Roditelj Je Kontejner. Važno Za Direktno Roditeljstvo

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Kažete da me djeca zamaraju. Upravu si. Umorimo se od činjenice da moramo ustati do njihovih osjećaja. Ustani, stani na prste, ispruži ruku. Kako se ne bi uvrijedio.

Janusz Korczak

Svejedno ću napisati. Jer, koliko stranica nije napisano, ovo pitanje uvijek iznova postaje ključno pitanje u mojim predavanjima i savjetovanju. Fokusirat će se na emocionalni razvoj djeteta i direktne roditeljske odgovornosti.

Život:

Večer. Umorna "poput majke", odgajajući kćerku sama, vraća se s posla. Kuća nije očišćena i ona odmah viče: „Dokle ovo može da traje! Teško ukloniti ?! Opet sjediš na telefonu? Nemam više snage - gdje je pojas?!”. Zaista nema snage, ali razlog nije u kćeri, već u činjenici da je umorna na poslu, ne nosi se sa svojim obavezama, osjeća se kao loša majka (što je djelomično istina) i jedina osoba na kojoj može sipati sve-ovo je njena desetogodišnja kći (u stvari, nezavisna je i dobro radi s domaćinstvom dok joj je majka na poslu).

"Kao da mama" viče, kći joj grubo odgovara (pokušavajući se zaštititi), majka jače viče, ne podnosi, udara je. I iako joj fizički ovo postaje malo lakše (otpuštena je), duša joj postaje još bolesnija - krivnja i sram pomiješani su sa svim osjećajima, s kojima se majka ne može nositi, i umjesto da traži oproštaj (dvostruko sram), ona počinje plakati (od žrtve prelazi kao žrtva), optužujući djevojku da ju je vozila. Ćerka joj se sažali i smiri je.

Roditelj mora voditi računa ne samo o (a) fizičkom stanju djeteta (pružiti mu mogućnost da spava, jesti, piti, kretati se, naučiti ga loncu), (b) intelektualnom razvoju (samo bez fanatizma), (c) društveni razvoj (naučite dijete posebnostima ponašanja u društvu i sigurnosnim pravilima, ALI EMOCIONALNOM RAZVOJU. I ja bih stavio emocionalni razvoj na tačke "b" i "c", jer gotovo sva mentalno zdrava djeca uče pisati i čitati na ovaj ili onaj način u školi, ali razumjeti sebe, regulirati svoja osjećanja, nositi se sa svojom agresivnošću, tjeskobom, bolom - nisu svi sposobni, čak ni odrastajući.

Roditeljima nije samo poželjno, već je potrebno voditi računa i o emocionalnom stanju i razvoju djeteta. Polu-terminološki gledano, roditelj mora djetetu pružiti “kontejner” (ponekad zamijenjen sa “WC školjkom”) za osjećaje. Ne sviđa mi se riječ "moram", ali u ovom slučaju koristim je da ne izađem. A argument da mnogi odrasli ne mogu / ne znaju kako se nositi ne samo s emocionalnim iskustvima djece, već i sa vlastitim, nije izgovor. Ako ne znate kako, naučite. Čitajte knjige, idite kod psihologa, riješite ih. Hranite svoje dijete, čak i ako nekad niste znali kuhati, na kraju kupujete gotovu hranu, ali djetetu dajete da jede (ponekad čak i previše uporno), jer znate: morate jesti u kako bi bili živi i fizički zdravi. Da bi bilo mentalno živo i zdravo, potrebno je djetetu pružiti priliku da živi / izlije / izbaci svoje emocije, da bude “kontejner” za njegova osjećanja, jer dijete u početku nema svoje (unutrašnje) kontejner.

Ako roditelj nije "kontejner" za djetetova osjećanja, tada dijete najčešće mora (a) baciti bijes, (b) potisnuti osjećaje (dok oni nigdje ne nestaju) (c) izliti osjećaje na nekog drugog (na primjer, "Siđi" na psa, mačku ili nekoga sigurnijeg i slabijeg), (d) razboljeti se.

U početku se djetetu nešto jednostavno dogodi (na primjer, ljutina vrije), ono vrišti i udara rukama. Ne zna šta se tačno dešava i ne može zadržati za sebe. Mora se "odreći" ovog osjećaja. Ne zato što ne želi da zadrži bes za sebe, već zato što ne može. Kako u početku ne mogu kontrolirati mnoge fiziološke procese. Treba izbaciti ljutnju, "dati" osjećaj, što znači - staviti ga u "kontejner" i takav kontejner bi trebao biti roditelj.

Šta znači biti dobar "kontejner"?

Da biste stavili nešto u kontejner, mora biti slobodnog prostora u kontejneru, zar ne? Iz koje tačke slijedi:

1) Dobar kontejner je kontejner sa slobodnim prostorom … Jednostavno rečeno, ako u vama sve ključa i "čaša je puna", tada nećete moći prihvatiti emocije svog djeteta. A kad vrišti, dobacuje, histerizira, tada će vaša reakcija najvjerojatnije biti uzvratni krik / histerija / kontraagresija, ili vaše vlastite suze nemoći. I u ovom slučaju dijete je već prisiljeno biti spremnik osjećaja "kao roditelj", ali u suštini isto zbunjeno / uplašeno / bespomoćno dijete. Samo pravo dijete nema resurse za to i mora hodati na krhkim nogama, nekako postaje roditelj vlastitom roditelju, upijajući uzavrela osjećanja. A budući da se ne može nositi s njima, obraditi ih, nema ničega, kasnije će ih odglumiti u obliku simptoma: bolesti, agresije, neobičnosti u ponašanju.

2) Biti dobar kontejner znači moći prilagoditi čula bilo kojeg djeteta. Obično roditelji lako priznaju djetetovu radost, oduševljenje, interesovanje, teže im je sa tjeskobom, strahom, depresijom, a gotovo nepodnošljivo s bijesom, ogorčenjem, bijesom. U nekim porodicama roditelji emituju: "ljut = loš, ljut je loš, ne možeš se ljutiti na mamu / tatu / baku." Istina, postoje problemi sa osjećajem radosti. Na primjer, majka može zahtijevati oduševljeno veselje u nekim situacijama (recimo, putovanje koje je organizirala za cijelu porodicu) i obezvrijediti djetetov osjećaj radosti zbog onoga što mu donosi zadovoljstvo, a i sama se čini glupom / nevažnom / dosadnom (naglasite potrebno). Priroda je ravnodušna prema moralu i ljudskim neurozama. Dala nam je urođene emocije, najčešće one uključuju: strah, radost (kao zadovoljstvo), bijes (kao nezadovoljstvo), gađenje, interes. Te su nam emocije potrebne da živimo punim plućima, one nam pomažu preživjeti, zaštititi granice i naučiti nove stvari. Postoje i mnoge nijanse imenovanih emocija, kombinacija, osjećaja. Među kojima nema loših. Ako je došlo do osjećaja / osjećaja, onda je za to postojao razlog. I roditelj bi trebao biti otvoren za BILO KOJI osjećaj svog djeteta u odnosu na BILO KOJI predmet (bez obzira na moral). Druga stvar je da nije svaki oblik izražavanja dopušten. Zadatak roditelja je naučiti dijete da izrazi svoja osjećanja na prihvatljiv način. Na primjer, saputnik u pješčaniku slomio je igračku. Emocije djeteta su bijes. Oblik izražavanja može biti različit, kao primjeri: 1) bijes / ljutnja se potiskuje, pretvara se u ogorčenost i dijete počinje bespomoćno plakati, 2) bijesno dijete lopatom udara drugara po glavi, 3) dijete pada na pijesak i baca bijes, 4) dijete samo i jasno kaže: "Ljuta sam što mi je igračka pokvarena …" (obično u slučaju roditeljskog "kontejnera").

3) Biti dobar spremnik znači pretočiti djetetova osjećanja u riječi. Pokažite empatiju (što znači osjetiti ono što osjeća). U početku dijete ne razumije šta mu se tačno dešava. On samo osjeća neku vrstu unutrašnjeg stanja. Nešto se događa iznutra i izraz lica se mijenja, ruke se stisnu u šake, tijelo se napne. Dijete traži izlaz iz ovog stanja kroz ponašanje, tijelo, plač. Roditelj treba da navede ovaj osjećaj, ili bolje, njegov razlog. "Sada ste uplašeni", "Uznemireni ste", "Zbunjeni ste", "Ljuti ste jer ne možete doći do ove igračke."

4) Biti dobar kontejner znači biti s osjećajem djeteta. Pokažite empatiju (barem neko vrijeme). Nakon što smo čuli djetetov osjećaj i izrazili ga, važno je biti barem malo (ili bolje, onoliko koliko je djetetu potrebno) da bude sa svojim osjećajem. “Sada ste uplašeni među novim ljudima i želite se sakriti. I želim ostati neprimijećen, kako niko ne bi obratio pažnju. Pa? " ili „Ljuti ste na nastavnika. Samo želite režati od bijesa, vrištati, grditi. Samo ste bijesni zbog nepravde. " “Ne žurimo odmah riješiti situaciju, dati savjet, smiriti se. Kao roditelji, samo moramo biti bliski, zajedno. Zagrlite, ako je potrebno, držite za ruku, možete govoriti ili šutjeti.

Sljedeće dvije točke nisu relevantne za proces "zadržavanja", ali su kritične za emocionalni razvoj djeteta i postavljanje granica. Uostalom, prihvaćanje djetetovih osjećaja, njihovo prevođenje u riječi, empatija - ne znači popustljivost. Stoga je za roditelja vrlo važno:

5) Predložite prihvatljive oblike izražavanja emocija. Ali ne toliko društveno odobren koliko - prikladan za samo dijete. Na primjer, izraziti ljutnju prema malom djetetu može pomoći režati ("Zaurlajmo"), ili lupati nogama, lupati šakama, blatiti boksačku vreću, ali premlaćivanje i ponižavanje druge osobe je neprihvatljivo, čak i kad ste ljuti. Ovo se odnosi na sve (!) Članove porodice.

6) Razgovarajte o svojim osjećajima. Da biste (a), s jedne strane, primjerom pokazali kako tačno možete govoriti o osjećajima (bilo kakvim! Osjećajima), (b) navesti dijete da shvati kako drugi osjećaju njegova osjećanja i njihovu manifestaciju. Na primjer: „Čujem da ste jako umorni i da želite biti sami, ali vrijeđa me grubost vaših riječi. Mogli ste me samo zamoliti da vas ostavim na sat ili dva. " Evo omiljene knjige Julije Gippenreiter ("Komunicirajte s djetetom. Kako?") - da vam pomogne.

Jasno je da proces slušanja djeteta, koji sadrži njegova osjećanja, razgovor s djetetom o njegovim osjećajima, saradnja traje mnogo više od strategije „zahtijevaj, viči, uzmi u ruke“(ponekad je potrebno uzeti i u oružju - ali takve situacije su izuzetno rijetke). Međutim, svaki put će biti lakše čuti, prihvatiti, pregovarati, a sama emocionalna briga o djetetu na kraju će odrediti hoće li odrasti psihološki sigurno ili neurotično.