O Krivici I Odgovornosti

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

O krivici i odgovornosti

Jedna od najpopularnijih tema za internetske sporove u vezi sa savjetovanjem i kriznom pomoći je tema prebacivanja odgovornosti. "Moj psiholog kaže da su moji roditelji krivi za sve." "Psihoterapeuti uče da odgovornost za svoje postupke prebace na druge." "Žrtva mora preuzeti odgovornost za nasilje." Sve su to razgovori izvan nesposobnosti, po mom mišljenju, jer radikalno miješaju dva vrlo važna, ali gotovo suprotna pojma: krivicu i odgovornost.

"Ko je kriv?" i "Šta učiniti?" - ne samo dva različita romana ruske književnosti, već i dvije fundamentalno različite ideologije. A cilj psihoterapije nije otkriti tko je kriv, a ne ublažiti anksioznost tražeći uzročno-posljedične veze ("oh, je li to zbog partnera? Pa dobro, u redu …" udarajući ih - s mogućnošću uspješnog izlaska uz minimalne gubitke. Dakle, krivnja je u tome ko je kriv. A odgovornost je, prije svega, u tome šta učiniti. mjesto za postavljanje, poput cigle) neće pomoći, već samo- ni optužbe neće pomoći.

Zašto se tema krivice tako često pojavljuje u psihoterapiji? Na mnogo načina naša kultura funkcionira na ovaj način. Ljudski mozak je izoštren da traži uzročno-posljedične veze i objašnjenja bilo kojih događaja, besmisao i nedostatak unutrašnje logike u procesima izazivaju nepodnošljivu tjeskobu kod nepripremljene osobe. Zato smo toliko traumatizirani katastrofama, iznenadnim nesrećama, bolestima neshvatljive geneze: želimo znati zašto, zbog čega, zbog čega. Osim toga, našu kulturu karakterizira mit o zločinu i kazni, da je svaki događaj uzrokovan jednom ili drugom našom radnjom, da se nikakve nevolje ne događaju tek tako - to jača jednu od naših najvažnijih psiholoških odbrana, vjeru u pravedno svijetu, gdje je svako nagrađen onim što zaslužuje, a loše se događaju samo onima koji to zaslužuju.

Pronalaženje uzroka i krivih olakšava iskustvo boli ili tuge, smanjuje razinu anksioznosti (iako ne učinkovito, ne dugo). Sjetite se koliko ljudi, počevši kihati, počinje temeljito otkrivati koje bi njihove poznanice mogle zaraziti ("i Tanya je izgledala prehlađena, ali je ipak došla na posao"), gdje se prozor nije mogao zatvoriti, gdje i šta su mogli "pokupiti" - a to ponekad zahtijeva više energije nego liječenje ili pronalaženje odgovarajućeg liječnika.

Kad se u životu malog djeteta dogodi nešto neugodno i neshvatljivo, najčešće krivi sebe, jer kriviti roditelje znači ljutiti se na njih, postati loš, izgubiti šansu za ljubav. Ako postoji prilika da optužite stranca i nepotrebnu osobu, on može postati predmet primjene bijesa, ali češće se ljutnja pretvara u osjećaj krivice (ako mi se to dogodilo, ali ja sam loš) i auto- agresivnost. Ista se stvar događa sa odraslim osobama koje se suočavaju s ružnim stranama svog života - ili im je potreban neko na koga će biti ljut, ili se osoba upušta u samobičevanje. Inače, ovdje se ne osjeća miris odgovornosti.

Potraga za uzrocima, korijenima stanja jedna je od važnih komponenti psihoterapijskog rada. Ali to nije učinjeno da bi se pronašao krivac. A kako bi se problem riješio. Ako je razlog vašeg straha danas zlostavljanje roditelja, važno je da to shvatimo kako bismo pomogli u liječenju unutarnje traumatiziranog djeteta, riješili se otrovnih osjećaja prema roditeljima, prestali slijediti programe emocionalnih reakcija svojstvenih djetinjstvu, a ne pa da neko optuzi. Klijenti često na potragu za uzrocima ili početnom traumom reagiraju upravo kao na pokušaj okrivljavanja, stoga aktivno brane one koji su sudjelovali u nastanku traume. Ali ovdje je važno shvatiti da svako ima svoju priču, a činjenica da je uslovni "agresor" imao svoje razloge za takvo ponašanje ne mijenja osjećaje uslovne žrtve, koja se još uvijek može naljutiti, uvrijediti, uplašiti - i s tim osjećajima ćete morati raditi (a ne s racionalnim objašnjenjem razloga za ovo ili ono ponašanje). Ako vaš psiholog kaže da je vaš problem povezan s traumatičnim ponašanjem vaše majke ili oca u vašem djetinjstvu, to ne znači da su vam mama ili tata bili loši - to znači da ste bili traumatizirani, da ste se osjećali loše i to mora biti proživeo. A živjeti znači ponovno steći pravo doživjeti čitav niz osjećaja u vezi s tim, bez racionalizacija, izgovora i izglađivanja uglova. I to je ono što se naziva "preuzimanje odgovornosti" - u ovom slučaju odgovornost za svoja osjećanja i ponašanje koje oni diktiraju, a ne za cijelu situaciju, a ne za ponašanje nekoga drugog u ovoj situaciji. Isto je i sa posljedicama vaših vlastitih postupaka - ponekad morate razumjeti "mehaniku" situacije da biste ušli u nju više, ali ne kako biste bili sigurni da ste sami krivi.

Do iste zabune dolazi i kada se radi o ljudima u krizi i sa žrtvama nasilja. Neki od "stručnjaka", znajući koliko je bolno stanje naučene bespomoćnosti i koliko je nemoć traumatizirana, insistiraju na potrebi preuzimanja odgovornosti za ono što se događa - što za "žrtvu" zvuči kao pokušaj prebacivanja krivice na nju (a za neke psihologe ne samo da zvuči, već je i takav pokušaj, jer štiti samog stručnjaka od neugodne misli da se svatko može dogoditi nevolja i nemoguće je osigurati se od nje, te nema ispravnog ponašanja ili "pozitivnog razmišljanja" "spasit će vas od katastrofe). Drugi dio stručnjaka podržava nemoć i nemoć uslovne žrtve, pokušavajući tako pokazati da su na njenoj strani. Oba ova pristupa su nedjelotvorna, iskrivljuju percepciju stvarnosti, kompliciraju izlaz iz krize. I oboje služe odbrambenim mehanizmima i strahovima samog psihologa, a ne potrebama klijenta.

Dakle, odgovornost je spremnost na donošenje odluka i suočavanje sa posljedicama. Krivica je destruktivan osjećaj koji dovodi samo do pojačanih simptoma, samo-bičevanja i auto-agresije. Odgovornost se odnosi na prava, uključujući pravo na osjećaj, ljutnju, bol, samosažaljenje, kao i samoodbranu, odbranu. I takođe - na greškama, na impulsivnim radnjama, na ponašanju koje diktira trauma. A krivica se odnosi na nesposobnost da se oprosti za određene postupke, na nepovratnost, na nemogućnost odbrane.

Čak i ako ste si ozlijedili ruku ili nogu jer ste neoprezno trčali, i dalje imate pravo na bol i sažaljenje, umjesto da budete optuženi da ste "učinili kako treba". Čak i ako ste se zbog svoje greške našli u neugodnoj situaciji, to ne znači da ne zaslužujete pomoć. Općenito, apsolutno je nevažno što je uzrokovalo vašu bol - imate pravo osjetiti je, pokušati je ublažiti ili izliječiti, naljutiti se, tugovati, uvrijediti se - a potraga za krivcem ili prihvaćanje krivnje samo na sebi blokira ta prirodna osjećanja.

I na kraju:

Za šta je osoba odgovorna:

- za vlastita iskustva

- za njihove izbore

- za njihove postupke

(a odgovornost ovdje nije jednaka "krivnji", ponekad je važno priznati da niste imali drugog izbora, ili je u trenutnoj situaciji ovo ponašanje bilo optimalno za preživljavanje, pa čak i ako to nije tako, odgovorni ste za vaše postupke, ali niste krivi za njih_

Za koje nijedna osoba ne može i ne smije biti odgovorna:

- za emocije i iskustva drugih ljudi

- za postupke drugih ljudi

- za ponašanje drugih ljudi

Nemoguće je snositi odgovornost za agresiju ili nasilje nad vama, čak i ako je agresija nastala nakon određenih radnji s vaše strane - niste je vi izazvali, ovo je reakcija druge osobe na vaše postupke, a osim vašeg ponašanja postoji mnogo faktora koji uzrokuju tu agresiju (mentalno stanje agresora, njegove vlastite fantazije i projekcije, njegovi načini tumačenja vaših postupaka, njegove navike u ponašanju, kako reagira itd. - i on je odgovoran za njih).

Osim toga, postoji odgovornost zbog prirode odnosa, uvijek ograničena vrstom "ugovora" koji regulira ove odnose (čak i ako je ugovor nepisan) ili stupnjem ovisnosti sudionika jedni o drugima. Ovo je, prije svega, odgovornost roditelja prema djeci (a ovdje postoje ograničenja), jer su djeca ovisna o odraslima, jer su emocionalno manje zrela, jer odluke donose odrasli itd. To je upravo odgovornost i važno ju je ne miješati s osjećajem krivice. Ako se postupci i ponašanje majke loše odražavaju na dijete, važno je to prihvatiti i pokušati se ponašati drugačije ili pokušati ispraviti situaciju, promijeniti ponašanje, a ne ići u samobičevanje poput „ja sam loša majka. " Slično, koncept odgovornosti u svim vrstama odnosa koji podrazumijevaju nejednakost odgovornosti (ljekar-pacijent, terapeut-klijent, učitelj-učenik itd.) Ne znači da je samo on kriv za sve.

U psihoterapiji je izraz „povratna odgovornost“popularan, ali se, nažalost, često tumači kao „vješanje krivice“. Preuzeti odgovornost za svoj život znači, prije svega, priznati njegovo pravo na život, donijeti određene odluke, ne bojati se osude i optužbi, ne bojati se promijeniti neugodnu situaciju, napustiti nepodnošljive okolnosti i odnose. I priznati svoja ograničenja: priznati da u nekim situacijama niste mogli ili ne možete napraviti izbor, da svi ponekad pogriješe, da ponekad naše ponašanje diktiraju naša bol i neuroze, a to je također komponenta preživljavanja.

Kad se "odgovornost" pretvori u "batinu" za žrtvu, imamo posla sa samoodbranom potencijalnih agresora ili odbranom onih koji vjeruju da im se ništa loše neće dogoditi i da uvijek čine pravu stvar. A sada to već graniči s nasiljem, s "dokrajčivanjem" oboljelog - i ne daje nikakvo ozdravljenje.