Dvije Zamke U Kojima Nestaje Odnos Sa željenim Partnerom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Nedavno sam se pitao zašto je vrlo lako biti prijatelj s muškarcima koji mi nisu zanimljivi kao partneri za veze:

„Nisam nimalo uvrijeđen ako me ne mogu odvesti na aerodrom ili u kino sa mnom kad mi je dosadno.

- Nisam ljut ako dugo ne odgovaraju na moj SMS ili su zaboravili da se jave. Ne muči me pomisao da su prema meni potpuno ravnodušni, ili da me ne shvaćaju ozbiljno.

- Ne stidim se što nije sve savršeno za mene, što je manikir već narastao, ili što sam stigao metroom, a ne sopstvenim automobilom.

- Nema alarma da ću iznenada učiniti nešto pogrešno i mogu slobodno pričati o onome što želim ili se našaliti sa svojim saputnikom.

- Ne trudim se da me natera da me pravilno razume, pa stoga ne žvačem detaljno šta želim da mu prenesem. I općenito, u vezi se ponašam lako i prirodno. I iz nekog razloga se takvi prijatelji lako zaljube i žele vezu.

ALI, ako mi se dopao muškarac, tada nivo osjećaja odmah skoči i već razmišljam o svakoj sitnici - od izgleda do redoslijeda riječi u SMS -u.

Zašto se to događa? Zato što muškarac koji mi se sviđa stječe supervrijednost u mojim očima i važno mi je da učinim sve kako treba da želi biti sa mnom, provoditi vrijeme, praviti planove itd. AND u ovom trenutku se pojavljuje zamka, koji može uništiti svaku vezu, jer prestajem biti svoja i postajem neko drugi, koga zapravo i ne poznajem, ali mislim da mu je potreban lični. Odakle dolazi to drugo ja, koje uopće nisam ja? Ona dolazi iz pametnih knjiga o tome kako kompetentno izgraditi odnose i zanimljivih ženskih romana, iz živopisnih slika filmova koji pokušavaju spojiti grabežljivu Sharon Stone iz Osnovnog instinkta i slatku Jennifer Lopez iz Sluškinje, iz našeg odgoja i gorkog iskustva grešaka. Stoga ponašanje postaje neprirodno i u vezi je velika napetost. Možda se ne realizira, ali nužno utječe na tijek događaja, pa se takvi odnosi pretvaraju u stres - ili postaju bolni ili brzo prestaju.

Biblija ima 2 zapovijedi, koje kažu - ne stvarajte sebi idola, jer on druge potrebe i vrijednosti neke osobe podređuje svojim interesima, a osoba prestaje biti slobodna i razumna, jer se sva njegova djela izvršavaju u kako bi dobio odobrenje svog idola.

Dok pišem ove redove, mnogo sam ljut na ove idole, koje smo sami postavili na pijedestal! Pa šta ako je sportska figura, život ispunjen događajima, široka perspektiva i uspješna karijera? I ja imam mnogo razloga da budem ponosan na sebe ?!

Naravno, želim da partner u vezi izazove divljenje, leptiriće u trbuhu i romantične fantazije. Ali gdje sam ja?

Uostalom, moje potrebe uopće nisu da ispunim očekivanja drugih ljudi, već da volim i budem voljen, da primam pažnju, toplinu, naklonost i brigu. Zašto dolazi do zamjene?

Ispostavilo se da je, kad se rodi malo dijete, potpuno zavisno od roditelja, od toga koliko ga mogu razumjeti i prihvatiti takvog kakav jeste. U tradicijama postsovjetskog prostora postoji kult uslovnog ljubavnog obrazovanja. Dijete se hvali zbog lijepog ponašanja, visokih ocjena i postignuća, zbog poslušnosti roditelja i poštivanja pravila. Štaviše, ova pravila često nisu diktirana principima zdravih odnosa, već udobnošću roditelja. "Ne penjite se", "znajte svoje mjesto", "odrasti, pa ćeš primiti" - sve ove riječi imaju za cilj osigurati da dijete ne stvara nepotrebne probleme. Pa, od vitalne je važnosti da beba dobije odobrenje i pažnju roditelja, pa od djetinjstva uči biti ugodan s drugima, čak i ako je to na njegovu vlastitu štetu.

U djetinjstvu nismo imali izbor i priliku promijeniti situaciju, ali u odrasloj dobi sami možemo kreirati svoju sudbinu. Ali zašto, logično shvaćajući što će biti najbolje za nas, i dalje radimo ono što radimo?

Naša svijest utječe na samo 2% ljudskog ponašanja, preostalih 98% je u moći podsvijesti, a svi stavovi i scenariji leže tu. I nikakve logičke analize i donesene odluke koje "nikad više …" ne funkcioniraju. Koji je izlaz? Tu je terapija od velike pomoći. Kao što ne možete vidjeti svoje lice bez ogledala, ne možete se nositi sa svojim žoharima bez kompetentnog terapeuta. Terapija pruža priliku da pogledamo u sebe, preispitamo postulate naše podsvijesti i povratimo lični integritet i podršku.

Kada žena zaista voli i prihvaća samu sebe, ne mora se prilagođavati i igrati uloge, da bi bila cijenjena, sama već cijeni sebe i visoko cijeni. Njene misli i želje važnije su joj od očekivanja drugih i pravila. A takva žena zrači snagom, samopouzdanjem, dobrim raspoloženjem i željom da bude sa njom, da je upozna. Snažan i uspešan muškarac takođe želi da se divi svojoj ženi …

Postoji još jedna zamka, u kojem sretne veze umiru i zvuči ovako - ako te volim, moraš:

- da pozovete na vreme;

- Pobrini se za mene;

- pogodite moje želje;

- želite me, ali nemojte insistirati;

- da budem prijatelj sa svojim prijateljima i poštujem svoju porodicu, i mnogo, mnogo različitih "mora", koji nisu u jednostavnoj komunikaciji sa drugom osobom.

Odakle dolazi ova zamka? Opet, iz pametnih knjiga i "Mama je rekla …", naše ideje o tome kako bi se odnosi trebali pravilno razvijati i koji znakovi ponašanja kod muškaraca zaljubljenih u ozbiljne namjere (zvuči kao simptomi koji su potrebni za postavljanje dijagnoze)))))) … A kad nešto pođe po zlu, iznutra vlada velika tjeskoba, jer se pojavljuju misli da se sve ruši. I zaista, odnos počinje da se pogoršava, ali ne zbog pogrešnog algoritma, već zbog ženske napetosti.

Kao što iskustvo pokazuje, u divljini nema ravnih linija i idealnog reda, kao u muzeju. Živi odnosi uvijek su kreativnost i nova otkrića. Oni nisu "bijeli i pahuljasti", već živi i stvarni. To su obični ljudi, a ne bogovi. Imaju čitav niz osjećaja (i negativnih), imaju svoje potrebe i želje, svoja mišljenja koja ne ustručavaju izraziti. Dozvoljavaju sebi da pogriješe i da pogriješe svom partneru. Ovdje je važno raditi ne na odnosima, već na svom perfekcionizmu.