Postao Sam Psiholog Nakon što Je Moja žena Izvršila Samoubistvo

Video: Postao Sam Psiholog Nakon što Je Moja žena Izvršila Samoubistvo

Video: Postao Sam Psiholog Nakon što Je Moja žena Izvršila Samoubistvo
Video: Прохождение The Last of Us (Одни из нас) part 1, дополнение Left behind 2024, Marš
Postao Sam Psiholog Nakon što Je Moja žena Izvršila Samoubistvo
Postao Sam Psiholog Nakon što Je Moja žena Izvršila Samoubistvo
Anonim

Kad voljena osoba umre dobrovoljno, bol je nepodnošljiva. Čak ni samoubilačka poruka "Molim vas da nikoga ne krivite za moju smrt" nije uvjerljiva. Egzistencijalno-humanistički psihoterapeut Stanislav Malanin priča svoju priču o "ponovnom rođenju iz pepela".

Tada još nisam bio psiholog. Nisam imao pojma da ću ikada početi pomagati ljudima poput mene ili moje supruge Marine. Sada, godinama kasnije, mogu objasniti šta mi se dešava. Doživljavala sam poslovičnih "pet faza žalosti" prema klasifikaciji Elisabeth Kubler-Ross. Sve sam prošao - svojim redom. Neke su faze bile svjetlije, neke slabije: šok i poricanje, cjenkanje, ljutnja i ljutnja, depresija, pomirenje. Po mom psihoterapijskom iskustvu, ljudi koji mi dođu nakon gubitka često zaglave u jednoj od faza. Uspio sam doći do konačnog - prihvaćanja - i drastično promijeniti svoj život. Umjesto toga, da biste pronašli njegovo značenje. Kako sam to uradio? Da objasnimo, vrijedi početi s pozadinom.

Desilo se da sam zbog dugogodišnjeg školskog maltretiranja završio 11. razred kao vanjski učenik: sklopio sam „pakt“sa školom kako bih je napustio što je prije moguće, a u 9. razredu prošao sam Jedinstvenu državu Ispit. Nešto sam i sam naučio, neke predmete sam učio sa tutorom. Išao sam u vojnu školu, ali sam je nakon šest mjeseci napustio: nisam imao socijalno iskustvo kao takvo (osim traumatičnog), i brzo sam doživio živčani slom. Počeo sam se zanimati za filozofiju i psihologiju. Zahvaljujući knjigama, počeo sam se pokušavati "ponovo pokrenuti". Carl Rogers, Virginia Satir, Abraham Maslow, Irwin Yalom "živjeli" su na mojoj polici za knjige. Posebno snažan utisak na mene je ostavio James Bujenthal - osnivač egzistencijalno -humanističkog pravca u psihologiji.

Kroz monstruozan unutrašnji otpor počeo sam učiti izražavati svoj stav: tamo gdje sam ranije šutio i bio prihvaćen, pokušavao sam se raspravljati i braniti. Imao sam knjigu o humoroterapiji i odlučio sam neke od alata primijeniti u praksi. Na primjer, dopustio sam sebi da se nasmijem sam sebi, nekim previše ozbiljnim postupcima i riječima.

Uspio sam nešto promijeniti i savršeno sam se uklopio u sljedeću "društvenu grupu" - na institutu. Paralelno sa studiranjem za programera, počeo sam raditi u radionici za popravku mobilnih telefona. Tada mi je ponuđeno da učestvujem u eksperimentalnom projektu: testnom programu za podučavanje državne i općinske uprave. Ponovo sam postao student. U ovom periodu života upoznao sam svoju buduću suprugu.

Oboje smo voljeli anime, išli smo na zabave, prvo razmjenjivali kasete, zatim diskove, "pokvarili" jedno drugom završetke raznih anime serija. I prilično brzo "otpjevao". Kad sam diplomirao softversko inženjerstvo, odlučili smo se vjenčati. Oboje nisu htjeli pompe i nepotrebne pompe, samo uski krug: po nekoliko prijatelja sa svake strane i najbliža rodbina - moji roditelji i Marinina baka, koji su je odgajali i odgajali. Koliko se sada sjećam: Marina je nosila prekrasnu krem haljinu, a vjenčanje je bilo vrlo iskreno.

Činilo se da se Marina zauvijek nastanila u mom životu, dok je odlučila da neće biti fizički prisutna u njoj

Do tada je Marina, koja je studirala za novinara, već počela raditi, često je putovala u Moskvu na posao, pisala članke za različite publikacije. Njen rekord uključivao je dječje novine, kojima sam se divio: svi su brojevi bili različitih boja, prema spektru duge. I sve je bilo u redu, mirno i stabilno: ja sam stekao drugu diplomu i popravljao mobilne telefone, ona je završavala studije i radila honorarno u glavnom gradu. Nikada se nismo ni ozbiljno borili, a nakon manjih manjih svađa brzo smo se pomirili. A onda je došlo do kvara.

Bio sam kod kuće, a Marina je otišla na drugi honorarni posao u Moskvu. Zvali su me sa njenog broja, a zatim iz Moskve, za koju se ispostavilo da je hospitalizovana … Imala je 22 godine. To su bile pilule. Marinu je pronašla cimerka u hotelu, pozvala hitnu pomoć, ali nisu imali vremena da je spasu.

Najživopisnije sjećanje: Morao sam doći do njene bake da ispričam šta se dogodilo. I iz nekog razloga prošetao sam gradom. Hodao je sat i po, usput sam ušao u svaki kafić i iz nekog razloga tamo jeo salatu. Nije bilo misli, bio sam na sedždi. Kažu da sam usput sreo poznanike i čak s nekim razgovarao, ali ne sjećam se šta i s kim. I moja baka je provalila kroz mene. Samo smo sjedili i plakali u tišini.

Takvi događaji jako teško pogađaju nešto vrlo važno i osnovno. Pitao sam se: „Kako sam previdio? Zašto nisi? Kako niste mogli pretpostaviti? Pokušao sam pronaći objašnjenje zašto se to dogodilo. Ni sada ne znam odgovor. Moja baka i ja smo imale tri verzije. Prvo: došlo je do hormonske neravnoteže - Marina je pila tablete. Drugo: nešto se dogodilo na poslu, ona je nekako namještena. Ali to je bilo malo vjerovatno. Treće: bila je depresivna, a mi to jednostavno nismo primijetili.

Sada, kao psiholog, "odvrćem" nazad. Da je u pitanju depresija - mogu li to vidjeti? Ne, ako je nešto bilo, bilo je pažljivo skriveno. Ostavila je poruku u kojoj se ništa ne objašnjava. Postojale su samo dvije rečenice: „Žao mi je. I sada je moja sreća uvijek s tobom. " Imali smo takvu igru: ispraćajući jedno drugo, poželjeli smo sreću. Ne sarkastično, već sasvim ozbiljno: "Dajem vam sreću da vam pomognem."

Ova fraza o sreći dugo me proganjala. Sada te riječi shvaćam kao ljubaznu poruku, ali tada sam bio jako ljut. Činilo se da se Marina zauvijek nastanila u mom životu, dok je odlučila da neće biti fizički prisutna u njemu. Kao da mi je objesila težak teret, a da me nije pitala treba li mi. Činilo se da se izvinjava, ali je u isto vrijeme rekla da će sada neki dio nje uvijek podsjećati na ono što je sebi učinila.

U fazi poricanja nadao sam se da je to okrutna šala, da sam izigran. Da se sutra probudim - i sve će biti kao i prije. Cjenkao sam se sa sudbinom: vjerovatno su me greškom nazvali, a ovo uopće nije moja Marina. U fazi bijesa, glasno sam i za sebe povikao: „Zašto si mi to učinio ?! Uostalom, mogli smo to shvatiti jer smo se uvijek nosili sa svim poteškoćama!"

A onda je počela depresija. Zamislite duboko jezero ili more. Pokušavate doplivati do obale, ali u jednom trenutku shvatite: to je to, umorni ste od borbe. Posebno me iznervirao savjet koji vole davati u najboljoj namjeri: "Sve će proći, sve će uspjeti." Ništa neće uspjeti, ništa neće proći - tako sam se osjećao u tom trenutku. I ove riječi na rastanku činile su mi se kao ruglo, laž.

Šta bi mi onda pomoglo? Kako bi se moji najmiliji trebali ponašati? Ne zatrpavajte pitanjima, ne savjetujte, ne saznajte. Neki smatraju da im je dužnost gnjaviti se: ustanite, djelujte i općenito - saberite se, krpice! Shvaćam da je to zbog nemoći i očaja: vrlo je bolno vidjeti kako voljena osoba "umire" od nepodnošljive tuge. Ali u tom trenutku nije bilo snage za borbu i htio sam se maknuti od takve "brige". Potrebno je samo dati vremena: svaka osoba jednom probudi odgovor kada mu zatreba pomoć i podrška voljenih osoba. Važno je da su upravo u ovom trenutku jedno pored drugog. Kad osoba počne shvaćati što joj se dogodilo, pomiri se sa situacijom, želi podijeliti s nekim. Kako izgleda podrška? Zagrlite, ne govorite ništa, natočite vrući čaj, šutite ili plačite zajedno.

Svaka rana bi trebala zacijeliti i zacijeliti, a osoba će biti spremna sama otkinuti gips. Ali onda sam se nekoliko mjeseci zatvorio od ljudi. Nisam bio dirnut, pozadina je bila studija. Dekan je bio svjestan situacije i pomogao je: nisam bio protjeran i dozvoljeno mi je da predam repove. Izgledalo je dobro, činilo mi se da sam živnula. Ali u stvari, krenuo sam putem samouništenja.

Shvatio sam da sam na samom dnu kad su mi i same počele padati na pamet misli o samoubojstvu.

Ali želja za životom je nadmašila. Rekao sam sebi: živimo u prosjeku 80 godina, ako ću se svo ovo vrijeme baviti samobikažom i sažaljevati se, tada ću do starosti gristi za laktove koji su mi nedostajali. Prikupio sam posljednji novac i otišao kod psihologa.

Prvi specijalista kod kojeg sam došao pokazao se kao šarlatan - na sreću, odmah sam to shvatio. Uz pomoć poznatog psihijatra otišao sam u bolnicu. U vrlo pravoj "psihijatrijskoj bolnici". Bilo je zastrašujuće, jer postoji toliko glasina i stereotipa o tim ustanovama. Na moje iznenađenje, nisu mi dali injekcije, nisu mi dali tablete, nisu obavili nikakve zahvate. Upravo sam se našao izoliran od vanjskog svijeta cijeli mjesec. Upoznao sam lekare, sanitete. Pacijenti su postojali odvojeno, a ja odvojeno - sa medicinskim osobljem.

Među "gostima" bilo je mnogo zanimljivih ljudi. U početku sam ih se plašio jer su radili prilično čudne stvari. Tada sam se navikao, počeo ih razumijevati, pronašao zajednički jezik s njima, zanimao se za njihova djela, misli, osjećaje. I u jednom trenutku mi je sinulo: volim pomagati ljudima. Ovde sam na svom mestu.

Napustio sam bolnicu i odlučio da više ne želim ostati u rodnom gradu, što mi je nanijelo toliko boli. Otišao sam u Moskvu - bez novca, samo nigdje. Vjerovao sam da će me veliki grad prihvatiti, da će u njemu definitivno biti „moje mjesto“. Živeo sam nedelju dana na železničkoj stanici, zatim sam se zaposlio u pozivnom centru jedne informatičke kompanije i brzo "prerastao" iz običnog operatera u šefa odeljenja. Paralelno je upisao Psihološki fakultet. Od četvrte godine počeo sam malo vježbati.

Klijenti su mi dolazili sa depresijom, pokušajima samoubistva. U početku sam se bojala da će "pasti" u moju traumu. No pokazalo se da osobna terapija nije uzaludna - odradio sam odličan posao sa svojim žoharima i bio spreman pomoći drugima. A kad sam shvatio da mi više nije samo zanimanje psihologa konsultanta, počeo sam učiti za egzistencijalno-humanističkog psihoterapeuta. I sigurno znam i vjerujem: možeš se nositi sa svim životnim teškoćama. Samo se ne morate bojati odlaska po pomoć, rodbini i stručnjacima. Glavna stvar je ne ćutati.

TEKST:

Olga Kočetkova-Korelova

Malanin Stanislav

Preporučuje se: