Bezvremenski Ovisni Izopćenici

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Trauma odbacivanja kod odrasle osobe nije baš trauma, a ni odbacivanje. Kao dijete takva osoba nije imala sreće, nije bezuvjetno prihvaćena, tako su se razvijale okolnosti. I u prošlosti je dijete moglo izdržati ono što mu se događalo, samo zahvaljujući maštarijama o svijetu u kojem će sve biti kako želi. Dogovorio se sam sa sobom da bude strpljiv, izdajući sebe, pod uslovom da će primiti sve, sve, sve, ali kasnije.

Dijete je odraslo, postalo punoljetno i nije imalo priliku revidirati svoje nesvjesno. Taj san mu je ostao zvijezda vodilja i smisao života, a sada, već odrastao, mora to skupo platiti, osudivši se na život bez radosti i individualnosti. Sve su sile bačene u utjelovljenje dječje iluzije, a ona je poput ponora bez dna, uvijek gladna i nesretno ogorčena, jer dijete, izmišljajući san kako bi se povezalo sa stvarnošću, to naravno nije moglo. Sve je loše, ali nema razumijevanja šta je loše u poređenju s tim snom.

U ovom snu uvijek postoji jedna te ista kobna greška, za njeno ostvarenje vitalna je druga osoba, koja se mora ponašati kako je napisano u scenariju. To čini osobu toliko ovisnom o drugima.

"Trauma odbijanja" stvara bizarne igre uma, narušavajući percepciju svijeta i drugih ljudi. Čovjeku je teško shvatiti da sanja u stvarnosti, u nekoj drugoj, alternativnoj stvarnosti. Osoba ranjava, pati, razočarana je, ali se nastavlja boriti protiv uglova vlastite iskrivljene percepcije, delegirajući odgovornost za bol na druge ljude ili smatrajući sebe nedovoljno žrtvovanim. Ako slučajno sazna da je "traumatičan", to mu daje pravo na manje auto-agresije i kriviti sebe, iako se život u osnovi ne mijenja. Bol je isti.

Zašto se osoba ne može probuditi? Zato što ne može odustati od vjere u svoj idealni svijet, gdje će mu se sva patnja konačno nadoknaditi pronalaskom onoga što želi. I tada će moći uzviknuti: „Pa, rekao sam vam, to se događa! Moj bol nije bio besmislen svih ovih godina."

Dakle, ono što se uvijek iznova doživljava kao odbijanje, već gotovo odrasla osoba?

1. Odbijanje spajanja.

Najčešće se ne želi želja drugog da uđe u spajanje što se doživljava kao odbijanje. Osoba je nesvjesno već postavila mrežu, da bi preuzela moć nad drugom, svim silama pokušava udovoljiti, biti fina, a druga ne želi otvoriti ruke i rado prihvatiti.

- Odbijate li me?

- Ne, želim zadržati prostor između nas.

- Zašto?

- Kako se ne biste morali otkazati i igrati ulogu.

- Lažeš, opet sam odbijen.

2. Odbijanje divljenja.

Može se samo diviti provedenoj aktivnosti, štaviše cijeloj stvari i s entuzijazmom. Ako drugi to ne učini, onda odbacuje, jer ne daje priliku da primi očekivanu radost od percepcije svog djela kao precijenjenog, pa samim tim i kao "odbačenog".

- Zar vam se ne sviđa naručeni restoran?

- Restoran nije loš, ali ovde mi je hladno.

“Uvijek obezvrijeđuješ ono što radim.

3. Odbijanje trenutnog zadovoljenja nastale potrebe.

Potrebno je vrijeme da dobijete ono što želite, odnosno morate naučiti čekati. Ako zahtjev nije trenutno zadovoljen, onda se to doživljava kao odbijanje i obezvređivanje podnosioca zahtjeva, pa prema tome, kao odbijanje.

- Poljubi me.

- Malo kasnije.

“Uvijek imaš boljih poslova od mene.

4. Odbijanje odgovora na postavljeno pitanje.

Ovo je slično situaciji sa trenutnim zadovoljavanjem potrebe, ali to sam izvadio odvojeno, jer mnogi ljudi nemaju pravo ne reći ono što ne žele objaviti u javnosti. Zato što se njihov sagovornik može odmah uvrijediti. Stoga morate odbaciti sebe, kako vas oni ne bi odbili, jer se osjećate odbačeno, ako vaš sagovornik ne želi priznati.

- Koliko zarađujete mjesečno?

- Ovo pitanje mi izgleda pomalo neprikladno.

- Zar je zaista tako teško odgovoriti.

5. Odbijanje da budete u vezi.

Razloga za odbijanje može biti mnogo, u rasponu od neusklađenosti životnih vrijednosti, do sličnosti drugog prema roditelju. Najčešće osoba nije baš svjesna kako izgleda izvana, kako se manifestuje, želi udovoljiti svom snagom, čini mu se da je s njim sve u redu. I upravo tu spremnost da se žrtvuje unaprijed doživljava kao svoju neporecivu dobrotu. Inteligentni drugi brzo prepoznaje manipulativno ponašanje i pokušaj da preuzme moć u takvom ponašanju.

- Hajde da se nađemo, platiću ti kafu!

- Ja, nažalost, ne mogu.

- Je li vam teško upoznati me?

Nakon što se osoba osjeća odbačenom, može odabrati nekoliko opcija ponašanja: agresiju izvana ili autoagresiju.

Gore je opisana varijanta "ogorčenosti", odnosno agresija, koja postaje posljednji pokušaj utjecaja na drugoga kako biste dobili ono što želite. Ponekad drugi ne može izdržati ovu ogorčenost, jer se i sam plaši odbijanja, a štaviše, zabranjeno mu je uvrijediti sagovornika. Stoga drugi ulazi u raspravu, pokušavajući objasniti svoj stav, čini ustupke, čime samo potvrđuje uvjerenje „izopćenika“u ispravnost odabrane strategije. Ako drugi odluči otkazati sebe kako bi odbačenima dao ono što želi, tada se sukob samo odgađa, jer će se povećavati prinuda da bude kako treba. San se mora ostvariti, inače je prije sve bilo besmisleno.

Druga mogućnost odgovora na imaginarno odbijanje je autoagresija. U svim navedenim primjerima morate izbrisati treći redak i umjesto toga dodati "Otišao sam širiti trulež". Štoviše, autoagresija definitivno neće pomoći osobi da shvati uzroke osjećaja boli i kako sljedeći put promijeniti situaciju, uviđajući greške u percepciji. U najboljem slučaju zaključit će da se ne bi trebao svidjeti svima, potpuno zanemarujući njegovu afektivnu reakciju na navodno ponašanje odbijanja drugog.

Pohranjena sjećanja na bol, koja su nadoknađena snom, pokušaji ispunjenja koja dovode do ponovljene retraumatizacije.

Točak Samsare, kažete? Ja to nazivam cikličnim greškama uma.