Kad Muž Ili žena Ne žele Seks

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Nedavno sam prisustvovao seminaru francuskog psihoanalitičara i seksologa Alana Erila. Radilo se o odnosima u paru, strasti i ljubavi, snažnoj privlačnosti i njenom gubitku. Ovdje bih podijelio neke ideje i razmišljanja ovog kolege koje smatram važnim i korisnim.

Par je mit

Ako pogledate svijet pseudo-naučnim očima, onda možemo reći da su život kao par i porodica na mnogo načina kulturni fenomeni. Oni nisu svojstveni ljudskoj prirodi od samog početka. Također, ako vjerujemo u nesvjesno, možemo govoriti o privlačnosti prema različitim ljudima prisutnim u njemu. Naše nesvjesno nije vjerno.

I ovdje ću dodati samostalno, moj stav je da je odanost izbor, baš kao i život s jednim partnerom, poput porodice. A ako smo sami odabrali par, to uopće ne znači da nas neće privući netko drugi. Poenta je prije u tome da ga tijekom našeg zajedničkog života s osobom biramo iznova i iznova kada nam život pruža neke druge mogućnosti za razvoj odnosa.

Atrakcija je nestabilna tvar

Na početku veze možemo doživjeti vrlo snažnu privlačnost prema partneru i dobro je kada je takva privlačnost prisutna. Zaista, u ovom slučaju to je jedan od važnih preduvjeta našeg približavanja, stvarajući nam priliku za dodatno produbljivanje naših odnosa.

Međutim, to ne može biti konstantno i ostati na istom nivou. Sasvim je prirodno da u procesu zajedničkog života 2-3 godine privlačnost može oslabiti, a ponekad čak i potpuno nestati od jednog od partnera.

Postoje određeni tipovi ljudi koji se, čim počnu doživljavati takvu recesiju, uplaše i okrenu se kako bi pronašli novog partnera s kojim pokušavaju proživjeti snažnu privlačnost. No, je li ovo izlaz? Za dječaka ili djevojčicu, možda da. Ali za muškarca u zrelim godinama koji nikada nije bio oženjen?.. Ovdje već možete pomisliti: je li sposoban za ljubav?

A. Eril, odgovarajući na takva pitanja tokom seminara, govori o razdvajanju ljubavi i privlačnosti. Ljubav naziva konstantom, a privlačnost varijablom. Prema našem iskustvu privlačnosti prema jednom partneru, može doći do uspona i padova, kao na roller coasteru. Važno je naučiti ne zastrašivati se zbog nedostatka žudnje za partnerom, niti doživljavati jaču privlačnost jednog, a slabu drugog, ne kao katastrofu ili nešto što se nikada neće promijeniti, već kao nešto privremeno što može promena u procesu daljeg zajedničkog života.

Odnosi umiru ne kad izgubimo privlačnost prema partneru, već kad postanemo ravnodušni. Ako je drugi prema nama postao ravnodušan, njegov život nam nije bitan, nije nas briga šta će se s njim dogoditi, onda ovdje možemo govoriti o prekidu veze.

U prevladavanju krize djelomičnog ili potpunog gubitka privlačnosti, ljubav igra važnu ulogu, oslanjajući se na to na koji partneri mogu pronaći nadu. I ta nada vam omogućava da prebrodite recesiju, a da je ne vidite kao katastrofu ili nešto što se nikada neće promijeniti. „Kad nestane privlačnosti, ljubav počinje sa svojim radom“- ovo je jedna od centralnih teza seminara.

Naravno, možda imate legitimno pitanje - šta je ljubav? Kako razumeti da je ovo ljubav? Mislim da ovdje nema jednostavnog i nedvosmislenog odgovora. I ne bih želio sve pojednostaviti govoreći nekakvu zajedničku banalnost o ljubavi. Zainteresovanog čitatelja mogu uputiti na odličnu knjigu Rolla Maya Ljubav i volja. Sadrži mnogo dubokih i vrijednih promišljanja na temu ljubavi. I s ovog seminara sjećam se riječi da kad zaista volimo drugog, onda mu možemo reći: "Ne trebaš mi, ali volim te" … U ovim riječima pronalazim autonomiju i zrelost osjećaja.

Ovladavanje da ne dominira

Jedan od podrivajućih aspekata odnosa u nekoliko aspekata je borba za moć. Ovo je prilično uobičajena priča kada jedan od para pokušava dominirati nad drugim na različite načine: grubom silom, poniženjem, obezvređivanjem i brižnom kontrolom. Postoji mnogo mogućnosti. Takođe se dešava kada neko namjerno prepusti svoju odgovornost / slobodu drugome: "Ako smo zajedno, morate učiniti ovo i ovo za mene … Brinite se za mene … Vi ste žena - morate … Vi jesi li čovjek - dužan si za mene … "…

U svakom slučaju, sve ove igre moći podrivaju istinsku intimnost i narušavaju odnose, uzrokujući napetost, ljutnju i želju da naškode drugome. Kako biti blizu ako vaša privlačnost blijedi i potrebna vam je podrška, a na neprijatelju naiđete na neprijatelja?

Gostoljubivost ili neprijateljstvo su izbor. I to radimo unutar veze, idemo prema drugom ili se okrećemo od njega. Imamo sposobnost da preuzmemo moć nad drugim ili da ostanemo ranjivi i dopustimo sebi da volimo polažući oružje i pokušavajući prihvatiti drugog. Zaista, da biste bili ranjivi pored drugog, potrebno vam je mnogo više snage nego da se zatvorite od njega, osiguravajući se prigrabljenom moći.

Pitanje moći u odnosima jedan je aspekt koji utječe na dinamiku privlačnosti, ali daleko od toga da je jedini. Ovdje ćemo se ograničiti na ovaj kratki odraz i krenuti dalje.

Kvalitet prisustva

Eril poziva partnere da ulože više u radnje koje obavljaju u odnosu jedni na druge. Da bi to učinio, poziva parove s kojima radi na vježbanje "usporavanja". Ideja je sljedeća.

Kad dugo živimo s osobom, u našoj se vezi pojavljuju mnoge stereotipne i formalne radnje. Čini se da zajedno ručamo, ali formalno tražimo da dodamo kruh, zureći u TV ekran, ne primjećujući da je u blizini još jedna osoba. Ista stvar se dešava u seksu, u nježnosti i naklonosti. Formalno mazimo drugoga, uobičajeno vodimo ljubav i postupno gubimo privlačnost, padajući u iluziju monotonije.

Dakle, privlačnost možemo vratiti povećavajući svijest o svojim postupcima, ulažući u svaki dodir, suptilno osjećajući najmanju promjenu emocionalnih boja. Da bismo to učinili, možemo usporiti svoje akcije. Dodirnite drugu, gladeći je polako i nježno. Uspostavite kontakt očima, održavajte kontakt i činite to dovoljno dugo. Općenito, kako bismo povratili privlačnost, koja je na neko vrijeme izblijedjela, pod uvjetom da volimo drugoga, možemo povećati kvalitetu svoje prisutnosti u kontaktu, u odnosima, u intimnosti. Što je manje formalno i iluzorno poznanstvo u seksu, što smo više uključeni u ovaj proces, što dublje i suptilnije pokušavamo osjetiti svoju voljenu osobu, to će naša iskustva biti svjetlija.

S tim u vezi, padaju mi na pamet ideje o različitim dinamičkim meditacijama, koje se sada praktikuju na mnogim mjestima. Ako vam je teško smisliti nešto što možete učiniti sa svojim partnerom, povećavajući međusobno prisustvo, onda je jednostavan način da potražite neke videozapise na YouTubeu iz niza tantričkih interakcija. Postoje prilično kvalitetni video zapisi koji pokazuju kako možete biti bliski bez bliske fizičke interakcije, ali s vrlo bliskim i suptilnim kontaktom.

Na kraju ovog razgovora želio bih napomenuti da je prevladavanje poteškoća u odnosima djelo oba partnera. I ovdje je jako važno biti saveznici, a ne neprijatelji, zamjerajući jedni drugima da nešto nije u redu.

Dakle, rezimirajući, vratimo se na ono o čemu je bilo riječi. Par je mit, sposobnost da budemo u dugotrajnoj vezi s jednom osobom nije nam svojstvena po prirodi, već je to naš izbor. Atrakcija je nestabilna tvar, možemo je izgubiti ili pronaći, oslanjajući se na ljubav prema drugome i nadu. Posjedujući da ne dominiramo, kako ne bismo uništili odnose i ne zamijenili ljubav igrama moći. Kvaliteta prisutnosti, sposobnost pažljivo i potpuno ulažući u interakciju s partnerom postoji upravo onaj resurs na koji se možemo osloniti, vraćajući izumrlu privlačnost.