2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Molim vas da oprostite
Kao da će pustiti pticu u nebo.
Molim vas da oprostite
Danas, jednom zauvijek.
"Volim", rekao si mi, I čuli su to u vrtnom cvijeću, Oprostiću, šta ako cvijeće
Nikada neće moći oprostiti.
I sjećanje je sveto
Kao odraz velike vatre
Oproštaj, oproštaj
Ne pitaj me sada … (c) Robert Rozhdestvensky
Sada se tema opraštanja sve više pokreće. Mnogi izvori psihologije objavljuju članke čija je glavna ideja „oprostiti i otpustiti uvredu“, a zatim se obećava da će se mnogi problemi sami riješiti, kronične bolesti će se izliječiti i općenito „vuk će lezi pored jagnjeta”i svi će biti dobro. Ni pravoslavna hrišćanska izdanja ne zaostaju. Opraštanje se tamo općenito opisuje kao “oprost je najnamjerljiviji i najproduktivniji smjer naše duše, omogućava nam da izliječimo odnose koji su se pogoršali zbog naše slabosti”, odnosno krivica se prebacuje na osobu koja je uvrijeđena - “takvo kretenu, ispostavilo se da je slab i dopustio je da uvreda uđe u dušu.
Prije mnogo godina, kada sam tek počeo studirati psihologiju i nisam bio psihološki zreo, ova tema opraštanja mi je puno pomogla. Oprostite djevojci, od koje sam čekao poziv, ili prodavačici koja nije odmah čula pitanje. Vremenom je postalo jasno da nema smisla biti uvrijeđen u takvim pričama. Došlo je do poštivanja interesa sebe i drugih, svako ima pravo raditi svoje, ili može razmisliti o tome i ne čuti pitanje.
U nekom trenutku svog života počeo sam analizirati svoje duboke traume i počeo pokušavati oprostiti prijestupnicima i izgraditi zdrave granice. Bio sam mlad i optimističan. Opraštanje je izgledalo jednostavno - "sjednite na stolice jedno nasuprot drugome, razgovarajte i sve će se riješiti i neće biti ožiljka", zatim izgradite poštovanje pa čak i granice i to je to! Kao što je Lewis Smedes napisao: "Kad iskreno oprostimo, oslobađamo zatvorenika i tada otkrivamo da smo mi sami bili zatvorenici."
Sve je radilo u redu dok nisam došao do analize narcisa koji su me povrijedili ovom teorijom. Prije svega, pokazalo se da narcisi rado ulaze u razgovor, ali do razjašnjenja odnosa i oprosta, svakako, ne dolazi. Razgovor postaje pakleno beskonačan. Razgovarao sam sa narcisom tri do četiri sata, skoro da sam se približio pojašnjenju. U razgovoru je bilo neke vrste uzbuđenja, činilo se malo više i mogao sam razjasniti, ali ne - gotovo dostižući važan trenutak, narcisoidna je skliznula na nešto drugo ili se češće … prebacila na osobno. "Pa kakav ste psiholog ako imate višak kilograma, a oči vam nisu smeđe." Gubio sam nit razgovora, bukvalno sam se gušio od želje da dokažem da to nema veze, da nema viška kilograma. A kad su mi snaga i strpljenje bili skoro iscrpljeni, vješto je ubacio nešto što me posebno boli i sve je završilo u suzama.
Bilo je i vrlo zgodno "iskriviti" svoje riječi u toku razgovora, razotkriti ih u drugom kutu, riječi su izgubile smisao i to mi je rečeno s podsmijehom, potkopavajući moje emocionalno stanje.
Drugi su prihvatili takve pokušaje da se pojasni kao nova vrhunska zabava. Narcis teško podnosi dosadu usamljenosti, tuđe su mu emocije prekrasna emocionalna "hrana". Kao što je jedan moj prijatelj, narcis, priznao: „Vidjeti da sam doveo osobu do suza i jecaja bolje je od orgazma. Snažan sam i sposoban utjecati na druge. " Vremenom se žrtva narcisa postupno navikava na njegove napade i ne reagira na njega tako oštro, a narcis mora biti sve nasilniji kako bi žrtvu lišio smirenosti. Kad sam pokušao razjasniti odnos, narcis se sretno složio s mojim prijedlogom da "komuniciramo kao odrasli i poštujemo granice jedni drugih i opraštamo jedno drugom". Moja radost je bila velika. Moja radost trajala je nekoliko dana, onoliko koliko mi je bilo potrebno da se opustim i povjerujem. Nadalje, moje su granice iznenada i grubo prekršene.
I naravno, dodano je i plinsko osvjetljenje. Sve moje riječi o poštivanju granica preformulisane su mi, uvrnute i pripisane. Na najmanji pokušaj da razjasnim šta sam rekao pogrešno i to mi se "učinilo". I sama ideja da tražimo oproštaj jedni od drugih dovela je do toga da su napadi na mene postali sve učestaliji. Pokušaj raščišćavanja završio je još većom traumom.
Opraštanje i pojašnjenje nisu uspjeli. Dakle, što funkcionira sa narcisima?
Prvo, svijest o svojim granicama i snazi. Srušio sam se vrlo oštro kada su ti ljudi pokušali pomaknuti moje granice. Pritisak je prestao tek kad su shvatili da sam jaka i da u svakom trenutku mogu odraziti udarac.
Drugo, mnogo je pomoglo biti ili se pretvarati da je "sivi kamen" - ne reagirati na napade, čak i ako se emocionalno prianja. Narcis postaje nezanimljiv sa žrtvom, s kojom je nemoguće popiti emocije.
Naravno, najbolje je prekinuti svaki kontakt s narcisom. Ovo je jedino što može zaustaviti emocionalne napade. U isto vrijeme, pri rastanku, narcisi mogu naočigled prestati komunicirati, ali će povremeno "pingati" žrtvu, provjeravati je li moguće ponovno napasti. Da bi to učinili, narcisi mogu povremeno pisati žrtvi, podsjećajući je na sebe. Slika ili tuđi pretenciozni stih s interneta, poziv s tišinom, neki mogu "slučajno" završiti na mjestima gdje se žrtva često događa.
Narcisi dobro čitaju tuđe emocije, jasno očekuju da mogu vratiti žrtvu i tako se ponašati. Stoga žrtvu čeka upravo takva "udica" emocija koje na nju mogu utjecati: stih o ljubavi, susret na ulici, u ekstremnim slučajevima žrtvu čeka buket i orkestar, u ekstremnim slučajevima postoji i "pokušaj" samoubistva. Suze i snažne emocije dolaze kao bonus.
Ali šta je s oprostom? Kako oprostiti narcisu? Sav ovaj pakleni govor, napadi i nezamisliva nelogična okrutnost? Svijest može pomoći: narcisoid je to što jeste i ne može se promijeniti. Možete pokušati uvjeriti kobru da vas ne napada, ali riječi će biti beskorisne. Osećanja narcisa se ne mogu doseći. Opciju "Reći ću mu kako je boljelo" narcis će shvatiti s velikim zadovoljstvom. To znači da se "snašao" i da će to biti najbolja taktika.
Važno je shvatiti da narcisu nije potrebno pojašnjenje, on je dobro i tako. Pojašnjenje može navesti žrtvu da shvati i izmakne, pa će narcis pokušati ostaviti stvari kakve jesu.
Opraštanje ne funkcionira u svojoj kršćanskoj verziji „i oprosti dužnicima i zaboravi“. Osoba koja je zaboravila na karakteristike narcisa čeka sljedeći napad. Umjesto standardnog opraštanja, jednostavno možete prihvatiti da je narcis takav i jednostavno nastaviti dalje, živjeti svoj život, ako je moguće, isključiti narcisa iz toga.
Psihoterapija će biti od velike pomoći. Narcisi su svjesni na koja se osjećaja treba uhvatiti, pa je tako i bilo. Stid, krivnja, nesigurnost mogu biti njihova zona napada. I upravo će te zone biti korisno razraditi u psihoterapiji.
Preporučuje se:
Kad Se Sve Promeni Sigurno
Svojevremeno, dok sam radio kao trener u oblasti upravljanja kadrovima, naišao sam na zanimljiv model prihvatanja promjena (ne sjećam se autora, nažalost). Sastoji se od 4 faze stava prema promjenama u životu radnog kolektiva: poricanje, otpor, inteligencija i predanost.
Kako Oprostiti Osobi Kada Ne Možete Oprostiti?
Novgorodska riječ "oprosti" značila je "pojednostaviti", odnosno prazna, prazna, ni sa čim zauzeta. (Odavde "biti jednostavan" znači riješiti se, osloboditi se). Da, da - nekad je riječ "jednostavno" bila nešto poput sinonima za riječ "
Zašto Strpljenje Ubija Polako, Ali Sigurno?
Strpljenje, kao kvaliteta karaktera, karakteristično je za sve nas u većoj ili manjoj mjeri. Višestruka je. Osoba mnogo pati: od fizičke boli do nekih neugodnih trenutaka u karakteru voljenih osoba. Ovaj članak će se posebno fokusirati na strpljenje u pogledu INTERAKCIJE S LJUDIMA i zdravog egoizma.
Jeste Li Sigurno Psiholog ?
Jednom, u jednoj temi, ne mogu se sjetiti ko je pitao: "Koji se kriteriji mogu koristiti za definiranje specijaliste (psihologa)?" "Kako da razumijem da imam profesionalca ispred sebe?" Kasnije sam dugo razmišljao o ovim riječima, preuzeo nešto da napišem.
Ogorčenje I Izbor: Izvršiti, Oprostiti, Oprostiti?
Sam izbor je odlučujući za sadržaj ličnosti; zahvaljujući izboru, ona ponire u ono što je odabrano - ako osoba ne izabere, ona blijedi u samouništenju. S. Kierkegaard Ogorčenje je osjećaj koji osobu drži u prošlosti. Događaj, činjenica se već dogodila, a iskustva se nastavljaju i truju život u sadašnjem trenutku.
