Višeslojna Trauma

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Prije par dana nisam se tresao kao dijete. I uprkos ogromnoj količini lične terapije i nadzora koji je preduslov za praktičara, shvatio sam da je trauma u osnovi još uvijek tu. Ili smo ga loše iskopali, ili nismo iskopali, ili smo ga, nakon što smo ga iskopali, zaboravili pravilno zakopati.

Vidite, bez obzira što vam na terapiji govorili o vašoj individualnosti, svi se mi vodimo određenim algoritmima u svom radu. Zato internetom kruže memovi o otrovnim roditeljima, teorijama vezanosti, zlostavljačima i samopoštovanju. Na prvom sastanku (ovisno o modalitetima takvih sastanaka, može ih biti i nekoliko), psiholog provodi dijagnostiku "palpacijom" klijenta. I naravno, ne pipamo nasumično, već počinjemo s najtipičnijim problematičnim područjima. I tu leži opasnost i za mlade stručnjake i za iskusne psihologe: nakon što su odmah osjetili jednu ozljedu, prestaju tražiti.

To je kategorički nemoguće učiniti, ali zaista želim. Jer, prvo, to nam laska (kolege, neće poreći očigledno) - "Tako sam cool da sam odmah otkrio gdje i zašto boli." Drugo, bojimo se ozlijediti klijenta otvaranjem više od jednog "vrenja" odjednom. Zapravo, ovo su osnovna sigurnosna pravila. Samo bolni šok nije nam bio dovoljan. Treće, često je klijent toliko bolan i uplašen da duboko pada u traumatiziranu traumu, a stručnjak ulaže svu svoju snagu da ga "izvuče" iz močvare. I u budućnosti glupo zaboravlja da nije istražio sve i ne svuda (bilješke, kolege, velika stvar - ne zanemarujte). Pa, i četvrti, ali ne i posljednji razlog, klijent "skače" prije nego što terapeut dođe do drugih bolnih točaka. Stoga su mnoge površno istražene ozljede na brzinu zapečaćene flasterom, ostavljajući pravi uzrok boli da trune duboko u sebi. I prvi put je klijent dobar. Ali nemojte sumnjati da će prije ili kasnije duboka trauma podsjetiti na sebe - i to sa takvom snagom da proces retraumatizacije (ponovne ozljede) neće ostaviti kamen na kamenu iz prethodne terapije.

Jedna od najčešćih ozljeda djevojčica je odsutan ili nedostupan otac. Može biti mnogo opcija - umro je, otišao, napustio majku, nije razgovarao s djecom nakon razvoda, komunicirao je, ali rijetko, želio je, ali ih nije pustio unutra, pustio ih unutra, ali nije htio, ludo volio, uopće nisam volio, pa, apsolutno dno vrste pića -tukli -maltretirali. Zaključak je da bilo koja od ovih vrsta trauma ne prolazi bez traga za djevojčicu (i za dječaka, ali ne radi se o njima). I kao rezultat toga, djevojka cijeli život traži oca - iz različitih razloga: reći da joj je potreban, dati mu u lice, osvetiti se, voljeti, oprostiti, pogledati u oči - spisak je zaista beskrajan. A kako djevojčica rijetko nađe pravog oca, svoje emocije prenosi na druge muškarce u svom životu. Ako imate sreće, vaš partner. Ako nemate sreće - za dijete. Ako nemate sreće - po životnom scenariju. (Usput, još uvijek postoji jednako oštar scenario ogorčenosti prema majci - kao krivcu za ono što se dogodilo, ali o tome više sljedeći put).

I šta terapeut vidi kad čuje da djevojka nema oca? Veselo trlja ruke i otkucava kutiju. Jer ovo je vrlo zgodno objašnjenje, koje se uklapa u gotovo sve što terapeut želi uklopiti u njega - odnosi sa starijim muškarcima, poliamorija, nemogućnost izgradnje ozbiljnih dugoročnih veza, poteškoće u komunikaciji u paru, problemi s povjerenjem. Pa, razmislite sami - žena dolazi na terapiju (bez obzira s kojim zahtjevom), pitate je za roditelje, a onda takav dar sudbine - sve je na srebrnom pladnju: jasno, razumljivo, standardno. Nažalost, veliki broj stručnjaka će raditi s očiglednom traumom, a da ni ne pomisle da dublje kopaju i vide šta će se dalje dogoditi.

U mom slučaju, prvih par psihologa nije se ni potrudilo pogledati dalje, a kamoli tamo nešto iskopati. Sve o čemu sam govorio udobno se uklopilo u već postojeće objašnjenje "odsutnog oca". Vjerovali ili ne, nitko me nije pitao je li se moj očuh kasnije pojavio u mom životu ili se možda pojavila još jedna značajna odrasla osoba (pojavio se spojler, i oboje). Nitko me nije pitao sjećam li se svog biološkog oca dovoljno dobro da bi bio traumatiziran njegovim odsustvom. Nisu me ni pitali koliko imam godina kada je "nestao" (spojler - umro). Pa, shvatili ste. Ovo ne govorim da bih igrao na kostima nekompetentnih "stručnjaka", već često radi ilustracije - pravi slučaj, da tako kažem.

Pa šta je s malom izgubljenom djevojčicom u tijelu žene? I djevojka, naravno, podsvjesno nastavlja tražiti svog oca. A kad ga pronađe, na primjer, u partneru, počinje prihvaćati i ocjenjivati sebe isključivo kroz prizmu ovih odnosa. Ona glumi scenario koji se godinama formirao u njenoj glavi. Alternativno, on može početi biti hirovit, zahtijevati dokaz bezuvjetne ljubavi, odbijati donošenje odluka i preuzimati odgovornost za svoje postupke, a ponekad se i samo osvetiti za traume iz prošlosti (najčešće nesvjesno). Postoji i druga strana medalje. Uostalom, što je potrebno učiniti da ovaj put "otac" ne ode? Tako je, kontrolirajte sve. Uključujući i sebe. Ako ste besprijekorni, idealni, ispravni - ovaj put će ostati "on". Tačno? Pogrešno. Jer iako scenariji mogu biti različiti, u njima postoji jedan zajednički faktor - čovjek dodijeljen u ulozi očeve figure uopće ne zna što se od njega očekuje.

I prije ili kasnije dolazi do druge ozljede u ozljedi. Ovo je izdaja "drugog oca". Većina ovih scenarija završava rupturom. Ili, u najgorem slučaju, dugo iscrpljujući suzavisni odnos s elementima nasilja. A šta osjeća osoba koja je dva puta "bačena"? Štaviše, oba puta - i u djetinjstvu i u braku - ponašao se savršeno (usput, ovo je u početku netočna poruka u vezi, jer u takvoj slici svijeta apriorno nema mjesta za drugu osobu). Sasvim je u redu, djevojka počinje sumnjati da je ona kriva za sve.

Evo vaše treće traume - kolaps samopoštovanja i potpuni gubitak orijentacije. Osoba koja je već ocijenila sebe kroz prizmu onoga što se događa uvjerena je da je korijen zla u njemu samom. Zašto mislite da su žene iz jednoroditeljskih porodica ili porodica sa otrovnim roditeljima tako lako žrtve zlostavljanja? Da, jer su u svakom slučaju potpuno fiksirani na sebe - na svoju odgovornost za ono što se događa, kontrolu, besprijekornost i vječnu potrebu za ljubavlju, koja se intenzivno potiskuje. Izvana se samo čini da je pred vama snažna, uspješna nezavisna žena, čvrsto zakopčana. Zapravo, mala uplašena djevojčica krije se unutra, više od svega na svijetu kojem je potrebna ljubav i sigurnost. Nema većeg bola od spoznaje da nema nikoga drugog da se brine o vama. Iako je to istina, dug je put do prihvaćanja ove činjenice - po mogućnosti putem lične terapije.