2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Aktivni su i uporni
traže jedno drugo
nesvesno šalje
signale u oblasti odnosa, čitljivo bez grešaka
potencijalnih partnera.
I nije ni čudo:
oni su glumci iste predstave
pod nazivom
"Zavisni odnos"
U prethodnom članku "Između potrebe i želje" identificirao sam tipove "veliko dijete" i "mali odrasli" i opisao njihove psihološke karakteristike. Također je primijećeno da “veliko dijete” i “mali odrasli” imaju kvalitete koji nedostaju jedno drugome, pa stoga teže stvaranju saveza - komplementarnih oblika i ovisne prirode. Opisaću suštinu i dinamiku takvih odnosa u ovom članku. Za bolje razumijevanje ove dinamike, preporučujem da počnete s prethodnim člankom.
ZAMKE OČEKIVANJA
Ovaj par nije nastao slučajno. Ovdje spadaju partneri Zamke čekanja … Ova zamka je različita za svakoga. Povezan je s frustracijom potrebe koja se pokazala neispunjenom u drugim, ranijim odnosima - dijete -roditelj. Za Malog Odraslog, ovo je očekivanje bezuslovne ljubavi; za Veliko dijete, to je očekivanje uslovne ljubavi.
Frustrirana potreba dovodi do nedostatka neke važne mentalne funkcije. Svaki partner ima svoj deficit u području neke vitalne funkcije, koji se može zadovoljiti viškom ove funkcije u njegovom partneru. Velikom djetetu nedostaje odgovornosti i voljnih kvaliteta, maloj odrasloj osobi nedostaje spontanosti i neposrednosti.
Ovi deficiti-viškovi međusobno se nadopunjuju. Velikom djetetu nedostaje ono što Mali odrasli ima u izobilju - odgovornost i volja, Malom odraslom, pak, trebaju spontanost i neposrednost kojih Veliko dijete ima u izobilju.
Iz tog razloga aktivno i uporno traže jedno drugo, nesvjesno šalju signale na teren, koje njihovi potencijalni partneri također automatski i precizno čitaju. I nije ni čudo: oni su glumci u jednoj predstavi pod nazivom "Ovisni odnosi".
DUPLI ODNOS DRIP
Ovi ljudi, kao što sam primijetio, pohlepno se trebaju. A ta potreba je obostrana i obostrano korisna. Ne samo da strastveno žele primiti od svog partnera ono što im nedostaje, već su jednako strastveni i u pogledu poklanjanja onoga što imaju u izobilju. Iz toga i "dvostruke zamke odnosa". Oboje trebaju jedno drugo. Uklapaju se zajedno kao ključ od brave. Ne iznenađuje da komplementarni sindikati na kraju postaju najjači. Ovo je primjer simbioze u vezi - uzajamno korisne unije.
Ovakav odnos pjeva se u pjesmama i pjesmama, o takvim parovima kažu da su dvije polovine jedne cjeline i da ne mogu živjeti jedno bez drugog! I zaista je tako. Svakom od partnera zbog njihovog integriteta nedostaje druga polovica - njihov partner. Kao rezultat toga, oni kompenziraju nedostatak svojih unutrašnjih struktura visokim razvojem ovih struktura u svojim partnerima. Dakle, velika potreba jedno za drugim. Međutim, njihovo međusobno privlačenje ne temelji se na uzajamnom interesu dvoje autonomnih ljudi, već na potrebi i ovisnosti jedan o drugom, bez kojih je nemoguće preživjeti svaki od njih.
Ne čudi što visoki stupanj emocionalne i fizičke intimnosti, toliko poželjan u prvoj fazi veze, s vremenom postaje teret za oba partnera. Pokušajte zamisliti dvoje ljudi "zalijepljenih" jedno za drugo sa strane - svojevrsno "čudovište" s jednim tijelom, dvije glave, dvije ruke i dvije noge! Zamislite kako će funkcionirati ova dvoglava zmija Gorinič? Kako će se njegove glave međusobno slagati? Uostalom, prije ili kasnije, svi će imati svoje interese, svoje potrebe - želje - snove koji se neće podudarati s partnerima.
PSIHOLOŠKI KLINČ
Nešto se slično događa u paru i za ovdje opisane tipove. Vremenom, njihova strastvena želja da budu zajedno dodaje se jednako strastvenoj želji da se distanciraju jedno od drugog. Te su želje jednake po snazi i suprotne u smjeru. Kao rezultat toga, takvi se parovi nalaze u "psihološkom klinču" - poput dva boksera sa rukama sklopljenim u ringu. Emocionalni intenzitet u ovakvim parovima prenosi se sljedećim izrazima: "Volim i" Mrzim "!", Želim otići i bojim se ostati sam ". Iako se drugi stav u pravilu ispostavlja duboko u nesvjesnom i svijesti je često dostupan samo u toku terapije.
Ovo je psihološki nezrela veza, jer su oboje njezini sudionici "djeca". Zbog njihove psihološke nezrelosti, teško im je prihvatiti samu ideju odnosa odraslih zasnovanih na principima dijaloga, dogovora i partnerstva.
Dinamika takvog odnosa može se dobro opisati na primjeru ovisnika o alkoholu i njegovog partnera - ovisnog ili zavisnog. Kao ilustraciju možete se pozvati na bajku Sestra Aljonuška i Brat Ivanuška.
JEDNA FUNKCIJA ZA DVA
Sestra Alyonushka, prema mojoj tipologiji, tipična je Mala odrasla osoba. Ona je odgovorna, brižna, kontroliše. Brat Ivanushka je, s druge strane, neodgovoran, impulzivan, s neoformljenom samoregulacijom želja i ponašanja. On je tipičan Big Kid.
U ovom paru možemo promatrati fenomen karakterističan za ovu vrstu odnosa - jedna funkcija za dvoje (autorova terminologija). Tako je, na primjer, funkcija odgovornosti u takvom paru raspoređena na sljedeći način - hiperodgovornost za sestru Aljonušku i neodgovornost za njenog brata Ivanušku. Općenito, u okviru ovog sistema, ova funkcija je prisutna i radi, ali je koncentrirana u jednom od elemenata sistema. Zbog toga se ispostavlja da elementi takvog sistema jako zavise jedni od drugih. Dakle, Aljonuška je zbog svoje hiperodgovornosti prisiljena da odgovara ne samo za sebe, već i za Ivanušku. Paradoksalno, iako je "preopterećena" ovom funkcijom i stalno će se žaliti na glupu i neodgovornu Ivanušku, potreban joj je kao objekt za ispoljavanje njene hiperodgovornosti i kontrole. Ivanuški je potrebna i Aljonuška, bez njene kontrole on se ispostavlja doslovno neodrživim. Iako će se u isto vrijeme na svaki mogući način oduprijeti ovoj kontroli s njene strane.
Ovdje možemo promatrati kako će se obrasci ponašanja razvijeni u odnosima roditelj-dijete manifestovati u novim odnosima. Mali odrasli obično ulazi u odnos sa obrascem spašavanja. To je uvijek činio u odnosu sa svojim infantilnim roditeljima. Možemo reći da je to već postao njegov smisao života. Zbog toga je maloj odrasloj osobi toliko teško, uprkos ogromnom teretu odgovornosti koji nosi u svom paru, da razbije ovaj obrazac odnosa: „u svakome ko želi spasiti drugog, postoji unutrašnji dio koji želi spasiti se”(Franz Ruppert). Želja je malog djeteta da spase svoje roditelje kako bi od njih i sam dobio podršku i brigu. Svoju želju da budemo spašeni često usmjeravamo na svoje partnere.
Osim toga, Little Adult ima snažne introjekte koji On mora. To stvara preuveličani osjećaj odgovornosti i snažan osjećaj krivice. A njegov partner - Veliko dijete - neprestano mu pokazuje snažnu potrebu za njim, koju Mali odrasli doživljavaju kao snažnu ljubav.
Pokušavajući prevladati svoju unutrašnju nedovršenost zbog neformirane strukture unutrašnjeg djeteta, Mali odrasli to pokušava postići kroz odnos sa svojim partnerom. On slabo poznaje i razumije svoje unutrašnje dijete i zbog toga ga se boji. Plaši se svoje spontanosti, impulzivnosti, emocionalnosti i neobuzdanosti i pokušava ga kontrolirati - kontrolirajući svog partnera iz ovoga.
Njegov partner, Veliko dijete, zauzvrat u tim odnosima prima vanjski red, pravila, granice, norme, koje mu toliko nedostaju u njegovoj unutrašnjoj mentalnoj strukturi.
Dakle, Malom Odraslom je potrebna spontanost i neposrednost njegovog unutrašnjeg djeteta, a to obilno nalazi vani u svom partneru - Velikom djetetu. Ista osoba, zauzvrat, od svog partnera - Malog odraslog - prima strukturiranost i kontrolu - kvalitete koje u jednom trenutku nisu bile formirane u njegovoj ličnoj strukturi.
STRATEGIJE U TERAPIJSKOM RADU
Sindikat opisan u članku posljedica je nedosljednosti svakog od partnera. Smjer rada s ovakvim klijentima vidim u "rastu" njihovih neformiranih struktura-funkcija u svakom od njih i u naknadnoj integraciji njihovih unutrašnjih dijelova.
Odrastanje je individualni projekt. Važno je ovo shvatiti. Ovo je već prvi korak iz spajanja i ovisnosti. Ne pokušavajte "izliječiti" partnera, nemojte zahtijevati promjene od njega jednostrano.
Dobro je kada oba partnera shvate potrebu za svojim promjenama, tada takva zajednica ima veće šanse za očuvanje. U istom slučaju, kada se pojavi takva potreba za jednim od partnera, stvarna prijetnja raspadom visi nad ovim sindikatom. Ovdje se radi o sistemu koji prilično dobro funkcionira, a ako se jedan od njegovih elemenata promijeni, treba promijeniti i drugi. U suprotnom, sistem je uništen.
Autor: Maleichuk Gennady Ivanovich
Preporučuje se:
Ne Vjerujte, Ne Bojte Se, Ne Tražite! Wolandova Zamka
nikad ništa ne tražite! Nikada i ništa, a posebno sa onima koji su jači od tebe. Oni će sami ponuditi i sami će dati sve! M.A. Bulgakov Ne vjerujte, ne bojte se, ne tražite! Evo dvije maksime koje su inspirirale generacije. Često mi se daju kao nepobitan argument.
Dvostruke Poruke U Odnosima. Psihološki Oksimoron
Ovo je post ljubavi i zahvalnosti svim ženama uoči 8. marta! Bit će riječ o prikrivenim manipulativnim porukama s dvostrukim ili čak trostrukim dnom, tako poznatim, siguran sam, većini vas. Izbor najrelevantnijeg i najčešće korištenog ženskog verbalnog oružja.
ZABORAVLJENO UNUTARNJE DIJETE (ZAMKA ZA ODRASLE)
ZABORAVLJENO INTERNO DIJETE (ZAMKA ZA ODRASLE) - Znaš li zašto je pustinja tako dobra? - on je rekao. - Negde su u njemu skriveni izvori … A. Exupery Čitajući ovu priču, svaka odrasla osoba dobiva još jednu priliku da upozna djetinjstvo, da otkrije ogroman ponor koji razdvaja dva svijeta - svijet djetinjstva i svijet odraslih.
POVEZANO: ZAMKA NADE
POVEZANO: ZAMKA NADE U zavisnoj vezi, osoba pokušava rješavaju razvojne probleme svoje djece, za to koristite svog partnera Sve je to takva igra. Trčiš, stižem te Ako se okreneš, bježim. Nesreća "Zagrljaj" Suština paradoksa ovisnosti o odnosima Osvrćući se na svoje iskustvo s problemom odnosa ovisnosti, želim postaviti sljedeću tezu koja će postati osnova za moje daljnje zaključivanje:
Prekid Veze Ne Znači Prekid Veze
Prekinuli ste s nekim, uklonili se od prijatelja, ne zovete i ne pišete, ali možete nastaviti razgovarati s tom osobom u glavi mnogo dana ili čak godina. 3 razloga za prekid veze Vrijedi odmah pojasniti da pod "rastankom" mislim na promjenu odnosa u strukturi uloga, bili par - više nisu par, nisu bili prijatelji - više nisu.
