Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu

Sadržaj:

Video: Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu

Video: Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Video: OVA PORUKA JE ZNAK DA ĆEŠ SVOJE ŽELJE USKORO OSTVARITI 2024, Marš
Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Kako Prestati Biti žrtva, Za šta Su Krivi Naši Roditelji I Kako Usrećiti Djecu
Anonim

Izvor:

Labkovsky je siguran da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava.

Poznati psiholog iz Moskve, Mihail Labkovski, može vrlo jasno objasniti po čemu se zdravi ljudi razlikuju od neurotika i zašto trebate živjeti sa zadovoljstvom. Svojevremeno je u Izraelu stekao drugu diplomu psihologije i savladao specijalnost Službe za porodično posredovanje, što mu omogućava da bude kvalifikovan posrednik u porodičnim pitanjima.

Intervjui Labkovskog pobuđuju živo interesovanje i glasne diskusije u ruskim i ukrajinskim medijima. Stranica "Segodnya.ua" dotakla je jednu od najtežih tema - odnos djece i roditelja. Psiholog je govorio o uticaju prošlosti na generaciju 30-40-godišnjaka, obrascima ponašanja osoba sa psihološkim problemima i o tome kako naučiti biti sretan i prenijeti taj osjećaj na svoju djecu.

Naše majke odrasle su u poslijeratnim porodicama u Sovjetskom Savezu i prenijele su njihove poteškoće, uključujući i naše glave. Po mom mišljenju, generacija rođena 70-ih, ljudi koji sada imaju 30-40 godina, pomalo su izgubljeni iznutra, nemaju sjaj i sreću u očima. Volio bih da date svoju karakteristiku ove generacije

- Sa društvenog ili građanskog gledišta, njihovi roditelji su završili u prilično trulom Brežnjevskom dobu. Baka i djed su barem imali neke ideale i ideje u glavi - iako glupe, ali su u nešto vjerovali. A za poslijeratnu generaciju - isprva je došlo do odmrzavanja, koje je brzo prestalo. Generacija roditelja u građanskom smislu već je izgubljena.

Odnosno, bili su razočarani kada je nakon otopljenja došlo do zahlađenja, a onda su prestali vjerovati u bilo što. Rođeni su 70 -ih, kada je sovjetski sistem već bio potpuno truo, kada je sve izgrađeno na mitu, na telefonskom pravu, nije bilo pravde - ništa. I zato su već toliko izumrli.

A ni roditelji nisu znali šta da im objasne, jer ljudi nisu dobro živjeli, ogromnu ulogu odigrali su kronizmi, veze, prilike itd. I u svim tim sranjima, djeca su odrasla ne vjerujući u ništa. Zatim su došli do perestrojke - i opet, takoreći, podigli glave - i roditelji i djeca. Nastupila je neka svetla budućnost.

Takođe nije trajalo dugo - 10-15 godina, ko je imao sreće. I opet je zamijenjen takvim analogom sovjetske vlasti u njenoj najgoroj manifestaciji. Stoga, mislim da oko ne peče. Sa stanovišta takve građanske pozicije, želja za stvaranjem, životom, izgradnjom itd. Vjerujem da je jedan od razloga ovaj.

Šta je još uticalo? Zašto je izabrano ovo ponašanje?

- Što se tiče psihološke pozadine, postoji druga priča. Da bi djeca općenito odrasla sretna i nastavila ovako živjeti, njihovi roditelji moraju biti sretni, a i majke moraju biti vesele. I kako majka može biti vesela u poslijeratnom periodu, kad joj je, ako ima više od 25 godina, šanse da se uda za nulu?

Kad su nakon rata, zbog činjenice da je u zemlji nedostajalo 20 miliona ljudi, uglavnom muškaraca, došlo do takozvanih zabluda: ona je tako pametna ljepotica, a on je 40 godina stariji od nje, invalid i alkoholičar. Kakva je ovo sreća? Zato što uopće nije bilo muškaraca. Strah od ostajanja na miru, strah od gubitka muža, agresija u porodici. Zato što su se muškarci nakon rata ponašali agresivno, tukli svoje žene, a i djecu.

Sve je to utjecalo i na formiranje onih koji sada imaju 30-40 godina. Postoji osjećaj da pokušavaju izbjeći nevolje. Ako pitate čime se vode - kako ne uroniti, kako skočiti itd.

Neki ljudi iz generacije naših roditelja odrasli su sa shvaćanjem da je, pošto su tučeni, normalno kazniti dijete. Postavljen im je obrazac - da tuku svoju decu. Je li moguće da je zbog toga generacija 30-40-godišnjaka odrasla tako problematično, krhko, ako želite?

- Ona igra ogromnu ulogu u formiranju djece. Štoviše, vjerojatno znate da je to zabranjeno u cijelom svijetu. Ovo se ne smatra "tjelesnom kaznom", već krivičnim djelom koje se naziva fizičko zlostavljanje maloljetnika.

Od bivših sovjetskih republika, Azerbejdžan sada usvaja zakon kojim se zabranjuje tjelesno kažnjavanje. A u Izraelu postoji vrlo zanimljiv zakon: ako dijete po prvi put dobije batine, roditelj mora živjeti u drugom gradu godinu dana. Na primjer, ako je to učinila majka, dijete može ostati s ocem ili otići u hraniteljsku porodicu. Roditelj ne samo da ne može pristupiti u roku od godinu dana - općenito se mora preseliti u drugi grad. Ovo stanje. A ako se to primijeti drugi put - 7 godina zatvora.

Stoga su izraelska djeca samo sa vatrom u očima, ne boje se nikoga i ničega. I tako u Americi, pa tako i u Evropi. Zamislite sliku: šetate Parizom, lokve-a neko četverogodišnje dijete trči i skače u lokvu. Majka ga sustiže i šutira u dupe. Odmah će pozvati policiju - to je sve.

Koje se posljedice po dijete mogu očekivati ako je roditelj glavni način da zastupa svoje gledište pojas?

- Postoji nekoliko opcija za razvoj situacije. Sve ovisi o tome kako su pobijedili, te o tome koji psihotip ima dijete, koliko je jaka ili slaba njegova psiha itd. Konvencionalno postoji podjela u dvije grupe. Neki postaju agresivni. Agresija je uvijek posljedica ogorčenosti i poniženja. I potonji postaju depresivni. Odnosno, oni koji su bili jači postali su agresivni, a oni koji su bili slabiji - smrvljeni. Odnosno, oni imaju komplekse, vrlo nisko samopoštovanje, plaše se svega, imaju puno strahova, tjeskobe itd. Ovo je psihologija žrtve.

Razlika je u tome što se agresivni u pravilu ne žale, ali i ne uživaju u životu, jer su cijeli život u ratu sa cijelim svijetom. Umjesto da žive normalno, trebali bi riješiti stvari, boriti se za pravdu. Vrlo su nervozni zbog činjenice da im se čini da se s njima ne razgovara i da se ponašaju drugačije. Agresivni su i emocionalno loše kontrolirani.

Usput, oni će se ponašati na isti način sa ostatkom porodice kada budu imali svoju porodicu. Oni jednostavno ne razumiju kako se drugačije nositi sa problemima. Oni koji su bili jako udarani - potisnuti su, stisnuti. Oni žive u takvom stanju, a to se tiče načina na koji se ponašaju na poslu, sa poznanicima. Stalno se izvinjavaju, stalno se osjećaju neugodno pred svima. U tom smislu, one su apsolutne žrtve. Ovo je kada je riječ o tome kako tjelesno kažnjavanje utječe na psihu djece dok odrastaju.

Šta bi onda odrasli trebali učiniti s ovim stanjima? Ako u nekom trenutku osoba shvati da ne može biti nesretan cijeli život i učiniti druge nesretnima, koji je algoritam radnji da se toga riješi?

- Prvo, ovo je zaista problem, hvala Bogu, koji se rješava. Nije lako riješiti. Kako mogu pomoći u rješavanju takvog problema? Kada se roditelji ponašaju agresivno, dijete postupno formira vlastite mentalne reakcije.

Na primjer, pijani tata je došao kući, agresivna majka stoji s pojasom i viče. To se događa više puta - događa se vrlo često tijekom mnogo godina, počevši, iskreno, od rođenja djeteta. Beba viče, napreže se - razumijemo da ga rijetko tko može pobijediti, ali počet će vikati na njega. A to je kad nema ni mjesec dana - uglavnom šutim oko šest mjeseci ili godinu dana.

Uzvici "Gdje se penjete? Rekao sam da sam došao do vas" - sve se to kod djeteta formira, kao rezultat, određene mentalne reakcije. A oni su već njegovo ponašanje. Način na koji se ponaša u životu - agresivan ili potisnut, to su njegove mentalne reakcije. Moja tehnika predlaže promjenu ovih reakcija promjenom ponašanja, promjenom neuronskih veza. Odnosno, kako se početi ponašati drugačije.

Možete li objasniti njegovu suštinu da bude jasna?

- Poanta je u tome da se psihološka reakcija nastala od djetinjstva zbog agresije roditelja može potpuno uništiti i izgraditi zdrava, gdje nema straha, nema agresije, nema depresije, nema psihologije žrtve, nema anksioznosti itd. dalje, zbog činjenice da se ponašate na drugi način, neobično. Nije tako kako si se ponašao. To čini da se vaša psiha promijeni.

Koliko može trajati prekvalifikacija?

- Mnogo zavisi od toga koliko će osoba savjesno slijediti upute. Jer ako posveti 24 sata dnevno rješavanju ovog problema, sve će se dogoditi dovoljno brzo. Štoviše, rezultat će dobiti ne jednom, već upravo u procesu rada.

Na primjer, trebali biste odmah reći drugoj osobi ako vam se nešto ne sviđa. Nikome nije važno ko je to. Ova druga osoba vas može ili ne mora čuti. Onda ne biste trebali drugi put reći: "Pitao sam te", "Dogovorili smo se", "Obećao si" itd. Donesite odluku sami.

Pitali ste - osoba neće ništa promijeniti. Imate dvije mogućnosti: ili vam sve odgovara ili doviđenja. Čak i tako grubo ponašanje mijenja psihu vrlo brzo. Vaš strah prolazi: strah od gubitka ljudi, ulaska u sukob, takvog odnosa itd. Tada će se psiha početi mijenjati.

Ili drugi primjer. Na primjer, žena koja je odrasla u teškoj porodici tražit će na svom dupetu takve agresivne muškarce koji će je poniziti, uvrijediti, a možda čak i pretući. I ne može drugačije, jer je privlače ljudi poput njenog tate.

Logika je vrlo jednostavna: ne želi to namjerno, ali ima psihološku privlačnost prema nekome ko liči na njenog oca. Kako biti u ovoj situaciji? Nema potrebe za kopanjem i odlaskom kod psihoanalitičara. Sve je mnogo jednostavnije. Upoznate momka - ne sviđa vam se njegovo ponašanje, kažete mu: "Ne sviđa mi se tvoje ponašanje. Ako se ovo nastavi, rastat ćemo se."

Tek ste počeli komunicirati. Čuo vas je, počeo se dobro ponašati - živimo dalje. Nije te čuo - zbogom, dečko. Ali za ovo se ne morate bojati biti sami i ne vikati da je "ovo ljubav mog života, ja to ne mogu učiniti" itd. Kad se počnete ovako ponašati, vaša psiha iz psihologije žrtve pretvara se u psihu samopouzdane osobe.

Dakle, morate raditi sa svojim strahovima i prestati biti žrtva - je li to glavna poruka?

- Da. Dakle, kao što sam pokazao na primjeru, ovako se ponašate.

Nastavimo temu odnosa roditelj-dijete. Mnogi ljudi imaju prilično tešku situaciju. Roditelji vjeruju da im djeca duguju: za teške devedesete, što nisu otišli, odgojili ih itd. Odnosno, ako im djeca u nekom trenutku, po mišljenju roditelja, ne posvete dovoljno pažnje, počinju sukobi. Šta učiniti u vezi ovih sukoba? Može li se roditeljima oprostiti ovakvo ponašanje?

- Naravno, možete oprostiti. Imaju i ponašanje žrtve. “Duguješ mi” je i ponašanje slabe osobe koja vjeruje da je prevarena, da mu se ne posvećuje dovoljno pažnje. Ovo je takođe uvreda. Ponaša se kao pretvaranje, ali zapravo je uvrijeđen.

I ista stvar su sve posljedice iste porodice. Ne duguješ nikome ništa. Postoji tačan odgovor: "Nisam ni ja tražio da se porodite." To je bio izbor roditelja, pa niko ovdje nikome ništa ne duguje. Ali budući da sva ista djeca vole svoje roditelje takvi kakvi jesu, tada bi djeci trebalo reći: "Volim te, ali komunicirat ćemo kako se osjećam ugodno. Dajem sve od sebe. Ako nemaš nešto, sviđa mi se", Ne mogu vam pomoći ". Mora postojati određena čvrstina u ponašanju.

Odnosno, ne morate slijediti upute svojih roditelja?

- Ne mora niko da vas vodi uopšte.

Kako obrazovati djecu kako im ne bi prenijeli neke svoje komplekse? Šta ne treba raditi sa djecom?

- Postoji izreka: da baka ima jaja, to bi bio deda. Savjeti o tome kako se ponašati s djecom općenito su besmisleni. Bez obzira koju knjigu čitate, roditelji se ponašaju onako kako mogu. Ponašaju se nepravilno, ne zato što još nisu pročitali naš intervju, već zato što se psihološki ne mogu ponašati drugačije.

Evo zlatnog pravila: ne promijeniti svoj odnos s djecom je nemoguće, već promijeniti svoj odnos glavom. Odlazak kod istih psihologa, na primjer. A neki ljudi moraju ići psihijatru. Suočite se sa svojom psihom. Kad to shvatite, nećete morati pitati šta ćete s ljudima.

Zdravi mentalno uravnoteženi ljudi se uopće ne ponašaju ovako. Možda su loše volje, čak mogu i vikati, ali to su izolirani slučajevi, kojih se nitko uopće ne sjeća, ne mogu se nabrojati na prste jedne ruke.

Zašto se ponašaju loše, zašto se ponašaju agresivno, zanemaruju djecu, hladni su prema njima, ne osjećaju nikakve emocije? Zato što se i sami osjećaju loše. Ako im damo savjet: "Ne čini to", to neće pomoći. Pomoći će samo ako pokušate učiniti nešto sa sobom, a ne s djecom. Ako uspijete izaći na kraj sa sobom, postanete zdrava osoba, psihološki sigurni, ionako ćete biti dobro sa svojom djecom.

Ima ljudi koji su stidljivi i plaše se odlaska kod psihologa, brkaju ga sa psihijatrom. Kako se takvim ljudima može dati savjet? Skinuti pravu literaturu? Dajte savjet kako dovesti osobu specijalistu ako još nije zreo. Ili je bolje ne dirati?

- Postoji izbor između njihove sramote i dobrobiti njihove djece. Izbor je njihov. Neka sami odluče šta im je draže. Želite pomoći svojoj djeci i spremni ste zbog toga otići psihologu ili vam nije stalo do vaše djece, toliko ste stidljivi da nitko neće nigdje otići. Do tebe je.

Kako izabrati pravog stručnjaka? Sada postoji mnogo različitih škola: postoje geštalt psiholozi, postoje psihoanalitičari. Kako znate gdje ćete ići i s kim početi raditi?

- Prvo morate početi s običnim psihologom koji se bavi racionalnom psihoterapijom. Mora imati psihološko obrazovanje, neku vrstu radnog iskustva. Tada sve ovisi o dvije stvari.

Prvo, trebalo bi ti biti ugodno s njim. Trebali biste se osjećati ugodno u komunikaciji, on vas ne bi trebao naprezati. Drugo - najvažnija stvar: nakon jednog ili dva sastanka trebali biste osjetiti da vam u nečemu postaje lakše, neki se problemi počinju rješavati. Ako vam kažu: "Dođite nam 10 godina - u početku će biti loše, a zatim će biti dobro" - ne morate ići tamo.

Da biste barem na početku shvatili, koliko je sesija potrebno?

- Ne postoji takva stvar. Kada prvi put dođete, uglavnom govorite o svojim problemima - čak ni vrijeme neće doći psihologu, jer će sve vrijeme biti potrošeno na ono što ćete reći o sebi, a on će pitati. Ali kad počnete raditi s njim (to se događa najviše na prvoj, drugoj ili trećoj lekciji), trebali biste barem nešto osjetiti. U medicini se to naziva pozitivna dinamika. Nešto se mora promijeniti.

Preporučuje se: