Tipične Manipulacije "graničara" U Odnosima

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Klijenti koji se konsultuju sa mnom o pitanjima odnosa općenito pričaju slične priče o dinamici interakcije s „graničnim“partnerom / partnerom.

Osoba sa BPD -om teži da u početku idealizuje svog saputnika. U tom periodu odnos je gotovo savršen. "Graničar", poput "narcisa", može lijepo paziti, proizvesti učinak. Čak i ako isprva partner / partner nije planirao ozbiljnu vezu s njim, onda se postupno, neprimjetno za sebe, uvlači, uvjeren da neće pronaći nikoga ko bi i nju (njega) liječio.

Međutim, kako se približavaju, kada "graničar" počne osjećati kontrolu nad situacijom, on sve više otkriva svoju traumatiziranu suštinu. A odnos se nastavlja graditi na destruktivnoj manipulaciji povezanoj s emocionalnom nestabilnošću "graničara", strahom od intimnosti, napuštanja, crno-bijelog razmišljanja, disforijom, dosadom, nedosljednošću, nedostatkom empatije itd.

Zapravo, "graničar" je punoljetno dijete sa dječjim stavovima da "nisam odgovoran ni za šta, ali svi mi duguju", "ako me voliš, učinićeš sve kako treba, a ako ne, onda zaslužujete mržnju i prezir."

Na temelju toga odnosi se s njima gotovo uvijek formiraju prema suzavisnom tipu, kada partner živi, služeći potrebama "graničara", djelujući za njega u ulozi roditelja i potpuno se obezvređujući.

Manipulacija je način implicitnog upravljanja emocijama i ponašanjem osobe uz potpuno odbijanje lične odgovornosti

Navest ću samo neke od najčešćih primjera manipulacija "graničarom" s kojima sam se susreo u praksi. Svi povremeno pribjegavamo manipulaciji, pitanje je samo u "dozi".

S BPD -om, manipulacija je prisutna u odnosima gotovo cijelo vrijeme i destruktivna je, destabilizirajuće prirode. Manipulacija (svjesna ili nesvjesna) uzrokovana je nestabilnim samopoštovanjem, projektivnim mehanizmom odbacivanja.

1. Gaslighting. "Graničar" pokušava uvjeriti partnera u svoju neadekvatnost kako bi ga nagovorio da pleše uz njegovu melodiju: "Kad se razvedemo, oduzet ću vam djecu, jer ste previše neadekvatni da ih odgajate." Druge varijacije: "Mislili ste da ste sve krivo shvatili.." itd.

2. "Odlazi / ostani." Kada je "graničar" u stanju disforije i samopoštovanje mu je na nuli, osjeća se iritirano, možda neće suzdržati bijes i napraviti skandal s razbijanjem vrata i drugim materijalnim oštećenjima, pribjegavati moralu i / ili fizičko nasilje; partner u ovom trenutku počinje divlje iritirati do želje da se rastane s njim. Tada se faza disforije zamjenjuje strahom od odlaska i "graničar" ponovo pokušava poboljšati odnose s partnerom ili mu pronaći zamjenu.

3. Amortizacija ("Graničar" često uspoređuje svog partnera s drugima kako bi mu smanjio samopouzdanje i natjerao ga da se igra prema vlastitom scenariju). Postoji i tendencija udovoljavanja spontanim željama, niska tolerancija na frustracije, što dovodi do raspoloženja i niske otpornosti na stres.

Primjer diskontnog dijaloga:

- Gleb zaista voli Mašu, vodi je na Tajland, kupuje bunde, sam čisti stan, daje cvijeće svaki dan … A ti? Sve sam uvjereniji da me ne voliš.

- Sveta, kako to? Bili smo na odmoru u Turskoj prije tri mjeseca.

- Ovaj odmor za mene je bio serija muka i patnji. Ne želim ni da se sjećam Turske.

- Kako? Bio si tako sretan dok smo bili tamo.

- Naravno, ne možete videti dalje od nosa. Gdje možete razumjeti šta sam tada osjećao?

Druga vrsta amortizacije: "Kome ste potrebni (na)!" itd.

4. „Morate me prihvatiti takvog kakav jesam. Ako ne, ne zadržavam nikoga. " - ovaj izraz se često koristi da opravda svoje ponašanje i izbjegne odgovornost. Drugim riječima: "Neću se promijeniti radi tebe i kontrolirati svoje ponašanje."

5. „Ja zarađujem. Šta još želiš od mene? Zar nemate dovoljno novca? Ova se fraza često koristi da se oslobodi odgovornosti za emocionalni, fizički povratak u vezu i da radi samo ono što voli.

6. "Zaista nisam hteo da te uvredim …". Ova fraza savršeno prikriva pravu poruku: "Htio sam te uvrijediti, ali izvinit ću se da me ne optužiš za okrutnost." Još jedna modifikacija: „Jeste li zaista uvrijeđeni? Samo sam se šalio ". Ova fraza ima za cilj ispitivanje partnerovih bolnih točaka i, opet, oslobađanje od odgovornosti za nekonstruktivno oslobađanje od agresije.

7. "Ako odete, izvršit ću samoubistvo!" i drugi slučajevi prijetnji / ucjena. Cilj je zadržati kontrolu u vezi, vidjeti potvrdu osjećaja partnera, potaknuti da se zadovolje svi hirovi "graničara". Ovo je jedna od grubih manipulacija osjećajem krivnje i straha.

8. „Nikada to ne čini! Mogu li"

Iz dijaloga:

- Maša, zabranjuješ mi da odem u bar sa prijateljima, a danas se tamo srela sa drugarima iz razreda. Kako razumijete?

- Postajem klaustrofobičan kada dugo ne mijenjam okruženje, ne komuniciram ni s kim. I općenito, vašim branjem gnjida dovest ćete me u napad panike!"

Kao što znate, najbolja odbrana je napad.

9. “Želim da samo ti i ja budemo u našem svijetu”, “Ti si, poput djetinjstva, vezan za svoje roditelje / komuniciraš sa prijateljima …”.

Svrha ove manipulacije je izoliranje partnera od bliskih društvenih veza kako bi bio podređeniji njihovom utjecaju. Takođe, neka vrsta porodične tajne igra ujedinjujuću ulogu.

Na primjer, žena u svađi u bijesu viče muškarcu: “Zbog tebe sam pobacila jer si bio hladan sa mnom, sebičan. Ako i vi odlučite da me ostavite, reći ću vašoj majci kako ste ubili naše dijete!"

10. "Ne mogu vam ništa obećati …" - poručuje "graničar" partneru, čime se, opet, oslobađa svake odgovornosti i drži ga u "suspendiranom" stanju potpune nepredvidljivosti. Svrha ove manipulacije također može biti da natjera partnera da se potrudi da zaradi izvjesnost.

Partner graničara često se osjeća robovim ovim porukama i ne vidi drugi izlaz osim da preuzme punu odgovornost za svoju sudbinu.

Međutim, događaji se često razvijaju na takav način da kada sam partner postane ovisan o "čuvaru granice", neočekivano prekida vezu, pronalazeći zamjenu za bivšeg pratioca.

To se događa u odnosima kada "graničar" ne razmišlja o svom stanju i ne ispravlja ga, kada sekundarne koristi u obliku moći i kontrole nad drugima, egoizma, projekcija odbijanja nadmašuju vrijednost emocionalne bliskosti i topline.