2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
„Majčina ljubav je blaženstvo i mir, ne treba je ostvarivati i ne treba je zaslužiti. No, postoji i negativna strana bezuvjetnosti majčinske ljubavi. Ne samo da ne mora biti zarađeno, ne može se postići, ne može se stvoriti, ne može se kontrolirati. Ako jeste, to je kao blagoslov; ako ne, kao da je sav njegov šarm nestao iz života, i ništa se ne može učiniti da ova ljubav nastane."
Erich Fromm. Umetnost ljubavi.
Ova fraza iz Frommove knjige me uzbudila i natjerala da poželim govoriti o bezuslovnoj ljubavi.
Nažalost, mnogi od nas nisu imali sreće u životu, a majčinska ljubav u djetinjstvu nije bila dovoljna. Razlozi za to mogu biti različiti: majka je mogla biti u postporođajnoj depresiji (nedijagnosticirana, najčešće u sovjetsko doba smatrana je glupošću i hirom), ili je morala kombinirati posao i brigu o bebi, a nije imala priliku provodite dovoljno vremena s njim; majka je i sama mogla biti disfunkcionalna (na primjer, patiti od alkoholizma ili drugih ovisnosti, ili mentalno nezdrava), ili uopće nije mogla biti u djetinjstvu (najtužnija priča). Najčešće postoji opcija kada je majka bila fizički, pružala joj je minimalnu njegu i hranjenje, ali je bila emocionalno odsutna, nije reagirala na bebu, nije mu se radovala i nije mogla izdržati njegove silne osjećaje bijesa ili nestrpljenja, koje je nije mogla izdržati zbog njegovih godina - izbjegavala se, smrzavala, odšetala ili se naljutila na odgovor.
U ovom slučaju, nakon mnogo godina dobivamo osobu, spolja odraslu osobu, ali sa zjapećom rupom u duši i vječnom čežnjom za bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem. U isto vrijeme, takve rane traumatike često u odrasloj dobi ne vjeruju samoj ideji takve ljubavi. Štaviše, ako im neko kaže da ih voli samo takve, zbog onoga što jesu, neće vjerovati, zaključiti da ta osoba ili namjerno skriva nešto od njih, manipulira njima ili se ne shvaća, jer ih voli. Konvencionalna ljubav im je jasnija i na njih se nekako mogu osloniti. Ovdje je mirnije, jer izgleda da je mogu kontrolirati. Odnosno, ako mi se sviđa ono što radim ili ne radim, onda, s naporom, mogu zaraditi ljubav.
Zasjeda je u tome što traumatična osoba pokušava zaraditi upravo onu ljubav koja se u principu ne može zaraditi - majčinu. Kod ljudi na koje se majčinska slika nesvjesno projicira. I čeka upravo ovo stanje potpunog rastvaranja, opuštanja, smirenja i sreće koje beba doživi kada pojede dovoljno majčinog mlijeka. A u odraslom dobu nema majke. Čak i ako je prava majka živa i zdrava, to vrlo mlado mlijeko slatkog mirisa, mekano, toplo i prihvatljivo, nije. Može proći više od jedne godine terapije da se to shvati, a zatim proživjeti bijes i tugu zbog toga.
To jest, s jedne strane, rano traumatična osoba ima ogromnu, očajničku, neostvarenu potrebu za bezuvjetnom ljubavlju, za slatkim spojem, za osjećajem potpune sigurnosti u vezi. Želi steći nepokolebljivo povjerenje da njegova majka (partner koji je simbolično zamjenjuje) nikada neće otići nigdje i da će uvijek biti tu. S druge strane, budući da iskustvo doživljavanja ovih osjećaja nije bilo ili nije bilo dovoljno, takva se osoba može osloniti samo na svoja kasnija iskustva - na činjenicu da se ljubav može zaslužiti. Šta ako ste dovoljno dobri, dobro učite, ne miješajte se, zabavljajte, smirite, dajte primjer, budite strpljivi, pogodite tuđe raspoloženje, oduševljenje i oduševljenje) - tada će vas voljeti.
Uslovna ljubav daje, s jedne strane, smirujući osjećaj kontrole (ako učinim sve kako treba, voljet će me), s druge strane, stalnu neizvjesnost o tome da li me zaista vole i hoće li me voljeti ako ne mogu duže igraju ulogu „dobrog djeteta“. I nažalost, iskustvo takve odrasle djece obično potvrđuje da ne, neće voljeti. Odustaju čim vam prestane biti ugodno. Ovo je vrlo tužan začarani krug. Jer intuitivno, kako bismo geštalt upotpunili majčinskom ljubavlju, nalazimo one koji će, poput majke, biti hladni i odbaciti nas - prije ili kasnije. A mi ćemo sa svoje strane nesvjesno izazvati odbacivanje (ovdje postoji mnogo načina).
I na kraju, takva, još jednom odbijena osoba, ponovo će biti uvjerena da mu je svijet hladan i neprijateljski nastrojen, kao što mu je majka bila hladna u djetinjstvu. Za bebu, na kraju krajeva, majka je cijeli svijet.
I ne - u odrasloj dobi niko zapravo nije obavezan voljeti tek tako, činjenicom postojanja. Potrebno je ulagati u odnose, a krajnje je naivno i, što je najvažnije, besmisleno očekivati da će druga odrasla osoba, jednaka osoba voljeti i beskrajno biti dirnuta svim manifestacijama druge odrasle osobe, kao što majka dodiruje punašnu bebu.
Ali gdje onda staviti ovu užasnu potrebu za bezuvjetnom ljubavlju i prihvaćanjem, ovu sisajuću glad? Odgovor: kad god je to moguće - zadovoljiti resursima koje nam pruža život odraslih.
Ali ovo je za terapiju. U ovom mikrokozmosu vas dvoje (psihoterapeut i njegov klijent), u ugodnoj kancelariji (ili u prostoru Skype sesije), terapeut stvara atmosferu prihvatanja i stalne ljubaznosti. On ima super sposobnost da ne kolabira od snažnih emocija klijenta, štaviše, da istovremeno ostane blizu. Kako dovoljno dobra majka ostaje pored bebe koja doživljava različita osećanja i senzacije iz njihovih potreba i iz sveta koji ih okružuje?
Terapeutu nije potrebno da budete posebno duhoviti / smiješni / strpljivi / podatni / pristojni / opravdavajući / empatični / obzirni itd. Vrijedni ste mu jednostavno zato što sada sjedite nasuprot njemu, što ste pronašli u hrabrosti, snazi, želju i volju, organizirali svoje vrijeme i pronašli financijska sredstva za terapiju. Ovo je više nego dovoljno. Naravno, sve su to isti uvjeti, ali apsolutno izvodljivi uvjeti za fizički odraslu osobu. A ovo je doprinos klijenta u odnosu.
Psihoterapeut je sposoban biti blizak, biti topao, prihvatiti sve manifestacije, misli i osjećaje (uključujući i one koje su mu upućene). I u takvoj atmosferi klijent dobiva resurs za uzgoj svoje unutrašnje gladne bebe, postupno beba raste i jača, a nakon nekog vremena, pošto je bio zasićen tim prihvaćanjem, klijent postaje spreman za izgradnju više odraslih, horizontalnih odnosa, njegova očekivanja od svijeta koji ga okružuje općenito i ljudi - posebno, postaju mnogo realniji i, što je posebno važno, postaju svjesni.
Preporučuje se:
Kako Ostvariti Svoj San
Ono što vrijedi pretvoriti nemoguće u moguće. Nedavno sam upoznala čovjeka koji je jeo na opkladu. Rekao mi je da je ovaj nevjerojatni kulinarski eksperiment započeo u srednjoj školi. Umjesto da radi domaći, namočio bi desetine hrenovki u vodu, a zatim ih gurnuo u grlo što je brže mogao.
Novac Je O Ljubavi, Posao Je Dio Moje Ljubavi
Psiholog Alexander Roytman govori o tome zašto se ne treba bojati precijenjene vrijednosti novca, o univerzalnoj "mjeri" i trijadi "novac - rad - ljubav" u intervjuu za Finversia.ru. Alexander Roitman, klinički psiholog, psihoterapeut, supervizor RPA Radi u SAD -u, Kanadi, Izraelu, Rusiji, zemljama bivše ZND.
Vrste Ljubavi I Njihova Razlika: Strast, Zaljubljivanje, Zavisnost Od Ljubavi, Apsolutna, Zrela Ljubav
Ljubav … Riječ poznata iz djetinjstva. Svi razumiju da je dobro kad si voljen, ali kad si lišen ljubavi, to je loše. Samo svako to shvata na svoj način. Često se ova riječ koristi za upućivanje na nešto za što se ispostavi da nije sasvim ljubav ili da uopće nije ljubav.
❤ MOĆ LJUBAVI ❤ Saznajte Sve Ciljeve Svoje Ljubavi Od Porodičnog Psihologa
Snaga ljubavi. Činjenicu da je ljubav jedno od najmoćnijih osjećaja ne treba posebno govoriti. No odgovorimo na potpuno logično pitanje: "Zašto joj je dana tako neodoljiva sila, čija žrtva prije ili kasnije postane svako od nas?" Opšta obrazloženja:
Akvarij I Ocean. Iskustvo "bezuslovne Ljubavi"
Krajem septembra ove godine održana je Peta godišnja konferencija Ruskog društva za pristup usmjeren na osobu. Na njemu sam predstavio svoju majstorsku klasu pod nazivom "Ogledalo bezuslovne ljubavi". Kao temu događaja odabrao sam jedan od ključnih koncepata u pristupu usmjerenom na osobu - „bezuvjetno prihvaćanje“.
