Dovoljno Dobro Djetinjstvo: šest Osnovnih Potreba

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Djetinjstvo ne mora biti savršeno da bismo odrasli napredni. Kako je rekao D. Winnicott, "dovoljno dobro" je ono što vam treba. Dijete ima određene osnovne potrebe za sigurnošću, naklonošću, autonomijom, kompetencijom, slobodnim izražavanjem i granicama.

Nedovoljno (ili pretjerano) zadovoljavanje ovih potreba dovodi do formiranja kod djeteta tzv. duboka uvjerenja - ideje o sebi, svijetu i drugim ljudima. Tačnije, u svakom slučaju se formiraju duboka uvjerenja, ali kako će zvučati ovisi o tome kako se zadovoljavaju potrebe. Osnovna uvjerenja su medij kroz koji iskustva iz djetinjstva utiču na život odraslih.

Šest osnovnih potreba:

1) Sigurnost

Potreba je zadovoljena kada dijete odraste u stabilnom, sigurnom porodičnom okruženju, roditelji su predvidljivo dostupni fizički i emocionalno. Niko nije pretučen, niko dugo ne odlazi i niko ne umire iznenada.

Ova potreba nije ispunjena kada je dijete zlostavljano u vlastitoj porodici ili mu roditelji prijete napuštanjem. Alkoholizam barem jednog od roditelja praktično je garancija da ta potreba nije dovoljno zadovoljena.

Uvjerenja koja se stvaraju kao posljedica zlostavljanja ili zanemarivanja - "nigdje ne mogu biti sigurna", "nešto strašno može se dogoditi u bilo kojem trenutku", "mogu me ostaviti voljeni". Dominantni osjećaji su ranjivost.

Dijete koje se osjeća sigurno može se opustiti i vjerovati. Bez toga, teško nam je riješiti buduće razvojne zadatke, previše energije troši briga za sigurnosna pitanja.

2) Naklonost

Da bismo ispunili ovu potrebu, potrebna su nam ljubav, pažnja, razumijevanje, poštovanje i vodstvo. Ovo iskustvo nam je potrebno i od roditelja i od vršnjaka.

Postoje dva oblika vezanosti za druge: intimnost i pripadnost. Doživljavamo bliskost u odnosima sa bliskom rodbinom, voljenim osobama i vrlo dobrim prijateljima. To su naše najjače emocionalne veze. U najbližoj vezi osjećamo vrstu veze koju smo imali s roditeljima.

Pripadnost se događa u našim društvenim vezama. To je osjećaj uključenosti u prošireno društvo. Ovo iskustvo stičemo sa prijateljima, poznanicima i u zajednicama čiji smo dio.

Problemi s povezivanjem možda nisu toliko očigledni. Sve može izgledati kao da se savršeno uklapate. Imate porodicu, voljene osobe i prijatelje, dio ste zajednice. Međutim, iznutra se osjećate usamljeno i čeznete za vezom koju nemate. Držite ljude na distanci. Ili vam je zaista bilo teško pridružiti se grupi vršnjaka iz različitih razloga: često ste se selili ili ste se nekako razlikovali od drugih.

Ako potreba za privrženošću nije zadovoljena, možda ćete osjećati da vas niko zaista ne poznaje niti mu je zaista stalo do vas (nije bilo intimnosti). Ili se možete osjećati izolirano od svijeta i da se nigdje ne uklapate (nije bilo pripadanja).

3) Autonomija

Autonomija je sposobnost odvajanja od roditelja i samostalnog funkcioniranja u vanjskom svijetu (proporcionalno dobi). To je sposobnost da živite odvojeno, da imate svoje interese i zanimanja, da zastupate ko ste i šta vam se sviđa, da imate ciljeve koji ne zavise od mišljenja vaših roditelja. To je sposobnost samostalnog djelovanja.

Ako ste odrasli u porodici u kojoj je autonomija dobrodošla, tada su vas roditelji učili samodovoljnosti, ohrabrivali vas da preuzmete odgovornost i razmišljate nezavisno. Ohrabrivali su vas da istražite svijet oko sebe i povežete se s vršnjacima. Bez da vas previše štite, naučili su vas da svijet može biti siguran i kako biti siguran. Ohrabrivali su vas da razvijete zaseban identitet.

Međutim, postoji varijanta manje zdravog okruženja u kojem ovisnost i spajanje napreduju. Roditelji možda nisu naučili dijete vještini samopouzdanja. Umjesto toga, mogli bi učiniti sve za vas i osujetiti pokušaje nezavisnosti. Mogli biste naučiti da je svijet opasan i stalno vas upozoravati na moguće opasnosti i bolesti. Vaše sklonosti i želje su obeshrabrene. Naučeni ste da se ne možete osloniti na vlastiti sud ili odluke. Previše zaštitnički nastrojeni roditelji mogu imati najbolje namjere, samo su sami zabrinuti i pokušavaju zaštititi dijete.

Kritike roditelja ili drugih značajnih odraslih osoba također utječu (ovo bi mogao biti sportski trener, na primjer). Mnogi ljudi s neispunjenom potrebom za autonomijom ne miču se od roditelja, jer smatraju da se ne mogu sami nositi ili nastavljaju donositi važne životne odluke tek nakon savjetovanja s roditeljima.

Kada potreba za autonomijom nije zadovoljena, mogu se formirati uvjerenja: "Ja sam ranjiv (a)", "svijet je okrutan / opasan", "Nemam pravo na svoje mišljenje / svoj život", "Ja sam nesposoban (tna) ".

Neispunjena potreba za autonomijom utječe i na naš osjećaj odvojenosti od drugih ljudi, takvi ljudi imaju tendenciju da žive živote drugih (npr. Čehovljeva Draga), ne dajući sebi pravo na svoje.

Osjećaj osnovne sigurnosti i osjećaj kompetentnosti bitne su komponente autonomije.

4) Samopoštovanje / kompetencija (odgovarajuće samopoštovanje)

Samopoštovanje je osjećaj da vrijedimo nešto u ličnom, društvenom i profesionalnom području života. Ovaj osjećaj dolazi iz iskustva ljubavi i poštovanja u porodici, školi i među prijateljima.

U idealnom svijetu svi smo imali djetinjstvo koje je prepoznalo našu bezuslovnu vrijednost. Osjećali smo se voljeni i cijenjeni od strane svojih vršnjaka, prihvaćeni od svojih vršnjaka i uspješni u učenju. Hvaljeni smo i ohrabrivani bez pretjeranih kritika ili odbijanja.

U stvarnom svijetu to nije bio slučaj za sve. Možda ste imali roditelja ili brata (sestru) koji su vas kritizirali. Ili ste se osjećali kao da nema problema s učenjem ili sportom.

U odrasloj dobi takva se osoba može osjećati nesigurno u pogledu nekih aspekata života. Nedostaje vam povjerenje u područjima ranjivosti - bliskim odnosima, društvenim situacijama ili na poslu. U ovim područjima osjećate se gore od drugih. Preosjetljivi ste na kritike i odbacivanje. Zbog teškoća se osjećate tjeskobno. Ili izbjegavate poteškoće u ovim područjima ili vam je teško nositi se s njima.

Kada ova potreba nije zadovoljena, mogu se stvoriti uvjerenja: "nešto sa mnom u osnovi nije u redu", "Nisam dovoljno dobar / a", "Nisam dovoljno pametan / uspješan / talentovan / itd.". Jedan od glavnih osjećaja je sram.

5) Slobodno izražavanje osjećaja i potreba / spontanost i igra

Sloboda izražavanja vaših potreba, osjećaja (uključujući i negativna) i prirodne sklonosti. Kad se zadovolji potreba, smatramo da su naše potrebe jednako važne kao i potrebe drugih. Slobodno radimo ono što volimo, a ne samo drugi ljudi. Imamo vremena za zabavu i igru, a ne samo za učenje i obaveze.

U okruženju koje zadovoljava ovu potrebu, ohrabrujemo se da slijedimo svoje interese i sklonosti. Prilikom donošenja odluka uzimaju se u obzir naše potrebe. Možemo izraziti emocije poput tuge i ljutnje do te mjere da ne nanose štetu drugima. Redovno nam je dopušteno da budemo razigrani, bezbrižni i entuzijastični. Naučeni smo balansu rada i odmora / igre. Ograničenja su razumna.

Ako ste odrasli u porodici u kojoj ta potreba nije uzeta u obzir, bili ste kažnjeni ili proglašeni krivim za iskazivanje svojih potreba, sklonosti i emocija. Potrebe i osjećaji vaših roditelja bili su mnogo važniji od vaših. Osećali ste se nemoćno. Sramotili ste se kad ste bili zaigrani ili glupi. Učenje i postignuća bili su mnogo važniji od zadovoljstva i zabave. Ili bi takav primjer mogli pokazati sami roditelji, beskrajno radeći i rijetko se zabavljajući.

Kada ta potreba nije zadovoljena, mogu se formirati uvjerenja: „potrebe drugih su važnije od mojih“, „negativne emocije su loše / opasne“, „ljutnja je loša“, „nemam pravo na zabavu“.

6) Realne granice i samokontrola

Problemi s ovom potrebom su suprotni problemima sa slobodnim izražavanjem osjećaja i potreba. Ljudi s neispunjenom potrebom za realnim granicama zanemaruju potrebe drugih. Ovo zanemarivanje može ići toliko daleko da se može smatrati sebičnim, zahtjevnim, kontrolirajućim, sebičnim i narcisoidnim. Mogući su i problemi sa samokontrolom. Impulzivnost i emocionalnost takvih ljudi sprječava ih u postizanju njihovih dugoročnih ciljeva, uvijek žele zadovoljstvo ovdje i sada. Teško im je obavljati rutinske ili dosadne poslove, čini im se da su posebni i da imaju posebne privilegije.

Kad odrastemo u okruženju koje potiče realne granice, roditelji utvrđuju posljedice našeg ponašanja koje oblikuju realnu samokontrolu i disciplinu. Nismo pretjerano maženi i ne dajemo im pretjeranu slobodu. Radimo domaće zadatke i imamo obaveze po kući, učimo poštivati prava i slobode drugih.

Ali nisu svi imali djetinjstvo s realnim granicama. Roditelji su se mogli prepustiti i razmaziti, dati ti šta god poželiš. Ohrabrivano je manipulativno ponašanje - nakon bijesa, dato vam je ono što želite. Možete izraziti ljutnju bez ikakvih ograničenja. Niste imali priliku naučiti reciprocitet. Bili ste obeshrabreni da pokušavate razumjeti osjećaje drugih i uzeti ih u obzir. Niste naučeni samokontroli i samodisciplini.

Kada ta potreba nije zadovoljena, mogu se formirati uvjerenja: „Ja sam poseban“, „drugi su krivi za moje probleme“, „Ne bih se trebao ograničavati“.

Kako su se potrebe zadovoljavale u vašem djetinjstvu? Koji su bili najviše frustrirani (nisu zadovoljni)? Kako ih sada pokušavate zadovoljiti? - pitanja koja prije ili kasnije postavimo u psihoterapiji)

Prevod i adaptacija T. Pavlov

Young J. E., Klosko J. S. Ponovno otkrivanje svog života. Pingvin, 1994.

* Ciljna publika ovog teksta nisu roditelji male djece, već odrasli koji proučavaju emocionalne potrebe i njihov utjecaj na razvoj.