Što Dalje, Bliže. Kako Ostati U Vezi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Postoji takav izraz: "Što dalje, bliže." Često ga koristimo u kontekstu opisivanja naših odnosa s drugima. Iako to izgovaramo s ironijom, u ovom izrazu postoji zrnce istine. Udaljavajući se od ljudi, žudimo za njima, nedostaje nam komunikacije. I od stalnog bljeskanja pred očima, partner ne postaje bliži i draži. Biti jedno s drugim 24 sata dnevno nema nikakve veze sa istinskom intimnošću

Kako je onda moguće razumjeti da vam je osoba bliska, ako nema iskustva da živite odvojeno jedno od drugog. Prava intimnost nastaje kada pronađemo ravnotežu u uspostavljanju svojih osobnih granica, granica druge osobe i zajedničkog prostora među nama. Ovo je područje gdje se susreću dvije osobe, od kojih svaka ima stvarnu predodžbu o svojim ličnim granicama. Ovo je skup unutrašnjih uvjerenja, misli, vrijednosti i osjećaja koje nismo spremni razmijeniti i čiji smo integritet spremni braniti čak i po cijenu gubitka intimnosti s drugim. Ovo je samo naše, o čemu smo spremni javno govoriti i ono što smo spremni braniti. Ovo je unutrašnji ustav, skup pravila koja objavljujemo svijetu oko nas kako bi drugi znali sa čime smo spremni pomiriti se, a sa čime nismo. Jasne lične granice ne odnose se na sebičnost i precenjeno samopoštovanje. Ovdje govorimo o samopoštovanju, koje je snažno oruđe za uvažavanje osjećaja i mišljenja drugih. Naprotiv, često zamagljene lične granice ili njihovo odsustvo dovodi do problema u odnosima. Nesposobnost da kažemo „ne“drugima, želja da udovoljimo i obezvređivanje vlastitih osjećaja čine nas taocima onih oko nas i dovode do neurotičnih odnosa. Vizuelno izgleda ovako. Jednog dana vam je došao u posetu bliski prijatelj. Bili ste toliko dobrodošli da je odlučio provesti noć s vama, a njegovo prisustvo vam nije predstavljalo opterećenje. Sljedećeg jutra nije otišao, niti je otišao u narednim mjesecima. Vaša kuća je postala njegov dom. Bili ste zadovoljni društvom vašeg prijatelja i uživali ste u njegovom prisustvu u vašem životu. Ubrzo je jedan prijatelj počeo pozivati svoje prijatelje u vašu kuću. „U redu je, zajednički život je zabavniji“, mogli biste pomisliti. Ubrzo ćete primijetiti da ćete u vlastitom domu lično imati malo prostora. Srećni praznici, bučna preduzeća postat će uobičajena u vašem domu, iako vi osobno više volite mirne večeri. Racionalizirat ćete ono što se događa i uvjeriti se da je to normalno, moglo bi biti i gore. Neprimjetno, u vašoj vlastitoj kući gosti će vam dati sobu za goste, ili možda čak ponuditi da posjetite svoju rodbinu, da se opustite, da tako kažem. Prestali ste biti ljubavnica i odlučili ste koga i kada pustiti na svoju teritoriju. A sada imate samo dva načina: ili šutke izdržati ono što se događa, ili proglasiti svoja prava i izvesti nepozvane goste na vrata, jednom zauvijek odredivši tko je šef. U prvom slučaju, stat ćete na svoje grlo, samo da ne kontrirate drugima i održavate dobar odnos. Samo su to sve iluzije: odnosi su dobri kada se vi i oni oko vas osjećate dobro prema njima, kada postoji međusobno poštivanje. Ako u vašoj kući hodaju u krdu u prljavim cipelama, onda nema što dugo uštedjeti. U drugom slučaju, izjavit ćete svoja osjećanja i riskirate da vas krivo shvate. U najboljem slučaju, uvrnut će prst u sljepoočnicu i pobjeći, optužujući vas za neadekvatnost. U najgorem slučaju, ignorirat će neovlašteni protest i nikada više neće obratiti pažnju na vaša osjećanja. Da prva, da druga opcija neće vratiti stare tople osjećaje i odnose. Drugi vas teško razumiju, jer i sami nejasno razumijete vaše želje i granice dopuštenog u odnosu na vas. Teško vam je biti prirodan i hrabro uspostaviti svoje granice zbog straha od odbijanja. Potreba za društvom drugih, za prihvaćanjem se čita u svakoj vašoj radnji. Zaraženi ste uvjerenjem o vlastitoj inferiornosti i ovisite o tuđem mišljenju. Pokreću nas dva glavna straha: strah od smrti i strah od gubitka ljubavi. Sve druge vrste straha proizlaze iz ove dvije. Verovatnoća da budemo odbijeni čini nas da zaboravimo na svoje želje za dobrobit drugih. Stalno kršenje naših ličnih granica tjera nas da patimo, ali odustajanje od ove patnje još je zastrašujuće. Odustajanje od patnje ulijeva strah od odbijanja. Bolje je za nas zadržati iluziju prisutnosti drugih u našim životima nego ostati u praznini u kojoj se bojimo živjeti. Nismo spremni suočiti se sa svojom usamljenošću. Čini nam se da je usamljenost odsustvo ljudi oko nas, ali u stvarnosti to nije tako. Usamljenost je nemogućnost da osjetite vlastitu samodovoljnost. Biti sam sebi dovoljan znači doživjeti sreću biti sa samim sobom. To je stanje u kojem se sami osjećamo manje sami nego u blizini. Bez ovih čvrstih temelja nemoguće je postići istinsku bliskost sa drugom osobom. Važno je voljeti sebe bezuslovno. Barem iz razloga psihološkog zdravlja: nezgodno je živjeti s nevoljenom osobom. Svaka veza će ponoviti scenario u kojem se partner doživljava kao slamka za davljenika.

Kako ne izgubiti sebe u vezi, ostanite slobodni u paru, bez potrebe za stalnim kompromisima sa samim sobom

1. Odgovornost. Drugoga gledamo s nadom, a u našim očima on velikim slovima čita: „Spasi me od sebe. Neka ova veza bude ozbiljna. " Samo ozbiljnost vezi ne daje druga osoba, već mi sami. Od drugoga tražimo ozbiljnost, dok se sami branimo izrazima: "ako je suđeno, onda me moje neće ostaviti nigdje." Zapravo, ovaj pristup je barem neozbiljan i neodgovoran. Ovo je način da zaštitite svoju nespremnost da ulažete u vezu. Tražimo ljubav, pobožno vjerujući da ćemo je pronaći tamo gdje će nas drugi voljeti. Često, uostalom, kako: spremni smo pokazati svoja osjećanja samo kada imamo garancije da ćemo biti uzvraćeni. Inače, zašto bih otvarao dušu? Ne…. E sad, ako je on …, onda ja …. Pregovaranje. Ovde nema ljubavi. Ljubav je tamo gde ima prirodnosti i radosti. Kad nema pitanja: "Treba li prvo napisati sms? I šta će misliti? A ako ne odgovori?" Morate sami zapaliti vatru ljubavi, u protivnom riskiramo cijeli život provesti na hladnoći i u vezi bez intimnosti. Odgovornost u vezi je spremnost da se na tome naporno radi. Ako ne radite na vezi, vrlo brzo ćete je morati odigrati. To je paradoks, ali igranje je energetski skuplje od rada.

2. Odricanje od kontrole. Zahtijevati apsolutnu iskrenost od partnera znači lišiti ga teritorija vlastitog I. Želja za kontrolom invazija je na lične granice drugih ljudi. Tamo gdje postoji nedostatak razumijevanja vlastitih unutrašnjih granica, često će postojati tendencija kršenja granica drugih. Ne postoji jasno razumevanje "ja nisam ja". Naša sposobnost bliskosti izravno je povezana s povjerenjem, prihvaćanjem sebe i drugih. Kontrolisani ljudi ne znaju kako se predati toku života, ne mogu vjerovati drugim ljudima i imaju poteškoća s emocionalnom i fizičkom intimnošću.

3. Spremnost na susret sa drugom osobom. Sindikat muškarca i žene otkriva dječje matrice i komplekse. Kad se romantična ljubav povuče, upoznajemo Drugog zaista. Počinjemo primjećivati nedostatke, osjećati se prevareno i kriviti osobu što je postala ono što je oduvijek bila. Da biste prihvatili nedostatke drugog, prvo morate prihvatiti sebe sa svim sjenovitim stranama naše duše. Borba sa vlastitom Sjenkom potiskuje vašu negativnu osobinu i odbojnost prema onima koji je također imaju. Neuspjeh da doživite svoja osjećanja u prisutnosti Drugog uništava intimnost. Dopustiti Drugom da bude drugačiji znači odustati od namjere da ga preuredi, dotjera ili promijeni. U zreloj vezi postoje ja i drugi. Međusobne razlike su vrijedne. Postoji prilika da budete sami u vezi, da budete drugačiji i da prihvatite ovo pravo za Drugoga. Nemojte se užasnuti međusobnim razlikama, već se prema njima odnosite sa znatiželjom kao prema novom iskustvu. U takvoj zajednici priznajem pravo Drugoga da bude drugačiji, kao i svoje pravo da budem svoj. To znači sposobnost prihvaćanja različitosti Drugoga, kao i gledanje na njih kao na mogućnosti zbližavanja. Ovo je odbacivanje projekcija i iluzija. Druga nije skup značajki koje zadovoljavaju vaše potrebe, već pojedinac, s jedinstvenim vrijednostima, stavovima i uvjerenjima.

4. Prirodnost. Dopuštajući drugome da ostane ono što je oduvijek važno, ostanite ono što jeste. Ne da izgleda, ali da bude. Naša samopoštovanje je internalizirano mišljenje drugih o nama. Ovo su misli i procjene drugih ljudi kojima smo se zarazili u dubokom djetinjstvu. Malo dijete nema samopoštovanje, ne zna da li je dobro ili loše. Prvi put sebe upoznaje kroz blisko okruženje. I na granici prvih kontakata s okolinom pojavljuju se prvi društveni osjećaji: sram, krivnja, strah. Situacija se pogoršava kada nas počnu uspoređivati s drugima. Tada dobivamo snažnu poruku: loše je biti sam. Ali ako se malo pretvarate ili pokušate ispuniti očekivanja drugih ljudi, vjerojatnost odbijanja bit će manja. Odnosi dijete-roditelj grade se na rigidnoj podređenosti mlađih prema starijima. Ako ih u djetinjstvu nije zanimalo naše mišljenje, nisu pitali šta volimo, a šta ne, najvjerojatnije kao odrasli nećemo razumjeti ni sebe i svoja osjećanja. Česta promjena želja, životnih ciljeva, beskrajna potraga za sobom manifestacija je činjenice da se još nismo upoznali i da se nismo prirodno prepoznali. I teško da će neko moći pogoditi naše želje ako ih mi sami nismo potpuno svjesni. Biti prirodan znači moći osjećati svoje želje i slijediti ih. Biti prirodan znači donijeti odluku, vodeći se kriterijem "želim-ne želim". Kompromisi sa samim sobom, skriveni osjećaji i neizgovorene emocije prije ili kasnije uzrokovat će poteškoće u odnosima. Dopuštajući sebi da živimo pored Drugog, naša skrivena osjećanja, spremnost da ogolimo dušu i pokažemo svoju ranjivost, da budemo prirodni, omogućava nam da se približimo jedni drugima. Budući da smo u harmoniji sa samim sobom, stvaramo harmoniju oko sebe.

5. Sposobnost da budete sami. Ako je centar ljubavi u nama samima, više nam ne trebaju štake u obliku odnosa ovisnosti. Ne moramo se više spašavati, jer sami sa sobom dobivamo snagu i stapamo se s izvorom ljubavi. Jednom sam dugo razmišljao o temi usamljenosti i nakon opetovanog ponavljanja ove riječi zamijenio sam njenu zadivljujuću semantiku. Jedno Očinstvo - Jedan Otac. Biti sam ne znači biti izoliran i osjećati se napušteno. Biti sam znači biti sam sa Stvoriteljem, sa moćnim izvorom energije i sposobnošću kontemplacije svog unutrašnjeg svijeta. Ovo je prilika da upoznate sebe u cjelini, da čujete svoja osjećanja, da uđete u dijalog sa onim dijelovima sebe koji su nekada bili istisnuti iz našeg života. Voljeti samog sebe pokazatelj je vaše sposobnosti da volite druge. Što dalje, bliže. Ne govorimo o specifičnoj udaljenosti između nas, izraženoj u kilometrima. Blizina nije stanje, već proces svjesnog stvaranja života. Biti blizak i istovremeno slobodan u vezi znači ne rastati se u vezi, izgubivši tako svoj ukus. Ne pokušavajte se spojiti i pretvoriti u jednu cjelinu, lišavajući sebe i drugog ličnog prostora. Intimnost nije kad se gušimo, stežući jedno drugo u smrtonosnom zagrljaju ljubavne zavisnosti. Približavamo se jedno drugom, a zatim se udaljavamo. Odmičemo se jer osjećamo da se možemo ugušiti i postoji potreba da udahnemo dašak slobode i osjećamo se samodostatnim, a da nismo vezani ni za koga drugog. Sve smo bliži, jer težimo razmjeni energija, ali kako ne bismo izgubili sebe, ne zaboravljajući na sve, s mogućnošću da se uvijek vratimo sebi.

Bliže, dalje, udah-izdah je dašak ljubavi, virtuozni ples bliskih odnosa.