Šargarepa, štapić I Zdrav Razum: želim Promijeniti Dijete. Kako?

Sadržaj:

Video: Šargarepa, štapić I Zdrav Razum: želim Promijeniti Dijete. Kako?

Video: Šargarepa, štapić I Zdrav Razum: želim Promijeniti Dijete. Kako?
Video: OD SUTRA U ČIKAGU SRPSKI FILMSKI FESTIVAL 2024, Marš
Šargarepa, štapić I Zdrav Razum: želim Promijeniti Dijete. Kako?
Šargarepa, štapić I Zdrav Razum: želim Promijeniti Dijete. Kako?
Anonim

Sa čime se suočavaju psiholozi koji rade sa zahtjevima za roditeljstvo, a posebno ja?

Vrlo često uz činjenicu da roditelj (najčešće majka) traži i očekuje od stručnjaka jednostavne odgovore i rješenja na njegovo pitanje.

Suočeni s njihovim odsustvom i prijedlogom da se okrenu drugim procesima:

- razumjeti razloge onoga što se dešava;

- razmotriti različite mogućnosti rješenja;

- mijenjanje vlastitih obrazaca ponašanja, uobičajenih reakcija i pristupa odgoju djeteta

je razočaran i odlazi, radije postupajući na stari način.

Pokušat ću ovdje, koristeći primjere najčešćih roditeljskih upita, ponuditi drugačiji pogled na procese koji se odvijaju.

I ohrabriti roditelje da ne traže dugme "kako uključiti ili isključiti" željenu opciju, već da preispitaju vlastitu percepciju djeteta, promijene sistem odnosa i interakcije unutar porodice, preispitaju vlastita uvjerenja, potrebu provjeriti relevantnost i djelotvornost modela roditeljstva.

Zahtjev # 1

"Kako motivisati dijete da uči?"

Šta roditelj vidi?

Da dijete ne želi raditi domaći. Ili idi u školu. Dobija loše ocene. Ili se stalno suočava s negativnom ocjenom djeteta od strane nastavnika:

ne pokušava, ometen je, ne izvršava zadatke, lebdi u oblacima itd.

Sve je sporazumno - i roditelji i nastavnici to označavaju "nespremnošću za učenje" ili "nedostatkom motivacije".

Prirodan i logičan u ovom tumačenju situacije je zadatak - "motivirati ga za učenje".

Kako naterati dete da uči i želi da uči?

Roditelj postavlja sebi pitanje i počinje djelovati. Šta je najčešće u roditeljskom arsenalu za rješavanje ovog "problema"?

Na tečaju su: kazne, opomene, pokušaji "motiviranja" novcem, darovima, privilegijama itd. Sto argumenata na temu "zašto je važno i kakav će domar biti ako ne uči" i drugo pokušaji UTJECANJA na dijete i pozivanje na savjest, logiku, razum i osjećaje - strah, krivicu, sram.

Zašto ne radi?

(radi li zasad)

Da bi se odgovorilo na pitanje "kako natjerati dijete da uči?", Potrebno je postaviti pitanje zašto ne uči?

Ne mogu ili ne želim?

Niste u stanju percipirati i obraditi informacije tako brzo kao drugovi iz razreda? Gubi interes ako ne postignete brze rezultate? Niste u stanju dugo se koncentrirati i voljno uložiti napore?

Nemoguće je pronaći rješenje problema bez poznavanja njegovih uslova

Dijete možda neće "učiti" iz mnogo, mnogo razloga:

Možda mu je neprijatno u ovoj sredini

Može imati problema sa kolegama i nastavnicima, osjećati se kao neuspjeh, brinuti se, bojati se negativne ocjene o sebi, bojati se grešaka, procjena. Može imati hronični stres zbog interakcije sa ovom okolinom. Kad se sva energija potroši na suočavanje s unutarnjim iskustvima, kada je unutrašnje "ja" prisiljeno preživjeti u nepovoljnom okruženju - prije učenja?

Iz prakse komuniciranja s djecom (odvojeno od roditelja) mogu nedvosmisleno reći: u 85% roditelja o tim iskustvima djeteta ne znaju i nemaju pojma. Ali, u isto vrijeme, potpuno su sigurni da znaju SVE o djetetu, i to

sve nam govori, sve dijeli

Često dijete priča i pokazuje "sliku" onoga što roditelji žele vidjeti, znati i čuti (na čemu se smiruju).

Zašto dijete ne govori - to su zasebni razlozi za istraživanje, ali kao primjer: nema povjerenja, plaši se reakcije odbijanja, upita, roditeljske anksioznosti i briga, obezvređivanja njegovih problema i gotovih, ali neprihvatljivih rješenja za on: zaboravite, zabijte, zanemarite, okupite se i saberite se itd.

Možda ga zaista ne zanima studiranje u sistemu koji mu se nudi!

Pa, to jest, dijete je emocionalno sigurno, i postoji želja za znanjem, a unutrašnje motivacije za učenje je više nego dovoljno, ali!

Ne zanima ga kako, kako je upućen da "uči i razvija se". Intuitivno osjeća staromodno i bešćutno stanje sistema u kojem je prisiljen biti. Ne zadovoljava njegove individualne unutrašnje potrebe za spoznavanjem svijeta, razvojem i prezentacijom sebe, svog "ja", talenata i potencijala.

U ovom sistemu oni se ne primjećuju, ne vrednuju i, iskreno, nisu dobrodošli.

Dete, u ratu sa sistemom, primorano je da reaguje ili izričito otvorenom pobunom, ili sa skrivenom pobunom - dosadom i apatijom. Nastavnici i roditelji to tumače kao "mogu, ali ne žele".

Motivacija za učenje možda i ne postoji

Odnosno, ne postoje unutrašnji i vanjski motivi koji izazivaju interes i napore u procesu učenja.

Unutrašnji motivi su kognitivni interes, znatiželja, želja za učenjem novih stvari.

Vanjski motivi - želja za postignućima, želja za izražavanjem i pozitivnom ocjenom vlastitih napora, za dobijanje odobrenja itd. Motivi socijalne orijentacije.

U idealnom slučaju, kada se interni motivi za aktivnosti učenja kombiniraju s vanjskim: prvo, ja sam zainteresiran. I drugo, važno mi je i da se osjećam uspješnim: da se takmičim, postignem, savladam, okušam se i vidim rezultat.

Što se tiče unutrašnje motivacije - želje za znanjem. Uvjeren sam da to ne treba nekako umjetno ili dodatno oblikovati. Važno je da ga ne zgnječite u pupoljku.

Kognitivna aktivnost je urođeni, instinktivni oblik ponašanja živog bića. Znatiželja je ključ opstanka i razvoja.

Pogledajte malo dijete, do tri godine. Ovo je jedna čista znatiželja. Ponaša se kao vječni i neumorni motor usmjeren na istraživanje svijeta oko nas! Zanima ga sve!

Gdje, kako, u kojem trenutku i kao rezultat kakvog utjecaja je blokirana ova fontana interesa, znatiželje i želje za znanjem, pitanje je za istraživanje.

Moje hipoteze, zasnovane na analizi ponašanja i priča roditelja, često su rezultat potiskivanja inicijative: nemojte se penjati, ne dodirivati, ne uzimati, ostaviti iza sebe, zatvoriti, ne uzeti, sjesti i sjesti, ne postavljajte glupa pitanja itd. Dječju inicijativu možete potisnuti na različite načine: vlastitu anksioznost, strogu kontrolu, obezvrijeđivanje.

Impuls aktivnosti i inicijative je prekinut, guši se u pupoljku. Dakle, do treće godine dijete prestaje pokazivati interes za novo, gubi ga. I zašto bi on, ovaj interes, ako je inicijativa kažnjiva i potisnuta?

Razmišljanja o vanjskim motivima dovode do sljedećeg:

Studiranje je prvenstveno aktivnost. Učenjem (kao i bilo kojom) aktivnošću upravljaju dva glavna motiva: postizanje uspjeha ili izbjegavanje neuspjeha.

Aktivnosti usmjerene na postizanje uspjeha očituju se aktivnošću i inicijativom.

Motiv za izbjegavanje neuspjeha ostvaruje se pasivnošću, povlačenjem, odbijanjem ove aktivnosti.

Koji će od motiva aktivnosti regulisati obrazovni zavisi od toga kakvo je iskustvo dijete steklo prije polaska u školu.

Ako je greška kažnjiva, dijete dobiva obezvređenje za najmanju grešku, kada se postignuća ne primjećuju, a neuspjesi su jarko i emocionalno obojeni krivicom, stidom i strahom - težiti postignućima, što znači da je jednostavno nesigurno to pokazati inicijativa, aktivnost, napori i interes. Sigurnije je postati nevidljiv, neupadljiv, sjediti i izaći iz sobe. Možda neće vidjeti, neće primijetiti, neće pitati.

Do početka prijema u školu već su formirane sve motivacije određenih pravaca.

Problemi u učenju mogu imati medicinske korijene i utjecati na procese: pamćenje, razmišljanje, pažnju, percepciju, karakteristike emocionalno-voljne i bihevioralne sfere

Nažalost, nije neuobičajeno da se djetetov “neuspjeh” povezuje s prilično ozbiljnim fiziološkim aspektima.

"Neuspjeh" je označen kao "nespremnost", što je ozbiljna greška.

Kada je dijete uporno neuspješno u obrazovnim aktivnostima, nije suvišan (a ponekad i primarni zadatak) posjetiti takve stručnjake kao što su: neurolog, psihijatar, neuropsiholog, logoped, endokrinolog.

Dakle, "kako motivirati dijete da uči" nije zahtjev koji može pomoći u ispravljanju već postojeće situacije.

Kako je moguće i važno postupiti u ovom slučaju?

Istražite uzroke i pokušajte ih ukloniti

Razmotrite svoj doprinos procesu formiranja motiva, volje, potreba i drugih aspekata koji se odnose na obrazovne aktivnosti. Poradite na greškama ako je moguće ili prestanite se boriti protiv vjetrenjača ako se nepovratno propuštaju osjetljivi periodi za razvoj potrebnih vještina za uspješno učenje, usredotočite se i ne propustite druge važne zadatke u dobi u kojoj se dijete nalazi

Analizirati emocionalnu sigurnost i dobrobit porodičnog i školskog okruženja

Individualni pristup, u svakom konkretnom slučaju, omogućit će vam da fleksibilno i sveobuhvatno pristupite ovom pitanju. I, možda, uspio je spasiti porodicu - od porodičnog simptoma zvanog "ima problema sa učenjem",

i dijete - od potrebe da svaki dan preživljavaju na ovom bojnom polju, da brane i konsolidiraju načine nošenja sa vlastitim neuspjehom, zanovijetanja učitelja i roditelja koji su se pridružili ovom sistemu.

Zahtjev # 2

"Zavisnost od računara, telefona, tableta"

Nije teško pogoditi šta je najefikasnije u uobičajenom arsenalu roditeljskog utjecaja u borbi protiv ove pojave.

Negiraj. Oduzmi. Lišiti. Što je prirodno korisno i hronično tlo za borbu, konfrontaciju, beskonačne sukobe na ovoj osnovi.

Kada se u porodici suoče s ovim problemom, važno je da roditelji odgovore na nekoliko pitanja:

  1. Šta vas konkretno brine oko ovoga? Gdje vidite "zlo"?
  2. Znate li šta tačno vaše dijete radi dok je "na telefonu?"
  3. Imate li alternativu šta ponuditi svom djetetu umjesto da "sjedi na telefonu?"

Nemoguće je uzeti nešto a da ništa ne ponudite zauzvrat

Pogotovo ako ne znate šta radi tamo i zašto preferira ovakav način provođenja vremena.

Roditelji svoju anksioznost formulišu kao "strah od zavisnosti" prema spravama.

Ako se zaista ostvari jedan od diferencijalnih kriterija ovisničkog ponašanja - okretanje gadgetu kao jedinom načinu suočavanja sa stresom, zadovoljstva, izbjegavanja neugodnih iskustava, suočavanja sa poteškoćama i odmicanja od problema u virtualnu stvarnost neće riješiti nikakve probleme. U najgorem slučaju, u nedostatku jednog dostupnog predmeta ovisnosti, dijete će biti prisiljeno tražiti drugi (alkohol, droge, hrana). Uostalom, metoda, mehanizam reagiranja na okolnosti koje su za sebe nepremostive, već se formirala u stabilan obrazac.

Istovremeno, treba shvatiti da roditelje ne brine uvijek ovisnost. Ma koliko to čudno zvučalo, to je apsolutno normativna pojava korištenja modernih tehnologija i mogućnosti.

Današnja djeca su djeca digitalne generacije. Rođeni su u doba formiranja i aktivnog razvoja ovog napretka, a drugi svijet nije znao.

Glavna briga roditelja u ovom kontekstu je nerazumijevanje i odbacivanje mogućnosti savremenih tehnologija, poređenje sa samim sobom i vlastitim načinima komunikacije, dobijanja informacija i provođenja vremena.

"Šetali smo, razgovarali lično, čitali knjige"

i drugi primjeri, za ljude starije generacije, dovoljan su argument u prilog "nekorektnosti" i beskorisnosti alternativnih metoda i mogućnosti.

Roditeljima je teško pomiriti se s činjenicom da "sjedenje na telefonu" i "uvlačenje u spravu" može biti efikasan način za ispunjenje mnogih djetetovih potreba: u komunikaciji, spoznaji i samoostvarenju.

Ono što roditelji, kao odrasla generacija, smatraju nedostatkom i degradacijom - za modernu djecu smatra se proširenjem njihovih sposobnosti.

Da, gadgeti danas obavljaju mnoge funkcije. Prije svega, kao sredstvo komunikacije. Činjenica da se komunikacija nesmetano ulijevala u mrežu, instant messengere i video chat je činjenica.

Mi, prethodna generacija, u našoj ličnoj komunikaciji često smo bili ograničeni na određeni krug, broj postojećih ljudi: kolege iz razreda i komšije u dvorištu.

Savremena djeca mogu komunicirati, zaobilazeći prostor i vrijeme, birajući sagovornike i prijatelje ne na teritorijalnoj osnovi, već na osnovu zajedničkih interesa. U svom džepu nose priliku da budu u kontaktu u svakom trenutku, da ne izgube značajno okruženje prilikom selidbe, i mnoge druge mogućnosti.

Pojavom tehnologija i njihovom aktivnom implementacijom u život, način primanja i obrade informacija se mijenja. Takođe, ono što je postalo očigledno u posljednje vrijeme - promijenili su se kanali njene percepcije: gledati video je lakše nego čitati knjigu, da.

No, također treba napomenuti da brzina obrade i analize dolaznih informacija, broj uključenih stimulusa (kombinacija vizualnog i auditivnog), visok stupanj zamjenjivosti i veća količina informacija, zahtijevaju druge kvalitete, sposobnosti, i kompetencije savremene djece. U čemu se poboljšavaju. Svjesno i intuitivno, razumijevajući potrebu savladavanja savremenih sredstava i metoda do savršenstva: komunicirati, raditi, učiti, prodavati, kupovati i sve ono što se "preselilo" na mrežu i digitalno.

Poznajem dovoljan broj tinejdžera koji "stalno sjede na telefonu" prema alarmantnoj izjavi njihovih roditelja:

Pretplaćeni su na sadržaj koji ih zanima i imaju stabilne interese u tom smjeru (često ih amortiziraju roditelji!).

Oni imaju svoje YouTube kanale sa nekoliko hiljada pretplatnika, što već omogućava ovoj djeci da imaju vlastite stabilne prihode.

Nauče kako obrađivati fotografije, stvarati video zapise i mnoge korisne aplikacije.

Posmatraju ljude koji su im zanimljivi, blogere. Gledaju mnogo zanimljivih stvari za sebe, uključujući video za obuku.

Vodite vlastite blogove.

Ovladavaju tehnologijama stvaranja vlastitog zanimljivog sadržaja, njegovim dizajnom i promocijom.

I tako dalje, tako dalje …

U isto vrijeme, roditelji, koji imaju vlastitu ideju o tome

"ovo je glupost, bilo bi bolje da sam zauzet",

jednostavno ih ne zanima ono po čemu je dijete strastveno.

U skladu s tim, oni nemaju priliku da ga u tome podrže, usmjere, postanu mu na osnovu toga njegov prijatelj i savjetnik mentor. Upravo suprotno - ne shvaćajući zapravo što se događa, moraju ući u beskrajne čarke s djetetom, čineći od "gadgeta" bojno polje. To, sasvim prirodno, ne jača intimnost i emocionalnu vezu s djetetom, pa čak ni temeljno ga uništava.

Takođe, "sjedenje na telefonu" zaista može biti način da se opustite, istovarite i zabavite.

Pa, dijete bi trebalo imati vremena i mogućnosti da ne radi ništa! I to je njegov posao, nego se zabavlja u procesu "ne radeći ništa".

Ovdje obično nailazim na otpor i anksioznost roditelja:

"kako ne učiniti ništa?"

Zaista, u roditeljskoj stvarnosti, dijete bi trebalo raditi samo korisne stvari non -stop. U suprotnom, ako mu se ne smije ništa učiniti, samo će leći na sofu i ležati tamo. Ne radite korisne stvari. Nikad.

Zapravo, nedostatak pravne mogućnosti da se odmorite, istovarite nešto korisno, a da ništa ne učinite - dovodi do nezakonitih. Na primjer, možete se razboljeti. Odlažite. Odgodite ili "zaboravite" važne stvari.

Sposobnost da se ništa ne radi bez straha od kazne, srama, optužbi i tihih prijekora neophodna je djetetu poput zraka. U ovom trenutku se oporavlja.

Ima mogućnost ležernog listanja kroz prošlost u glavi dnevnih događaja. Igrajte interne dijaloge, shvatite svoje ponašanje. Sanjati, sanjati.

Dete bi trebalo da bude u stanju da živi sopstvenim unutrašnjim životom

Nažalost, roditelji često ne pružaju ovu priliku. Iz vlastite tjeskobe, ambicija i iluzornih ideja da bi dijete uvijek trebalo biti zauzeto. Puno i korisno.

Inače - zatvor, suma, javna cenzura.

Dakle, koji se zaključci mogu izvesti o pitanjima gadžeta?

Prvo, važno je razumjeti, saznati šta dijete radi tamo:

komunicira?

ima stabilan, ali nerazumljiv roditelj, i stoga obezvrijeđen interes?

odmarate se?

- koristi gadget kao način da se nosi sa stresom, poteškoćama, bijegom od stvarnosti?

Ako dijete koristi gadget kao glavno sredstvo komunikacije, opuštanja ili ima jak interes, roditelj može sebi postaviti sljedeća pitanja:

-Šta me brine?

-Da li je vrijedno stalnih sukoba po ovoj osnovi i mojih živaca?

- Šta mogu učiniti osim brige i zabrane?

Je li moguće, putem vlastitog iskrenog interesa za ono što dijete radi i za šta ga zanima, uspostaviti kontakt, intimnost. Kroz mogućnost razmjene informacija - tražite i preporučite zanimljivije i sigurnije sadržaje, ponudite podršku

Ostvariti svoj utjecaj ne kroz poricanje i zabrane, nailazeći na otpor djeteta, već kroz pridruživanje i prihvaćanje njegovih interesa

Ako dobro razmislite, razmislite i pokušate precijeniti svoj vlastiti stav prema modernim tehnologijama, možete ih vidjeti ne kao "univerzalno zlo", već kao mogućnosti za učenje i razvoj. Pa, prihvatite i mogućnost ovog načina komunikacije, zabave, zadovoljstva i opuštanja

Korisnije od zabrane je pitati dijete šta je toliko zabavno što "radi na ovom telefonu"? I, bez muke, pokušajte mu se pridružiti. …

U ovom slučaju, sasvim je moguće da će neke brige nestati same od sebe

Ako postoji "povlačenje u spravice" kao način suočavanja sa stvarnošću - mjere zabrane i beskrajna borba samo će pogoršati situaciju

Zabrana gadgeta ne uklanja ovisnost o njemu

U ovom slučaju potrebno je razumjeti uzroke ovisničkog ponašanja i ozbiljno raditi na njihovom uklanjanju

Zahtjev br. 3

"Kako mu to mogu reći?"

Roditelju ima mnogo toga da se prenese djetetu:

Kako se pravilno ponašati, kako odgovoriti na uznemiravanje od strane vršnjaka, kako upravljati svojim stvarima, gdje i kako ispravno potrošiti džeparac.

Da je sjedenje za računarom štetno, da je potrebno učiti, da je glupo mrziti svoje tijelo, da je dijete zaista lijepo i da ne morate slušati druge, i mnogo, mnogo, mnogo više.

Prenijeti, uvjeriti, objasniti jedno je od glavnih "oruđa" utjecaja na civilizirano dijete, a ujedno i jedna od najvećih iluzija roditelja da je to moguće.

Najvažnija zabluda je da se kroz ovaj "prijenos" rješavaju svi problemi:

"ovdje ću konačno objasniti, razumjet će i odmah se promijeniti u smjeru u kojem ga naginjem."

Svi pokušaji da se to učini uglavnom ne vode ničemu, a roditelj dolazi iscrpljen, razočaran. S pitanjem "kako mu drugačije prenijeti" i zašto to ne funkcionira.

Na kraju krajeva, argumenti su željezni. Logično i tačno. Sa stanovišta roditelja.

Vrijedi stati na ovom mjestu i postaviti sebi pitanje: šta ja zapravo pokušavam "prenijeti"?

Prenijeti mu "pravi put".

Kako za koga odgovara? Je li dijete u pravu? U kojoj mjeri roditelj zna i uzima u obzir kontekst situacije u ovom trenutku? Osećanja i potrebe deteta, njegovi strahovi, njegove sposobnosti i ograničenja, koja ne dozvoljavaju da slušaju i sprovode gvozdene argumente odrasle osobe koja sve zna.

"Znam kako će se to završiti. Želim najbolje. Prošao sam kroz sve ovo."

- želimo zaštititi dijete od vlastitih grešaka i pokušati "prenijeti" vlastito iskustvo.

Pitanje je - treba li djetetu? Jeste li sigurni u besprijekornost i korisnost svog iskustva, pogleda na svijet, vrijednosti?

U želji da djetetu prenesemo važne i vrijedne informacije "kako živjeti", pokušavamo ga uvjeriti da su naše misli, iskustvo, prioriteti, razumijevanje situacija, životni položaj ispravni.

Imamo isto iskustvo! Ali ne zna. On je mali, ne poznaje život i ne razumije ništa u njemu. Ali razumijemo. Nastojimo mu to dokazati, navodeći najsmrtonosnije argumente.

Razgovaramo, dokazujemo, raspravljamo, inspirišemo, psujemo, ljutimo se što ne razumijemo.

Ali, najvažnije, rijetko se prikazujemo!

Ono što je glavna iluzija "mogućnosti da djetetu prenesete" ispravan životni stav je da roditelji pokušavaju IZVODITI OVAJ TEKST! Rečima. Koji pretvaraju djetetovu percepciju u jednu kontinuiranu notaciju.

Jeste li ikada bili predavač? Kako Vam se sviđa? Želite li odmah sve razumjeti i popraviti?

Dijete prima informacije o svijetu oko sebe i pojavama u njemu koje ne potječu iz tekstova moralnih učitelja. I iz čitavog životnog konteksta koji ga okružuje:

Kako se roditelji odnose prema njemu;

Kako se odnose jedni prema drugima i prema svim drugim ljudima;

Kako se odrasli ponašaju u određenim situacijama;

Kako se nose s teškoćama, koje resurse, mehanizme, ponašanje koriste za to.

Dete ne dobija informacije iz onoga što mu se kaže. I iz njihovih osjećaja i osjeta. Prema onome što vidi i razume. Izvlačeći zaključke iz ovih zapažanja, on razvija vlastite načine reagiranja i ponašanja, svoje jedinstvene modele mišljenja, osjećaja, življenja, prilagođavanja, snalaženja.

Sve što roditelj želi i nastoji "ispraviti" u djetetu, što u njemu ne prihvaća toliko, rezultat je njegovog, roditeljskog uticaja.

Formiranje u ovoj sredini, viđenje, slušanje, osjećanje, osjetljivo bilježenje svega što se dešava u porodici - dijete je dobilo one mogućnosti, resurse, modele i alate za njihovu implementaciju koje koristi. To jako nervira roditelje.

Teško mu je, dete

"Uvijek brani svoje gledište, imaj svoje mišljenje i ne slijedi gomilu"

ako njegova mišljenja, želje i potrebe nikada nisu uzete u obzir u porodici.

Nemoguće

"da ne mrmljam i da se borim protiv prestupnika"

ako nije odbranjen, nije mu prikazan algoritam kako i na koji način se to odbija.

Nemoguć zadatak

"Počni biti nezavisan i preuzmi odgovornost"

ako vam to nikada nisu dali, mislili su umjesto vas, odlučili umjesto vas, željeli za vas. Do 15 godina. A onda su iznenada rekli -

već si punoljetna, moraš i sama."

To su rekli. Ali nisu me naučili kako. Nisu dati alati, iskustvo ili primjeri. I sami su to uradili drugačije. Ali sada zahtijevaju od djeteta da je ono kakvim ga žele vidjeti. Iz vlastitog razumijevanja "ispravnosti" i normativnosti.

To ne funkcionira na taj način. I neće uspjeti.

Neostvariv je zadatak "prenijeti" djetetu ono što treba biti, bez davanja vlastitog primjera, bez da je s njim živio mnoge algoritme za rješavanje ogromnog broja životnih situacija, prenijevši mu ovaj algoritam.

Malo je vjerojatno da će čitanje dobre literature postati vrijednost djeteta ako nikada nije vidjelo svoje roditelje kako čitaju. I "prenesite" da je potrebno, jer (citat):

"ko čita kontrolisaće one koji gledaju televiziju"

neće raditi!

Ako dijete vidi roditelje koji su nezadovoljni stanjem i radom i uvijek se žale na poremećaj, malo je vjerojatno da će uspjeti „prenijeti“potrebu za visokim obrazovanjem. Na kraju krajeva, roditelji to imaju.

Neće biti moguće riječima "prenijeti" da je ono, dijete, voljeno i poštovano ako svakodnevno prima niz drugih, vrlo kontradiktornih poruka.

Jedino što roditelji pokušavaju djetetu "prenijeti" svu životnu istinu je njegov uporni otpor.

Dijete prima poruku - "niste ono što nam treba. Radite, mislite, osjećate se pogrešno."

Slušajte sebe. Želite li, kao odgovor na takvu poruku, postati tačni? Bolje? Promijeniti kako biste udovoljili drugima?

Šta bi roditelji trebali učiniti u ovom slučaju?

Analizirajte i kritički razmislite o vlastitim uvjerenjima i motivima, u vezi "zašto je važno da prenesem djetetu ono što mu želim prenijeti". Razmotrite ovo pitanje u smislu utrošenih emocionalnih resursa i posljedica. Ako iz želje da djetetu prenesete tezu

povrijedili su te, ali ne obraćaj pažnju

postoji njegova tjeskoba i strah za njega, ne lišavamo li djetetu priliku da se suoči s različitim modelima ponašanja i mogućnost odabira najadekvatnijeg od njih u svakom pojedinačnom slučaju, a ne da koristi jedan model, što nije uvek efikasno? Možda ima smisla nositi se sa svojom tjeskobom? I ne prisiljavati dijete da joj služi, trudeći se da mu to bude ugodno

Ako se iza želje ubedi dete u važnost

primjenjuje se samo na medicinske

postoji njegova, često iluzorna ideja da mu diploma jamči stabilnost i društveni uspjeh, je li dijete lišeno mogućnosti vlastitog izbora, ostvarivanja vlastitih planova, interesa i potencijala?

Da vidite kako ta želja za "prenošenjem i ubjeđivanjem" utječe na odnos s djetetom? Porodica za dijete je ostrvo sigurnosti, odakle snaga i sredstva za postizanje uspjeha? Ili je odnos poput beskrajnog bojnog polja, gdje ti izvori teku poput vode kroz prste?

Suočivši se sa vlastitom anksioznošću, dajte djetetu priliku da bude ono što jeste: bez trošenja sredstava na otpor vanjskom utjecaju i bez pokušaja da postane neko drugi, oni koji se dopadaju roditeljima

Odustati od predavanja i predavanja na temu "šta je važno, potrebno i ispravno". I stvoriti stvarno okruženje za razvoj i pojavu željenih kvaliteta

Sve navedeno ni na koji način ne negira problematične aspekte u procesu odgoja djeteta. Ali on nudi da ih pogleda dublje. Proširite opseg načina rješavanja postojećih problema i promijenite perspektivu - od utjecaja na dijete kako biste ga promijenili, do transformacije cijelog sistema postojećih odnosa, pravila, komunikacija i atmosfere u kojoj se dijete odgaja.

Preporučuje se: