O Intimnosti I Seksu

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: psiholog Ksenia Alyaeva

Nivo uzbuđenja zbog intimnosti i nivo seksualnog uzbuđenja su približno isti.

No, mnogi od nas znaju što učiniti sa seksualnim uzbuđenjem, ali ne i kako ostati intimni. Stoga se spoznaja potrebe za duhovnom bliskošću može izraziti kroz seksualnost. Međutim, nakon što ste dobili seksualno ili erotsko zadovoljstvo, nema osjećaja zadovoljstva i duhovne sitosti - potreba za nečim nije bila u erotizaciji odnosa, a ni u seksu.

Po mom mišljenju, to se događa iz više razloga

Prvo nigdje nas ne uče da prepoznajemo svoja osjećanja, posebno njihove fine linije. Štaviše, u nekim se zajednicama osjetljivost ocjenjuje kao slabost, pa se ova kvaliteta općenito može smatrati sramotom. Posebno za muškarce. Što smanjuje šanse za razvoj ove vještine, koja je, po mom mišljenju, neophodna za psihološko blagostanje.

Drugo, imamo vrlo razvijenu seksualnu industriju. Postoji mnogo informacija o seksu. Ova tema nije toliko tabu kao govor o osjećajima i njihovim aspektima - razgovor o seksu, sa svim tabuima na ovu temu, sada je, čini mi se, mnogo poznatiji nego o osjećajima.

I, shodno tome, kada se pojavi potreba za bliskošću i potrebno ju je nekako realizirati, ali nije jasno kako, odsustvo ove vještine uzrokuje takvu napetost koja "izbija" ono što izgleda kao bliskost i gdje je jasno što treba učiniti do. Odnosno, uzbuđenje zbog intimnosti prepoznaje se kao seksualno uzbuđenje.

Ako stalno zamjenjujete jedno drugo, prije ili kasnije će se dogoditi nešto poput neravnoteže. Na primjer, ako sam žedan, ali umjesto toga jedem i to radim hiljade puta, prije ili kasnije tijelo će mi otkazati - ili ću se udebljati, ili ću dehidrirati, ili imati neku drugu disfunkciju.

Sukladno tome, živa i bogata u svim aspektima veza između dvoje ljudi moguća je samo ako oboje jasno osjećaju sebe - ono što svaki od njih u određenom trenutku želi. Direktno i mirno predstavljanje vašeg „želite“i „ne želite“implicira na nekim mjestima sukob interesa. Ali to uopće ne znači da riječ "sukob" znači "skandali, intrige, istrage". Biti u sukobu bez povrijeđivanja ili povrijeđivanja je još jedna vještina koja vrijedi napisati zaseban post, ali zasad ću se fokusirati na intimnost.

Dakle, bliskost. Šta je zapravo?

Bliskost shvaćam kao pristup dvoje ljudi iz same srži postojanja. Kad se dvoje sretnu iz svog središnjeg suštinskog iskustva i mogu sigurno ostati u tom iskustvu. Jednostavno rečeno, nalaze se bez maski i zaštite.

Ovo je isprva vrlo uzbudljivo iskustvo, jer u njemu nisu koncentrirani samo svijetli osjećaji, već i vlastita ranjivost.

Uostalom, kad se nekome toliko približite, onda će to odlučiti ako odluče pljunuti. A budući da su mnogi od nas bili pljunuti u takvim trenucima, približavanje našoj ranjivosti je, po mom mišljenju, vrlo hrabar korak.

Znam da se neki, nakon trauma iz djetinjstva, uopće ne usuđuju to prihvatiti. Lakše je ući u cinizam, pamet, humor, klovnarstvo, odbaciti, pobjeći … u odbranu, ukratko. Kako ne bi riskirao ponovno proživljavanje tog iskustva, kada onaj koji je toliko potreban nije samo odbio moju ponudu ili moj čin, odbacio je MENE, mene u mojoj biti, usput okrivljujući za neku svoju zloću.

Stoga je, da bi se intimnost dogodila, važno da se u odnosu formira povjerenje.

I tako, dvoje ljubavnika se upoznaju … ne, upoznaju se dvoje ljudi koji se vole, i u jednom trenutku njihova ljubav počinje izbijati, nesposobna da ostane pokrivena nekim brbljanjem o apstraktnim temama ili nekom drugom zanimanju, i dolazi trenutak, u kojem su oboje (ili samo jedno) "pokriveni" ovom radošću pristupa i prihvatanja u ovom pristupu, začinjeni nježnošću, ljubavlju, radošću što se ovaj susret dogodio … podijelite to, prenesite dalje.

Zapravo, u ovom trenutku obično dolazi do zamjene uzbuđenja iz intimnosti seksualnim uzbuđenjem.

To se događa i na drugi način - zajedno s iskustvom vrijednosti ovih odnosa, postoji i iskustvo vlastite zloće tih odnosa i, kao rezultat toga, bijeg iz odnosa općenito, ili iz iskustva vrijednosti odnosa.

Takođe se dešava da se simpatija i želja za intimnošću mogu javiti samo kroz seksualnost. Tako se, na primjer, potreba za prijateljstvom može vrtjeti oko seksualnosti i biti utjelovljena kao komunikacija pod izgovorom seksa i srodnih tema. Ali to je nekako društveno prihvatljivo.

Mnogo je alarmantnije ako potrebu za intimnošću sa istospolnim partnerom sami protumačite kao homoseksualnost i uzrokuje sram.

Još su pogubnije posljedice kada se tumačenje njihove potrebe za intimnošću u korijenu pomiješa sa seksualnošću, a osoba padne u otrovnu i paralizirajuću sramotu u kontaktu s djecom. On maksimalno ograničava svoja raskrižja s djecom kako bi zaštitio djecu i sebe od navodne pedofilije.

Kako drugačije?

Ne znam kako to učiniti i nemam recepte za svakoga.

Ali iz mog iskustva i iskustva mojih kolega i klijenata, znam da možete samo svjesno ostati u blizini, doživjeti to. Ovo iskustvo može se očitovati suzama zbog dodira onoga što se događa, iznošenjem osjećaja partneru i izgovaranjem strahova koji se mogu pojaviti u takvim trenucima. Odnosno, ovo iskustvo može sazrijeti i razviti se u akciju, u izraz tog iskustva, podijeliti ga s partnerom, podijeliti ovo iskustvo intimnosti s partnerom. I to je sve.

Pročitao sam odlomak, čini se da sve zvuči kao i obično. No, nije sve tako jednostavno, jer ne postoji ništa krhkije u vezi od intimnosti.

Bliskost je pojačana njenim odvajanjem, prihvaćanjem. To znači da u blizini nema mjesta za „ispravne“i odgovarajuće odgovore. Intimnost se hrani spontanošću i iskrenošću. Što, također, možda nije uvijek lako.

Stoga ovdje dajem, možda, štetne savjete kako ubiti baš tu bliskost. I onda sam dugo razmišljao gdje da objesim ovaj video. Čini mi se da ovdje i pripada.