Agresija: Kako Se Prestati Ljutiti I Udarati Svoje Dijete

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Ovo je vrlo intimna tema. Većinu ljudi koji su to učinili drugi ne prepoznaju, ne razgovaraju o tome s prijateljima, ne savjetuju se s psiholozima o tome. Pokušava da zaboravi, a ne da se seti. Ovo je tabu u društvu. Ovo je sramotno i neprihvatljivo.

Ne možete pobediti decu. Nemoguće je pobijediti djecu koja nisu sposobna za odgovarajuću potpunu zaštitu. Nema svrhe.

Međutim, za mnoge, dok djeca rastu, razdoblje se pretvara u zarez, a fraza se nastavlja: "Ne možete pobijediti djecu, ali ja to radim." Nakon radnje - duša kida krivnju i sram. Obećavajući sebi da nikad više, ali nakon nekog vremena - opet …

Naravno, postoje i drugi za koje je normalno tući djecu, to je prirodan proces odgoja, bez muka i griže savjesti. Ovaj članak nije za njih, već za one koji pate od svojih postupaka, koji žele razumjeti i promijeniti nešto u svom životu.

“Oženjen sam, kćerka ima 11 godina. Vrlo često je jednostavno slomim, naljutim se, mogu udariti, vikati. Muž vidi i čini isto. Začarani krug. I sami smo kažnjeni u djetinjstvu i razumijemo da je to nemoguće. Ali u različitim situacijama jednostavno se ne kontroliram. Onda se brinem, mrzim sebe i svog muža zbog toga …"

Kako možemo promijeniti ovaj začarani krug?

Kako promeniti krug koji je zatvoren u vašem detinjstvu?

Pokušajmo to shvatiti.

Agresija je energija bez koje je ljudski život nemoguć.

Ponekad su ljudi iznenađeni činjenicom da je agresija neophodna energija za dobrobit ljudi. Možda ćete se sada iznenaditi, ali to je tako. Agresija nam je svima neophodna.

U protivnom, kako možemo braniti svoja prava, svoje lične granice, shvatiti da nam se nešto ne sviđa ili je neko prešao granicu dozvoljenog? Nema šanse. Sve je to moguće samo zahvaljujući agresivnim impulsima u nama, koji nas tjeraju na razmišljanje i razumijevanje da nešto ne ide po planu.

Ako postoji razumijevanje njegovih unutrašnjih agresivnih osjećaja, ako osoba zna razlikovati iritaciju, ljutnju, bijes, ljutnju, ako je naučena da ih kontrolira, tada se agresija neće nakupiti do krajnjih granica i odmah će je osloboditi izbijanje. nekontroliranog bijesa, a kada se pojavi prva iritacija, bit će izražena u kulturi i obliku dostupnom djetetu.

Na primjer, dijete je kasno došlo kući. Svome djetetu možete reći: „Ti i ja smo se dogovorile da ćete doći kući u osam i prekršili ste ga. Ovo nije prvi put da ga kršim. Ljuti me. Uostalom, ako prekršite sporazum i ne držite riječ, to znači da naš ugovor više ne vrijedi. Vi ćete ga prekinuti. Kako možemo biti u takvoj situaciji?"

Tako, poznavajući svoja agresivna osjećanja, prepoznajući ih na vrijeme, razumijevajući uzrok njihovog pojavljivanja, možete pronaći načine da izrazite agresivna osjećanja riječima koje su dostupne djetetovoj svijesti, a ne batinama.

Ali ovo - ako ima razumijevanja. Ako nema takvog razumijevanja, tada se agresivni nesvjesni impulsi izražavaju u nekontroliranim izljevima bijesa i bijesa.

Zašto djeca udaraju?

U porodici u kojoj roditelji ne znaju kako se nositi sa svojom agresivnom energijom, dijete postaje vreća za udaranje. Slabiji je, ne može vratiti. S djecom možete priuštiti ono što ne možete priuštiti sa svojim mužem ili kolegama na poslu - dajte oduška svojim osjećajima: vičite, udarajte, vrijeđajte. I sve je to nekažnjeno.

Zašto se to događa?

Iako se to događa nesvjesno i nekontrolirano, ova radnja ima značenje. To se događa kako bi se oslobodila para agresije, oslobodilo vaše nezadovoljstvo, iritacija, neslaganje koje se nakupilo u vama. Ako se ova para ne bi oslobodila, a napetost ne bi prošla, tada bi došlo do čira na želucu ili svađa na drugim mjestima.

Važno je shvatiti da se često premlaćivanjem djeteta jednostavno oslobađa zajednička para agresije, koja se nakupila na različitim mjestima: na poslu, s mužem, s roditeljima. Dijete je najlakši i nekažnjeni način da se ublaži nezadovoljstvo koje se stvara i akumulira u roditelju, ali je kulturološki nesposobno da se izrazi. Stoga se iritacija, ljutnja nakupljaju na različitim mjestima i s bijesom prskaju po djetetu, po najsigurnijem predmetu za to.

Kako se to može promijeniti?

Ako se to dogodi radi ispuštanja pare i nemoguće ju je otkazati, potrebno je naučiti kako ispuštati paru na drugačiji način - kulturološki. Bez bičevanja djeteta.

Prvo, priznajte sebi da patite od napada nekontrolirane i nekontrolirane agresije i želite to promijeniti.

Najvjerovatnije ste kao dijete bili tretirani na isti način na koji ste postupali sa svojim djetetom. Ili je, naprotiv, postojala vrlo eksplicitna zabrana agresivnih osjećaja. U svakom slučaju, niste naučeni pravovremeno upravljati agresivnim impulsima u sebi, niste naučeni da ih izražavate u obliku prihvatljivom za našu kulturu, niste naučeni da ih razumijete i koristite za svoje dobro. Niste sami sa ovim problemom u našem društvu.

Drugo, razmislite o tome i shvatite je li dijete jedini uzrok takvih izljeva bijesa. Čime još niste zadovoljni u životu? Preispitajte sva područja svog života, odnose sa svim ljudima. Zapišite sve situacije sa svim ljudima koje izazivaju negativne emocije i koje biste željeli, ali ne možete vikati, tući itd. Zamislite kako im možete izraziti svoju negativnost na društveno prihvatljiv način. Probaj u životu.

Treće, analizirajte kako se razvijaju izljevi vaše agresije prema djetetu. Korak po korak premotajte situaciju i sjetite se kako se čaša bijesa počela puniti kap po kap. Dođite do tačke u kojoj vam je iritacija upravo počela golicati živce. Analizirajte mnoge situacije. Upoznajte one okidače koji vas pale. Pokušajte promijeniti svoj stav prema njima.

Četvrto, pokušajte zamisliti kako bi se situacija mogla razviti bez pogađanja djeteta. Ljutnja je reakcija na činjenicu da se nešto nije dogodilo kako bismo željeli. Kako možete djetetu pojasniti bez napada? Probaj ovo u životu.

Sumirajući sve gore navedeno, želim reći da nekontrolirani izljevi bijesa mogu uništiti svaku vezu. Odnos roditelj-dijete zasigurno neće postati čvrst i povjerljiv ako jedan bije nekažnjeno, a drugi krotko izdrži.

Stoga roditelji koji pate od ovog oblika ponašanja moraju preispitati svoje oblike života, naučiti upravljati novonastalim agresivnim impulsima, razumjeti razlog njihovog pojavljivanja i stvoriti nove načine za izražavanje takvih nasilnih i neodoljivih osjećaja.

Naravno, bit će potrebno mnogo truda da se steknu takve vještine. Možda ćete morati potražiti dodatnu pomoć od psihologa, jer su svačije situacije različite i nemoguće je uklopiti sve nijanse u jedan članak.

Glavna stvar je stjecanje sposobnosti da mirno izrazite svoje nezadovoljstvo uz pomoć riječi, razvoj sposobnosti izgradnje odnosa s djetetom ne na prijetnjama i zastrašivanju, ne na tjelesnom kažnjavanju zbog neposlušnosti, već na međusobnom razumijevanju i život bez krivice i srama zbog onoga što ste učinili vrijedan je truda uloženog u to.

Slažeš li se?

Sa željama za miran porodični život, psiholog Svetlana Ripka