Odnos Sa Oženjenim Ljubavnikom

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor: Tsvetkov Maxim Yurievich

Šta navodi oženjenog muškarca da traži ljubavnice?

- Opći odgovor je nezrelost, "nezreo". Nezrelost je složen koncept koji uključuje mnoge emocionalne i lične karakteristike. U ovom slučaju mislim na takav aspekt kao što je bijeg od problema ili teških iskustava i rezultirajuća nespremnost da preuzmete odgovornost za svoj život u svoje ruke.

U našem modernom društvu, pod utjecajem oglašavanja, TV serija i fikcije, razvio se stereotip koji se može izraziti barem dvosmislenom, ako ne i provokativnom izjavom jednog modernog popularnog pisca: "Čovjek ne bi trebao patiti." Ovdje je dvosmislenost u tome da je "patiti", po analogiji s pasivnim glasom ruskog jezika, ono što mi se događa bez moje želje. I trebao bih - radi se o onome što je u mojoj moći. Ispostavilo se da "ne bih trebao" raditi ono što mi se događa protiv moje volje. Ova, iskreno, ponosna pozicija ima rupu, izlaz: pobjeći od ovih problema, od ovih iskustava, i na kraju - od ovog života.

Za oženjenog muškarca ovo je, prije svega, bijeg od porodičnih problema, kreacija idilično vidljivost Ići, da je "porodična sreća" moguća bez hirovite djece, bez nezadovoljne žene, bez uplitanja u porodični život roditelja supruge (a ponekad i njihove), bez seksualnih problema i pritiska odgovornosti.

Ali postoje i posebni slučajevi: čini se da je u porodici "sve u redu", ali čovjek i dalje ima ljubavnicu. Na primjer, ovo može biti slučaj takozvanih "sakupljača" - koji su se, zbog nekih okolnosti, vjenčali, ali "zbirka" još nije sastavljena.

Ponekad je jednostavan argument "čovjek može sve". Takvi, u pravilu, nisu opterećeni odanošću jednoj stalnoj ljubavnici, a veze s njima su prolazne - samo seks, "ništa lično". Ovo nije samo slučaj nezrelosti, već i nedostatka formiranja moralnih vrijednosti, a takva osoba u pravilu ne izaziva nikakva posebna osjećanja ni kod jedne strane pri rastanku. Ne dopušta blisku emocionalnu vezu, jer je njegov donžuanizam bijeg od osjećaja duboke inferiornosti, od osjećaja da kao takav nije ništa od sebe i da nikome nije potreban, a djevojke nisu zainteresovane.

Druga mogućnost - ljudi su živjeli dug život zajedno, odgajaju se djeca, pojavit će se unuci, a odjednom supružnik izjavljuje nešto poput ovoga: „Naš brak je bio greška, konačno sam pronašao svoju pravu srodnu dušu (po pravilu bivša studentica, ili kćerka prijatelja, ili mlada kolegica na poslu), dugo živim s vama i s njom, ali umoran sam od takvog života i ne želim biti neiskren prema vama, pa sam reći ću ti ovo i preselit ću se živjeti s njom. "… Šta čovjeka tjera da toliko izda svoju ženu i da se odrekne svih dobrih stvari koje su se dogodile u zajedničkom životu (što znači, odreknu se dijela sebe i svog života) i da se okruži mladim stvorenjima? Ovo je djelovanje vrlo snažnog straha - straha od smrti. I povezana iskustva da nešto u životu nije bilo u redu, da nije učinio nešto jako važno, da snaga nije ista i da se život bliži kraju. "Ne, ne dolazi!" - kaže sijedi muž. "Moja mlada supruga će mi dati snagu i podijeliti svoju mladost, a ja više neću činiti iste greške!" (Takođe se dešava da kada se kod ove mlade osobe pojave znaci starenja, ona se takođe proglasi "greškom", pa je čak i mlađa).

Vratimo se sada na situaciju: običan mladić, obična djevojka, vole se, vjenčaju se. Niko ne pati od osjećaja manje vrijednosti, niko ne misli da je brak bio greška, i odjednom iznenađenje: on ima ljubavnicu! Zašto? Da biste odgovorili, morate znati da porodica, poput osobe, prolazi kroz nekoliko faza svog razvoja ili svog života. Predlažem da razmotrimo nekoliko početnih faza, iz kojih će biti jasno kakav stav prema supružniku ili supružniku i koje ponašanje dovodi do prevare.

Period predbračne veze. Mladi se zaklinju jedno na drugo u vječnoj ljubavi i ne vide nikakve partnerove nedostatke. Zbog takve nekritičke percepcije drugog, neki stručnjaci upoređuju stanje zaljubljenosti sa ludilom. Čini se da ne bi trebalo biti izdaje, međutim, u ovom periodu postavljaju se temelji za buduće probleme.

Prva opasnost je što ne shvaćamo zašto nam je potreban partner. Jedno pitanje je stvoriti porodicu. A ako kako bi pobjegli od problema u roditeljskoj porodici? Kako ne bi bilo važno kako, već promijeniti svoj život? Tada stvaramo čvrste temelje za prazninu nakon zaljubljivanja. U ovom slučaju vrijednost supružnika je samo u činjenici da je spasio trenutne probleme, ali se od njega ne očekuje stvaranje novih. U skladu s tim, ako se pojave problemi (a svakako se pojavljuju), vrijednost supružnika se svodi na nulu. A od ovoga do izdaje - jedan korak.

Druga opasnost je seks prije braka. Opasnost je u tome što se povećava nekritičnost već nekritičkog stanja ljubavi. Uprkos lakoći odnosa prema predbračnom seksu u savremenom društvu, on i dalje predstavlja neku vrstu barijere, čiji neblagovremeni prolaz postavlja temelj za buduće komplikacije u porodičnom životu. Na primjer, seks stvara dojam da se partneri u potpunosti poznaju. Zaista, izgleda da u goloj osobi ne ostaje ništa tajno. A ako prije seksualnih odnosa budući supružnici nisu prošli dovoljno dug period međusobnog prepoznavanja, nisu doživjeli osjećaj ugodnog iznenađenja zbog neočekivanih ličnih kvaliteta koje partner posjeduje, tada je želja da se upoznaju zamrznuta. A želja da upoznate i razumijete svog supružnika, čak i ako vas povrijedi, jedna je od komponenti snažne porodice.

Prva godina braka. Tokom tog perioda uspostavljaju se pravila ponašanja u porodici i pravila interakcije sa spoljnim svijetom - roditeljske porodice, prijatelji muža, prijatelji žene, komšije itd. Ovaj period je pun sukoba. Ovdje se skidaju ružičaste čaše, a par otkriva da njihov izbor nije bio idealan. Počinju patiti od nesporazuma i čestih svađa. Tačan izlaz je, opet, u poznavanju drugog i želji za rješavanjem sukoba, uzimajući u obzir interese svakog od njih. Na toj osnovi formira se njihova vlastita porodična struktura koja jača bračnu zajednicu. A ako - "osoba ne bi trebala patiti?" Tada mora pobjeći od bračnih sukoba i, shodno tome, od njihovog rješavanja. U ovoj fazi najčešće se ovaj bijeg manifestuje u raspadu porodice, u razvodu, ali je moguća i izdaja, i to sa strane muža i žene.

U svakom slučaju, svaki od supružnika, i u slučaju razvoda i u slučaju nevjere, ipak će morati proći ovu fazu - sa istim bračnim drugom ili s novim. Ili će na kraju ostati sam.

Rođenje prvog deteta. Upravo je to situacija u kojoj muškarci u pravilu varaju ili imaju ljubavnice. Šta se ovde dešava? Činjenica je da se čak i tokom trudnoće mijenja svijest žene - ona se „prilagođava“činjenici da će naredne tri godine njena glavna radost, glavna briga, i što je najvažnije, glavni sagovornik biti dijete. Ona se prilagođava radosnoj i punopravnoj komunikaciji s osobom koja ne zna govoriti i općenito ne zna ništa učiniti. Takvo restrukturiranje majčine svijesti potrebno je za potpuni razvoj djeteta.

A kako to izgleda za muškarca, za oca? Prvo je postala "glupa". Ne zanima je ništa osim kako je dijete jelo, kako je iskakalo, kakvu je grimasu napravilo itd. Drugo, postala je hladna, odvojena. Sva njezina radost, sva briga, svi njeni interesi su nova osoba, a ne muž, iako je ne tako davno sve bilo drugačije. Pa ipak - postalo je vrlo zahtjevno, često - nekritički zahtjevno: treba nam ovo, treba nam ovo, a vi ste ti koji to morate učiniti, i da li možete ili ne možete - nije nas briga, vi ste otac, pa i vi to.

Muž pati i ne vidi drugi izlaz osim da se bar nakratko sakrije od ove patnje u naručju svoje ljubavnice. Postoji li neki drugi izlaz? Tu je. Prvo, treba shvatiti da takvo stanje supruge nije zauvijek - postepeno prolazi s rastom djetetove neovisnosti. Drugo, supruga ne treba zaboraviti da je mužu teško, da je sada donekle usamljen, te da mu je potrebna i naklonost (iako to nikada neće priznati). Uz uzajamno poštovanje i smatrajući problem privremenim (a to je zaista tako, ako ne otrčite do njegove ljubavnice radi utjehe), život postaje bolji i beba odrasta u jakoj, prijateljskoj porodici.

Općenito, možemo reći da su razlozi varanja supružnika i života na dva fronta sljedeći.

Prvo … U početku pogrešno postavljeni temelji porodičnog života (formiranje porodice radi bijega od uticaja roditelja, od bilo kakvih problema, pa čak i iz svoje zemlje, kao i prebrzi početak seksualnih odnosa), Sekunda … Pogrešan vrijednosni odnos prema supružniku (on nije vrijedan kao zasebna, slobodna i nezavisna osoba, već kao sredstvo za postizanje nekog cilja),

Treće … Nedostatak želje da poznajete i razumijete svog supružnika, čak i ako vas on povrijedi (i niko ne može povrijediti koliko najbliža osoba), Četvrto. Nepoznavanje osnovnih zakona porodičnog života (možete, naravno, tvrditi da u stara vremena nisu znali ništa slično, ali se nisu ni razveli, ali tada je postojala stroga zabrana izdaje i razvoda, a sada ne postoji takva javna zabrana, a njeno mjesto može zauzeti upravo utemeljeno razumijevanje o tome šta je dobro, a šta loše, odnosno znanje), I općenito - stav da u modernom društvu nije potrebno ulagati napore da bi se postalo dobro, to "dobro" bi trebalo biti samo po sebi, upravo sada, "osoba ne bi trebala patiti".

- Šta motiviše ženu da se zabavlja sa oženjenim muškarcem?

- Ili ista nezrelost, ili cinična pozicija povezana sa nezrelošću „uzeti sve od života“, ili „drugi to mogu, ali šta sam ja?“. Nezrelost je želja da se "dobije" već uspostavljen, odrastao muškarac bez potrebe da odraste i postane, zajedno prođe kroz krize. Kao da će to djevojku spasiti od toga da sama mora proći kroz teškoće do dostojnog života, jer se ovaj "vrijedan" život daje odmah. Čini im se da je malo potrebno za postizanje cilja: nagovoriti ga da se razvede i oženi njome, mladom i lijepom.

S takvim položajem - "all inclusive" - povezani su snovi o "princu", koji ga razumije kako. Nije li istina da "princ" ima dovoljno mogućnosti da bezbolno riješi bilo koji problem? Ne dopušta mi da patim, zar ne? (Činjenica da već tjera svoju ženu da se pati ne uzima se u obzir - sama je kriva što je toliko stara i štetna i ne želi ga razumjeti).

Mnoge žene odbacuju bilo kakve argumente s obrazloženjem da je "ovo ljubav", da je "došlo samo od sebe", da je to visok osjećaj i da se tu ništa ne može učiniti. Na ovo se može samo reći da postoji zbrka ljubavi i zaljubljivanja. Zaljubljivanje je stanje uslovljeno hormonima koje osigurava nastavak porodice. Za muškarca to nestaje nakon prvog odnosa (u redu, drugog), a za žene nakon porođaja. To jest, kad svako radi svoj posao. U situaciji s oženjenim ljubavnikom djeca se rijetko pojavljuju, pa se stanje ljubavi odgađa, stvarajući ljubavni izgled i silujući ženski hormonski i nervni sistem. Ovdje je nemoguće načelno govoriti o ljubavi, jer je ljubav plod dugotrajnog zajedničkog rada, međusobne brige jedni za druge, međusobnog opraštanja, međusobnog proučavanja, strpljenja. Da biste to učinili, morate barem živjeti zajedno.

Stav „uzmi sve iz života“je nešto drugačiji, čak se ne krije iza izgovora o „iznenadnoj i snažnoj ljubavi“. U pravilu se radi o ženi koja je doživjela jedan, pa čak i nekoliko neuspješnih (zbog, između ostalog, nespremnosti da se suoči s problemima u porodičnom životu) pokušaja uspostavljanja porodičnog života. Ogorčene, očajne ili odlučujući da su sretni bračni odnosi bajke za djecu i laži, takve žene počinju koristiti muškarce u trgovačke svrhe. U ovom slučaju, žena ne dopušta sebi duboke vezanosti za ovog muškarca, ne nastoji se udati za njega, odnos s njim smatra poslovnim i lako se prekida ako se osuši ili nađe predmet "radi isplativije saradnje".

- Kakvi su za nju izgledi za ovu vezu?

- Generalno, mislim da nema izgleda za vezu zasnovanu na tuđoj nesreći. Naravno, mogu mi prigovoriti najčešćim "logičkim" argumentom da, kažu, poznajem takvu porodicu, ona ili ona su je "povratili" od prethodnog supružnika, a sada žive sretno. Spremno vjerujem, ali, prvo, njihov život još nije gotov, drugo, kako se zna da bi u prethodnoj porodici u ovom trenutku bilo gore, i treće, mogu li vanjski posmatrači, čak i prijatelji, objektivno procijeniti sve porodica sretna? I četvrto, ovo je samo moje uvjerenje kao osobe, kojemu ne trebaju dokazi. Iako je moje uvjerenje u korelaciji s mojim profesionalnim iskustvom. Ali hajde da to shvatimo.

Moguće su dvije situacije: djevojka još nije nagovorila svog ljubavnika da napusti njegovu ženu, a djevojka je postigla svoj cilj - udala ga je za sebe. U prvom slučaju, zamislimo čovjekova iskustva. Mogu biti otprilike ovako: „Pa, bila je teška situacija, moja žena me nije razumjela (ili još uvijek ne razumije), bilo je mnogo problema, dajte svima nešto, a ono što mi je teško, nikoga nije briga. I ova djevojka, tako nesebična, zaljubila se u mene bez osvrtanja i ni za šta, a sada, kao pristojna osoba, moram se razvesti od svoje žene i oženiti ovu djevojku … A ona također želi ovo … čak i zahtjeve. Supruga stalno nešto traži, a sada je ljubavnica zahtjevna. Tražio sam sreću, ali sam našao iste probleme, samo dvostruko više. Nema više snage, zaista morate nešto odlučiti, djevojka je u pravu. Ali samo šta? Uostalom, ni moja supruga u početku nije ništa zahtijevala, živjeli su u savršenom skladu, i bilo je puno zabave i dobra, ali sada se nešto promijenilo. Ljubavnica je dobra, umiljata i najbolja, ali i žena je dobra osoba. Zar ne bih požalio? I tako dalje u istom duhu.

Kao rezultat toga, muškarac, iako pod utjecajem zahtjeva za novim vjenčanjem, preispituje svoj prošli porodični život, te u većini slučajeva mijenja svoj stav prema svojoj porodici, te pravi izbor u kojem je siguran da neće požaliti, i u kojem će njegova savjest "ostati čista"- to jest, on će prekinuti vezu sa svojom ljubavnicom i potpuno se vratiti u porodicu. Možda čak dođe do potpunog pomirenja i novog "medenog mjeseca".

A s čime će ostati njegova već bivša ljubavnica? U najboljem slučaju - s osjećajem nepovratno izgubljenog vremena. A možda i gore - s gorčinom, nevjericom u mogućnost dobrog odnosa između muškarca i žene, nevjericom u mogućnost stvaranja jake porodice, razočaranjem u ljubav. Mogu se pojaviti i medicinski problemi - nesanica, gubitak apetita, produžena depresija, pokušaji samoubistva, problemi s alkoholom. I još gore: ostaje joj dijete, koje njen otac ne želi znati, a koje voli i mrzi u isto vrijeme - jer je on njeno dijete, a istovremeno i njegovo dijete, i koje nasljeđuje cijelu neistinu i neispravnost početka života, postojanje i mržnja prema svemu što voli. Negativne posljedice ljubavne veze u najgorem slučaju mogu, nažalost, utjecati na više od jedne generacije ljudi i manifestirati se nakon mnogo, mnogo godina. Izuzetan primjer ovoga je priča o Smerdjakovu iz romana FM -a Dostojevskog Braća Karamazovi.

- Pa, šta ako se to desilo, a muškarac je napustio porodicu zbog svoje ljubavnice, i odlučio da ostane sa njom? To se takođe dešava

- Ovdje, da bismo razumjeli šta se dešava, moramo se sjetiti da će oni morati ponovo proći sve faze razvoja porodice. Odnosno, čovjek će opet uroniti u sve one probleme od kojih je nekad bježao, i, opet, ili će opet bježati, ili ih riješiti na odgovarajući način, ispravno proći kroz krize. Vjerovatnoća za to je mala iz dva razloga: prvo, on je već "obučen" na određeni način suočavanja sa problemima (to jest, bijeg od njih). Drugo, svaka osoba ima savjest. I savjest će mu reći da je hulja, jer je napustio svoju prethodnu porodicu. Možete i pobjeći od ovih neugodnih iskustava - u intenzivnu aktivnost, na stalna putovanja i bilo što drugo. Ali opet, ono od čega bježite će vas sustići i odbiti. Veoma loše.

Šta je sa tvojom novom ženom? Čeka je i niz šokova. Prvo, i ona će morati riješiti brojne probleme i prevladati brojne poteškoće povezane s izgradnjom odnosa. Šok je pogoršan činjenicom da je u vrijeme stvaranja porodice ovaj odnos smatrala već izgrađenim. Drugo, shvatit će da "princ" nije. Ako riješi neke probleme (uglavnom financijske), onda ili ne vidi većinu problema (i ne želi vidjeti), ili stvara sam sebe. Treće, postepeno će početi primjećivati da njen muž nije osoba koju je “voljela kao što je voljela nikoga” dok mu je bila ljubavnica. Ispostavilo se da je ovo neka vrsta nepristojne, primitivne, bezosjećajne osobe koja "više nisam zainteresovana za mene, sve se više udaljava od mene, počinje nestajati negdje … nitkov". Rezultat je isti - osjećaj pogrešno proživljenog života, depresija, razočaranje u ljubavi itd.

Ne želim nikoga uvrijediti i voljno ću se složiti s osobom koja kaže da griješim i u takvoj situaciji sve je ispalo odlično. Govorim samo o najverovatnijem toku događaja.

- Šta biste savjetovali ženi koja je u takvoj vezi?

- Šta možete savjetovati osobi koja juri niz strminu u automobilu kojoj su otkazale kočnice? Zaustaviti auto? To bi bilo savršeno, ali ne može. Jedino što se može savjetovati je da se pokušate grupirati kako biste prenijeli udarac s minimalnim posljedicama. I onda zaključite: ne možete voziti neispravne automobile.

Dakle, u ovoj situaciji. Žena postaje ljubavnica s vjerom u to šta je ljubav. S punim povjerenjem u čovjeka, uz poštovanje prema njemu. Radujemo se srećnom porodičnom životu. I morate izaći iz ove situacije na približno isti način. Ne razočaranjem u ljubav, već spoznajom da ljubav postoji, ali se ne daje odmah, već je rezultat napornog zajedničkog rada na odnosima od početka do kraja. Ne s obezvređivanjem muškaraca, već sa shvaćanjem da inicijalno pogrešan korak može na kraju dovesti bilo koju osobu do podlosti. Ne sa uvjerenjem da nema sretnih porodica, jer meni to nije pošlo za rukom, već sa uvjerenjem da nije uspjelo, jer je odnos prvobitno izgrađen na pogrešnim osnovama: na nesreći druge osobe, o životu po principu „osoba ne bi trebala patiti“. Svaka životna kriza, svaki problem prilika je da postanete mudriji. Postanite humaniji. I tada će biti moguće izgraditi odnose bez da se stane na isti grablji. I sve će uspjeti.