2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Manipulacije nastaju na mjestu neispunjenih potreba. Manipulacija je kružni, kružni način zadovoljavanja neke unutrašnje potrebe ili želje. Metoda troši energiju, iscrpljuje. Često osoba mora potrošiti lavovski dio svoje životne energije na manipulaciju. Zašto? - I onda, da mu je to nemoguće (bilo općenito ili trenutno) na bilo koji drugi način.
Važno je razlikovati dvije vrste manipulacije.
Prva vrsta manipulacije. Čini da se drugi osjeća kao ništa. Tada osoba može postići osjećaj samozadovoljstva SAMO manipulacijom. Na primjer, njegova će se potreba zadovoljiti isključivo slabljenjem ili ponižavanjem drugog. Njegova je potreba da druge učini bespomoćnima, krivima i poniženima. A budući da je ovo „izopačenje potrebe za ljubavlju“, tada osoba često doživljava „ponižavanje drugih“upravo kao „brigu“ili „ljubav“.
Na primjer, šef otvoreno ponižava podređenog, ali izjavljuje i iskreno vjeruje da na taj način poboljšava svoj učinak. Iako "potreba" šefa uopće nije efikasnost, već drobljenje drugog, što daje šefu osjećaj "dobro sam". Takva osoba manipulira tuđim stanjima, "dokazujući" njihovu slabost, bezvrijednost, glupost i bespomoćnost kako bi se osjećala "ali sa mnom je sve u redu" na njihovom porijeklu. Često im "priskače u pomoć", "pruža ruku", "uključuje brigu", do novog kruga poniženja.
Razlog za ovo ponašanje je izuzetno ranjiv ponos, nepodnošljiv osjećaj vlastite slabosti i bezvrijednosti. Cilj ovog ponašanja je „učiniti“druge bespomoćnima, a sebe snažnim, „spasiti“ili „kazniti slabost“. "Utopite i zaronite" druge, osjećajući se moćnima, a ne isto što i "oni".
Kvaka je u tome što takva osoba ne može priznati da je jednako slaba i bespomoćna kao i oni koje "pretvori" u "slabe, bezvrijedne, krive i nedostojne". Za njega je neprihvatljivo prepoznati sebe kao istog. Uostalom, od tog osjećaja on „bježi“ponižavajući druge.
Šta učiniti? Tri opcije:
Opcija 1. Prihvatite da ste "bezvrijedni, nesposobni, oskudni i slabi". Uostalom, zapravo smo svi s vremena na vrijeme takvi. Pristajanje da budete takvi i odbijanje bilo kakve njegove "pomoći" gurnuće manipulatora ili u bijes, ili će postati "nezainteresiran" za vas. U suštini, to će biti „preklapanje kanala snabdijevanja“. Ako ste, naravno, u stanju prepoznati sebe kao „nikoga i ništa“, odnosno sve one koje manipulator „čini“od vas. Primjeri:
"Ti si najodvratniji student kojeg sam ikada imao" - "Toliko te saosjećam …"
"Kako možeš biti takva svinja!" - "Zamisli, ispostavilo se da možeš …"
"Još niste oženjeni?" - "Pa, znaš, ispala sam lezbejka …"
"Ti si jedinstveni idiot, svi su ovo već shvatili" - "Žao mi je što sam sve toliko razočarao"
Opcija 2. Ako vam je teško postati „bezvrijedno ništavilo“u koje vas manipulator „pretvara“, teško je složiti se s ovim (što je dio ljudske prirode) - bježite.
Opcija 3. Direktna i otvorena agresija. Manipulator ove vrste zaspat će čim naiđe na agresivniji napad jači od njega. Ali je moćniji. Ovo je iz oblasti u kojoj postoje ljudi koji razumiju samo snagu.
Moguće greške u komunikaciji s takvim manipulatorom.
1) Pokušajte mu dokazati da niste bezvrijedni. Na ovo možete provesti cijeli svoj život bez postizanja rezultata, osjećajući da glatko "poludite".
2) Vjerovanje (a ne pristanak, često se pretvaralo) da je takav manipulator-silovatelj i dalje u pravu. To jest, pravo uvjerenje o njegovoj potpunoj bezvrijednosti. U ovom slučaju definitivno vam je potrebna pomoć psihologa jer to može koštati mentalno zdravlje.
3) Strpljenje s manipulatorom, pokušaj održavanja "dobrih odnosa" s njim isto je kao i žrtvovanje sebe i može završiti "tempiranom bombom" ili somatskim problemima.
Kako „prevaspitati ili promeniti“takvog manipulatora?
Ovoj vrsti manipulatora potrebno je neekološko iskustvo, stalan osjećaj superiornosti nad drugima, pa iz tog razloga „mora“ponižavati druge, osjećati ih „ispod sebe“. I izuzetno je daleko od toga da to može priznati. U suprotnom će ga "pokriti" nepodnošljiv osjećaj vlastite bezvrijednosti i slabosti. Biti slab za takvu osobu je gore od smrti (ali svaka osoba je povremeno slaba - i to je normalno). Međutim, za takvog pojedinca njegova uobičajena ljudska slabost usporediva je s „smakom svijeta“.
Poznajem ljude koji su sami donijeli odluku da promijene nešto u sebi i uspjeli su doći do spoznaje problema i riješiti ga. Samo lična želja i lična odgovornost same osobe dovest će do uspješne zamjene potrebe „spuštanja drugih“sa ekološki prihvatljivijom potrebom „samopouzdanja“. Bez ličnog napora, unutrašnje promjene se ovdje nikada neće dogoditi - i ovo je opće pravilo.
Druga vrsta manipulacije. Čini da se drugi osjeća krivim. To je kada osoba želi običnu i ekološki prihvatljivu stvar, osjećaj "voli me i ja sam dobra" - ali "ne vjeruje" da se taj osjećaj može steći lako i jednostavno bez manipulacije. Takva osoba je "sigurna" da se ljubav može postići samo. Da je osjećaj duhovne utjehe, prihvaćanja, simpatije, potpunosti, zasićenosti nešto što je teško postići, nedostupno i bez "napora" nema šanse. A ovo je nesvjesno. Štaviše, u teoriji, osoba razumije i slaže se da je biti voljen, poštovan i prihvaćen prirodno, stvarno i jednostavno. No, kad se nađe u bliskom odnosu s drugim ili kad mu se pojavi bolna ili uznemirujuća situacija, osjećaj "nemogućnosti zadovoljstva" gura ga u intenzivnu anksioznost (koju zna i stoga ga ne uzbunjuje) i prisiljava ga da „Djelovati“iz ove tjeskobe. Osoba se nađe u svom uobičajenom stamu i ne shvaća da se bori s mlinom, manipulirajući radi osjećaja koji već mogu biti ili jednostavno jesu. Doslovno, počinje tražiti plodove koji slobodno rastu na drveću. A sve zato što unutar takve osobe postoji ISKUSTVO, da svi ti "plodovi" nisu za njega, da je zapravo "loš" i da jednostavno ništa ne zaslužuje.
Zapravo, ovo je potpuno nesvjesno iskustvo (ili povjerenje) u nemogućnost „ljubavi bez napora“. A kad postoji izvor ljubavi, on će definitivno "nestati" ako se opustite makar i na sekundu … Razlog za takvu manipulaciju je djetetovo iskustvo stalnog nezadovoljstva elementarnim potrebama. Da biste bili uhranjeni, zadovoljni i sretni teško je, potreban je napor, morate „zaraditi“, „dobiti to kao nagradu“, „zaslužiti“, morate imati pravo na to.
Sve vrijeme nam treba nešto, toplina, sigurnost, hrana, kontakti. I nemoguće je zasititi se jednom zauvijek, čak i jednom na duže vrijeme. A kad se pojavi "glad" - glad za kontaktom, toplinom, za osjećajem "sa mnom je sve u redu" - svi moramo utažiti tu glad, uspostaviti kontakt, tražiti toplinu i utjehu, stvoriti toplinu, nahraniti se. Ali dijete to ne može učiniti samo, za to mu je potreban „drugi“.
Zamislite samo, dijete je gladno. On vrišti, a majka mu daje hranu kao odgovor na njegov vrisak. Starije dijete želi igračku, pita, majka čuje i daje igračku. Čak i starije, dijete kaže da se boji ili boli, a odrasle tješi, štiti. Čak i stariji, zahtjev zvuči "zagrli me", "budi blizu", reci da sam "najviše-najviše" ili "najviše-najviše"-i ovaj zahtjev je zadovoljen, postoji osjećaj "sve je u redu" Ali. Uostalom, djetetov zahtjev možda HRONIČNO nije ispunjen. Hrana se ne daje na zahtjev. Ako nešto želite, to je uvijek nemoguće. Strahove ne zamjenjuje osjećaj sigurnosti. Bol se nikada ne teši. Alarm ostaje neobjavljen. I stječe se stabilno ISKUSTVO: „moje želje ne znače ništa“, „ako želim nešto, onda moram moliti, histerirati, prositi, osvajati, natjecati se“, „ako nešto ne dobijem, onda je ovo najukusnije, najzanimljivije "," postati zadovoljan teško je, za to morate tražiti načine, izbjegavati, ustrajno zahtijevati "," onaj koji nešto želi bit će ponižen i napušten zbog svojih želja "bijes drugih”,“Željeti znači biti slab i potrebit”… i još hiljade opcija. Tada nastaju metode manipulacije - za postizanje svog cilja, ali ne izravno, već "zaobilaženje". Uostalom, potrebe za hranom, toplinom, znanjem, sigurnošću, nježnošću, simpatijom, prihvaćanjem - ne nestaju. Te se potrebe ne mogu raspršiti poput dima, mogu samo „izopačiti“, kao u prvom tipu manipulatora, ili „postati opsesija koja zahtijeva određeni pristup svom rješavanju“, kao u drugom tipu manipulatora.
Ako se jednostavne potrebe ne zadovoljavaju lako i jednostavno (a dugogodišnje iskustvo takvih ljudi to dokazuje), tada se dijete prilagođava da ih primi na kružni, "lukav" i manipulativan način. A kakva je manipulacija "stalno radila" postaje glavni način zadovoljstva u životu. Na primjer, žena će možda morati „pobijediti“, „pobijediti“, „pobijediti suparnike“- jer joj to daje osjećaj „dobro sam“. Zadovoljna je samo “pobjedom”. A onda se ispostavlja da sam čovjek, njegova osjećanja prema njoj - to apsolutno nije ono što ona želi dobiti ulaskom u vezu. Odnosno, da bi se osjećala zadovoljno, nije joj potreban odnos sa samim čovjekom (direktni put), već takav "kružni" put u obliku "rata za odnose i pobjede u ovom ratu".
Razlozi za manipulacije drugog tipa svode se na činjenicu da postoji ZABRANA o izravnoj potrebi i potreba poprima bizaran i čudan izgled. Zabrane su nastale u djetinjstvu i zvuče otprilike ovako: - nešto možete dobiti samo ako se osjećate jako, jako loše;
- nemate pravo na ljubav, poklone, nježnost, jer se "loše ponašate";
- pitate pretiho i zato ćete primiti kada glasno zaurlate;
- nemate pravo ni na šta;
- ljubav i nježnost su slabosti, ako vam to dam, učinit ću sebe i vas slabima;
- ljubav je nedostupan luksuz, nisam ga imala u životu i nećete ga dobiti … I mnoge druge mogućnosti.
A kad se odrasla osoba suoči s „kršenjem“ovih zabrana, tu počinju problemi.
Ako djetetu dugo "objašnjavate" da jednostavno nije vrijedno ničeg dobrog, tada će kao odrasla osoba ili tražiti one koji će to potvrditi, ili će "slomiti" one koji to dovode u pitanje
Intelektualno, osoba može priznati da se, naravno, ljubav daje „tek tako“. Ali dublje, u onim slojevima koji kontroliraju reakcije u bliskim odnosima i u stresu - bit će drugačija "slika".
Samo ako sam neizlječivo bolestan, tada ću imati pravo na suosjećanje i ljubav prema sebi.
Odnosi su za mene „teški“i neodoljivi, definitivno „nisam spreman“za njih.
Odnosi bi trebali biti samo ispravni, a ova pravila su takva …
Značajnu osobu treba cijelo vrijeme „privlačiti“i „zadržavati“.
Osećanja nikada nisu dovoljna, uvek moram biti gladan da bih osetio da imam odnos sa drugim.
Ne bojim se drugog samo kad mogu biti ljut na njega.
Moje potrebe su „loše“i uzrokuju nelagodu drugima.
Za vezu moram biti drugačiji, takav kakav jesam, niko me neće voljeti.
Ako mi je neko pokazao pažnju, toplinu i simpatiju, to znači da sam se ponašao korektno i učinio sve na „neophodan“način.
Ako mi ne suosjećaju, onda se ponašam "pogrešno". I još hiljade opcija.
Svaki manipulator drugog tipa duboko u svojoj duši ima mnoštvo takvih "izvjesnosti".
Šta učiniti? Ako iskreno volite manipulatora, ali umjesto da samo podijelite svoju ljubav, on pada u ekstazu, zatim u depresiju ili izmicanje, poput "već u tavi" - budite strpljivi. Morat ćete strpljivo i opet strpljivo samo biti tamo, često osjećajući da ste prisiljeni „dokazati da sunce sija“Morat ćete takvu osobu „ubjeđivati“dugo da nećete otići, da ćete ne "izdajte" da ste stabilni i pouzdani. No, s druge strane, može li to netko odgovorno obećati? Prilično iscrpljujući proces, ali drugi partneri uspijevaju, pogotovo ako se drugi postepeno zagrije, smiri. Zapravo, iskrena simpatija, koju smo nekada zvali ljubav, upravo će ovdje dati priliku.
Moguće greške u komunikaciji s takvim manipulatorom.
1) Pogrešno je vjerovati da niste dovoljno vjerni, da se ne trudite dovoljno, da „pogrešno volite“. Neizvjesnost u stvarnosti topline, ljubavi i sigurnosti u samog manipulatora tjera njegovog partnera da počne sumnjati u stvarnost svojih osjećaja. Ovo nije lak test. I da podlegnete manipulaciji: "Znao sam to, i mene ćeš ostaviti, kao i sve ostale" - ovo je upravo zato da podlegneš manipulaciji i samo glumiš dobro poznato negativno iskustvo manipulatora. Često je energija takvog manipulatora toliko destruktivna da postaje jednostavno nemoguće ne podleći. I trebali biste popustiti i složiti se da su je uništili. Avaj.
2) Druga greška je „uključiti veličinu“. Odnosno, vjerovati da se lako možete nositi s emocionalnom glađu manipulatora. I da ćete postati "doktor" koji će ga "izliječiti". Vjera u ovo može koštati godine života i neuspjeha upravo ove veličine, zajedno sa samopoštovanjem. Istina je da se samo manipulator može nositi s emocionalnim nezadovoljstvom takvog manipulatora. I niko drugi. Verovanje da ćete to biti vi je skupa greška.
3) I treća greška je što takvom manipulatoru počinjete objašnjavati da se ponaša kao hirovito dijete, da je nezahvalno, da i sam „ne zna voljeti“, da mu „treba psiholog“(zapravo odličan ideja, ali za njega će to zvučati kao "udarac u lice") da on sam uništava vezu (i zaista ih uništava). Sva ova objašnjenja potpuno su beskorisno rasipanje energije.
Kako „prevaspitati ili promeniti“takvog manipulatora? Ponovit ću, u suštini, prethodni. Moguće je poboljšati stanje takvog manipulatora. Iskrena i stabilna simpatija i toplina prema njemu u prisustvu beskrajnog strpljenja i smirenosti, jer će vas stalno "ubjeđivati" da ga volite "pogrešno", "nedovoljno" i da ga uopće ne volite. On će stalno "upropaštavati vezu", a vi samo morate biti u blizini i izdržati te "ruševine", osjećajući ili krivicu ili bijes prema njemu. Dakle, ako nemate iskrenu i nesebičnu ljubav, kao ni kraljevsko strpljenje za takvu osobu, suočit ćete se s beskorisnošću svega i sami ćete patiti. Ni riječi, ni suzdržavanje, ni napor, ni darovi, niti „herojstvo spasioca“neće pomoći takvoj osobi da povjeruje da su toplina, ljubav, sigurnost i prihvaćanje stvarni i mogući. Samo vrijeme, stabilna emocionalna toplina (što je izuzetno teško) i odlučnost takve osobe da preuzme rizik i vjeruje da ćete joj dati priliku. I ovdje je GLAVNO VAŽNO ne prevariti i ne biti prevaren …
Iskrenost i poštenje su jedine stvari koje ovdje mogu postati i biti im prava podrška. No, možemo li „obećati drugu ljubav“drugo je pitanje.
Preporučuje se:
VJEROVANJE "NISAM DOVOLJNO"
Ako nastavite sa ovom frazom, dobićete "Nisam dovoljno dobar da budem voljen, da budem voljen." A to uvjerenje je kamen temeljac niskog samopoštovanja. Slijede ih uvjerenja o njihovoj nedostojnosti nečeg dobrog: blagostanja, pristojnog čovjeka, zdravlja, napredovanja u karijeri, uspjeha i na kraju, opet, ljubavi.
Majstor Komunikacije. Dovoljno Je Razumjeti Jednostavno Pravilo
Dijalog je kada ja vama bacim loptu, a vi je vratite meni. S obzirom na to, oboje znamo da je ovo lopta, a ne staklenka džema ili truli paradajz. Znamo, govorimo: zašto ga bacamo i zašto baš jedno drugom i kakav odgovor očekujemo. Dajemo si vremena da razmislimo o bacanju našeg partnera kako bismo ga mogli obavijestiti o našoj reakciji na njega pri sljedećem bacanju.
"Željeti!" - "Ne Mogu!" Ili "ne želim!"? Trebate Li Izabrati Slabost Ili Odgovornost?
Mnogi ljudi govore o tome kako žele živjeti, kakvu vezu žele, gdje žele otići i kako se opustiti, a to je minimum onih želja koje su izražene. Svako ima svoje "želim" i "ne želim". Ali za ostvarenje ovih želja stalno nešto nije dovoljno:
Kako Prepoznati Manipulatora I Krivicu? Kako Zaustaviti Manipulatora I Ukloniti Osjećaj Krivice?
Kako prepoznati manipulatora i krivicu? Kako zaustaviti manipulatora i ukloniti osjećaj krivice? Zamislite, jedan od vaših bliskih ljudi traži od vas da učinite nešto, ali vi ne možete ili ne želite. Kolega priča o šefu koji nije zadovoljan vašim izvještajem, otac se žali da ga rijetko zovete … Ponekad manipuliramo sami sobom, ali ovu vrstu manipulacije je teško prepoznati jer se nalazi u podsvijesti.
"Samo Ovo Nije Dovoljno" (o Pohlepi, Praznini, Gladnim Jednorozima I Potrebama)
Olga Demchuk Zamislimo osobu koja je žedna i umjesto nje dobija jabuku. U isto vrijeme kaže: "Daj mi jabuku." On sam iskreno ne poznaje riječi "voda" i "piće". Jabuka ima i vode, a kako bi utolila žeđ, morat će pojesti određenu količinu.
