O Strašnoj ženi I Psihološkoj Traumi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

A sada proza!

Očigledno, sve ovo neće biti odvojeno od mene dok se ne napiše.

Odustajem i pišem.

Kako se još prenosi, trauma?

Jasno je da uvijek možete sve objasniti „protokom“, „preplitanjem“, „sjećanjem predaka“itd., A sasvim je moguće da uopće ne možete bez mistike, ali ako pokušate?

Uzmite samo najrazumljiviji, čisto porodični aspekt, odnose roditelj-dijete, bez politike i ideologije. O njima kasnije nekako.

Porodica živi za sebe. Uopšte mlad, tek oženjen, čeka bebu. Ili se samo porodila. Ili su možda čak dvije stigle na vrijeme. Vole, srećni su, puni su nade. I tada se dogodi katastrofa. Zamašnjaci istorije su se pomakli i otišli da melju ljude. Najčešće su muškarci prvi koji su upali u mlinske kamenove. Revolucije, ratovi, represije prvi su udarac za njih.

A sada je mlada majka ostala sama. Njena sudbina je stalna tjeskoba, težak posao (morate raditi i odgajati dijete), bez posebnih radosti. Sahrana, "deset godina bez prava na dopisivanje", ili samo dugo odsustvo bez vijesti, tako da se nada topi. Možda se ne radi o mužu, već o bratu, ocu i drugoj rodbini. Kakvo je stanje majke? Prisiljena je da se kontroliše, ne može se zaista predati tuzi. Na njemu je dijete (djeca) i još mnogo toga. Bol razdire iznutra, ali nemoguće ga je izraziti, ne možete plakati, ne možete postati mlitavi.

I ona se pretvara u kamen. Smrzava se u stoičkoj napetosti, isključuje osjećaje, živote, škrguće zubima i skuplja volju u šaku, radi sve na stroju. Ili, još gore, upada u latentnu depresiju, hoda, radi ono što bi trebalo, iako želi samo jedno - da legne i umre. Lice joj je smrznuta maska, ruke su joj teške i ne savijaju se. Fizički joj je bolno reagirati na osmijeh djeteta, minimizira komunikaciju s njim, ne reagira na njegovo brbljanje. Dete se probudilo noću, pozvalo je - a ona je tupo zavijala u jastuk. Ponekad izbije ljutnja. Puzao je ili prilazio, vukao je, želi pažnju i naklonost, kad ona može, ona odgovara silom, ali ponekad odjednom zareži: "Da, ostavi me na miru", dok je odgurne, da će odletjeti. Ne, nije ljuta na njega - na sudbinu, na svoj slomljeni život, na onoga koji je otišao i otišao i više neće pomoći.

Tek sada dijete ne zna sve sitnice i događaje. Ne govori mu se šta se dogodilo (posebno ako je mali). Ili čak zna, ali ne može razumjeti. Jedino objašnjenje koje mu, u principu, može pasti na pamet: majka me ne voli, ja joj se petljam, bilo bi bolje da nisam tu. Njegova se ličnost ne može u potpunosti formirati bez stalnog emocionalnog kontakta s majkom, bez razmjene pogleda, osmijeha, zvukova, milovanja s njom, bez čitanja njenog lica, prepoznavanja nijansi osjećaja u njenom glasu. To je potrebno, propisano prirodom, ovo je glavni zadatak djetinjstva.

Ali šta ako majka ima depresivnu masku na licu? Ako joj je glas monotono tup od tuge ili napeto zvoni od tjeskobe?

Dok majka kida vene kako bi dijete moglo preživjeti elementarno, ne umire od gladi ili bolesti, ono odrasta u sebe, već traumatizirano. Nisam siguran da je voljen, nisam siguran da je potreban, sa slabo razvijenom empatijom.

Čak je i inteligencija oslabljena u uslovima lišavanja.

Sjećate li se slike "Opet dvojka"?

Napisana je na 51. Glavni lik ima 11 godina. Dijete rata, traumatiziranije od starije sestre, koja je zabilježila prve godine normalnog porodičnog života, i mlađi brat, voljeno dijete poslijeratne radosti - otac se vratio živ. Na zidu je trofejni sat. I dječaku je teško da nauči.

Naravno, za sve je sve drugačije. Rezerve mentalne snage za različite žene su različite. Jačina tuge je različita. Karakter je drugačiji. Dobro je ako majka ima izvore podrške - porodicu, prijatelje, stariju djecu. A ako ne? Ako se porodica našla u izolaciji, kao "narodni neprijatelji" ili u evakuaciji na nepoznatom mjestu? Ovdje, ili umrijeti, ili kamenje, i kako drugačije preživjeti?

Prolaze godine, vrlo teške godine, a žena uči živjeti bez muža."Ja sam konj, ja sam bik, ja sam žena i muškarac." Konj u suknji. Žena sa jajima. Nazovite to kako želite, suština je ista. Ovo je osoba koja je nosila nepodnošljiv teret i na to je navikla. Adaptirano. A na drugi način, jednostavno ne zna kako. Mnogi se ljudi vjerojatno sjećaju baka koje jednostavno fizički nisu mogle sjediti. Već prilično stari, svi su bili zaposleni, svi su nosili torbe, svi su pokušavali cijepati drva. To je postao način suočavanja sa životom. Usput, mnogi od njih su postali toliko čelični - da, takav je zvučni zapis - da su živjeli jako dugo, nisu bolovali i stari. A sada su još živi, Bog ih blagoslovio.

U svom najekstremnijem izrazu, pri najstrašnijoj koincidenciji događaja, takva se žena pretvorila u čudovište sposobno ubiti svojom pažnjom. I dalje je bila željezna, čak i ako više nije postojala takva potreba, čak i ako je kasnije opet živjela sa svojim mužem, a djeci ništa nije prijetilo. Kao da je ispunila zavet.

Najsvjetlija slika opisana je u knjizi Pavela Sanajeva "Pokopaj me iza lajsne".

A evo što Ekaterina Mikhailova piše o "Strašnoj ženi" (knjiga "Ja sam sama" zove se):

„Tupa kosa, usta stisnuta u konac …, korak od livenog gvožđa … Pohlepan, sumnjičav, nemilosrdan, neosetljiv. Uvijek je spremna zamjeriti komadom ili udariti šamar u lice: „Ne možete se hraniti, paraziti. Jedi, hajde!”… Iz bradavica joj se ne može iscijediti ni kap mlijeka, sva je suha i žilava …”Još uvijek ima puno vrlo preciznih riječi, a ako neko nije pročitao ove dvije knjige, to je imperativ.

Najgore u ovoj patološki promijenjenoj ženi nije bezobrazluk, niti vlasništvo.

Najgore je ljubav. Kad čitajući Sanajeva shvatite da je ovo priča o ljubavi, o tako unakaženoj ljubavi, da tada prodire mraz. Imao sam djevojku kao dijete, pokojno dijete majke koja je preživjela blokadu kao tinejdžerka. Opisala je kako se hranila s glavom između nogu i sipanjem juhe u usta. Jer dijete nije htjelo i više nije moglo, a majka i baka su smatrale da je to potrebno. Njihova glad toliko je iznutra izgrizla da plač žive djevojke, drage, voljene, glas ove gladi nije mogao blokirati.

Moja majka je povela moju drugu djevojku sa sobom kada je izvodila tajne abortuse. I pokazala je svojoj kćerki toalet pun krvi sa riječima: vidite, momci, šta nam rade. Evo ga, naš ženski dio. Je li htjela povrijediti svoju kćer? Ne, samo ga čuvaj. To je bila ljubav.

I najgore je što cijeli naš sistem zaštite djece i dalje nosi obilježja "Strašne žene". Medicina, škola, organi starateljstva. Najvažnije je da dijete bude "dobro". Da bi telo bilo bezbedno. Duša, osjećaji, vezanosti - ne prije. Uštedite po svaku cijenu. Hranite i liječite. Vrlo, vrlo sporo, troši se, ali u djetinjstvu smo to dobili u potpunosti, dadilja koja je tukla otiračem u lice, koja nije spavala po danu, sjećam se vrlo dobro.

No ostavimo po strani ekstremne slučajeve. Samo žena, samo majka. Samo tuga. To je samo dijete koje je odraslo sa sumnjom da nije potrebno i nevoljeno, iako to nije istina i zbog njega je samo majka preživjela i sve podnijela. I on odrasta, pokušavajući zaraditi ljubav, jer mu se to ne daje džabe. Pomaže. Ne zahtijeva ništa. I sam zauzet. On brine o mlađima. Postiže uspeh. Pokušava biti od pomoći. Samo korisni ljudi vole. Samo udobno i ispravno. Oni koji sami rade domaći, peru pod u kući i stavljaju mlađe u krevet, pripremit će večeru za majčin dolazak. Jeste li čuli, vjerojatno, više puta ovakve priče o poslijeratnom djetinjstvu? "Nije nam palo na pamet da tako razgovaramo s mojom majkom!" - radi se o današnjoj mladosti. Ipak bi. Ipak bi. Prvo, gvozdena žena ima tešku ruku.

I drugo - tko će riskirati mrvice topline i intimnosti? Luksuz je, znaš, biti nepristojan prema roditeljima.

Povreda je otišla u narednu rundu.

***********************************************************************************************************

Doći će vrijeme kada će ovo dijete sam stvoriti porodicu, roditi djecu. Ovakve godine 60 -ih. Nekoga je gvozdena majka toliko "zakotrljala" da je uspio samo ponoviti njen stil ponašanja. Moramo se također sjetiti da mnoga djeca nisu često viđala majke, sa dva mjeseca - jaslice, pa pet dana, cijelo ljeto - s vrtom na selu, itd. Odnosno, "valjale" su se ne samo porodica, već i institucije u kojima je uvijek bilo dovoljno "strašnih žena".

No, razmotrimo povoljniju opciju. Dijete je bilo traumatizirano zbog majčine tuge, ali njegova duša uopće nije bila smrznuta. I ovdje, općenito, svijet i otapanje, i odletjeli smo u svemir, pa želim živjeti, voljeti i biti voljen. Po prvi put uzimajući svoje, malo i toplo dijete, mlada majka odjednom shvaća: evo ga. Evo one koja će je konačno voljeti, kojoj je zaista potrebna. Od tog trenutka njen život poprima novi smisao. Ona živi za djecu. Ili zbog jednog djeteta koje voli toliko strastveno da ne može ni pomisliti da tu ljubav podijeli s nekim drugim. Svađa se sa vlastitom majkom, koja pokušava unuka šibati koprivom - to nije dozvoljeno. Ona grli i ljubi svoje dijete, spava s njim i neće disati na njega, pa tek sada, unatrag, shvaća koliko je i sama bila lišena u djetinjstvu. Potpuno je zaokupljena ovim novim osjećajem, sve njene nade i težnje su sve u ovom djetetu. Ona "živi njegov život", njegova osjećanja, interesovanja, brige. Nemaju tajni jedno o drugom. Bolje je s njim nego s bilo kim drugim.

I samo je jedna stvar loša - raste. Brzo raste, i šta onda? Je li opet usamljenost? Je li opet prazan krevet? Psihoanalitičari bi ovdje puno rekli o istisnutom erotizmu i svemu tome, ali čini mi se da ovdje nema posebnog erotizma. Samo dijete koje je izdržalo usamljene noći i više ne želi. Ne želi toliko da mu um otkači. "Ne mogu spavati dok ne dođeš." Čini mi se da su 60 -ih i 70 -ih ove majke majke često govorile svojoj djeci, a ne obrnuto.

Šta se dešava sa djetetom? Ne može a da ne odgovori na majčin strastveni zahtjev za ljubavlju. Izvukla mu je snagu. Sretno se stapa s njom, briga ga, boji se za njeno zdravlje. Najgore je kada mama plače ili kada je boli srce. Ne to. „U redu, ostaću, mama. Naravno, mama, ne želim uopće ići na ove plesove. " Ali u stvari to želite, jer postoji ljubav, samostalan život, sloboda, a obično dijete i dalje prekida vezu, suze bolno, grubo, s krvlju, jer niko dobrovoljno neće pustiti. I on odlazi, uzimajući krivicu sa sobom, a uvredu prepušta majci. Na kraju krajeva, "dala je cijeli život, nije spavala noći". Uložila je cijelu sebe, bez ostatka, a sada predstavlja račun, a dijete ne želi platiti. Gde je pravda? Ovdje i naslijeđe "željezne" žene dobro dođe, koriste se skandali, prijetnje, pritisci. Čudno, ali ovo nije najgora opcija. Nasilje stvara otpor i omogućava vam da se odvojite, iako sa gubicima.

Neki svoju ulogu vode tako vješto da dijete jednostavno ne može otići. Ovisnost, osjećaj krivnje, strah za majčino zdravlje vezani su hiljadama najjačih niti, o tome postoji predstava Ptushkine "Dok je umirala", prema kojoj je snimljen mnogo lakši film, gdje Vasiljeva glumi njenu majku, i Yankovsky - pretendent na ćerku. Svaku novogodišnju predstavu vjerovatno svi vide. A najbolja - sa stanovišta majke - je opcija ako se kćerka ipak uda za kratko vrijeme i ostane s djetetom. A onda se slatko jedinstvo može prenijeti na unuka i potrajati dalje, a ako budete imali sreće, bit će dovoljno do smrti.

I često, budući da je ova generacija žena mnogo manje zdrava, često umiru mnogo ranije od svojih ratnica. Budući da nema čeličnog oklopa, a udarci ogorčenosti uništavaju srce, slabe odbranu od najstrašnijih bolesti. Često svoje zdravstvene probleme počinju koristiti kao nesvjesnu manipulaciju, a tada je teško ne igrati se previše, i odjednom se sve pokaže jako loše. U isto vrijeme, i sami su odrasli bez majčinske pažljive njege, što znači da nisu navikli brinuti se o sebi i ne znaju kako, ne liječe se, ne znaju se maziti, a veliki, ne smatraju se tako velikom vrijednošću, pogotovo ako se razbole i postanu "beskorisni".

Ali svi se bavimo ženama, ali gdje su muškarci? Gdje su očevi? Jeste li morali od nekoga roditi djecu?

Ovo je teško. Devojčica i dečak koji su odrasli bez očeva stvaraju porodicu. Oboje su gladni ljubavi i brige. Oboje se nadaju da će ih dobiti od partnera. Ali jedini porodični model koji poznaju je samodostatna "žena sa jajima" kojoj, uglavnom, ne treba muškarac. To je super, ako postoji, voli ga i sve to. Ali zaista mu ništa nije trebalo, nije sašio rep kobile, ružu na torti. “Sjedni, dušo, sa strane, gledaj fudbal, inače ometaš pranje podova. Ne igrajte se s djetetom, šetajte ga uokolo, tada nećete zaspati. Ne diraj, sve ćeš upropastiti. Bježi, ja sam”I takve stvari. I dječake odgajaju majke. Navikli su poslušati. Psihoanalitičari bi također primijetili da se nisu takmičili sa ocem za svoju majku i da se stoga nisu osjećali kao muškarci. Pa, čisto fizički u istoj kući, majka supruge ili muža, ili čak oboje, često je bila prisutna. Gdje ići? Idi ovamo i budi muško …

Neki muškarci pronašli su izlaz, postajući "druga majka". Pa čak i jedini, jer je sama majka, kako se sjećamo, "sa jajima" i gvozdenim zveckanjem. U najboljoj verziji pokazalo se da je to nešto poput tate ujaka Fjodora: mekan, brižan, osjetljiv, popustljiv. U sredini - radoholičar koji je samo pobjegao na posao od svega ovoga. U lošem slučaju, on je alkoholičar. Zato što muškarac kojem žena nije uzalud potrebna, cijelo vrijeme čuje samo "odmakni se, ne miješaj se", a odvojen zarezom "kakav si otac, apsolutno se ne brineš o djeci" (pročitajte "ne čini kako ja smatram prikladnim"), ostaje ili mijenja ženu - i za koga, ako su svi u blizini približno isti? - ili otići u zaborav.

S druge strane, sam čovjek nema koherentan model odgovornog roditeljstva. Pred njihovim očima ili u pričama starijih, mnogi su očevi jednog jutra ustali i otišli - i više se nisu vratili. Tako je jednostavno. I ništa nije normalno. Stoga su mnogi muškarci smatrali potpuno prirodnim da, napuštajući porodicu, prestanu imati veze s tim, nisu komunicirali s djecom i nisu im pomagali. Iskreno su vjerovali da ništa ne duguju "ovoj histeričnoj ženi" koja je ostala sa njihovim djetetom, i na nekom dubokom nivou, možda su bili u pravu, jer su ih često žene samo koristile kao oploditelje, a djeca su im bila potrebna više nego muškarcima. Dakle, pitanje je ko kome duguje. Ogorčenje koje je čovjek osjećao olakšavalo je dogovor sa savješću i postizanje rezultata, a ako to nije bilo dovoljno, votka se prodaje posvuda.

Oh, ovi razvodi sedamdesetih su bolni, okrutni, sa zabranom viđanja djece, sa prekidom u svim odnosima, s uvredama i optužbama. Mučno razočaranje dvoje nevoljene djece, koja su toliko željela ljubav i sreću, polagali su jedno na drugo toliko nada, a on / ona se prevario, sve nije u redu, kopile, kučko, ološ … Nisu znali kako uspostaviti ciklus ljubavi u porodici, svaki je bio gladan i htio je primiti, ili je samo želio dati, ali za to - vlasti. Užasno su se plašili usamljenosti, ali su otišli njemu, jednostavno zato što, osim usamljenosti, nikada ništa nisu vidjeli.

Kao rezultat toga, pritužbe, duševne rane, još narušenije zdravlje, žene su još više vezane za djecu, muškarci još više piju.

Za muškarce je sve ovo bilo nadređeno identifikaciji s mrtvim i nestalim očevima. Budući da dječaku treba, od vitalne je važnosti biti poput svog oca. A šta ako se o njemu jedino zna da je umro? Bio je vrlo hrabar, borio se s neprijateljima - i umro? Ili još gore - zna se samo da je umro? I ne pričaju o njemu u kući, jer je nestao ili je bio potisnut? Otišao - to su sve informacije? Šta preostaje mladom momku osim samoubilačkog ponašanja? Piće, tuče, tri kutije cigareta dnevno, trke na motociklima, rad do srčanog udara. Moj otac je u mladosti bio montažer na visokim nadmorskim visinama. Moj omiljeni trik bio je rad na visini bez osiguranja. Pa i sve ostalo, piće, pušenje, čir. Naravno, postoji više od jednog razvoda. Sa 50 godina, srčani udar i smrt. Otac mu je nestao, otišao je na front čak i prije rođenja sina. Ništa se ne zna osim imena, niti jedna fotografija, ništa.

U takvom okruženju djeca odrastaju, već je treća generacija.

U mom razredu je više od polovine djece imalo razvedene roditelje, a od onih koji su živjeli zajedno, možda su samo dvije ili tri porodice izgledale kao bračna sreća. Sjećam se kako mi je moja prijateljica s fakulteta rekla da su njeni roditelji gledali televiziju grleći se i ljubeći se u isto vrijeme. Imala je 18 godina, rođena je rano, odnosno roditelji su imali 36-37 godina. Svi smo bili zadivljeni. Ludo, ili šta? Ne radi to tako!

Naravno, odgovarajući skup slogana: "Svi muškarci su kopilad", "Sve žene su kuje", "Dobro djelo neće se nazvati brakom." I to je život potvrdio. Gdje god pogledaš …

Ali dogodile su se dobre stvari. Krajem 60 -ih, majke su dobile priliku sjediti s djecom do jedne godine. Više se nisu smatrali parazitima. Pa ko bi stavio spomenik, pa je autor ove inovacije. Samo ne znam ko je on. Naravno, morao sam odustati još godinu dana, a to me boljelo, ali ovo je već neuporedivo, a o ovoj ozljedi sljedeći put. I tako su djeca sretno prenijela najstrašniju prijetnju lišavanjem, onu koja ih je najviše osakatila - do godinu dana. Pa, obično su se ljudi okretali i kasnije, onda bi moja majka otišla na godišnji odmor, pa su se bake izmjenjivale, osvajale su još malo. Takva je bila stalna igra - porodica protiv "približavajuće noći", protiv "strašne žene", protiv željezne pete domovine. Takva mačka i miš.

I dogodila se dobra stvar - počeli su se pojavljivati zasebni stanovi. Ozloglašeni Hruščov. Takođe ćemo jednog dana podići spomenik ovim slabim betonskim zidovima, koji su odigrali ogromnu ulogu - konačno su prekrili porodicu od svevidećeg oka države i društva. Iako ste kroz njih sve mogli čuti, ipak je postojala neka vrsta autonomije. Granica. Zaštita. Den. Šansa za oporavak.

Treća generacija svoj odrasli život započinje vlastitim nizom trauma, ali i vlastitim prilično velikim resursima. Bili smo voljeni. Neka ne onako kako kažu psiholozi, ali iskreno i mnogo. Imali smo očeve. Neka su oni koji piju i / ili "kokoši" i / ili "koze koje su napustile majku" u većini, ali oni su imali ime, lice i također su nas voljeli na svoj način. Naši roditelji nisu bili okrutni. Imali smo dom, zidine.

Nisu svi isti, naravno, porodica je bila sve manje sretna i prosperitetna.

Ali generalno.

Ukratko, dugujemo.

Dakle, treća generacija. Neću biti ovdje strogo vezan za godine rođenja, jer je neko rođen sa 18 godina, neko sa 34 godine, što se više, sve jasnije razlikuju "obale" potoka. Prijenos scenarija ovdje je važan, a dob može biti od 50 do 30 godina. Ukratko, unuci vojne generacije, djeca ratne djece.

"Dugujemo to" je, generalno, moto treće generacije. Generacije djece prisiljene da postanu roditelji svojih roditelja. U psiholozima se to naziva "parentifikacijom".

Šta je trebalo učiniti? Nevoljena djeca rata širila su se tako snažnim vibracijama bespomoćnosti da je bilo nemoguće ne reagirati. Stoga djeca treće generacije godinama nisu bila neovisna i osjećala su stalnu odgovornost za svoje roditelje. Djetinjstvo s ključem oko vrata, od prvog razreda do škole, do muzičke sobe - do trgovine, ako preko slobodnog mjesta ili garaža - ništa. Sami učimo, sami zagrijavamo supu, znamo kako. Glavna stvar je da se mama ne uzruja. Sjećanja na djetinjstvo vrlo su otkrivajuća: „Nisam ništa tražila od roditelja, uvijek sam shvaćala da nema dovoljno novca, pokušala sam ih nekako sašiti, snaći se“, „Jednom sam jako udarila glavom u školu, bilo je loše, bilo mi je loše, ali majci nisam rekla - bojala sam se uzrujati. Očigledno, došlo je do potresa mozga, a posljedice i dalje postoje “,„ Komšija me gnjavio, pokušao šapom, a zatim mi pokazao svoju farmu. Ali nisam rekao majci, bojao sam se da će joj srce postati loše”,“Jako mi je nedostajao otac, čak sam i kriomice plakao. Ali rekao je mojoj majci da sam dobro i da mi uopće nije potreban. Bila je jako ljuta na njega nakon razvoda. " Dina Rubinna ima tako potresnu priču "Trnje". Klasika: razvedena majka, šestogodišnji sin, koji nesebično prikazuje ravnodušnost prema ocu, kojeg strastveno voli. Zajedno sa mojom majkom, sklupčana u maloj jazbini protiv vanzemaljskog zimskog svijeta. A to su sve prilično prosperitetne porodice, dešavalo se i da su djeca tražila pijane očeve u jarcima i vukla ih kući, a oni su majkama vlastitim rukama izvlačili iz petlje ili skrivali pilule od nje. Oko osam godina.

A i razvodi, kako se sjećamo, ili život u stilu mačke i psa”(zbog djece, naravno). A djeca su posrednici, mirotvorci koji su spremni prodati svoju dušu kako bi pomirili svoje roditelje, kako bi ponovno spojili krhko porodično blagostanje. Ne žali se, ne pogoršavaj se, ne sjaji, inače će se tata naljutiti, a mama će plakati i reći da bi "bilo bolje da umre nego da živi ovako", a to je vrlo zastrašujuće. Naučite predviđati, izgladiti uglove, smiriti situaciju. Uvijek budite oprezni, pazite na svoju porodicu. Jer ne postoji niko drugi.

Simbolom generacije može se smatrati dječak Ujak Fjodor iz smiješnog crtića. Smešno, smešno, ali ne baš smešno. Dječak je najstariji u cijeloj porodici. I on takođe ne ide u školu, što znači da nema sedam. Otišao je u selo, i sam tamo živi, ali brine za roditelje. Oni se samo onesvijeste, piju kapljice srca i bespomoćno ih šire rukama.

Ili se sjećate dječaka Roma iz filma o kojem niste ni sanjali? Ima 16 godina i jedina je odrasla osoba od svih likova u filmu. Njegovi roditelji su tipična "djeca rata", roditelji djevojčice su "vječni adolescenti", učiteljica, baka … Da ih utješim, ovdje da podržim, da se pomirim, da tamo pomognem, da ovdje obrišem suze. A sve to na pozadini jadikovanja odraslih, kažu, prerano je za ljubav. Da, i čuvati ih je sve kako treba.

Tako cijelo djetinjstvo. A kad dođe vrijeme da odrastete i napustite dom - muka nemogućeg odvajanja, a vino, vino, vino, napola s bijesom, a izbor je vrlo smiješan: odvojite se i to će ubiti mamu, ili ostati i umrijeti kao osoba za sebe.

Međutim, ako ostanete, uvijek će vam reći da morate sami urediti svoj život i da sve radite pogrešno, loše i pogrešno, inače biste već dugo imali svoju porodicu. Pojavom bilo kojeg kandidata, on bi se, prirodno, pokazao bezvrijednim i protiv njega bi počeo dug latentni rat do pobjedničkog kraja. O ovome ima toliko filmova i knjiga koje neću ni navesti.

Zanimljivo je da su uz sve to oni sami i njihovi roditelji svoje djetinjstvo doživjeli kao prilično dobro. Zaista: djeca su voljena, roditelji su živi, život je prilično prosperitetan. Prvi put nakon mnogo godina - sretno djetinjstvo bez gladi, epidemija, rata i svega toga.

Pa, skoro sretan. Zato što je još uvijek postojao vrtić, često s petodnevnim danom, škola, kampovi i drugi užici sovjetskog djetinjstva, koji su nekima bili u dobroj boji, a nekima ne previše. Bilo je mnogo nasilja i ponižavanja, ali roditelji su bili bespomoćni, nisu se mogli zaštititi. Ili su čak i mogli, ali djeca im se nisu obratila, oni su se brinuli o njima. Nikada nisam rekao svojoj majci da su krpom udarili vrtić u lice i gurnuli biserni ječam u usta kroz grčeve povraćanja. Iako sada, unatrag, shvaćam da bi vjerovatno razbila ovaj vrt po kamen. Ali tada mi se učinilo - to je nemoguće.

Ovo je vječni problem - dijete je nekritično, ne može razumno procijeniti stvarno stanje stvari. Uvijek sve shvaća lično i uveliko pretjeruje. I uvijek je spreman žrtvovati se. Kao što su ratna djeca uobičajenu umor i tugu smatrala nesklonima, njihova su djeca pogrešno smatrala neke nezrelosti očeva i majki za potpunu ranjivost i bespomoćnost. Iako u većini slučajeva to nije bio slučaj, roditelji su se mogli zauzeti za djecu i ne bi se srušili, ne bi se umjerili od srčanog udara. I komšinica bi bila skraćena, i dadilja, i oni bi kupili šta im je potrebno, i bilo bi im dozvoljeno da vide mog tatu. Ali - djeca su se uplašila. Preuveličano, reosigurano. Ponekad su kasnije, kad je sve otkriveno, roditelji užasnuti pitali: „Pa, zašto si mi to rekao? Da, ja bih, naravno …”Nema odgovora. Jer - ne možeš. Tako se osećalo, to je sve.

Treća generacija postala je generacija anksioznosti, krivice i preodgovornosti. Sve je to imalo svoje prednosti, ti ljudi su sada uspješni na raznim poljima, oni znaju pregovarati i uzeti u obzir različita stajališta. Predviđanje, oprez, samostalno donošenje odluka, ne čekanje pomoći izvana su prednosti. Zaštitite, čuvajte, zaštitite.

Ali hiperodgovornost, kao i svaki "hiper", ima i drugu stranu. Ako je unutrašnjem djetetu vojne djece nedostajalo ljubavi i sigurnosti, onda je unutrašnjem djetetu "generacije ujaka Fjodora" nedostajalo djetinjastosti i nemara. A unutrašnje dete - uzeće svoje na bilo koji način, jeste. Pa, prihvatio je. Kod ljudi ove generacije često se primjećuje nešto poput "agresivno-pasivnog ponašanja". To znači da se u situaciji „moram, ali ne želim“osoba otvoreno ne buni: „Ne želim i neću!“, Ali se također ne pomiri s „dobro, potrebno je, tako bi trebalo biti”. On organizuje sabotaže na razne načine, ponekad vrlo inventivne. Zaboravlja, odgađa za kasnije, nema vremena, obećava i nema, kasni svugdje i svugdje itd. Oh, šefovi urlaju od ovoga: pa, tako dobar stručnjak, profesionalac, pametan, talentovan, ali tako neorganiziran …

Često ljudi ove generacije u sebi bilježe osjećaj da su stariji od onih oko sebe, čak i stariji. A istovremeno se oni sami ne osjećaju "sasvim zrelo", nema "osjećaja zrelosti". Mladost nekako skače u starost. I obrnuto, ponekad nekoliko puta dnevno.

Uočljive su i posljedice "spajanja" sa roditeljima, svega ovoga "življenja djetetovog života". Mnogi se sjećaju da u djetinjstvu roditelji i / ili bake nisu tolerirali zatvorena vrata: "Skrivate li nešto?" A guranje zasuna u vaša vrata bilo je jednako "pljuvanju majci u lice". Pa, o činjenici da je u redu provjeriti džepove, stol, aktovku i pročitati lični dnevnik … Rijetko su neki roditelji smatrali da je to neprihvatljivo. Generalno šutim o vrtiću i školi, neki toaleti su vrijedili, kakve nafig granice … Kao rezultat toga, djeca koja su odrasla u situaciji stalnog kršenja granica, onda te granice posmatraju s izuzetnom ljubomorom. Rijetko ih posjećuju i rijetko ih pozivaju kod sebe. Stres provodeći noć na zabavi (iako je to bilo uobičajeno). Ne poznaju svoje susjede i ne žele znati - šta ako počnu biti prijatelji? Bolno podnose svako prisilno susjedstvo (na primjer, u kupeu, u hotelskoj sobi), jer ne znaju, ne znaju lako i prirodno postaviti granice, uživajući u komunikaciji, te postavljaju "protutenkovske ježeve" "na udaljenim prilazima.

Šta je sa tvojom porodicom? Većina je i dalje u teškim odnosima sa roditeljima (ili sa sjećanjem), mnogi nisu uspjeli u trajnom braku, ili nisu uspjeli u prvom pokušaju, već tek nakon odvajanja (internog) od roditelja.

Naravno, stavovi stečeni i naučeni u djetinjstvu o činjenici da muškarci samo čekaju da "blebeću i prestanu", a žene samo da se "zgnječe pod sobom", ne doprinose sreći u njihovom ličnom životu. Ali postojala je sposobnost da se "srede stvari", da se čuju, da pregovaraju. Razvodi su postali sve učestaliji, budući da se više nisu doživljavali kao katastrofa i ruševina cijelog života, ali obično su manje krvavi, sve češće razvedeni supružnici tada mogu prilično konstruktivno komunicirati i zajedno se nositi s djecom.

Često se prvo dijete pojavilo u prolaznom "oplodnom" braku, reproducirao se roditeljski model. Tada je dijete u cijelosti ili djelomično dano baki u obliku „otkupa“, a majka je dobila priliku da se odvoji i počne živjeti svojim životom. Osim ideje da utješi baku, ulogu igra i “mnogo sam puta čuo u tebi”, koji se čuo u djetinjstvu. Odnosno, ljudi su odrasli sa stavom da je odgoj djeteta, čak i jednog, nešto nerealno teško i herojsko. Često čujemo sjećanja na to koliko je bilo teško s prvim djetetom. Čak i oni koji su rodili već u doba pelena, hrane u limenkama, perilicama rublja i drugih zvona. Da ne spominjemo centralno grijanje, toplu vodu i druge dobrobiti civilizacije. „Prvo ljeto provela sam sa svojim djetetom na dači, muž je došao samo za vikend. Kako je bilo teško! Samo sam plakala od umora.”Dacha sa sadržajima, bez pilića, bez krava, bez povrtnjaka, dijete je sasvim zdravo, moj muž vozi hranu i pelene automobilom. Ali kako je teško!

A koliko je teško, ako su uvjeti problema unaprijed poznati: „usmrtiti svoj život, ne spavati noću, uništavati svoje zdravlje“. Ovdje želite - ne želite … Ovaj stav tjera dijete da se boji i izbjegava. Kao rezultat toga, majka, čak i sjedeći s djetetom, jedva komunicira s njim i iskreno mu nedostaje. Čuvaju se dadilje, mijenjaju se kad se dijete počne vezati za njih - ljubomora! - i sada dobijamo novi krug - uskraćeno, nesviđano dijete, nešto vrlo slično vojnom, samo što rata nema. Nagradna trka. Pogledajte djecu u nekom skupom pansionu s punim uslugama. Tikovi, enureza, izljevi agresije, histerija, manipulacija. Sirotište, samo s engleskim jezikom i tenisom. A oni koji nemaju novca za pansion, mogu se vidjeti oni na igralištu u stambenoj zoni. "Gdje si otišao, idiote, sad ćeš to dobiti, moram kasnije oprati, zar ne?" Pa, i tako dalje, "nemam snage za tebe, moje oči te ne bi vidjele", s iskrenom mržnjom u glasu. Zašto mrziti? Pa on je krvnik! Došao je da oduzme život, zdravlje, mladost, kako je sama majka rekla!

Još jedna varijacija scenarija odvija se kada preuzme još jedan podmukli stav hiperodgovornog: sve mora biti PRAVO! Najbolji način! A ovo je zasebna pjesma. Rani usvojitelji roditeljske uloge "ujaka Fedore" često su opsjednuti svjesnim roditeljstvom. Gospode, ako su svojevremeno ovladali roditeljskom ulogom u odnosu na vlastitog tatu i mamu, zar zaista ne mogu podići svoju djecu na najvišem nivou? Uravnotežena ishrana, gimnastika za bebe, razvojni časovi od jedne godine, engleski od tri. Literaturu za roditelje čitamo, razmišljamo, pokušavamo. Budite dosljedni, pronađite zajednički jezik, ne gubite živce, sve objašnjavajte, IMAJTE DETE. I vječna tjeskoba, uobičajena od djetinjstva - šta ako šta nije u redu? Šta ako se nešto ne uzme u obzir? i da je moglo biti bolje? I zašto mi nedostaje strpljenja? I kakva sam ja majka (otac)?

Općenito, ako je generacija ratne djece živjela u povjerenju da su oni divni roditelji, koje treba tražiti, a njihova djeca imaju sretno djetinjstvo, onda je generacija hiperodgovornih ljudi gotovo univerzalno pogođena "roditeljskom neurozom". " Oni (mi) smo sigurni da nešto nisu uzeli u obzir, nisu završili, „nisu se mnogo brinuli o djetetu (također su se usudili raditi i graditi karijeru, majke su poskoci), oni (mi) nismo potpuno sigurni u sebe kao u roditelje, uvijek nezadovoljni školom, ljekarima, društvom, uvijek žele više i bolje za svoju djecu.

Prije nekoliko dana nazvao me prijatelj - iz Kanade! - sa alarmantnim pitanjem: kćerka sa 4 godine ne čita, šta učiniti? Ove zabrinute mamine oči pri susretu s učiteljicom - moje kolumne ne rade! „A-a-ah, svi ćemo umrijeti!“, Kako moj sin voli reći, predstavnik sljedeće, nevažne, generacije. I još uvijek nije najsjajniji, budući da ga je spasila neprobojna lijenost njegovih roditelja i činjenica da sam svojedobno naišao na knjigu Nikitina koja je u otvorenom tekstu rekla: majke, ne brinite, učinite što je ugodnije i prikladno za vas, i sa djetetom će sve biti u redu. Bilo je još dosta stvari koje su govorile da se treba igrati s posebnim kockama i razvijati svakakve stvari, ali to sam sigurno propustio:) Sam se razvio u prilično pristojnoj mjeri.

Nažalost, mnogi od njih su se pokazali prilično slabima zbog lijenosti. Roditelji su bili sa strašnom silom i u potpunosti. Rezultat je tužan, sada se javlja val zahtjeva s tekstom “On ne želi ništa. Leži na kauču, ne radi i ne uči. Sjedi i zuri u računar. Ne želi ništa odgovarati. Ona puca na sve pokušaje razgovora. A šta bi on htio da su ga svi već htjeli za njega? Za šta bi trebao biti odgovoran, ako u blizini ima roditelja koji ih ne hrane hljebom - neka bude odgovoran za nekoga? Dobro je ako samo leži na kauču i ne pije drogu. Nemojte hraniti nedelju dana, pa će možda ustati. Ako već prihvaća, sve je još gore.

Ali ova generacija tek ulazi u život, nemojmo zasad na nju lijepiti etikete. Život će pokazati.

Što dalje, "obale" se više erodiraju, umnožavaju, razdvajaju, a posledice iskustva bizarno prelamaju. Mislim da je do četvrte generacije specifičan porodični kontekst mnogo važniji od globalne traume iz prošlosti. Ali ne može se ne vidjeti da mnogo toga danas još uvijek raste iz prošlosti.