Unutrašnji Sukob. Usamljenost Je Naklonost

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nastavljam seriju članaka koji otkrivaju suštinu autorskog kursa „Učinkovito upravljanje stresom“, kao i upoznajem čitatelja s uzrocima stresa.

Vanjski uzroci stresa, ili vanjski stresori, naširoko su opisani u mnogim člancima i knjigama o psihologiji. Jedinstvenost mog tečaja je u tome što članove grupe upoznajem s unutrašnjim uzrocima stresa koji proizlaze iz osnovnih unutrašnjih sukoba ličnosti. Unutrašnji sukobi, kao sukob suprotnih težnji, nastaju u procesu formiranja psihe i odigravaju se već u stvarnim odnosima s ljudima. Uostalom, vidite, stres se najčešće javlja pri interakciji s nekim ili nečim.

U ovom članku opisat ću jedan od korijenskih, osnovnih sukoba ličnosti - to je želja za samodostatnošću i neovisnošću s jedne strane, te želja da netko drugi riješi naše probleme, tj. želja za zavisnošću, simbioza s druge strane.

Svako ima vitalnu potrebu za vezanošću i odnosima. Ako potrebu za odnosima razmotrimo u obliku ljestvice, tada će na jednom polu postojati stanje potpune ovisnosti, simbiotska povezanost, a na drugom - potpuno poricanje potrebe za postojanjem odnosa. Ali u prvom i drugom slučaju imamo posla s osobom koja se ne osjeća sigurno ni u vezi ni u usamljenosti. "Ne s tobom, ne bez tebe", kako kažu. Ovo je dubok, egzistencijalni strah. Ovaj strah se može manifestovati na nivou tijela: panika, lupanje srca, hladne ruke, stopala, znojenje, somatski bol. Na primjer, kada je osoba u društvu, ili mora otići negdje, gdje će biti ljudi, ili kada je sama kod kuće. Opisao sam ekstremne oblike sukoba. No, u većoj ili manjoj mjeri, ove kontradiktorne težnje svojstvene su svakoj ličnosti.

Pogledajmo kako se formiraju ove dvije strane unutrašnjeg sukoba i kako se manifestuju u stvarnim odnosima.

Ovisna osoba na svaki mogući način nastoji očuvati odnos po svaku cijenu. On žrtvuje svoje interese, potrebe radi izmišljene potrebe da to učini radi Drugoga. Za njega je najveći strah gubitak predmeta, gubitak Drugoga. Štaviše, ličnost Drugoga ovdje nije bitna, on se doživljava kao objekt, a ne kao subjekt.

U roditeljskoj porodici, dok je još bila dijete, takva osoba je dobila neizrečen stav „ne odrastaj“. Roditelj je ohrabrivao djetetov infantilni položaj u kojem nema odgovornosti, nema potrebe za razvijanjem volje. Postoji takav fenomen „predobra majka“, koja zna sve bolje od svog djeteta: šta raditi, s kim se sprijateljiti, šta jesti, šta odjenuti. U isto vrijeme, želje djeteta i njegove stvarne potrebe ne uzimaju se u obzir, jednostavno se ne uzimaju u obzir. "Gušeća ljubav", gdje djetetu uopće nema mjesta, koristi se kao igračka. U tom slučaju dijete, odrastajući, ostaje psihološki nezrelo. Često ili ostaje u roditeljskoj porodici, ili, čak i ako uspije oženiti se ili se oženiti, izložen je intervenciji svojih roditelja i ne osjeća se neovisno i punoljetno.

U porodici (roditeljskoj, gdje ostaje, ili već svojoj) takva osoba zauzima podređeni položaj bez sukoba, negativni aspekti samog sebe od strane partnera su svedeni na minimum, uskraćeno, racionalizirano ili uskraćeno nasilje (zlostavljanje).

U svojim profesionalnim aktivnostima takvi ljudi zauzimaju i podređene položaje, izbjegavaju odgovornost i konkurenciju. Takvi ljudi mogu raditi samo za ideju, moraju pripadati kompaniji ili zajednici.

Karakteriziraju ih žrtvovanje i odbacivanje materijalnih dobara radi "održavanja odnosa". Uzimam to u zagradi, jer nijedna veza se ne održava tako. Kad ih, prije ili kasnije, partner rastrgne, tada se žrtvuje i "sve što sam učinio za vas" koristi se da izazove osjećaj krivnje u partneru. Ovo je prilika da zadržite partnera u vezi. Bolest i invaliditet koriste se za održavanje njihove zavisnosti od partnera. Sekundarna korist bolesti se u potpunosti iskorištava. To su pacijenti koji odlaze na liječenje, a nisu izliječeni. Seks nije za vaše zadovoljstvo, već i još jedan izvor za zadržavanje partnera.

RBeba koja je bila pored svoje majke, koja je u analitičkoj psihologiji okarakterisana kao "mrtva majka", tj. emocionalno hladna, depresivna, više uronjena u svoja iskustva nego u brigu o djetetu, najvjerojatnije će biti na suprotnoj točki ljestvice "ovisnost - autonomija". On će nastojati izbjeći vezanost. To će se očitovati u brojnim površnim odnosima, izboru zanimanja izvan tima, konfliktnim odnosima sa roditeljskom porodicom.

Ovo je druga strana medalje - pretjerana udaljenost od veze. Tamo gdje su sva područja života pažljivo zaštićena od bilo kakve ovisnosti i vezanosti. "Bojim se da se ne razbolim - jer ću ovisiti o tabletama", "Neću ići u organizaciju jer ću ovisiti o korporativnoj kulturi i šefu", "Neću izgraditi svoju porodicu, jer oni tamo će me kontrolirati, a ja neću moći raditi šta želim”itd. Strah od samoće pojavio se u djetinjstvu. Na nivou svijesti takva osoba će težiti autonomiji, na nesvjesnom će doživjeti panični strah od usamljenosti, jer je njegova potreba za emocionalno bliskim simbiotskim odnosom ostala nezadovoljena. Takvi pojedinci rano napuštaju roditeljsku porodicu. Porodične vrijednosti i autoriteti se ne priznaju. Nadalje, međuljudski intimni odnosi izgrađeni su s pretjerivanjem u autonomiji i nezavisnosti. Odnosi su često sukobljeni, što vam nesvjesno omogućava da držite partnera na distanci. Profesije se takođe biraju nezavisne, ne zahtijevaju usklađenost sa propisima i lišene konkurentnog konteksta. No, zanimljivo je da se ova borba sa bilo kojom strukturom nastavlja čak i ako osoba radi kao slobodnjak kod kuće. Borba između „moram sjediti i raditi“i „želim raditi ono što želim, a ne ono što bih trebao i trebao“. Potraga za finansijskom solventnošću takođe služi interesima izgradnje nezavisnosti u odnosima, a ne uživanju u životu. Materijalna dobra potrebna su za održavanje iluzije nezavisnosti. Imovina i novac ponekad zamjenjuju stvarne odnose s ljudima. Ili osoba može opet potpuno poreći financijsku stranu života, kako se ne bi vezala. Zanemaruju se sve tjelesne potrebe, ukusna hrana, lijepa odjeća, seks kao nepotreban i beskoristan. Minimalno zadovoljenje vitalnih potreba da bi se preživjelo, a ne živjelo. Ova ograničenja stvaraju osjećaj besmislenosti i praznine u životu. Način da se nosite s osjećajem besmislenosti ide u fantaziju, kompjuterske igre, ovisnosti.

Kako se nositi s ovim sukobom?

Pronađite "sredinu". Učite i budite s Drugim i budite svoji.

Kako nije izgubiti sebe? Ostanite sami?

To znači:

Učinite nešto sami, na osnovu svog znanja;

Donesite svoje svjesne izbore, uzimajući u obzir sve strane, prednosti i nedostatke ovog izbora i preuzmite punu odgovornost za njega;

Moći se opskrbiti i zadovoljiti vlastite potrebe;

Biti sposoban donositi nezavisne odluke, bez obzira na želje drugih;

Da ne možete dopustiti da vas tuđa tuga i tuga odvrate od vaših vlastitih ciljeva;

Ne podliježite emocionalnoj ucjeni i finansijskom podmićivanju;

Ne odstupajte od vlastitih vrijednosti čak ni pod pritiskom drugih;

Radite na svom identitetu, budite svjesni svojih kulturnih i porodičnih korijena, a da se u njima ne rastvorite;

Preuzmite odgovornost za svoj život i ne krivite druge za činjenicu da vam život možda nije ispao onako kako ste sanjali.

Navedene znamenitosti samo su orijentiri prema autonomiji, individualizaciji. Ali, zrelost i odrasla dob pretpostavlja, prije svega, fleksibilnost. Prilikom donošenja bilo koje odluke morate uzeti u obzir situaciju, kontekst.

Svako od nas, koji u većoj mjeri, koji u manjoj mjeri, u jednom ili drugom trenutku svog života, osjeća želju za zavisnim simbiotskim odnosima ili želju za neovisnošću i autonomijom. Kako zadovoljiti ove dvije suprotne potrebe i pronaći sklad i mir u duši?

Godine su ključni faktor ekstremne simbioze i autonomije. Od vitalnog je značaja za dijete da bude u simbiotskom, ovisnom odnosu s roditeljima, jer ne može samo zadovoljiti svoje potrebe. Ove simbiotske potrebe moraju biti ispunjene bezuslovno i u potpunosti. Mama bi trebala doći na prvi djetetov poziv, nahraniti, povijati, zagrijati, biti emocionalno stabilna u pokazivanju ljubavi i emocionalne topline prema djetetu. Koje su posljedice nedostatka u ovim zdravim odnosima ovisnika?

Psihologu dolaze psihički odrasli ljudi s problemima čiji korijeni leže u unutarnjem sukobu nastalom u djetinjstvu (ako govorimo o ovisnosti / individuaciji).

U terapiji postavljamo ključna pitanja ovog sukoba:

Hoće li sudbina takve osobe sada biti ispunjena usamljenošću i frustracijom? Ili će do kraja svojih dana biti vezan za svoje roditelje, pokušavajući podijeliti njihovu patnju i zadovoljiti njihove želje u nadi da će ga voljeti i prepoznati?

Mora li se osoba zaista odreći vlastite sreće iz vlastitog života, kako se ne bi osjećala kao izdajica i kriva pred roditeljima?

Šta bi roditelji trebali učiniti ako vide da njihovo dijete ne želi preuzeti samostalnost, postati punoljetno? Trebaju li oprostiti sve što njihova djeca nespremna da odrastu mogu učiniti? Pijete alkohol, droge, ne radite i sjedite roditeljima na vratu?

Trebate li podnijeti supružnika ili supružnika koji ne želi preuzeti dio odgovornosti za finansijski, svakodnevni dio zajedničkog života?

Koliko možemo zahtijevati ljubav, podršku, podršku od partnera i koliko bismo mu sami trebali dati?

Koliki je dio odgovornosti koji treba preuzeti, šta treba preuzeti, a šta ne?

Kako ne možemo spriječiti djecu i partnere da se promijene ili krenu svojim putem ako smo sami emocionalno ovisni o njima?

Mi ljudi smo po prirodi grupna bića i ne možemo preživjeti sami. Za nas nema ništa gore nego biti sam. Jedan za večeru u restoranu, jedan za odlazak na odmor, za sedenje kod kuće. Potreban nam je sagovornik, živo biće u blizini.

Ali koliko se proteže potreba osobe za kontaktom? U kojoj mjeri bi se svako od nas trebao staviti na raspolaganje drugome i zahtijevati od drugog nešto za sebe? Gdje su granice Ja, a gdje granice Drugoga? Kada je simbioza konstruktivna i kada je to prianjanje po svaku cijenu, čak i po cijenu vlastitog života?

Čini se da je sposobnost ostati s nekim tko drži i otpušta nešto što više ne drži umjetnost odnosa. Sukob simbiotskih potreba i autonomije neizbježan je i prati nas cijeli život.

Dakle, da rezimiramo ono što je rečeno: glavni razlog ovisnih, "ljepljivih" veza ili izrazito nezavisnih, u kojima se usamljenost njeguje i predstavlja kao blagoslov, jesu simbiotski odnosi koji nisu zadovoljeni u djetinjstvu. Posljedice ovog nedostatka su strahovi, depresija, poremećaji strukture ličnosti, psihoze, manija i somatske bolesti. Razlog za ovo nezadovoljstvo je nezadovoljstvo roditelja u djetinjstvu. Simbiotska trauma prenosi se s generacije na generaciju ne proizvoljno i neprimjetno za same roditelje.

Psihodinamička terapija metodom drame simbola pomaže u rješavanju ovog deficita. Uz pomoć psihoterapeutske pozicije, kao i koristeći određene motive simboličke drame, razvijamo, kompletne nedostatke, bezuvjetno prihvaćanje, emocionalnu podršku i toplinu u terapiji. U grupi za učinkovito upravljanje stresom upoznajemo ovaj konflikt, istražujemo kako i kada se on manifestuje u vašem životu, ocrtavamo načine za izliječenje i rad kroz ovaj sukob, i naravno da s njim radimo. Tokom dve sesije. U individualnoj terapiji, psihoterapeut prati pacijenta mjesecima, ponekad godinama, tako da pacijent počinje osjećati podršku u sebi, sposobnost preuzimanja odgovornosti za svoj život i svoje izbore. Omogućiti pacijentu da izgradi zdrave, zrele odnose s drugima. U terapiji razvijamo ravnotežu - osjećam se dobro s tobom, ali mogu biti sam.

Želim završiti članak riječima iz filma "Beaver" s Melom Gibsonom i Jodie Foster "Sve će biti u redu - to je laž, ali ne morate biti sami."

Članak sadrži materijal:

OPD -2 (operacionalizirana psihodinamička dijagnostika)

Franz Ruppert “Simbioza i autonomija. Poravnanje traume"