Strah Od Veza. Zašto Je Tako Opasno Biti S Nekim?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41

Razlozi zbog kojih se osoba boji ući u novu vezu nisu originalni. Izuzetno su očigledni, uobičajeni i čuju se cijelo vrijeme. Ali sve dok se ljudi pitaju: Zašto ne mogu da upoznam normalnog? Šta nije u redu sa mnom? i zašto mi opet treba ovaj hemoroid? - tema ostaje otvorena i relevantna. Sretnici i odvažnici koji se usude proniknuti u sebe uspješno prolaze individualnu ili grupnu psihoterapiju i započinju sretan život od nule, imajući u kantama vrijedne zaključke iz svakog bolnog iskustva. Oni kojima je ugodnije i ugodnije trpjeti, nastavljaju to raditi sa zadovoljstvom i ponekad se, čitajući takve članke, naljute, uzdahnu i zaključe nešto poput: "Ne možete svi biti jednaki za sve!" Pa, postoji i treća kategorija, koja uopće ne zna da je potrebno liječiti ne druge, već sebe.

Pridružimo se rukama i idemo ravno u dubinu - do RAZLOGA.

1. IZBJEGAVANJE ODGOVORNOSTI

Uobičajena iluzija odgovornosti za odnose ne dozvoljava vam da slobodno dišete. U ogledalu koje iskrivljuje možete vidjeti razne mogućnosti za vrlo smiješnu ružnoću - i vašu i vašeg partnera. Sjećate li se fraze iz "Malog princa" Exuperyja "mi smo odgovorni za one koje smo pripitomili"? E sad, ako su pripitomljeni, onda da - u odgovoru, jer pripitomljena osoba postaje apsolutni ljubimac, potpuno ovisan o onom koji ga je ukrotio. Nisu na vrijeme nahranili tomagoči i mogao bi umrijeti. Ovo je suzavisan odnos u kojem se, kako bih ja bio potpun, morate potpuno predati meni. I tada ovo metaforičko hranjenje postaje vrlo stvarno. U jednom trenutku ovisnika nije briga čime ga hrane, progutat će apsolutno sve! A ako se prema njegovom horoskopu ni ove ni sljedeće godine ne očekuje uvid, onda nema načina da se pomogne. Kad mislim da mogu biti odgovoran za drugoga, i kad mislim da bi neko trebao biti odgovoran za mene, to je uvijek izobličenje stvarnog smisla odgovornosti. Na sreću, u većini slučajeva, prije ili kasnije, dogodi se klik samoodržanja, kada ili tijelo, ili duša, ili konačno mozak obavijesti svog vlasnika da ga treba spasiti. Osoba shvaća da je ovisna. I tada je važno da brižne ruke stručnjaka to pokupe i pomognu im da prihvate svoju ovisnost. Oprostite sebi zbog nje. I napravite izbor u korist ne uslovnog hranjenja, već vrlo stvarnog sebe. Ovo je sretan kraj. A događa se i na drugi način: osoba koja ne zna preuzeti odgovornost za sebe i svoj život izbjegava veze, jer se boji da sigurno mora biti odgovorna za drugoga. A ovo je previše opterećujuće. Oh, opterećujuće. Koja je korist za njega? Jedna glavobolja. Odjednom vam se ne sviđa veza, želite skočiti i sami ste krivi za grob svog života! Bolje je uopće ne počinjati. Simptom perfekcionista-egzistencijalista: mogao je sve učiniti savršeno, ali ne vidi smisao u tome (c). Ljudi koji su od djetinjstva navikli da trebaju biti odgovorni za sve i sve se boje odgovornosti. No, partner se može nositi sam sa sobom. Preporuka: promijeniti kut. Nisu svi ljudi žrtve koje žele visjeti oko vrata i posegnuti u okove, a činjenica da mislite da ste dobra osoba samo kad ste za sve odgovorni samo je vaš lični problem koji želite riješiti PRE nego što počnete veza. Njezin problem, općenito, treba riješiti što je brže moguće, radi njegove vlastite mentalne dobrobiti, jer prije ili kasnije odgovornost za sve i za sve - radi njegove dobrote - zaista može biti slomljena. Ali u stvari, u vezi je svako odgovoran samo za sebe: za svoja osjećanja, reakcije, izbore, odluke. Potpuna sloboda da budete sami sa drugim.

2. IZBJEGAVAJTE ZATVORENO

Do određene dobi svatko od nas razvija određeni način života, u kojem nam je ugodno i u koji nismo spremni pustiti nekoga drugog … Ovo je obična nespremnost da dijelimo svoju teritoriju, hladnjak, garderoba, kupka sa penom, jutarnja kafa, nedeljno spavanje na širokom krevetu, hobiji i mnogo nagomilanih navika, koje vas, štaviše, otkrivaju i drugima u svom svom sjaju kakvi jeste … A ovo je zastrašujuće. I opet sad da se pokazujem pred nekim … To je zamorno. Za šta opet, koja je korist? Drugi može zadirati u moju slobodu. Za moje poslove. Na moje prijatelje. Moj računar, auto, kreditna kartica. Pa, ne znam. Ali što je još strašnije - drugi može progutati i mene "progutati"! I ne želim dijeliti sebe, jer to može biti bolno. Koristi i baca. Ne postoji garancija da se to neće dogoditi.

Ali zaista nema garancije, niti će je ikada biti. A iza svih riječi „nikada te neću napustiti / promijeniti / uvijek ću voljeti“ne vrijedi ništa osim bujnog libida, koji čini takvu injekciju endorfina zajedno s adrenalinom da sebi počneš izgledati kao vladar svijeta. I počinje: ljubav je najjača sila, životvorna energija transformacije, probudite svoju Boginju, zalijepite srodnu dušu, jer ste nekad bili blizanci i imate jednu dušu za dvoje … Realnost veze, nažalost, ne ostavlja šanse i nada se garanciji. Pravi odnosi u osnovi zahtijevaju povjerenje, jer je to jedini način za stvaranje intimnosti. Šta je povjerenje? Ne radi se o tome da pričate jedni drugima o svim svojim bivšim, i da niste ljubomorni na prošlost na odrasli način. Povjerenje je zajednička odluka da budete iskreni, a ako je moguće i iskreni. Kad vam povjeravam svoju sigurnost, to znači da se prema vama osjećam isto kao i prema sebi. Ovo je međusobna povezanost vrlo dubokih nesvjesnih stvari. U ovom trenutku može doći do kršenja granica ili do istinske intimnosti koja određuje O ČEMU se radi vaša veza. O vremenu ili jedno o drugom. To ne znači da je povjerenje bez boli. Manifestujući pred drugim, možete osjetiti bol, i sram, i krivicu, i strah. Ali ako je želja da zajedno budete ZAJEDNIČKI u vezi, svi ti neugodni osjećaji proživjet će se bez rizika odbacivanja nekih dijelova vaše ličnosti ili vas u cjelini.

Intimnost je uvijek opasna, a odnosi uvijek bolni. Jedina utjeha je da svatko od nas ima slobodan izbor: ići u ovo ili ne. Čini se dovoljno sigurnim da ne hoda, ali ni na koji način ne obogaćuje niti razvija našu ličnost. Bez drugog nemoguće je spoznati sebe.

3. IZBJEGAVANJE BOLA

NISU doživjeli traumu. To uključuje: fizičko, emocionalno, psihološko, seksualno zlostavljanje, izdaju, razvod, smrt jednog od partnera, izdaju i sve mogućnosti za neurotične (nezdrave, nezrele) odnose. Grubo kršenje međusobnih granica.

Imajte na umu da izdaju i izdaju ne poistovjećujem, a to će nekoga zasigurno razbjesniti. Ali to su zaista različite kategorije. Kategorije čega? Uništavanje nečijih ideja o pravdi i zapravo iluzija o tome KAKO TREBA BITI.

Nije uvek isto. Postoje jake porodice u kojima je varanje periodična praksa osvježavanja odnosa. A postoje odnosi u kojima se izdaja izjednačava s izdajom i stavlja na njih debelu tačku jednom zauvijek, a vrlo često ne otkrivajući prave razloge zašto se to dogodilo SAD -u? Ne sa mnom, a zašto bih i ja, a ti si takva koza, naime s nama. Jer u izdaji uvijek sudjeluju dvije osobe, jer nije odvratno priznati žrtve izdaje. Žrtva izdaje je uvijek vrlo uvjetna. Općenito, ako je osobi ugodnije pasti u položaj žrtve, to ukazuje na njegovu nezrelost i nespremnost da živi s drugim. Da se iskreno pozabavimo onim što se dogodilo zajedno, tj. uzajamno preuzimanje odgovornosti za svoja iskustva mnogo je teže i bolnije od okrivljavanja i slanja na sve četiri strane. Zašto? Iluzorni svijet pravde sigurniji je od osjećaja druge osobe koja će vam ih odjednom sada najaviti. I niste spremni suočiti se s njima. Niste spremni upoznati drugog i njegov unutrašnji sadržaj. Imate zonu udobnosti, a ovo je ideja kako bi to trebalo biti "na pravi način". Ako dodate moraliziranje, tada možete biti ponosni na sebe čiste savjesti i mrziti svog partnera. Varanje se uvijek odnosi na [promjene] u osnovi veze, narušavanje sigurnosti. Granice su povrijeđene i međusobno, a izdaja može biti pokušaj da se to obezvrijedi ostajući zajedno. Izdaja je namjerno uništavanje vašeg ugodnog svijeta, u skladu s vašim ugodnim svijetom. Možda zvuči komplicirano, ali ne može biti lakše. Izdani ste kada oni žele, na primjer, da se "postave na mjesto", a otvorena agresija iz ličnih razloga izdajnika je nemoguća. Istovremeno, osoba ne osjeća grižnju savjesti jer ima toliko unutrašnje neizražene agresije prema vama da postaje nepodnošljiva. Izraziti to znači osećati se krivim. Izdaja - stvorite sebi izgovor. Tiho je uvijek manje opasno od otvorenog. Jedna je stvar pokazati svoju sjenčanu stranu koju ne prepoznajem u sebi, a sasvim druga stvar stvoriti okolnost. Kao da ja nisam ja, a kuća nije moja. Jedna od najtežih egzistencijalnih kategorija, pa nemojmo više o tužnom.

Što se tiče razvoda, smrti i nasilja, onda se sve ovo može posvetiti više od jednog članka.

Suština problema je ista - plašite se ulaska u novu vezu, jer vaša prethodna trauma nije razrađena, a njeno ponavljanje je zastrašujuće. Opet, uvijek morate početi od sebe, a ipak to riješiti. Druga osoba nije dužna smiriti se ili se nositi s vašim ozljedama, ona sama ima težak prtljag osobnog iskustva. Odaberite sebe i nove, drugačije odnose - nije tako teško i zastrašujuće kako se čini, samo trebate iskreno poželjeti, ostvariti i priznati prethodno iskustvo koje nemate pravo ponoviti. Oni koji krive sebe za ono što se dogodilo i nesvjesno žele cijelo vrijeme sebe kažnjavati biraju istu stvar i stvaraju vlastite grablje. Gdje smo mi bez mazohizma? Tako je uzbudljivo i veselo.

4. IZBJEGAVANJE ODRASLIH

Pa, trešnja na ovoj prekrasnoj torti strahova, sumnji i gorčine - naše voljeno djetinjstvo i mama! Ponovno reći da odnos djeteta s majkom postavlja temelj za njegov budući odnos odrasle osobe s partnerom znači žvakati gorki slatkiš uvijek iznova zajedno sa slanim suzama. Svaki psiholog i psihoterapeut smatra važnim to ponoviti mnogo puta kako bi velikoj djeci konačno prenijeli patnju i odabir patnje da je vrijeme da odrastu i učine to sa zadovoljstvom. Da, svi dolazimo iz djetinjstva, a odatle i naše traume i neuroze. Ovo je prvi prazan list na koji padaju mrlje. Zatim - stvar je mala: u svim svojim školama i institutima društvo može naučiti osobu da usvoji različite stavove i standarde koji vode do bolnih ideja o pravdi i nepravdi u svijetu. Mami treba zahvaliti i - prekinuti vezu s njom, a u isto vrijeme i s njenim ličnim prtljagom, koji vam je stavila kao turistički ruksak u velikom životu, kada je to još bio potpuno nepodnošljiv teret … posvetite se dugi sati lične psihoterapije. Niko ne obećava da će biti lako, naprotiv - bit će teško, i opet će boljeti, i opet će biti teško … Ali tada će postati lakše. A onda je to prilično lako. Kad shvatite da ste u stanju pružiti sebi bezuvjetnu ljubav, podršku i prihvaćanje, bez očekivanja od doslovne majke i bez gledanja u svaku novu vezu. Nametnuti roditeljsku brigu o sebi partneru, odgovornost za sebe, brigu o sebi i neupitnu ljubav prema sebi, barem je naivno. Sastajemo se na ovom svijetu kako bismo podijelili ono što imamo i umnožili ono što zajedno stvaramo. Ova interakcija se događa samo u odnosima, ne sama. Ali izbor je uvijek na vama. I odgovornost za njega takođe.