2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Jednom sam bio šokiran kako je Tim kupovao cipele. Isprobao je, čini se, nekoliko desetina parova. Mnogi su bili "u redu", ali ne i "dobri". Malo svjetlije, malo teže, malo uže, malo labavije, malo tamnije, malo svjetlije, vezice su malo uže, malo šire … Tiho sam bio bijesan. Koliko sam shvatio, vrijedilo je kupiti prve "normalne" i krenuti dalje. Nisam razumela zašto se toliko petlja. Pa je konačno odabrao čizme. Odahnuo sam s olakšanjem. Vratili smo se kući. Tim je otkrio da nešto nije u redu. Tada sam bio još više šokiran. Otišao je i vratio te cipele! A onda je, nakon ponavljanja dugog postupka odabira, kupio druge koji su mu se potpuno svidjeli.
Navikao sam kupovati prvu, koja je manje -više "podnošljiva". Čini se da je moja majka u djetinjstvu obraćala pažnju na kvalitetu odjeće i obuće, ali nije marila kako sam ja u ovome. One. jakna bi mogla biti visoke kvalitete, ali izvana me unakaziti i biti neugodna. Moji prsti su osakaćeni od cipela - mali su savijeni prema unutra, a veliki prema van. Shvatila sam to relativno nedavno - dok sam studirala tjelesnu terapiju i primijetila da zapravo imam tijelo, uključujući i nožne prste. (Oh, pronašao sam i membrane među prstima! Iznenađenje u 32. godini. Još uvijek u šoku!) Moja majka je također rekla nešto poput "Uzmi ono što imaš, ostalo će biti još gore". I također je uvijek bilo potrebno hitno kupiti, jer, prvo, morate obući danas, ili bolje - jučer, i drugo, nema vremena za odabir, jednostavno zato što nema vremena za odabir.
Usvojio sam ovaj obrazac. Obuću sam kupio kad je već bila u plamenu. Nisam imao vremena za dugo traženje. Uzeo sam prvu, koja nije bila potpuno strašna. Znajući da će ostalo biti još gore. U principu, nisam imao iskustva kupovati nešto "dobro". U najboljem slučaju, "podnošljivo". Nije postojalo nešto što bi mi se izvana potpuno svidjelo, što bi mi dobro sjelo i ukrasilo me, bilo bi mi ugodno u tome itd. Noge su mi i dalje bile "ispolirane" i osakaćene pod novim cipelama. Nije moglo biti govora o odustajanju od nečega nakon kupovine. To je ono što imate, možete ga nositi, jer vam je potrebno jučer, nemate vremena za odabir, drugo je još gore.
Kako se to odnosi na odabir partnera koji ovisi o zajednici?
Prvo, suzavisnik nema iskustva u kontaktu s dovoljno dobrim i pristupačnim objektom (roditeljem). Objekat je ili toksičan. Ili dobro, ali nedostupno. Ili otrovno ili nedostupno. Jednostavno nema razumijevanja i osjećaja kako je to - kada u vezi niko ne bježi, ne odbacuje, ne ponižava, već se odnosi s ljubavlju, poštovanjem i obostranom željom za kontaktom. To je kao čvrsto uvjerenje da su sve cipele loše i da morate izabrati podnošljivo od loših, a zatim nekako prilagoditi pete ovim cipelama, jer u vašem životu nije bilo dobrih cipela. Nemoguće je odabrati dobre cipele, jer nema saznanja da se one uopće nalaze u prirodi.
Drugo, moć emocionalne gladi je toliko velika da izgleda kao ista "potreba jučer" i "nema vremena za odabir". Zgrabite ono što imate, a zatim smislite kako se tome prilagoditi. Samo da ne umrete od gladi i praznine.
U jednom trenutku sam imao velika otkrića.
Na mene usmjeravate pasivnu ili aktivnu agresiju? Sve, "ciao, bambino, izvini". Nema potrebe da trpite. I ne morate čak ni pokušavati nešto popraviti. Samo odšetaj. Zar me ne zanimaš? Pa, uzalud. Ćao ćao. Ne morate se truditi da zainteresujete. Ne podudaramo li se u vrijednostima i životnim smjernicama? Izvini, nije sudbina. Ne morate trčati da biste revidirali svoje životne smjernice. Ne znate kako voditi direktan konstruktivan dijalog, razjasniti i pregovarati, međusobno se sastati na pola puta, pokrenuti nešto neshvatljivo? Zbogom, Maylav, Gudai. Ja nisam učitelj da predajem. Osećam li se nekako neprijatno s tobom? Nažalost, nisu se poklopili. Ne morate se zavaravati i ne morate se navikavati na neugodno.
Jednom u nekoliko tjedana imao sam nekoliko različitih poznanika. Ako odbacimo potpuno neadekvatne, tada su opcije bile otprilike ovakve: „osoba je zanimljiva, ali ne zanima me, zanima ga samo on sam“, „osoba je dobra (visokokvalitetna jakna), ali Osjećam gubitak snage s njim”,“vrlo je ugodno s osobom i ugodno, ali ne podudaramo se sa životnim smjernicama”,“čini se da je sve u redu, ali nešto nekako ne vuče prema njemu.” Razmišljao sam da li da dalje razvijam komunikaciju. A onda sam razgovarao sa prijateljem. I osjetio sam kako je to - kada je za vrijeme komunikacije tijelo ispunjeno energijom, a razgovori zanimljivi, i postoji obostrana želja za kontaktom, i gledamo u istom smjeru. Nakon toga nisam htjela isprobati neku vrstu neugodne komunikacije. Zašto bih trebao trošiti energiju u komunikaciji s osobom? Ako ne možete izgubiti energiju, već dobiti, i štaviše, to je obostrano. Komunikacija bi trebala biti ugodna i ugodna. Štaviše, telu, umu i osećanjima. Sljedeći korak bio je "vratiti cipele" - obavijestiti sve da nisam spremna za razvoj komunikacije i izdržati odgovor, a bio je drugačiji - od mirnog i prihvatljivog do agresivnog.
Gore navedeno ne negira činjenicu da nitko nije savršen. I da će još uvijek postojati određeni period brušenja, bit će sukoba i mnogo toga će trebati razjasniti i pronaći rješenja. Ali to nije isto što i pristati da podnesete neugodan položaj za sebe, tako da svjesno neprikladno odijelo dobro pristaje. Osakaćeni prsti na to dobar su podsjetnik.
Fragment iz zbirke
Suzavisnost u svom soku"
Možda će vas zanimati i knjiga " Sa čim miješamo ljubav ili je to Ljubav"- o iluzijama i zamkama u suzavisnosti i o modelu zdravih odnosa.
Knjige su dostupne na Liters i MyBook.
Preporučuje se:
ZAŠTO U PORODICAMA GDJE JE SVE DOBRO, NEŠTO NIJE DOBRO SA DJECOM
Mala napomena na ovu temu, jer su često nedavno počele kontaktirati prijateljske i sretne porodice, i naravno, s jedne strane, radosno je što postoje takve porodice, ali iz nekog razloga se nešto događa s djecom u ove porodice, ali ne i to da se, na primjer, djeca nasilno tuku među sobom, ili djeca nemaju tipične dugotrajne stečene simptome - mucanje, enurezu, bijes, veliku težinu itd.
Obrazac Bespomoćnosti Kao Reakcija Na Traumu
Do određene dobi, mi smo isključivo ono što su nam roditelji prenosili o nama. Ako nas mama voli, onda znamo za sebe da smo vrijedni ljubavi. Ako odbija i umanjuje vrijednost, odrastamo s ponekad posebnim, ponekad duboko skrivenim u sebi i onima oko nas, osjećajem vlastite zloće.
Suzavisni Odnosi: Život Bez Granica
Suzavisni odnosi: Život bez granica Naučit ćete da ste ovisnik osoba koju, umirući, nađete da vaše neće treptati ispred vas svoj i tuđi život - Sestro Aljonuška, nema mokraće: piću iz kopita! - Ne pij, brate, postat ćeš koza! Ivanushka nije poslušao i pio je iz kozjeg kopita.
Zlo Ne Trpi Dobro, Ali Dobro Može Tolerirati Zlo
Ruski sveštenik Jakov Krotov kaže: "Zlo ne trpi dobro, ali dobro može tolerisati zlo." Dobro rečeno. U svoje ime, dodat ću da može tolerirati dobro, ali dobro mora imati granicu strpljenja, inače se dobro pretvara u isto zlo ako beskonačno traje i čini da zlo shvati da je SVE MOGUĆE.
Promjena Radi Partnera Ili Partnera?
Svaka osoba s odgovarajućim samopoštovanjem smatra se jedinstvenim, razumije da ima kvalitete s kojima se može ponositi i zbog svoje prisutnosti voli sebe. Za one manifestacije karaktera koje možda nisu najkorisnije, osoba je tolerantna, jer postoji razumijevanje da je to sasvim normalno.
