Komplementarni Brak: Psihološki Portret Partnera

Sadržaj:

Video: Komplementarni Brak: Psihološki Portret Partnera

Video: Komplementarni Brak: Psihološki Portret Partnera
Video: Психопат: психологический портрет 2024, Marš
Komplementarni Brak: Psihološki Portret Partnera
Komplementarni Brak: Psihološki Portret Partnera
Anonim

Komplementarni brak: psihološki portret partnera

U partnerstvu često želimo postići

da nismo uspeli u ljubavi prema roditeljima.

Ali to se neće dogoditi ako prvo ne poteče

tok ljubavi prema roditeljima.

B. Hellinger

U prethodnom članku opisao sam karakteristike komplementarnih brakova. Svrha ovog članka je nacrtati psihološki portret partnera koji sklapaju takve brakove. Budući da je uobičajeno da partneri u komplementarnim brakovima stvaraju suzavisne odnose, u ovom članku ću ih nazvati suzavisnima. Razmislite koje su psihološke karakteristike karakteristične za partnere u komplementarnim brakovima?

Dominantne potrebe

U svim opisima klijenata iz komplementarnih brakova zajednička nit je potreba za prihvaćanjem i bezuslovnom ljubavlju partnera. To su djetetove potrebe za roditelje. Ako ih roditelj može zadovoljiti, tada dijete razvija pouzdanu privrženost i, kao posljedicu, potrebu za istraživanjem svijeta oko sebe. U suprotnom se ne stvara sigurna vezanost, a djetetova potreba za prihvaćanjem i bezuslovnom ljubavlju nije zadovoljena. U narednom životu takva će osoba pokušati zadovoljiti te potrebe u kontaktu sa svojim partnerom, "prianjajući se" uz njega i predstavljajući mu nepodnošljive zahtjeve za njega u obavljanju nespecifičnih funkcija za njega. Slika idealnog partnera sa odgovarajućim očekivanjima od njega će se projicirati na partnera u vezi. U partneru neće vidjeti partnera, već roditelja i predstavit će mu roditeljske funkcije. Neuspjeh partnera u izvršavanju roditeljskih funkcija uzrokovat će tužbe, ogorčenost.

Primjer. Klijent S., na moj zahtjev, opisuje imidž idealnog partnera: „Snažna, hrabra, pouzdana, brižna, prihvaća, oprašta joj nedostatke, prepuštajući se slabostima“. Primjećujem da ona ne crta sliku partnera, već sliku oca. Otac svoje kćeri može biti i snažan i bezuvjetno je prihvatiti ili, u svakom slučaju, mnogo joj dopustiti i oprostiti. Partnerstvo za odrasle, s druge strane, pretpostavlja „uslovnu ljubav“sa ravnotežom „uzmi-daj“.

Navedeno uopće ne znači da u partnerskim odnosima nema mjesta za navedene potrebe. Naravno da jesu. Druga stvar je da oni ovdje neće biti glavni. Vodeće potrebe u partnerstvu bit će potrebe za intimnošću i ljubavlju između muškarca i žene. Za komplementarne brakove, intimnost služi kao jedan od načina da se zadovolji potreba za bezuslovnom ljubavlju. Partner je prisiljen pristati na takav "odrasli" oblik ljubavi u nadi da će time "nahraniti" ljubav djece.

Idealizacija

Zbog različitih životnih okolnosti, suzavisni partner nije doživio razočarenje u stvarnosti, takozvanu "stvarnu vakcinaciju". Razlozi za to mogu biti različiti. U već navedenom primjeru, otac klijenta S. tragično je umro u dobi od 5 godina. Imidž oca i, posljedično, muškarca (a otac je prvi čovjek za kćer) za nju je ostao idealan, "očuvan". Da se ova tragedija nije dogodila, klijentica bi bila prisiljena (i više puta) u kasnijim odnosima sa svojim ocem da se razočara u njega, da ga svrgne s pijedestala (samo adolescencija nudi bogate mogućnosti za to). Imidž oca bi na kraju izgubio svoju idealizaciju i postao bi prizemniji, stvarniji, adekvatniji. Devojka bi imala priliku da desidealizira svog oca, da se sretne sa pravim ocem - živom zemaljskom osobom sa svojim slabostima, iskustvima, strahovima, razočaranjima - što bi joj otvorilo mogućnost pravog susreta s drugim muškarcima. U ovom slučaju, idealna slika oca ostaje nedostižan vrhunac za njene potencijalne partnere - slika je uvijek šarenija od stvarnosti!

Jedan od oblika idealizacije je romantizam svojstven suzavisnim partnerima. Budući da je u stvarnom životu gotovo nemoguće sresti partnera koji odgovara idealnoj slici, takva se slika nalazi u filmovima, knjigama ili izmišljena. Ponekad je ova slika zbirna - nisu svi filmski likovi sposobni utjeloviti sve potrebne imaginarne kvalitete!

Primjer: Klijent E. ovako opisuje željeni odnos sa svojim partnerom: „Ovo će biti snažan, samopouzdan, pouzdan, brižan muškarac. Želim da mi se divi kao cvijet, da se brine o meni, da se brine za mene. Oduševit ću ga svojim prisustvom, neka se divi samome sebi."

Infantilizam

U percepciji terapeuta, bez obzira na starost pasoša zavisnog klijenta, utisak je da se suočava sa djevojčicom / dječakom. Način govora, geste, izrazi lica, pogledi, zahtjevi - sve ove komponente kvalitete kontakta stvaraju određene roditeljske reakcije kontraprijenosa prema klijentu.

Infantilizam (od lat. Infantilis - dječji) definira se kao nezrelost u razvoju, očuvanje fizičkog izgleda ili ponašanja svojstava svojstvenih prethodnim starosnim dobima.

Mentalni infantilizam je psihološka nezrelost osobe, izražena u kašnjenju u formiranju ličnosti, u kojem ponašanje osobe ne odgovara starosnim zahtjevima koji joj se nameću. Zaostajanje se očituje uglavnom u razvoju emocionalno-voljne sfere i očuvanju crta ličnosti djece.

Jedan od najvažnijih faktora u razvoju mentalnog infantilizma su roditelji neke osobe koji imaju preveliku zaštitu, štite dijete i zbog toga mu ne dopuštaju da se sretne sa stvarnošću, produžujući mu djetinjstvo.

Primjer. Klijent S. Nakon očeve smrti, odgajala ju je majka. Majka je, prema njenim riječima, odustala od svog privatnog života i potpuno se posvetila kćeri - nije joj ništa odbijala, štitila je od svih životnih nedaća. Kao rezultat toga, S. ima izražene infantilne osobine ličnosti - neprihvaćanje odgovornosti, neprihvaćanje uloge i funkcije odrasle osobe, pretjerana očekivanja od partnera.

Glavni kriterij infantilizma može se nazvati nesposobnost i nespremnost da preuzmu odgovornost za svoje živote, a da ne spominjemo živote voljenih. Bebe biraju partnere koji će se brinuti o njima.

U kontaktu s takvom osobom stvara se osjećaj da se na nju ne možete osloniti u kritičnom trenutku! U brakovima takvi ljudi stvaraju porodice, rađaju djecu i prebacuju odgovornost na svoje partnere.

Egocentrizam

Egocentrizam (od lat. Ego - "ja", centrum - "središte kruga") - nesposobnost ili nesposobnost pojedinca da stoji na tuđem gledištu, percepcija njegovog gledišta kao jedinog postojećeg. Izraz je u psihologiju uveo Jean Piaget kako bi opisao značajke razmišljanja karakteristične za djecu mlađu od 8 do 10 godina. Normalno, egocentrizam je karakterističan za djecu, koja, kako se razvijaju, stječu sposobnost "decentriranja", percepcije svijeta s drugih gledišta. Iz različitih razloga, ova posebnost mišljenja, u različitim stupnjevima ozbiljnosti, može opstati čak i u zrelijoj dobi.

Egocentrizam (I-centrizam) u odnosima očituje se u usredotočenosti pojedinca na sebe i relativnoj neosjetljivosti prema drugima, udubljenosti u sebe, procjenjujući sve kroz prizmu svoje ličnosti.

Sa egocentričnom percepcijom svijeta, pojedinac sebe smatra središtem svega i nije u stanju vidjeti ono što se događa i sebe očima drugih ljudi, iz neke druge pozicije. Osoba s takvim fokusom može imati poteškoća s nerazumijevanjem iskustava drugih ljudi, nedostatkom emocionalne reakcije, nemogućnošću uzimanja u obzir gledišta drugih ljudi. Takva osoba često druge osobe percipira funkcionalno (ljudi-funkcije).

Primjer. Klijent S. odlučuje hoće li se rastati s mladićem ili ne? Odmjeravajući prednosti i nedostatke, ne govori o njemu kao osobi, o svojim osjećajima prema njemu, već opisuje svog partnera kao skup funkcija, navodi njegove "tehničke" karakteristike - obrazovan, status, obećava, inteligentan - i dolazi do zaključak da takav muškarac neće "ustajati" na tržištu, nijedna djevojka neće odbiti tako nešto. Sjetite se crtanog filma o tome kako je čovjek prodao svoju kravu: "Neću nikome prodati svoju kravu - takvo je govedo potrebno i vama!"

Trajanje instalacije

Partneri u komplementarnim brakovima imaju izražen "usmeni stav". Hronično ne zadovoljavajući osnovne potrebe za bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem u kontaktu s roditeljskim ličnostima, nadaju se da će ih uvesti u novu vezu, "sisati" od svojih partnera.

Partnera oni vide kao predmet koji moraju dati. Ravnoteža uzimanja-davanja u takvim odnosima objektivno je ozbiljno narušena. Iako subjektivno, zbog dječje nezasitosti u ljubavi, suzavisnost uvijek nije dovoljna. Očekuje da će njegov partner s potpunom predanošću obavljati roditeljske funkcije za sebe.

Primjer. Klijent D., muškarac od 30 godina, došao je na terapiju sa problemom poteškoća u ulasku u vezu sa suprotnim polom. Ne osjeća se kao muškarac, žali se na nesigurnost, nisko samopoštovanje. I dalje živi u roditeljskoj porodici. S ocem (alkoholičarom), veza je udaljena, hladna. U ovoj fazi odnos s majkom ovisi o suprotnosti. Otac je, prema njegovim opisima, slabe volje, u odnosu na njega klijent osjeća prezir, gađenje. Majka kontrolira, emocionalno hladna, ali opsesivna, kršeći njegove granice. Glavni osjećaj za majku je ljutnja, ali postoji mnogo straha u pozadini. U posljednje vrijeme klijent sve oštrije osjeća potrebu za brakom, želi stvoriti vlastitu porodicu. Kada raspravljam o njegovom odnosu s potencijalnim kandidatima za brak, skrećem pažnju na riječi koje je izgovorio u odnosu na takve djevojke: "Oni od mene žele samo jedno - da se udaju i dobiju dijete." Što se klijentu ne sviđa u takvim potpuno prirodnim namjerama? Boji se da neće on, već moguće dijete zaposliti njegovog potencijalnog supružnika. Ovdje možete primijetiti želju klijenta da bude dijete za partnera, da dobije bezuvjetnu ljubav od njega i odbacivanje muških partnerskih funkcija - da financijski osigura porodicu, da bude snažan, pouzdan.

Na kraju želim reći da unatoč rezultirajućem, ne baš lijepom portretu suzavisnog partnera, takvim ljudima ne biste trebali prilaziti s procjenjivačkih, moralističkih pozicija i optuživati ih za infantilno, egocentrično ponašanje. Njihove osobine ličnosti nastale su njihovom krivnjom, oni su sami žrtve određenih životnih okolnosti i odnosa i ponašaju se na ovaj način, jer ne znaju kako to učiniti drugačije, a osim toga, često toga nisu svjesni.

Što se tiče terapijskih strategija kod ove vrste klijenata, one su opisane u prethodnom

Preporučuje se: