Narcisoidni Lik: Bilješke Sa Predavanja Marije Mihajlove

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Narcizam je iskren i površan

Narcizam prožima cijeli naš život; određeni narcizam može biti svojstven sasvim običnim ljudima. Ovo je površni, uvedeni narcizam. Činjenica je da svi moramo ispuniti očekivanja i zahtjeve javnosti da bismo bili cijenjeni. Da bi je smatrali lijepom, žena mora biti više ili manje dosljedna modernim društvenim idejama o tome "kako ljepota izgleda". Nećete moći izaći na ulicu takvi kakvi jeste (celulit, vrećice ispod očiju, neobrijane noge) i da bi vas drugi automatski smatrali ljepotom - morate se, barem djelomično, prilagoditi potrebnim standardima i očekivanja društva.

Osoba može biti u kontaktu sa samim sobom, a društvo možda ne dijeli njegovo gledište ("Ja sam lijepa!" - "Ne, ti si debela, stara i pognuta").

Stoga se mnogi ljudi trude opravdati očekivanja javnosti, a to će im radikalno oblikovati živote. Na primjer, djevojka koja je na dijeti posvećuje sve svoje misli gubitku kilograma i dramatično mijenja način života. Ponekad godinama. Stoga se "narcisoidna fasada" često ne promatra među narcisima, a u tome ima mnogo toga što nije psihološko, već društveno, diktirano društvenim očekivanjima. To nije istina, ali je uveo narcizam.

Postoji i istinski narcizam. Iskrena je želja da se ispune očekivanja i "unutrašnja smrt" od osjećaja da "mogu biti otpisan ako nisam dovoljno dobar." Osoba cijeli život podređuje tome da bude dovoljno "dobra" i "ispravna" - ako ne u svemu, onda prema određenim kriterijima. Uslov "biti tačan" ne popušta ni minut.

Klinički opis narcisoidne traume

Odakle dolazi pravo narcističko jezgro ličnosti?

Psiha djeteta formirana je od psihe majke (brižne osobe). Brižna figura upotpunjuje njegova iskustva. U početku beba može osjetiti samo utjehu i nelagodu, majka (ili brižna odrasla osoba) uči bebu kako se osjeća u svakom vremenskom periodu i koliko je to prikladno ili neprikladno.

U početku dijete reagira nekom vrstom vlastitog iskustva na vanjske podražaje (opisano, ležeći mokri = vičući). Mama omogućava kretanje kroz adekvatnost i neadekvatnost iskustava.

Važno je shvatiti da odrasla osoba može teško podnijeti iskustva djeteta: mogu biti dosadna, neprikladna, previše izražajna. Malo dijete općenito jede strašnu količinu nervne energije od roditelja (da, neki roditelji uzdahnu s velikim olakšanjem kada dijete konačno doživi pubertet, tinejdžersku krizu i dijete pošalje roditelje u pakao; neke majke, iscrpljene odgojem, uzdišu sa primjetno olakšanje kada tinejdžer počne rješavati problem "psihološke odvojenosti od roditelja").

Dakle, dječje iskustvo teško podnose prvotno shizoidne ili depresivne majke (na primjer) - ali svako dijete, čak i ono koje je otišlo takvim majkama, je ORIGINALNO NORMALNO! A takva majka, kojoj je teško podnijeti dječju izražajnost i egocentričnost, na djetetovo ponašanje reagira iritacijom i odvojenošću.

Tada dijete sa svojim djetinjastim umom dolazi do zaključka: "nešto nije u redu sa mnom" i općenito bi bilo bolje da svoja osjećanja smjestim negdje. To su sramota i strah kod odraslih - "jesam li se previše smijao", "jesam li se previše razbolio?" Razdraženi roditelji naučili su ih u početku zdravom, adekvatnom i impulzivnom djetetu.

Općenito, roditelji nas u cjelini ne podržavaju u doživljavanju izražajnih osjećaja - nije baš jasno šta s njima učiniti u našem društvu, oni su samo gnjavaža. Stoga odrastamo i nismo baš dobri u upravljanju vlastitom relevantnošću i spontanošću.

Roditeljima u našem društvu je također teško nositi se s tako prirodnom stvari kao što je dječja seksualnost. Jedinice roditelja sa nama mogu

• mirno doživjeti dječju seksualnost (bez potiskivanja, ne srama, ne ponižavanja, ne potiskivanja djeteta)
• razgovarati o pravilima hostela i o tome kako se nositi sa vlastitom seksualnošću (bez crvenila i pronalaženja riječi - kako biste jasno definirali kada i kako je prikladno demonstrirati seksualnost, a kada se ne isplati).

Roditeljima je lakše „gurnuti glavu u pijesak“- neka djetetu „o tome“kažu na vratima. I sami se sramimo pričati o ovome.

Inače, narcisoidni klijenti često imaju tendenciju seksualne perverzije - traže način da prilagode svoju seksualnost („jednom je moja majka rekla da pristojna djevojka ne bi trebala biti s dječacima, ali nije rekla ništa o drugim djevojkama, životinje i transvestiti! )

U početku je svako negativno iskustvo osobe reakcija na frustraciju. Roditelji moraju naučiti svoje dijete pristupu "ja se mogu nositi sa situacijom". Roditelji moraju prilagodljivo uokviriti mjehurićasti izraz svog djeteta. Ali to nije lako. Da biste to učinili, morate se nositi s djetetovim bijesom. Potreban mu je ovaj bijes da mu pomogne

• shvatiti
• sadašnjost
• dati priliku za "hrvanje sa roditeljima"

Nemaju svaki roditelj snage za to. Lakše je zabraniti testiranje i predstavljanje ljutnje. Stoga dijete koje je odraslo (u narcisa) često ne može shvatiti gdje je točno frustrirano - što znači da jednostavno ne može prezentirati svoj bijes i adekvatno se nositi s njim. Dijete može zadržati samopoštovanje samo ako ostane "dobro" u majčinim očima. Dobro, kompetentno rješavanje sukoba (u kojem dijete neće biti poniženo i depresivno) dat će djetetu osjećaj vlastite kompetencije, što će ga podržati tokom cijelog života. „Mogu podnijeti to iskustvo; iskustva su marker procesa, a ne znak da je sve izgubljeno!"

Narcisi koji nemaju iskustvo "udaranja" nemaju pojma o vrijednosti odnosa. Uvrijeđeni narcis će svom snagom dokazati svoju nevinost - on ne spašava vezu, vjeruje da će veza svejedno izdržati. Oni će spasiti svoju pravednost.

Od terapeuta se traži da im da do znanja da je potrebno spasiti odnos (pritom "spasiti sebe", da). Razgovarajte s narcisom: recite mi, sad ste u sukobu i borite se do smrti za svoju nevinost. Zar se ne bojite da ćete:

• zgaziti i uništiti svog protivnika
• naterati ga na krivicu
• i općenito, hoćete li biti zadovoljni kontaktom koji ćete ostvariti dokazujući sagovorniku da ste u pravu?

Možda ima smisla dopustiti sagovorniku da "sačuva obraz", a ne tražiti vašu potpunu ispravnost u vezi, a?

Ako majka nikada nije razumjela djetetova iskustva, ali je potpuno potisnula bilo koje njegovo nezadovoljstvo i negativnost ("zašto si kapriciozan? Pa, prestani!"), Tada će djetetu ostati ideje koje:

• Sramota je biti ljut
• Uvrijeđen - posramljen
• Potrebno je potisnuti svako negativno iskustvo i uvijek ostati na solidnoj pozitivi, inače to nije dobro

Narcisi nemaju pojma da je život dug i da se ne sastoji samo od blistave sreće. Na kraju krajeva, iskustvo sreće je najvjerovatnije rijedak period; život svake osobe sastoji se od mnogih rutinskih i uobičajenih radnji. Svi idemo na posao godinama; pekar ustaje dnevno u 4 ujutro da ispeče kruh; prodavač svaki dan otvara trgovinu za prodaju tajica i slično. Odlično je ako su dnevne aktivnosti ugodne, ali ne mogu (i ne trebaju) donijeti svakodnevne nalete uzbuđenja. Općenito, ovo je velika infantilna ideja - biti sretan svake minute; a narcisi su podložni tome i vrlo su uznemireni što se "ne pridržavaju".

Ono što govore o narcisima ("narcisi su prazni", "narcisi ne znaju voljeti") je iz djetinjstva. Nemaju iskustva o tome kako ostati voljen i dobar čak i u sukobljenoj vezi kada ja nisam sretna ili moja majka nije zadovoljna sa mnom. Postoji iskustvo kako ostati dobar kad me svi vole i svi su zadovoljni sa mnom. Ne postoji iskustvo veza koje opstaju uprkos sukobu.

Uvijek su ga grdili i postidili kad nije ono što se očekivalo, nije bio u pravu. Općenito, sram izgleda ovako: kontakt mora postojati, ali kontakta nema. Sram uvijek izolira (onoga koga je sramota). Posramljeni izlazi iz kontakta i ostavlja onog ko se stidi. Za dijete je ovo teško iskustvo: "Bit ću loš, ostavit će me i ostat ću sama." I on raste, ne mogući doživjeti svoje poteškoće i probleme u kontaktu sa voljenom osobom koja ih podržava. Niko nikada nije ostao s njim, nije sjedio, nije ga podržavao.

Ova navika opstaje godinama: ako je nešto loše, ako je nešto pošlo po zlu, osoba se izolira od društva, ne uzima podršku (čak i ako joj je ponuđena), pokušava shvatiti usamljenost, nikome se ne pokazati "crnim" - da se sam nosi sa svime i "izađe u bijelom". Ponekad je to, pogotovo kad su u pitanju problemi lične prirode, zamka: ne mogu se sama nositi s problemom, ali je nepodnošljivo prezentirati ga ljudima. Tako sjedim sam, mučen činjenicom da sam usamljen … Tako se narcis sprečava da ide ljudima i da od njih dobije podršku i ljubav (toliko mu je potrebna). Ovo dolazi iz uvjerenja: "drugima nisam potreban osim kao dobar." Narcis ne vjeruje da me drugi ne vide, ako im ja ne prenesem svoja postignuća, da u sebi nisam potreban i vrijedan.

Sram se liječi povjerenjem, bliskošću s drugim ljudima. Oni će vam pomoći da objasnite šta je moja majka morala (a nije morala): šta mi se dogodilo, zašto se osjećam tako loše, kako da prebrodim teške osjećaje.

Usput: često narcisima ostaje jedino utočište na svijetu umjesto majke - ESTETIKA. Stoga su često uredni, njegovani, fit, odjeveni u robne marke i općenito, zadovoljstvo ih je pogledati.

Prilagodljive strategije za narcisoidnu traumu:

1. Ponašanje (perverzije, ovisnosti, delinkvencija)
2. Psihološki

Strategije ponašanja:

Perverzije (seksualne "perverzije"): BDSM prakse, "drugi" tajni život. Ovdje se ne radi o seksu, već o sposobnosti prisvajanja privlačnosti i seksualnosti. Jer narcisoidno traumatizirani to što su obični nije snalažljiv, ne znaju kako odatle dobiti snagu i podršku. Stoga eksperimentiraju s nekonvencionalnim.

Ovisnosti (ovisnosti): Narcistički traumatizirane prilično su sklone ovisnostima, ali rijetko alkoholu. Obično gotovo ne piju, jer opijenost podrazumijeva gubitak kontrole nad tijelom i umom, a to im je neugodno. Ponekad piju sami, ali češće ne piju previše.

Delinkvencija (antisocijalno ponašanje, kršenje javnog reda): psihološka regresija, "dječji protest", pobuna.

Psihološke strategije

Za narcisa je svaki objekt koji "dodaje bodove" uvijek vanjski. Stoga se sve strategije ponašanja narcisoidne traume odnose na odnose s vanjskim objektom, manipulirajući s kojima narcist pokušava "postati bolji". Vrste strategija:

1. Podređenost
2. Veličina
3. Amortizacija
4. Idealizacija
5. Kompulzivna vezanost

Podnošenje: Ovo je unutrašnja volja za komunikacijom sa spoljnim objektom u skladu sa željama objekta. Radi se o odobrenju roditelja. Tako narcis pokušava "preigrati" odnos djece i zaraditi pozitivnu ocjenu majke, što u djetinjstvu nije bilo dovoljno. Ali oni mogu samo „kupiti“ovu pozitivnu ocjenu, zamijeniti je za svoje „ispravno“, „dobro“ponašanje. Ovo dozvoljava

• održati samopoštovanje putem vanjskog odobrenja ("Ja sam dobar");
• “Izbjegavajte neuspjeh” (narcisi stalno očekuju neuspjeh i izloženost, pa im je čak i privremeni predah vrlo vrijedan);
• "Dakle, ne pretpostavljaju da sam idiot" - narcisi stalno misle da su varalice i da će im biti stid i stid uskraćeni za dobar stav; bilo koja postignuća ih smiruju samo na neko vrijeme;
• sačuvajte odnose - za narciste su veze uvijek predmet prodaje i kupovine: bit ću "dobar" prema vama, a vi me ne odbijate;

Grandioznost: Narcis vjeruje da će ga ljudi cijeniti i primijetiti samo zbog njegovih postignuća. Stoga prikuplja uspjehe, ponekad "hodajući po leševima". Istovremeno se gubi veza sa stvarnošću, osoba se "seli" u izmišljeni svijet. Unutrašnja osoba nabubri i prestaje kontaktirati sa ljudima oko sebe. Ovako narcisi spašavaju svoje krhko i ranjivo ja.

Devalvacija: morate biti sjajni u odnosu na tuđe poreklo. Da biste to učinili, možete "spustiti" i poniziti druge. Ne radi sadizma, ne - kako ne bismo pali u ništavilo. Zato što se tuđa postignuća doživljavaju kao omalovažavanje vlastitih i uništavanje vlastite vrijednosti. Stoga morate stalno "udarati druge po glavi" kako biste bili viši od njih.

Idealizacija: prilog objektu koji može potvrditi njegov status. Narcisi koji se odluče za ovu strategiju privlače lidere, visoke osobe, svjetovne krugove, poznate ličnosti. U bilo kojoj ulozi, samo biti prisutan u "visokom krugu", komunicirati sa poznatim ličnostima. "Nešto mislim ako je izabrao mene."

Kompulzivna vezanost: bira se romantičan i nedostižan ideal s kojim je veza nemoguća (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Tada ili možete sebi potpuno uskratiti vezu, ili fundamentalno izabrati "nešto jednostavnije", na osnovu koje pozadine ćete izgledati bolje. Dakle, lijepa i inteligentna djevojka bira osobu s invaliditetom za partnera - ne iz velike ljubavi (naravno, moguće s invalidom), već zato što će "on uvijek cijeniti mene što sam bio snishodljiv". Objekt se ne cijeni zbog kvalitete, već zbog činjenice da na njegovoj pozadini možete izgledati nevjerojatno.

Teorijski pogledi na narcisoidnu traumu

Heinz Kohut: Dijete ima fazu veličine kada zaista vjeruje da je pupak zemlje. Na primjer, beba - puna je bijesa kad nešto pođe po zlu, ljuti se i vrišti, da ima snage, kaznio bi one koji mu donose neugodnosti (ne daje prsa na vrijeme, sprječava ga da zaspi, itd.) NS.). No, dijete se suočava s ograničenjem i iskustvom svoje nepropusnosti (kada beba zubi, nitko mu ne može pomoći; a ako je majka zauzeta, tada se dijete može ljutiti i dugo urlati u mokrim pelenama, a on takođe ne može ništa učiniti po tom pitanju). Roditelji trebaju pomoći djetetu da se nosi s ovom traumom i osjećajem vlastite veličanstvenosti.

Otto Kernberg: sasvim je suprotno, dijete je puno zavisti i agresije, ali uopće nema veličine. Dijete doživljava ogromnu, sveobuhvatnu zavist odraslih, majke koja je tako velika i lijepa, ima cipele na štiklu i čitavu policu ruževa !!! Narcistička patologija izražava se u činjenici da dijete ne može doživjeti te osjećaje, nositi se s njima - tako nastaje narcizam.

Ljeta: Nema zavisti ili agresije, ali postoje autistična iskustva. Blokirani osjećaji dovode do narcizma.

Preporuke za terapijski rad sa narcisoidnim klijentom

Instinktivne potrebe (pravo ja) vrlo su djetinjaste u narcisoidno traumatiziranom, otprilike odgovaraju dobi od 3 godine. Vrlo infantilne vlastite potrebe.

Važno je jasno pojasniti koliko su njihova osjećanja vrijedna. Održavajući vrijednost pojedinca i iskazujući podršku i poštovanje, napadajte njihova iskustva (disfunkcionalna). Naučite klijenta kako se sukobiti bez uništavanja odnosa (počnite s sukobima s terapeutom, razgovarajte o pritužbama i kontradikcijama i naglasite kako održavati odnos u isto vrijeme). Opća strategija za postupanje s narcisoidno traumatiziranim klijentom je „stvaranje sretnog djetinjstva“u jednoj terapiji. Tamo gdje je voljen i prihvaćen, gdje može ostati „dobar“i uvijek biti podržan, bez obzira na neslaganja.