Ovisnost Dolazi Zbog Nedostatka Ljubavi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ako je za vaš opstanak potrebna druga osoba, onda ste parazit na toj osobi. "Patim - znači da volim." Ova ljubav se naziva zavisnost od ljubavi.

Pod pojmom neuroza, K. Horney nije mislio na situacionu neurozu, već na neurozu karaktera, koja počinje u ranom djetinjstvu i pokriva cijelu ličnost.

Neurotik ima pretjeranu potrebu da bude voljen. Takva osoba nije u stanju postići stepen ljubavi kojoj teži - sve je malo i malo. Iz tog razloga, drugi razlog je skriven - to je nemogućnost ljubavi.

U pravilu, neurotik nije svjestan nesposobnosti da voli.

Češće nego ne, neurotičar živi s iluzijom da ima izuzetnu sposobnost da voli. Prema M. S. Među svim zabludama o ljubavi, Peku je najraširenija ideja da je zaljubljivanje ljubav, ili barem jedna od njenih manifestacija.

Zaljubljivanje se subjektivno doživljava jednako živo kao i ljubav. Kad je osoba zaljubljena, njen osjećaj se, naravno, izražava riječima "volim je (njega)", ali odmah se pojavljuju dva problema.

Prvo, zaljubljivanje je specifično, seksualno orijentirano, erotsko iskustvo. Ljudi se ne zaljubljuju u svoju djecu, iako ih mogu jako voljeti. Ljudi se zaljubljuju samo ako su seksualno motivirani.

Drugo, iskustvo zaljubljivanja je uvijek kratkog daha. Prije ili kasnije, ovo stanje nestaje ako se veza nastavi.

Ekstatičan, olujan osjećaj, zapravo, zaljubljivanje, uvijek prolazi. Medeni mjesec je uvijek prolazan. Cveće romantike bledi. Zaljubljivanje - ne širi granice i granice; to je samo njihovo djelomično i privremeno uništenje.

Proširenje granica ličnosti nemoguće je bez napora - zaljubljivanje ne zahtijeva napor (Kupidon je ispalio strijelu).

Prava ljubav je iskustvo neprestanog samo-širenja.

Zaljubljivanje ne posjeduje ovo svojstvo. Seksualna specifičnost zaljubljivanja navodi Pecka na pretpostavku da je to genetski uvjetovana instinktivna komponenta ponašanja pri parenju.

Drugim riječima, privremeno spuštanje granica, koje se zaljubljuje, stereotipna je reakcija ljudskog bića na određenu kombinaciju unutrašnjih seksualnih nagona i vanjskih seksualnih podražaja; ova reakcija povećava vjerovatnoću seksualne intimnosti i kopulacije, odnosno služi opstanku ljudske rase.

Još otvorenije, Peck tvrdi da je zaljubljivanje prijevara, trik koji nam geni igraju na umu kako bi nas uvukli u zamku braka.

Sljedeća široko rasprostranjena zabluda o ljubavi je da je ljubav ovisnost.

Ovo je zabluda s kojom se psihoterapeuti moraju svakodnevno nositi. Njegove dramatične manifestacije posebno se često primjećuju kod osoba sklonih prijetnjama i pokušajima samoubistva ili u dubokoj depresiji zbog razdvajanja ili svađe sa ljubavnikom ili supružnikom.

Takve osobe obično kažu: „Ne želim živjeti. Ne mogu živjeti bez muža (žene, voljenog, voljenog), jer ga toliko volim. " Čuli ste od terapeuta: „Grešite; ne voliš svog muža (ženu) ", - terapeut čuje ljutito pitanje:" O čemu pričaš? Upravo sam vam rekao (rekao) da ne mogu živjeti bez njega (nje)."

Tada terapeut pokušava objasniti: „Ono što ste opisali nije ljubav, već parazitizam. Ako je za vaš opstanak potrebna druga osoba, onda ste parazit na toj osobi. U vašem odnosu nema izbora, nema slobode. Ovo nije ljubav, već potreba. Ljubav znači slobodan izbor. Dvoje ljudi se vole ako su sasvim sposobni jedno bez drugog, ali su odlučili živjeti zajedno."

Ovisnost je nemogućnost doživjeti punoću života i ispravno djelovati bez brige i brige partnera.

Ovisnost kod fizički zdravih ljudi je patologija; uvijek ukazuje na neku mentalnu manu, bolest. Ali to treba razlikovati od potreba i osjećaja ovisnosti.

Svako ima potrebu za zavisnošću i osjećaj zavisnosti - čak i kad se trudimo da im to ne pokažemo.

Svi žele da budu maženi, da se o njima brine netko jači, pa čak i zaista dobroćudan. Bez obzira na to koliko ste sami snažni, brižni i odgovorni, mirno i pažljivo pogledajte u sebe: otkrit ćete da i vi s vremena na vrijeme želite biti predmet nečijih briga.

Svaka osoba, bez obzira koliko odrasla i zrela bila, uvijek traži i željela bi u svom životu imati neku vrstu uzorne ličnosti s majčinskim i / ili očinskim funkcijama. Ali te želje nisu dominantne i ne određuju razvoj njihovog individualnog života. Ako oni kontroliraju život i diktiraju samu kvalitetu postojanja, to znači da nemate samo osjećaj ovisnosti ili potrebu za zavisnošću; imate zavisnost.

Ljudi koji pate od takvih poremećaja, odnosno pasivno ovisni ljudi, toliko se trude da budu voljeni da im više nema snage voljeti. Oni su poput izgladnjelih ljudi koji neprestano i svuda mole hranu i nikad je nemaju dovoljno da podijele s drugima.

U njima vreba neka vrsta praznine, jama bez dna koja se ne može napuniti.

Nikada nema osjećaja potpunosti, punoće, naprotiv.

Ne podnose usamljenost.

Zbog ove nedovršenosti, oni se zaista ne osjećaju kao osoba; u stvari, definiraju, identificiraju se samo kroz odnose s drugim ljudima.

Pasivna ovisnost proizlazi iz nedostatka ljubavi.

Unutarnji osjećaj praznine od koje pate pasivno ovisni ljudi rezultat je toga što njihovi roditelji nisu zadovoljili djetetovu potrebu za ljubavlju, pažnjom i brigom.

Djeca koja su dobila manje ili više stabilnu skrb i ljubav ulaze u život s duboko ukorijenjenim uvjerenjem da su voljena i značajna i da će ih stoga voljeti i njegovati u budućnosti sve dok su vjerna sebi.

Ako dijete odrasta u atmosferi u kojoj nema - ili se iskazuje rijetko i nedosljedno - ljubavi i brige, tada će odrasli stalno osjećati unutarnju nesigurnost, osjećaj „nešto mi nedostaje, svijet je nepredvidljiv i neljubazan, i ja lično ne predstavljam neku posebnu vrijednost i ne zaslužujem ljubav”.

Takva se osoba stalno bori, gdje god može, za svaku kap pažnje, ljubavi ili brige, a ako je nađe, prilijepi se uz njih s očajem, njegovo ponašanje postaje neljubazno, manipulativno, licemjerno, on sam uništava odnos koji bi volim da čuvam ….

Možemo reći da je ovisnost vrlo slična ljubavi, jer se pojavljuje kao sila koja ljude čvrsto veže jedno za drugo. Ali to zapravo nije ljubav; to je oblik antiljubavi.

Nastala je nesposobnošću roditelja da voli dijete, a izražena je u obliku iste nesposobnosti u njemu samom.

Protiv ljubavi je uzimanje, a ne davanje.

On infantilizuje, ne razvija se;

služi za hvatanje i vezivanje, a ne za oslobađanje;

uništava, a ne jača odnose;

uništava, a ne jača ljude.

Jedan aspekt ovisnosti je da nije povezan s duhovnim razvojem.

Ovisna osoba je zainteresirana za svoju "hranu", ali ne više;

želi osjećati, želi biti sretan;

ne teži razvoju, ne podnosi usamljenost i patnju koja prati razvoj.

Zavisni ljudi su takođe ravnodušni prema drugima, čak i prema objektima svoje "ljubavi"; dovoljno je da objekt postoji, bude prisutan i zadovolji svoje potrebe.

Ovisnost je samo jedan od oblika ponašanja, kada nema govora o duhovnom razvoju, a to ponašanje pogrešno nazivamo "ljubavlju".

Proučavanje mazohizma razbija još jedan mit - o ljubavi kao samopožrtvovanju. Ovaj nesporazum često dovodi do toga da mazohisti vjeruju da zbog ljubavi trpe odvratan odnos prema sebi.

Šta god da radimo, činimo to po vlastitom izboru, a donosimo ovaj izbor jer nas to najviše zadovoljava.

Šta god da radimo za nekog drugog, činimo to da bismo zadovoljili neku svoju potrebu.

Ako roditelji svojoj djeci kažu: “Trebali biste biti zahvalni na svemu što smo učinili za vas”, tada ovim riječima roditelji otkrivaju nedostatak ljubavi.

Ko zaista voli zna kakvu je radost voljeti.

Kad zaista volimo, to činimo jer želimo da volimo.

Imamo djecu jer ih želimo imati, a ako ih volimo kao roditelje, to je samo zato što želimo biti roditelji koji ih vole.

Istina je da ljubav vodi promjeni sebe, ali ona je više produžetak sebe, a ne njegova žrtva.

Ljubav je samoispunjavajuća aktivnost, ona više širi nego umanjuje dušu; ne iscrpljuje, već ispunjava ličnost.

Ljubav je akcija, aktivnost. I evo još jednog ozbiljnog nesporazuma u vezi ljubavi koji treba pažljivo razmotriti.

Ljubav nije osećaj. Mnogi ljudi koji dožive osjećaj ljubavi pa čak i djeluju pod diktatom tog osjećaja zapravo čine djela neljubavi i uništenja.

S druge strane, osoba koja zaista voli često poduzima ljubavne i konstruktivne radnje. Osećanje ljubavi je emocija koja prati iskustvo kateksije.

Kateksija je događaj ili proces uslijed kojeg nam objekt postaje važan. U ovaj objekt ("objekt ljubavi" ili "objekt ljubavi") počinjemo ulagati svoju energiju, kao da je postao dio nas samih; ovu vezu između nas i objekta nazivamo i kateksisom.

Možemo govoriti o mnogim kateksima ako imamo mnogo takvih veza u isto vrijeme.

Proces zaustavljanja opskrbe energijom objekta ljubavi, zbog čega on za nas gubi smisao, naziva se dekateksija.

Zabluda o ljubavi kao osjećaju proizlazi iz činjenice da se kateksija miješa s ljubavlju. Ovu zabludu nije teško razumjeti, jer govorimo o takvim procesima; ali i dalje postoje jasne razlike među njima.

Prije svega, možemo doživjeti kateksiju u odnosu na bilo koji objekt - živi i neživi, živi i neživi.

Drugo, ako doživimo kateksis za drugo ljudsko biće, to uopće ne znači da nas na bilo koji način zanima njegov duhovni razvoj.

Ovisna osoba gotovo se uvijek boji duhovnog razvoja svog supružnika kojem hrani kateksis. Majka, koja je svog sina uporno vozila u školu i natrag, nesumnjivo osjeća kateksis prema dječaku: on joj je bio važan - on, ali ne i njegov duhovni rast.

Treće, intenzitet kateksije obično nema veze s mudrošću ili predanošću. Dvoje ljudi može se sresti u baru, a međusobna kateksija bit će toliko jaka da se nikakvi prethodni sastanci, obećanja, čak ni mir i tišina u porodici ne mogu usporediti po važnosti - neko vrijeme - sa iskustvom seksualnog zadovoljstva. Konačno, kateksije su krhke i prolazne. Par, koji je iskusio seksualno zadovoljstvo, može odmah otkriti da im je partner neprivlačan i nepoželjan (o tome sam mnogo puta čuo od svojih klijenata). Dekateksis može biti brz kao i kateksis.

Prava ljubav znači posvećenost i efikasnu mudrost. Ako smo zainteresirani za nečiji duhovni razvoj, tada razumijemo da će nedostatak predanosti najvjerojatnije biti bolan za tu osobu i da je predanost njoj neophodna prije svega nama samima kako bismo učinkovitije pokazali svoj interes.

Iz istog razloga, predanost je kamen temeljac psihoterapije. S. Peel i A. Brodsky primjećuju da ovisnost (ovisnost) može biti neizbježna ako osoba ne želi pronaći mogućnosti rješavanja problema. Ovisnost nije kemijska reakcija; to je iskustvo zasnovano na stereotipnoj subjektivnoj reakciji osobe na nešto što mu je od posebne važnosti.

Krajem dvadesetog stoljeća neuroznanstvenici, psihijatri, antropolozi, neuropsiholozi i drugi naučnici okrenuli su se neurohemijskim istraživanjima ljubavi. Naučnici su uporedili tomograme mozga parova koji ljube romantično i pacijenata zavisnih od droga. Kao rezultat toga, u oba slučaja bile su aktivne iste zone, odgovorne za takozvani "sistem nagrađivanja".

To se izražava povećanom razinom dopamina (tvari koja se proizvodi u mozgu u velikim količinama tijekom pozitivnog, prema subjektivnoj percepciji osobe, iskustva). Samo je za zaljubljene ovo povećanje bilo prirodno, a za ovisnike o drogama umjetno. Hormon dopamin daje osjećaj radosti, zadovoljstva, dobro poznati osjećaj "leptira u želucu".

Glavni pokazatelji ovisne ljubavi su sljedeći:

Učinak "hodnika u vidu": opsesivno razmišljanje, nemogućnost fokusiranja na druge stvari, sve misli su apsorbirane "idealnom" slikom objekta strasti.

Oštre emocionalne promjene raspoloženja: osjećaj "bijega" i mentalna opijenost: ljubavnik ima pogoršanje osjećaja, emocionalni uzlet, postoji želja da pjeva, pleše, učini nešto izvanredno, neobično, neočekivano.

Poremećaj apetita: ili nedostatak ili prekomjerna konzumacija, mogući su probavni poremećaji.

Osjećaji tjeskobe, nesigurnosti, nestabilnosti, besmislenosti u životu, depresije i depresije (ponekad suicidalne misli).

Zanemarivanje slobode drugog i rastuća potreba za promjenom, „poboljšanje“„voljene osobe“(u skladu s njihovim idejama, koje se mogu promijeniti).

Ovisnost o ljubavi je stalna koncentracija osjećaja i misli na objekt strasti: takvi odnosi uvelike određuju fizičko, emocionalno, stanje osobe, njenu društvenu aktivnost, odnose s drugim ljudima.

Pojavljuje se opsesija da samo ljubavna pažnja može promijeniti život na bolje.

Osnova ovisnosti je osjećaj inferiornosti, nisko samopoštovanje, sumnja u sebe, strah od života, pretjerana anksioznost.

E. Fromm je predložio svoju klasifikaciju pseudo-ljubavi:

Obožavanje ljubavi oblik je pseudo-ljubavi u kojoj osoba, psihološki gubeći sebe, nastoji da se rastvori u objektu ljubavi: živi tuđi život, doživljavajući unutrašnju prazninu, glad i očaj. U tom procesu obožavatelj se lišava svakog osjećaja vlastite snage, gubi se u drugoj osobi umjesto da se nađe u njoj.

Ovisnost-ljubav poseban je oblik pseudo-ljubavi, u kojoj dvoje zaljubljenih prenose jedno na drugo projekcije složenih iskustava povezanih s roditeljima (strahovi, očekivanja, nade, iluzije), što unosi neskladnu napetost u odnos. Formula za takvu ljubav glasi: "Volim jer me oni vole." Partner traži da bude voljen, a ne da voli.

Sentimentalna ljubav - takva ljubav se doživljava samo u fantaziji, mašti ljubavnika, punoj inspiracije i sentimentalnih osjećaja.

Sentimentalna ljubav ima dva ukusa:

1) ljubavnik doživljava "zamjensko" ljubavno zadovoljstvo kroz percepciju ljubavnih slika iz poezije, predstava, filmova, pjesama;

2) ljubavnici ne žive u sadašnjosti, ali ih mogu duboko dirnuti sjećanja na njihove prethodne veze (ili sretni planovi za budućnost, fantazije o budućoj ljubavi): dok se iluzija održava, dvoje ljudi doživljava entuzijastična osjećanja.

Ljubav kao simbiotsko sjedinjenje aktivni je oblik simbiotskog jedinstva u kojem svi gube svoju neovisnost (psihološkim sadističko-mazohističkim odnosima), budući da su neurotski vezani za drugog, partner je "apsorbiran" od strane drugog ili želi "rastvoriti" drugi u sebi. Takvi odnosi povezani su s "izloženošću", "razotkrivanjem" nedostataka i slabosti ljubavnika. Ljubav teži da daje, simbiotski odnosi teže suprotnom.

Drugi oblik, posjedovanje ljubavi, također je u korelaciji s takvim odnosima: situacija kada nakon vjenčanja dvoje ljudi izgubi ljubav jedno prema drugom i veza se pretvori u "korporaciju" u kojoj se sebični interesi jednog partnera kombiniraju s drugim (umjesto ljubavi posmatramo ljude koji imaju jedno drugo). prijatelja, ujedinjenog zajedničkim interesima).

Ljubav projiciranja značenja je neobičan oblik kršenja u ljubavi povezanog s roditeljskom situacijom kada se oboje ne vole: u takvim odnosima problemi se često prenose na djecu koja djeluju kao kompenzacijski mehanizam.

Ljubav je uvijek mudar izbor i dobra volja. U zreloj ljubavnoj vezi uvijek postoji veliki prostor za slobodu i zadovoljenje vlastitih potreba, za postizanje vlastitih ciljeva i individualni rast ličnosti. Takvi odnosi ne toleriraju posesivnost.

Zdrava, zrela ljubav nezamisliva je bez poštovanja, nemoguća je bez unutrašnjeg ličnog rasta oba partnera. Bez sumnje, u ljubavi može biti mjesta za tugu, međutim, čak ni dugi periodi tuge ne utječu na unutrašnju psihološku stabilnost ljubavnika.

Prema Frommu: "To je iluzija da ljubav svakako isključuje sukob"; Zdrave, zrele ljubavne veze uvijek su pune žive dinamike i uključuju ne samo želju za ljubavnim jedinstvom, već i sukob suprotnosti. Ovo je složena, ambivalentna priroda ljubavi.

Ljubav ne trpi nasilje, otvorena je za stvaralačku slobodu, u ljubavi nema kukavičluka, ali postoji muškost, nema očaja, ali postoji radost, nema posesivnosti, ali postoji davanje, nema izolacije, ali postoji dijalog.