Kako Ometamo Tugu

Video: Kako Ometamo Tugu

Video: Kako Ometamo Tugu
Video: НЕ како , туку ЗОШТО ? 2024, Marš
Kako Ometamo Tugu
Kako Ometamo Tugu
Anonim

Postoji mnogo članaka o tome šta predstavlja reakciju akutne tuge. I gotovo nigdje se ne govori o tome kako nesvjesno ometamo svoje voljene da se nose sa tugom. O tome će se razgovarati.

Svako od nas, na ovaj ili onaj način, suočen je sa gubitkom. To može biti ne samo smrt voljenih, već i prekid ljubavi ili prijateljstva, prisilna promjena aktivnosti, selidba, teška bolest, gubitak posla ili imovine. Gubici imaju različita značenja, ponekad utječu na nekoliko područja života odjednom i doživljavaju se s više ili manje poteškoća. Proces žalovanja utječe na zdravstveno stanje, postojeće i moguće odnose, produktivnost, interes za život, na kraju.

Najčešće je akutna tuga povezana sa smrću voljenih osoba ili gubitkom veze. Uostalom, u njima dobivamo zadovoljenje potreba - ovisno o vrsti odnosa, različito: u ljubavi i brizi, u intimnosti i prihvaćanju, u odobravanju i priznavanju, u sigurnosti i udobnosti, u komunikaciji i pripadnosti grupi. Osim toga, naš odnos ispunjen je osjećajima koji, kad se veza prekine, više ne pronalaze primatelja. Ali naše se potrebe ne očituju samo u odnosima s ljudima. Rad nam pruža i zadovoljenje različitih potreba (hrana, udobno stanovanje, poštovanje, pripadnost grupi, samoostvarenje itd.). Nema potrebe detaljno analizirati svaki mogući slučaj, važno je shvatiti da svaki gubitak dolazi do sljedećih tačaka:

a) prema emocionalnom stanju - na kraju krajeva, doživljavamo akutne i bolne osjećaje, a sva naša energija sada je usmjerena na izgubljeno;

b) prema našim potrebama - uostalom, sada moramo tražiti nove načine i nove objekte za njihovu implementaciju;

c) prema našem samopoštovanju - na kraju krajeva, uvijek nam se čini da se nismo snašli, nismo učinili sve što je u našoj moći, mogli smo ranije primijetiti alarmantne znakove, mogli dati više brige, uložiti više napora, zatražiti pomoć vrijeme;

d) osjećaj sigurnosti - ipak se dogodilo nešto što nismo očekivali i za što se nismo mogli pripremiti, što je nanijelo nepopravljivu štetu, a sada osjećamo koliko smo ranjivi mi i naši najmiliji suočeni sa stvarnom opasnošću;

e) uz našu kontrolu - na kraju krajeva, osjećali smo koliko smo nemoćni promijeniti situaciju ili je čak spriječiti; koliko su smiješni naši dalekosežni planovi i naše povjerenje u uspješno sutra.

Dakle, u tuzi, naši osjećaji nisu ograničeni samo na bol, možemo osjetiti i krivicu, sram, bijes, tjeskobu. Nisu svi ti osjećaji ostvareni i stoga ostaju nedostupni za život ili vježbanje, a to značajno komplicira tugovanje. Ali to nije problem.

Ožalošćena osoba se gotovo uvijek suočava s činjenicom da voljeni nisu spremni da izađu u susret njegovim osjećajima. Na primjer, žene često tuguju predugo, preglasno, previše razmetljivo. Muškarci u našoj kulturi još uvijek ne plaču, pa kroz tugu prolaze šuteći i škrgućući zubima - izvana "ravnodušni". Djeca sa svojim patnjama jednostavno sprječavaju odrasle da rade svoje, ili čak ni ne razumiju šta se dogodilo. Odnosno, bez obzira na koga i koliko god bili ožalošćeni, drugi nisu zadovoljni s tim. Razlog je jednostavan: ne možemo podnijeti težinu tuđe tuge. Djelomično zato što sami sebe tugujemo. Djelomično zato što se osjećamo nemoćni pored nekoga u žalosti. Ne možemo ništa popraviti, ne znamo šta bismo rekli, ljuti smo što tužna osoba zahtijeva mnogo pažnje, ili obrnuto, što nas izbjegava. Ukratko, doživljavamo i teške i nepodnošljive osjećaje i želimo da se sve završi što je prije moguće. Ožalošćena osoba se osjeća neshvaćeno, nepotrebno, usamljeno i napušteno, opsesivno, nepodnošljivo i u krivu.

Prijevod sa jezika bespomoćnosti na jezik svijesti zvučao bi otprilike ovako (a ožalošćena osoba to u potpunosti razumije bez posebnog rječnika):

"Pa, koliko možeš ubiti", "prošlo je šest mjeseci, a ti i dalje plačeš" znači "umoran sam, nestalo mi je strpljenja, ne mogu vam se više javljati dok se osjećate tako loše."

“Ne plači”, “izvuci se”, “napokon se izvuci iz tužne slike” znači “Ne znam kako da ti pomognem i kako da te utješim, ne mogu više izdržati svoju nemoć”.

„Prestanite da ričete pred svima“, „svi su već shvatili kakvu tugu imate“znači „Nisam naučio da doživljavam i izražavam svoja osećanja. I nervira me što si dopuštate da tugujete bez srama."

"Sve što se radi je najbolje" znači "Nemam šta da vam ponudim, pa pomislimo da će sve jednostavno uspjeti."

“Svjetlo se nije spojilo poput klina”, “imat ćete ih još stotinu” znači “vrijednost izgubljenog nije mi očigledna i ja to podcjenjujem kako bih vas utješio.

"Da, samo vam je bolje bez njega" znači "vaš izbor je bio loš, još uvijek ne biste imali snage nešto promijeniti, ali sada je sve riješeno i trebali biste biti sretni zbog toga."

"Sve je Božja volja", "Bog je dao - Bog je uzeo" znači "u stvari postoji neko odgovoran, koji posjeduje apsolutnu moć i izvan dosega poziva na odgovornost".

"Bog je izdržao i rekao nam" znači "postoji kanonski nivo muke, ovaj konkretni slučaj ga ne dostiže."

"Reci hvala što nisi …" znači "moglo je biti i gore, onda bi vrijedilo tako patiti."

"Žao mi je" znači "ova se fraza uvijek izgovara u filmovima, a ja ne znam zbog čega mi je žao."

Mislim da je poenta jasna. Zbog vlastite anksioznosti i bespomoćnosti, počnemo se mučiti, izmišljati savjete i savjete, iznositi svoje mišljenje o onome što se dogodilo, čuditi se reakcijama drugih ljudi, optuživati za slabost i inkriminirati u nedjelovanju.

Ne ometajte tugovanje. Ne obezvređujte, ne sramite se, ne žurite. Ne komplicirajte previše ono što je jedva podnošljivo. Sagorijevanje je dug i složen proces koji se ne može zaustaviti, odgoditi ili ubrzati. Ima svoje etape koje treba dovršiti i zadatke koje treba dovršiti.

Pomoć terapeuta, s jedne strane, zavisi od faze žalosti. Dakle, u fazi šoka (od 7-9 dana do nekoliko tjedana) terapeut se vraća u stvarnost, pomaže u prevladavanju poricanja gubitka, njegovog značaja ili nepovratnosti. U fazi pretraživanja (5-12 dana), terapeut daje informacije o tome što je tipično i normalno za ovo razdoblje - na primjer, zaboravite na ono što se dogodilo, čujte i vidite pokojnika u gomili. U trećoj fazi, stvarne akutne tuge (do oko 40 dana), terapeut sluša i postavlja pitanja, pomaže u realizaciji, izražavanju i proživljavanju svih osjećaja koji se javljaju. Ovaj period je najteži. U fazi oporavka (do 1 godine), tuga ima paroksizmalnu prirodu, pomoć može biti potrebna u određeno vrijeme (u "lošim" danima; na praznike i značajne datume; u situaciji kada se gubitak osjeća posebno jako). Terapeut može pomoći u preusmjeravanju pažnje na druge, odnosima s njima, prebacivanju fokusa s prošlosti na budućnost. U završnoj fazi (1-2 godine), klijent uz pomoć terapeuta pronalazi nova značenja, aktivnosti, planira budući život, prihvaćajući ono što se dogodilo kao iskustvo.

S druge strane, faze žalovanja ne slijede uvijek strogo jedna za drugom, nisu jasno ocrtane i mogu potpuno izostati. Stoga se tuga ne promatra samo sa stajališta reakcija i njihove uzastopne promjene, već i sa stajališta zadataka koji se rješavaju. Prema Vordenovom konceptu, ožalošćena osoba mora riješiti četiri problema: prihvatiti činjenicu onoga što se dogodilo; preboljeti bol; poboljšati područja života koja su pretrpjela gubitak; izgraditi novi emocionalni stav prema izgubljenom i nastaviti živjeti. Terapeut pomaže u rješavanju ovih problema.

Ne postoji pravi način da se nosite s tugom; svi se nose s njom onako kako mogu. I bez obzira na to kako se odvija specifičan proces tugovanja i kako tačna osoba živi, terapeut ostaje pouzdana figura i pruža resurs na koji se može osloniti i koji često nedostaje dragim osobama: strpljenje, pažnja, toplina, samopouzdanje da je tuga moguća. preživjeti. Ako ne podnosite vrućinu, pokušajte privući pomoć izvana. Pronađite stručnjaka i ponudite mu da ga kontaktirate.

Kako možete pomoći ako imate snage?

Samo budi tamo i slušaj. Ponudite pomoć, pojasnite koja je potrebna, obavite jednostavne svakodnevne zadatke. I slušaj ponovo. I biti blizu.

Preporučuje se: