niste složili s njegovom smiješnom tvrdnjom da je nebo crveno, a sada su vam cijelo djetinjstvo, porodica, prijatelji, karijera i način života pomiješani s blatom. To je zato što je vaše neslaganje u suprotnosti s njegovim lažnim uvjerenjem da je svemoguć i sveznajući, što dovodi do takozvane narcističke traume.

Upamtite: destruktivni ljudi se ne raspravljaju s vama, oni se, zapravo, svađaju sami sa sobom, vi ste samo saučesnik u dugom, iscrpljujućem monologu. Vole dramu i žive za nju. Pokušavajući pronaći argument koji opovrgava njihove smiješne tvrdnje, samo bacate drva na vatru. Ne hranite narcise - bolje nahranite sebe shvativši da problem nije u vama, već u njihovom nasilničkom ponašanju. Prestanite komunicirati čim osjetite prve znakove narcizma i provedite to vrijeme radeći nešto ugodno.

4. Uopštavanja i neutemeljene izjave

Narcisi se ne hvale uvijek izuzetnom inteligencijom - mnogi od njih uopće nisu navikli razmišljati. Umjesto da gube vrijeme i razvrstavaju različita gledišta, oni generaliziraju na osnovu svega što kažete, zanemarujući nijanse vašeg zaključivanja i vaše pokušaje da uzmete u obzir različita mišljenja. A još je lakše staviti oznaku na vas - ovo automatski negira vrijednost bilo koje vaše izjave.

Na širem planu, generalizacije i navodi se često koriste za obezvređivanje fenomena koji se ne uklapaju u neutemeljene društvene predrasude, sheme i stereotipe; koriste se i za održavanje statusa quo. Dakle, jedan aspekt problema je napuhan do te mjere da ozbiljan razgovor postaje nemoguć. Na primjer, kada su popularne ličnosti optužene za silovanje, mnogi odmah počnu vrištati da su takve optužbe ponekad lažne. Iako se lažne optužbe događaju, one su i dalje prilično rijetke, pa se u ovom slučaju postupci jedne osobe pripisuju većini, dok se određena optužba zanemaruje.

Takve svakodnevne manifestacije mikroagresije tipične su za destruktivne odnose. Na primjer, narcisu kažete da je njegovo ponašanje neprihvatljivo, a on kao odgovor odmah daje neutemeljenu izjavu o vašoj preosjetljivosti ili generalizaciju poput: "Uvijek ste nezadovoljni svime" ili "Uopće niste zadovoljni ničim", umjesto da obratite pažnju na stvarni problem. Da, ponekad možete biti preosjetljivi - ali podjednako je vjerovatno da je vaš zlostavljač većinu vremena otupio i bezosjećajan.

Ne odstupajte od istine i pokušajte se oduprijeti neutemeljenim generalizacijama, jer ovo je samo oblik potpuno nelogičnog crno -bijelog razmišljanja. Iza destruktivnih ljudi koji razbacuju neutemeljene generalizacije ne krije se svo bogatstvo ljudskog iskustva - samo njihovo ograničeno iskustvo, zajedno s napuhanim osjećajem samopoštovanja.

5. Perverzija vaših misli i osjećaja do apsurda

U rukama narcisa ili sociopata, vaše razlike u mišljenjima, legitimne emocije i stvarna iskustva pretvaraju se u nedostatke karaktera i dokaz vaše iracionalnosti.

Narcisi izmišljaju svakakve priče, parafrazirajući ono što govorite tako da vaš stav izgleda apsurdno ili neprihvatljivo. Recimo da ukažete destruktivnom prijatelju da vam se ne sviđa način na koji razgovara s vama. Kao odgovor, izvrće vaše riječi: "Oh, i mi imamo onda samo savršenstvo?" ili "Znači misliš da sam loš?" - iako ste upravo izrazili svoja osećanja. To im daje priliku da vam ukinu pravo na misli i emocije o njihovom neprikladnom ponašanju i ulijeva vam osjećaj krivnje kada pokušate postaviti granice.

Ovo uobičajeno ometanje je kognitivno izobličenje koje se naziva čitanje misli. Destruktivni ljudi vjeruju da znaju vaše misli i osjećaje. Redovno donose zaključke na osnovu vlastitih reakcija, umjesto da vas pažljivo slušaju. Oni se ponašaju u skladu s vlastitim iluzijama i zabludama i nikada se ne izvinjavaju zbog štete koju su nanijeli. Veliki majstori stavljanja riječi u tuđa usta, predstavljaju vas kao nosioce potpuno divljih namjera i mišljenja. Optužuju vas da ih smatrate neadekvatnim prije nego što uopće komentarirate njihovo ponašanje, a ovo je također jedan oblik proaktivne odbrane.

Najbolji način da povučete jasnu liniju u postupanju s ovakvim nekim je da jednostavno kažete: "Nisam to rekao", završivši razgovor ako vas nastavi optuživati za stvari koje niste uradili ili rekli. Sve dok destruktivna osoba ima sposobnost prebacivanja krivice i odvraćanja razgovora od vlastitog ponašanja, nastavit će vam ulijevati osjećaj srama zbog činjenice da ste mu se usudili u nečemu proturječiti.

6. Zagovaranje i mijenjanje pravila igre

Razlika između konstruktivne i destruktivne kritike je odsustvo ličnih napada i nedostižni standardi. Ti takozvani "kritičari" nemaju ni najmanju želju da vam pomognu da postanete bolja osoba - oni samo uživaju u zanovijetanju, ponižavanju i od vas čine žrtvenog jarca. Narcisoidni sadisti i sociopati koriste sofistiku koja se naziva promjena igre kako bi osigurali da imaju sve razloge da budu stalno nezadovoljni s vama. Tada vam, čak i nakon što ste dostavili sve vrste dokaza koji potkrepljuju vašu argumentaciju ili ste poduzeli sve moguće korake kako biste udovoljili njihovom zahtjevu, predstavljaju novi zahtjev ili žele više dokaza.

Imate li uspješnu karijeru? Narcis će pronaći grešku zašto još uvijek niste multimilioner. Jeste li zadovoljili njegovu potrebu da se mazi 24 sata dnevno? Sada dokažite da možete ostati "nezavisni". Pravila igre će se stalno mijenjati i lako se čak mogu međusobno proturječiti; jedina svrha ove igre je da vas natjera da potražite pažnju i odobrenje narcisa.

Stalnim podizanjem ljestvice očekivanja ili čak njihovom zamjenom novim, destruktivni manipulatori mogu vam uliti sveobuhvatni osjećaj bezvrijednosti i stalni strah od neprimjerenosti. Isticanjem jedne manje epizode ili jedne od vaših grešaka i njenim napuhavanjem do gigantskih razmjera, narcisoid vas tjera da zaboravite na vlastite zasluge i umjesto toga cijelo vrijeme brinete o svojim slabostima ili nedostacima. Prisiljava vas na razmišljanje o novim očekivanjima koja ćete sada morati ispuniti, a kao rezultat toga, potrudite se udovoljiti bilo kojem njegovom zahtjevu - i na kraju se ispostavlja da se i dalje prema vama ponaša loše.

Nemojte se zavaravati zanovijetanjem i promjenom pravila igre - ako osoba više voli stalno sisati neku beznačajnu epizodu, a da pritom ne obraća pažnju na sve vaše pokušaje da dokažete da je u pravu ili udovoljite njegovim zahtjevima, tada on nije motivirano željom da vas razumije. Vođen je željom da vam ulije osjećaj da morate stalno nastojati zaslužiti njegovo odobrenje. Cijenite i odobravajte sebe. Znajte da ste cijela osoba i da se ne morate stalno osjećati nezahvalno ili nedostojno.

7. Promjena teme radi izbjegavanja odgovornosti

Ovaj manevar nazivam "Šta-ja-sindrom?" Ovo je doslovna digresija s teme o kojoj se raspravlja s ciljem preusmjeravanja pažnje na potpuno drugu. Narcisi ne žele razgovarati o svojoj ličnoj odgovornosti, pa vode razgovor u željenom smjeru. Žalite li se što ne posvećuje vrijeme djeci? Podsjetit će vas na grešku koju ste napravili prije sedam godina. Ovaj manevar ne poznaje ni vrijeme ni tematski okvir i često počinje riječima: "A kad ti …"

Na javnom nivou ove se tehnike koriste za ometanje rasprava koje dovode u pitanje status quo. Na primjer, razgovor o pravima homoseksualaca može se osujetiti ako samo jedan od učesnika postavi pitanje o drugom hitnom pitanju, odvraćajući pažnju od prvobitnog spora.

Kao što je primijetila Tara Moss, autorka Govora: Priručnika za žene i djevojke 21. stoljeća, specifičnosti su potrebne za pravilno razmatranje i rješavanje pitanja - to ne znači da teme koje se usput pokreću nisu važne, to samo znači da za svaku temu postoji svoje vrijeme i kontekst.

Nemojte ometati; ako neko pokuša zamijeniti koncepte, upotrijebite metodu "zaglavljenog zapisa", kako je ja zovem: stalno uporno ponavljajte činjenice bez napuštanja teme. Pomerite strelice unazad i recite: „Ne govorim sada o tome. Nemojmo se ometati. " Ako ne pomaže, zaustavite razgovor i usmjerite svoju energiju u korisnijem smjeru-na primjer, pronađite partnera za razgovor koji nije zaglavljen u mentalnom razvoju na nivou trogodišnjaka.

8. Latentne i otvorene prijetnje

Narcisi i drugi destruktivni pojedinci osjećaju se vrlo neugodno kad neko dovede u pitanje njihovo uvjerenje da im cijeli svijet duguje, lažni osjećaj superiornosti ili kolosalni ponos. Oni imaju tendenciju postavljati nerazumne zahtjeve drugima - dok vas kažnjavaju jer niste ispunili njihova neostvariva očekivanja.

Umjesto zrelog rješavanja razlika i traženja kompromisa, pokušavaju vam oduzeti pravo na vlastito mišljenje, pokušavajući vas naučiti da se bojite posljedica bilo kakvog neslaganja s njima ili nepoštivanja njihovih zahtjeva. Na svako neslaganje odgovaraju ultimatumom, njihova standardna reakcija je "uradi ovo, inače ću ja to učiniti".

Ako, kao odgovor na vaše pokušaje da označite crtu ili izrazite odlično mišljenje, čujete ton naređenja i prijetnje, bilo da se radi o prikrivenim nagovještajima ili detaljnim obećanjima kazne, to je siguran znak: imate osobu koja je sigurna da svi mu duguju i on nikada neće ići na kompromis. Shvatite prijetnje ozbiljno i pokažite narcisu da se ne šalite: dokumentirajte ih ako je moguće i prijavite ih nadležnim tijelima.

9. Uvrede

Narcisi proaktivno napuhuju slona iz muhe kada osjete i najmanju prijetnju njihovom osjećaju superiornosti. U njihovom razumijevanju, samo su oni uvijek u pravu, a svatko tko se usudi reći drugačije nanosi im narcističku traumu, što dovodi do narcističkog bijesa. Prema dr. Marku Goulstonu, narcistički bijes nije rezultat niskog samopoštovanja, već vjera u vlastitu nepogrešivost i lažni osjećaj superiornosti.

U najnižoj kategoriji ovog tipa, narcistički bijes ima oblik uvrede kada na drugi način ne utječu na vaše mišljenje ili emocije. Uznemiravanje je jednostavan i brz način da uvrijedite, ponižite i ismijavate svoju inteligenciju, izgled ili ponašanje, a istovremeno vam oduzima pravo da budete osoba sa svojim mišljenjem.

Uvrede se također mogu koristiti za kritiziranje vaših uvjerenja, mišljenja i ideja. Dobro utemeljeno gledište ili uvjerljivo pobijanje odjednom postaje "smiješno" ili "idiotsko" u rukama narcisa ili sociopate koji se osjeća povrijeđenim, ali nema materijalnih primjedbi. U nemogućnosti da nađe snage da napadne vaše zaključivanje, narcis vas napada, pokušavajući na sve moguće načine potkopati vaš autoritet i dovesti u pitanje vaše mentalne sposobnosti. Čim uvrede dođu u obzir, morate prekinuti daljnju komunikaciju i jasno dati do znanja da to ne namjeravate tolerirati. Ne shvaćajte to lično: shvatite, oni pribjegavaju samo uvredama jer ne znaju drugi način da iznesu svoje mišljenje.

10. "Obuka"

Destruktivni ljudi vas uče da povežete svoje snage, talente i sretna sjećanja sa zlostavljanjem, razočaranjem i nepoštovanjem. U tu svrhu oni, slučajno, slučajno daju pogrdne izjave o vašim kvalitetama i svojstvima, kojima su se i sami nekada divili, a također sabotiraju vaše ciljeve, kvare vam praznike, godišnji odmor i vikende. Mogu vas čak izolirati od prijatelja i voljenih i učiniti vas financijski ovisnim o njima. Vi, kao Pavlovljevi psi, u suštini ste "obučeni", razvijajući u vama strah od činjenja svega onoga što vam je nekada život činilo bogatim.

Narcisi, sociopati, psihopati i drugi destruktivni pojedinci to čine kako bi skrenuli svu pažnju na sebe i kako možete zadovoljiti njihove potrebe. Ako ih neki vanjski faktor može spriječiti da potpuno i u potpunosti kontroliraju vaš život, nastoje ga uništiti. Moraju biti stalno u centru pažnje. Tokom faze idealizacije, vi ste bili centar svijeta narcisa - a sada bi narcis trebao biti središte vašeg svijeta.

Osim toga, narcisi su inherentno patološki ljubomorni i ne mogu podnijeti pomisao da vas nešto može čak i malo zaštititi od njihovog utjecaja. Za njih vaša sreća predstavlja sve što im nije dostupno u njihovom emocionalno oskudnom postojanju. Uostalom, ako otkrijete da možete dobiti poštovanje, ljubav i podršku od nekoga ko nije destruktivan, šta će vas spriječiti da se rastanete od njih? U rukama destruktivne osobe, "obuka" je efikasan način da vas odvedete na prste i uvijek zastanete na pola puta do svog sna.

11. Kleveta i uznemiravanje

Kada destruktivni pojedinci ne mogu kontrolirati kako sebe doživljavate, oni počinju kontrolirati kako vas drugi doživljavaju; preuzimaju ulogu mučenika, čineći vas destruktivnim. Kleveta i ogovaranje preventivni su štrajk čiji je cilj uništiti vašu reputaciju i okaljati vaše ime, tako da vam više nema podrške u slučaju da odlučite prekinuti vezu i napustiti destruktivnog partnera. Mogu čak uznemiravati i uznemiravati vas ili nekoga koga poznajete, navodno da vas "razotkriju"; ovo "izlaganje" je samo način da sakrijete vlastito destruktivno ponašanje tako što ćete ga projicirati na vas.

Ponekad tračevi međusobno ojačaju dvije ili čak cijele grupe ljudi. Žrtva u destruktivnoj vezi sa narcisom često nije svjesna šta se o njoj govori sve dok veza traje, ali obično cijela istina izađe na vidjelo kad se raspadne.

Destruktivni ljudi ogovarat će vam iza leđa (a i u lice), govoriti ružne stvari o vama ili vašim najmilijima, širiti glasine koje vas prikazuju kao agresora, a bit će i žrtva i pripisivati vam upravo takve radnje, optužbe od kojih ste s vaše strane najviše strahovali. Osim toga, oni će vas metodično, prikriveno i namjerno uvrijediti kako bi zatim vaše reakcije naveli kao dokaz da su oni "žrtva" u vašoj vezi.

Najbolji način za suzbijanje klevete je uvijek imati kontrolu i držati se činjenica. Ovo se posebno odnosi na sukobe razvoda sa narcisima, koji vas mogu namjerno isprovocirati kako bi zatim iskoristili vaše reakcije protiv vas. Kad god je to moguće, dokumentirajte bilo koji oblik uznemiravanja, zastrašivanja ili zlostavljanja (uključujući i na mreži) i pokušajte komunicirati s narcisom samo putem vašeg advokata. Što se tiče uznemiravanja i zastrašivanja, trebate se obratiti policiji; preporučljivo je pronaći advokata koji je dobro upućen u narcistički poremećaj ličnosti. Vaša iskrenost i iskrenost reći će sami za sebe kada maska počne puzati od narcisa.

12. Volite bombardovanje i obezvređivanje

Destruktivni ljudi vas vode kroz fazu idealizacije sve dok ne padnete na mamac i započnete prijateljstvo ili romansu s njima. Tada vas počinju obezvređivati, izražavajući prezir prema svemu što vas je u početku privlačilo. Drugi tipičan slučaj je kada vas destruktivna osoba postavi na pijedestal i počne agresivno obezvređivati i ponižavati nekoga drugog ko ugrožava njegov osjećaj superiornosti.

Narcisi to rade cijelo vrijeme: grde svoje bivše pred novim partnerima / partnerima, a s vremenom se s istim prezirom odnose prema novim. Na kraju, svaki partner narcisa doživjet će iste stvari kao i prethodni. U takvoj vezi neizbježno ćete postati još jedna bivša, koju će na isti način ocrniti sa sljedećom djevojkom. Samo to još ne znaš. Stoga ne zaboravite na metodu ljubavnog bombardiranja ako je ponašanje vašeg partnera s drugima u potpunoj suprotnosti sa slatkim šećerom koji pokazuje u svom odnosu s vama.

Kako savjetuje instruktorica osobnog rasta Wendy Powell, dobar način da se oduprijete ljubavnom bombardiranju od nekoga za koga mislite da je potencijalno destruktivan je da odvojite vrijeme. Imajte na umu da način na koji osoba govori o drugima može predstavljati kako će se jednog dana odnositi prema vama.

13. Preventivna odbrana

Kad netko snažno naglasi da je "dobar momak" ili "dobra djevojka", odmah počne govoriti da mu "trebate vjerovati" ili vas bez ikakvog razloga uvjerava u njegovu iskrenost - budite oprezni.

Destruktivni i nasilni pojedinci pretjeruju u svojoj sposobnosti da budu ljubazni i saosećajni. Često vam govore da im morate "vjerovati", a da prije toga ne stvorite čvrste temelje za to povjerenje. Mogu se vješto "maskirati", prikazujući visoku razinu suosjećanja i empatije na početku vaše veze, da bi potom otkrili svoj pravi identitet. Kad ciklus nasilja dosegne fazu devalvacije, maska počinje puzati i vidite njihovu pravu prirodu: užasno hladnu, bešćutnu i prezirnu.

Zaista dobri ljudi rijetko se moraju stalno hvaliti svojim pozitivnim kvalitetama - radije odišu toplinom nego pričaju o tome i znaju da su djela mnogo važnija od riječi. Oni znaju da su povjerenje i poštovanje dvosmjerna ulica koja zahtijeva uzajamnost, a ne stalnu sugestiju.

Da biste se suprotstavili preventivnoj odbrani, razmislite zašto osoba naglašava svoje dobre kvalitete. Zato što misli da mu ne vjerujete - ili zato što zna da mu se ne može vjerovati? Ne sudite po praznim riječima, već po djelima; radnje će vam reći da li se osoba ispred vas podudara s onom za koju tvrdi da jeste.

14. Triangulacija

Pozivanje na mišljenje, gledište ili prijetnju privlačenja autsajdera u dinamiku komunikacije naziva se "triangulacija". Uobičajena tehnika za dokazivanje ispravnosti destruktivnog pojedinca i obezvređivanje reakcija njegove žrtve, triangulacija često dovodi do pojave ljubavnih trokuta u kojima se osjećate bespomoćno i neuravnoteženo.

Narcisi vole triangulirati partnera / partnericu sa strancima, kolegama, bivšim supružnicima, prijateljima, pa čak i članovima porodice kako bi kod njih stvorili ljubomoru i nesigurnost. Oni takođe koriste mišljenja drugih da potvrde svoje gledište.

Ovaj manevar osmišljen je kako bi vam skrenuo pažnju s psihološkog zlostavljanja i predstavio narcisa u pozitivnoj slici popularne, poželjne osobe. Osim toga, počinjete sumnjati u sebe: budući da se Mary slaže s Tomom, ispostavlja se da još uvijek griješim? U stvari, narcisi vam rado "prepričavaju" gadne stvari, koje su navodno drugi pričali o vama, dok oni sami govore gadne stvari iza vaših leđa.

Da biste se suprotstavili triangulaciji, zapamtite da s kim god vas narcisoid triangulira, vaš triangulacijski odnos također je trianguliran vašim odnosom s narcisom. U osnovi, narcis je zadužen za sve uloge. Odgovorite mu vlastitom "triangulacijom" - pronađite podršku treće strane izvan njegove kontrole i ne zaboravite da i vaša pozicija ima vrijednost.

15. Mamite i pretvarajte se da ste nevini

Destruktivni pojedinci stvaraju lažni osjećaj sigurnosti kako bi im bilo lakše pokazati svoju okrutnost. Vrijedi takvu osobu da vas uvuče u besmislenu, slučajnu svađu - i to će se brzo pretvoriti u obračun, jer ne poznaje osjećaj poštovanja. Mala neslaganja mogu biti mamac, pa čak i ako se isprva držite u granicama pristojnosti, brzo ćete shvatiti da je to uzrokovano zlonamjernom željom da vas ponizi.

"Mameći" vas naizgled nevinim komentarom prerušenim u racionalni argument, počinju se igrati s vama. Upamtite, narcisi znaju vaše slabosti, neugodne fraze koje narušavaju vaše samopouzdanje i bolne teme koje otvaraju stare rane - i koriste to znanje u svojim lukavstvima da vas izazovu. Nakon što progutate cijelu zaradu, narcis će se smiriti i nevino će vas pitati jeste li "dobro", uvjeravajući vas da "nije htio" zamjeriti vašoj duši. Ova glumljena nevinost zateče vas nespremnu i navodi vas da vjerujete da vas zapravo neće povrijediti sve dok se to ne počne događati toliko često da više ne možete poricati njegovu očitu zlobu.

Preporučljivo je odmah shvatiti kada vas pokušavaju namamiti kako biste što prije prekinuli komunikaciju. Uobičajene tehnike privlačenja su provokativne izjave, uvrede, uvredljive optužbe ili nepotkrijepljene generalizacije. Vjerujte svojoj intuiciji: ako vam se neka fraza dopala kao nešto "nije tako", a taj osjećaj nije prošao ni nakon što je sugovornik to objasnio, možda je to signal da biste trebali odvojiti vrijeme da shvatite situaciju prije nego što reagirate.

16. Provjeravanje granica i taktika usisavača

Narcisi, sociopati i drugi destruktivni pojedinci stalno provjeravaju vaše granice kako bi otkrili koje se od njih mogu prekršiti. Što više kršenja uspijevaju nekažnjeno počiniti, to će ići dalje.

Zbog toga se ljudi koji su doživjeli emocionalno i fizičko zlostavljanje često suočavaju s još većim zlostavljanjem kad god se odluče vratiti svom zlostavljaču.

Zlostavljači često pribjegavaju "usisavanju taktike", kao da svoju žrtvu "isisavaju" slatkim obećanjima, lažnim kajanjem i praznim riječima o tome kako se mogu promijeniti, samo da bi je izložili novom zlostavljanju. U bolesnom umu zlostavljača, ova provjera granica služi kao kazna za pokušaj oduprijeti se nasilju, kao i za povratak na njega. Kad narcis pokušava krenuti od nule, ojačajte granice još više, umjesto da se povlačite od njih.

Upamtite, manipulatori ne reagiraju na empatiju i empatiju. Reagiraju samo na posljedice.

17. Agresivne injekcije prerušene u šale

Skriveni narcisi vam vole govoriti ružne stvari. Oni ih predstavljaju kao "samo šale", kao da zadržavaju pravo da daju odvratne komentare, zadržavajući nevinu smirenost. Ali kad se naljutite na grube, neugodne primjedbe, optužuju vas za nedostatak smisla za humor. Ovo je uobičajena tehnika za verbalno zlostavljanje.

Manipulator ispušta prezriv osmijeh i sadistički sjaj u očima: poput grabežljivca koji se igra s plijenom, uživa u činjenici da vas može nekažnjeno uvrijediti. Ovo je samo šala, zar ne? Ne na ovaj način. Ovo je način da vas uvjerimo da su njegove uvrede samo šala, način da se razgovor prebaci sa njegove okrutnosti na vašu navodnu preosjetljivost. U takvim slučajevima važno je ostati pri svom stavu i jasno dati do znanja da nećete tolerirati takav tretman.

Kada skrenete pažnju manipulatoru na ove skrivene uvrede, on može lako pribjeći gaslightingu, ali nastavi braniti vaš stav da je njegovo ponašanje neprihvatljivo, a ako ne pomogne, prestanite komunicirati s njim.

18. Snishodljiv sarkazam i pokroviteljski ton

Nijekanje i ponižavanje drugih snaga je destruktivne osobe, a ton glasa samo je jedno od mnogih oruđa u njegovom arsenalu. Davanje sarkastičnih opaski jedno o drugom može biti zabavno kada je obostrano, ali narcis koristi sarkazam isključivo kao način manipulacije i ponižavanja. A ako vam to smeta, onda ste "pretjerano osjetljivi".

U redu je što i sam baca bijes kad god se neko usudi kritizirati njegov napuhani ego - ne, upravo je žrtva preosjetljiva. Kad vas se stalno tretira kao dijete i osporavate svaku vašu izjavu, razvijate prirodni strah od izražavanja svojih osjećaja bez straha od ukora. Ova autocenzura spašava nasilnika od toga da vas mora ušutkati jer to radite sami.

Kad se suočite s snishodljivim držanjem ili pokroviteljskim tonom, budite jasni s tim. Ne zaslužujete da vam se priča kao djetetu, a još više ne morate šutjeti zbog nečije megalomanije.

19. Sramota

"Zar te nije sramota!" - omiljena izreka destruktivnih ljudi. Iako se može čuti i od ljudi koji su sasvim normalni, u ustima narcisa i psihopate, sramota je učinkovita metoda borbe protiv svih vrsta pogleda i postupaka koji ugrožavaju njihovu nepodijeljenu moć. Također se koristi za uništavanje i poništavanje žrtvinog samopouzdanja: ako se žrtva usudi biti ponosna na nešto, onda je sramota zbog te osobine, kvalitete ili postignuća može umanjiti njezino samopouzdanje i ugušiti svaki ponos u korijenu.

Narcisi, sociopati i psihopati vole koristiti vaše rane protiv vas; mogu čak učiniti da se sramite povrijeđenog ili zlostavljanog koji ste pretrpjeli, uzrokujući vam novu psihološku traumu. Jeste li doživjeli zlostavljanje u djetinjstvu? Narcis ili sociopat će vam reći da to nekako zaslužujete ili se pohvaliti vlastitim sretnim djetinjstvom kako biste se osjećali neadekvatno i bezvrijedno. Ima li boljeg načina da vas uvrijedite od otvaranja starih rana? Kao liječnik, naprotiv, destruktivna osoba nastoji produbiti vašu ranu, a ne zacijeliti.

Ako sumnjate da imate posla s destruktivnom osobom, pokušajte sakriti od nje svoje ranjivosti ili dugotrajne traume. Sve dok ne dokaže da mu se može vjerovati, ne biste mu trebali davati informacije koje se tada mogu upotrijebiti protiv vas.

20. Kontrola

Ono što je najvažnije, destruktivni ljudi nastoje vas kontrolirati na bilo koji način. Izoliraju vas, upravljaju vašim financijama i društvenim krugom te kontroliraju svaki aspekt vašeg života. Ali najmoćnije oruđe u njihovom arsenalu igra na vaša čula.

Zato narcisi i sociopati stvaraju konfliktne situacije iz vedra neba, sve dok se osjećate nesigurno i nestabilno. Zato se stalno svađaju oko sitnica i ljute se zbog najmanjeg razloga. Zato se emocionalno povlače, a zatim opet žure da vas idealiziraju, čim osjete da gube kontrolu. Zato oni osciliraju između svog istinskog i lažnog ja, a vi se nikada ne osjećate psihološki sigurni jer ne možete shvatiti šta je vaš partner u stvari.

Što više moći imaju nad vašim emocijama, bit će vam teže vjerovati svojim osjećajima i shvatiti da ste bili žrtva psihičkog zlostavljanja. Proučavajući manipulativne tehnike i kako one potkopavaju vaše povjerenje u sebe, možete razumjeti s čime se suočavate i barem pokušati vratiti kontrolu nad vlastitim životom i kloniti se destruktivnih ljudi.