2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Neki dan je bio članak na Internetu (ili se možda i on vrti okolo), ne sjećam se tačnog imena, ali poenta je u ljubavnicama oženjenih muškaraca. Osuđujući članak, iako ga je napisao autor-psiholog, u duhu je "ali-ali-ali, ne možete graditi sreću na tuđoj nesreći" i o tome kako su oni (i ljubavnica i "oženjeni veseljak") nije zreo. Ovaj članak je imao dosta dionica, tj. čitaocima se dopao, slažu se. Potaknula me je na neke misli koje sam spremna podijeliti (da, Baba Yaga se opet protivi)
S jedne strane, svaki put kad se u meni digne val neslaganja kad naiđem na moralizaciju. Ne moralni lični položaj osobe, njene najdublje vrijednosti, već pokušaj univerzalnog moraliziranja kao svojevrsnog procesa zaštite od bolne potrage za vlastitom istinom, uzaludni pokušaj pojednostavljivanja, zaštite od čudnog, neshvatljivog, nepravednog svijeta. S druge strane, nisam vidio slučajeve u kojima bi stereotipno pojednostavljenje ljudskog bića bilo iscjeljujuće.
Ovdje bih želio dati nekoliko malih, ali važnih napomena
1) Cijenim porodicu i ne umanjujem njenu vrijednost. Vjerujem da porodica može biti ogromna snaga, što znači, izvor ljubavi, podrške, ličnog rasta. Ali takve porodice nisu nešto što se dešava samo po sebi. Takve porodice su rijetke i puno se radi na odnosima, umjetnosti komunikacije. I to ne znači da je u takvim porodicama uvijek sve jednostavno i glatko.
2) Porodica i par (muž i žena) nisu ista stvar. Čak i ako bračni par nema djecu, obično su povezani kao porodica sa roditeljima i / ili drugom rodbinom. Porodica je sistem, šira je, moćnija i složenija. I dok, naravno, odnos između muža i žene najdirektnije utječe na atmosferu u cijeloj porodici, prilikom razmatranja problema preljuba važno je zapamtiti da to može ostati problem za par, ali ne i za cijelu porodicu.
3) Da bih potpuno odvojio "muhe od kotleta", dat ću još jednu napomenu: muž i žena su jedna veza, roditelji i djeca su druga veza. Izjavljivati da prisustvo ljubavnice ili ljubavnika, baš kao i razvod braka između muža i žene, znači propast svih porodičnih odnosa. Možemo se razvesti od muža ili žene, ali ne možemo od roditelja ili djece. A povezivanje odnosa potonjeg s preljubom najčešće je početak manipulacije.
4) Protivim se razuzdanosti, ali za dublje razumijevanje procesa koji se odvijaju u odnosu na ljude.
Uz prethodne rezervacije, vjerovatno sve u ovom slučaju. A sada na samu temu. Teško i bolno za mnoge muškarce i žene.
U posljednjih nekoliko godina puno sam radio sa bračnim parovima. Gotovo svi su pokrenuli pitanje garancija u ovom ili onom obliku. Da, garantuje da će biti ovako. I, naravno, neće biti izdaje. Uobičajena je želja imati jamstveni list za vezu, poput perilice rublja ili hladnjaka. Ali evo je, cinična životna istina: nema garancija za vezu. Ne, i ne može biti. Zašto? Stoga, kako je svaki odnos dinamičan, oni mijenjaju sebe i mijenjaju nas, ovise o nama i našem ponašanju, uvelike su vezani za emocionalnu sferu, koja je pokretna i nestabilna. Ne postoje garancije za vezu i ova činjenica izaziva mnogo različitih osjećaja. Često neprijatno. I tu moralizacija može priskočiti u pomoć: "samo se nezreli / infantilni / sebični / opaki / prljavi ljudi mijenjaju!" (Podvucite sve što je primenljivo). Neki tome dodaju i upute za djelovanje u ekstremnoj situaciji: "Izdaja znači razvod." Usput, ovim se često sami zaglave u zamku. Zato što je preljub (ne volim riječ "izdaja") mnogo češća pojava nego što bih o tome želio razmišljati. A ponekad, ako se to dogodi, može doći trenutak kada principe nemamo mi, već principi nas.
Druga istina je da su razlozi preljuba različiti. I razvoj situacija je vrlo različit. Stereotipno generaliziranje i označavanje (savršeno podržano, na primjer, na sceni) udaljava ljude, a ne približava jedno drugome, pogoršavajući odnose i dajući još više prostora za formiranje novih "spasonosnih" odnosa.
Iza pojave ljubavnih odnosa izvan porodice uvijek stoji određena neispunjena potreba, svjesna ili nesvjesna. To može biti potreba za nježnošću, potreba da se osjećate poželjno, lijepo, potreba za emocionalnom bliskošću, prihvaćanjem, intelektualnom komunikacijom, samopotvrđivanjem itd. Oboje su odgovorni za pojavu trećeg. Ali takva odgovornost nije aktivno ući u takvu vezu, već u početku pažljivo voditi računa o svom odnosu između sebe i partnera. Ovaj stav se može grubo izraziti na sljedeći način: „Nema garancija da ćemo uvijek biti zajedno. Ali dok smo zajedno, dat ću sve od sebe da ja i moj partner budemo zaista dobri u ovoj vezi. " Skladni bliski odnosi ne temelje se na obavezi ("Ne smijem varati ženu / muža" ili "Ne smiješ me varati. Zakuni se da ovo nećeš učiniti"), već na želji da budemo zajedno, na ljubavi i poštovanje ("Želim biti s tobom, volim te i poštujem te, ne želim te povrijediti"). Teško da možemo direktno utjecati na njegov odnos s ljubavnicom / ljubavnikom, ali možemo učiniti mnogo u vlastitom odnosu: obogatiti ga ili uništiti.
Preljub - ne znači da više niste voljeni, to znači da u vašoj vezi nešto nedostaje, a najvjerovatnije oboje. Možda to znači da je konačno došlo vrijeme da postanemo iskreniji jedno prema drugom, hrabriji, da se upoznamo stvarno, da vidimo muškarca u mužu, ženu u ženi, drugu osobu sa svojim željama, potrebama, interesima. Možda to znači da više ne osjećaju strast prema vama, ali ta moć, koja lako nestaje, na sreću lako se rasplamsa (a na to možete utjecati). Osećanja koja imate prema ljubavnici / ljubavniku i osećanja prema ženi / mužu različita su osećanja. Ne možete zanemariti svoj odnos sa partnerom samo zato što ima osjećaje prema drugoj osobi.
Preljub - ne znači da vam je neko ukrao ljubav. Ljubav se ne može ukrasti. To nije nešto što pronalazimo ili gubimo, nije nešto što se može oduzeti. Ljubav je akcija, to je položaj, to je način života. Voljeti drugoga znači ponašati se na određeni način prema njemu svaki dan (to se odnosi i na ljubav prema sebi i ljubav prema svijetu općenito). Vaš način postojanja nemoguće je ukrasti.
Preljub - ovo nije kraj. A ovo je još jedna važna istina. Bolno je kad muž ili žena saznaju za izgled ljubavnice ili ljubavnika.
Preljub obično pogađa samopoštovanje, izaziva nesigurnost, zbunjenost, zbunjenost, ljutnju, ljubomoru, ali i uništava iluzije.
Na primjer, iluzija da je muž ili žena naše vlasništvo, da je to „draga osoba“(poput oca ili majke, brata ili sestre), pa stoga neće otići nikamo, bez obzira na to kako se ponašamo, iluzija naša isključivost (kažu da se to dešava svima, ali meni se neće dogoditi), iluzija da će dvorac na pijesku, koji smo nacrtali u vlastitoj mašti, biti vječan. Oplakujemo vlastite iluzije. I postavlja se pitanje. Ne, nije pitanje Zašto bih to trebao učiniti? ili Zašto? ali šta je s tim? I možda, umjesto dvorca u pijesku vlastitih maštanja, počnite graditi stvarne, realne odnose s određenom osobom, ne idealnom, ali živom, tražeći i ponekad griješeći. Ali ovo je već nova priča …
Preporučuje se:
Zamke Za Identifikaciju
Koncept identifikacije prilično je razvijen u psihološkoj literaturi. Ali moj apel njemu nije diktiran istraživačkim interesom, već unutarnjom energijom koja me ispunjava pri svakom susretu s fenomenom identifikacije u mom životu i životima mojih klijenata - stvarnim i simboličkim.
Zamke Za Emocionalno Zlostavljanje
Neke žene, nakon 2-3 godine braka, shvate da je njihova veza bolna. Neki razmišljaju o razvodu, drugi ni ne shvaćaju da žive pod jarmom emocionalnog nasilja od strane muškarca. Na koji način emocionalno zlostavljanje uništava žensku ličnost i u koje zamke upada kako bi očuvala vezu na sve načine?
Varaš Me? O Preljubu Očima Psihoanalize
Autor: Kanskaya Ksenia Jedan od najčešćih zahtjeva u terapiji u posljednje vrijeme je pomoć u suočavanju sa situacijom varanja i ljubomore. Dakle. Počet ću s trivijalnim pitanjem. Zašto se ljudi venčavaju? Francuski psihoanalitičari, tokom stažiranja u Parizu, vrlo su jezgrovito i jasno odgovorili na ovo pitanje:
Putovanje Izvan Stvarnosti
Zamislite da nema fantazija, snova, snova, sumnji, predosjećaja i drugih prolaznih stvari. Postoji samo gola realnost. Sve vam je jasno i definitivno. Želite li živjeti ovako? Za mene se takav život posmatra kao tačka julskog podneva: previše svetlosti i oštrine, odsustvo polutonova i tajni.
Izvan Detinjstva
Tinejdžerske godine - doba od kojeg "počinjemo"! najživlja sjećanja na "tko smo bili" počinju iz ovog razdoblja: prva iskustva povezana s prijateljstvom, prvi snažno doživljeni sukobi koji ostavljaju dug emocionalni trag, prva ljubav, prvi pravi hobiji, prve "