2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
U svakodnevnom životu dermatologije postoji takav prljavi trik: kurje oči. To su naizgled jedva primjetni i nevidljivi pečati kože na stopalima ili prstima. Ne pojavljuju se iznenada. Mogu se dugo ignorisati. No, prije ili kasnije, "zrnce" mrtvog epitela u središtu ovog zbijanja, u kombinaciji s neoptimalnim cipelama, počinje "rezati bez noža", uzrokujući nevjerojatnu bol.
U svakodnevnom životu terapije odnosa moram primijetiti nešto analogno čemu je metafora kurjeg oka, sa svojom nevidljivošću i izrazitom boli, vrlo prikladna. To je ono što ja nazivam „emo kurje oči“, odnosno leglo emocionalne nelagode koja nastaje u uvjetima ponavljanog negativnog emocionalnog iskustva.
Događa se: isprva je odnos čisto zadovoljstvo, a onda se niotkuda javljaju sukobi, ogorčenost i bol. Pogrešno je misliti da se to događa samo u vezi u kojoj je jedno kopile, a drugo patnik. Često su to samo ljudi koji se vole, nastojeći očuvati svoju vezu. Jednostavno, s vremenom, ne shvaćajući je li jedan od njih ili oboje stekao vlastite emo kurje oči. Ne znaju uvijek prenijeti drugom uzrok i prirodu svog emocionalnog iskustva, a sama priroda onoga što im se događa često nije svjesna i to samo pogoršava međusobno nerazumijevanje.
Da bismo povratili narušeno blagostanje u odnosima, potrebno je uzeti u obzir posebnosti naše neurofiziologije, prije svega mozga.
Formiranje emo kalusa
Naša neurofiziologija je osmišljena tako da stalno uči, odnosno obrađuje i čuva jedinice iskustva. On sprema datoteke ne poput računara, već stvaranjem i aktiviranjem veza između neurona i neutronskih centara. Upravo te veze (aksoni) šalju signal, odnosno elektro-biokemijski podražaj koji aktivira određene naše emocionalne i fiziološke reakcije.
Na primjer, vaš partner se ne pokazuje dovoljno empatično u trenutku kada ste od njega očekivali empatiju i razumijevanje. Nema zlonamjernih namjera, samo neka njegova nemarnost. Osećate suptilnu nelagodu. Ali ne želite od muhe napraviti slona ili ovu nelagodu ne smatrate ništa značajnom. I ne pokušavate pričati o tome.
Sljedeći put, s istim ponašanjem, partner opet izaziva sličan odgovor u vama, a sada i vi osjećate zbunjenost: shvativši da biste na ovo trebali nekako reagirati, ipak odlažete to za kasnije. Možda izbjegavate negativnu reakciju vašeg partnera ili se bojite izazvati njegovo odbacivanje ili nesporazum … Na ovaj ili onaj način, neuronske veze svakog od vas nauče: vaš partner usvaja iskustvo prividne „normalnosti“onoga što se događa, i u vama se stvara emo kurje oči.
Kasnije ponovo doživljavate istu nelagodu novim intenzitetom i pokušavate razgovarati o tome. Partner reagira iznenađeno: nikada prije vam to nije "zasmetalo, a onda odjednom". Svaki takav nesporazum prirodno izaziva razočaranje i tugu. Intenzitet emocionalnog odgovora raste, emo kalus postaje gušći.
Kada pokušavate otkloniti uzrok nelagode, zbog nagomilanih emocija, teško vam je o tome govoriti diplomatski i smireno: u vašim se emo kukuruzima stvara jezgra i ona negativno boji vaše opće psiho-emocionalno stanje. Uz nedovoljnu diplomaciju, nehotice izazivate stvaranje emo žuljeva u vašem partneru, ako ga prije nije bilo. Kao rezultat toga, vaš partner počinje da se udaljava od vas, da izbjegava intimnost u krevetu i razgovore za stolom - njegov emo žulj također pritiska njegovo najosjetljivije mjesto.
Tada u bilo kojoj komunikaciji od partnera očekujete one oblike ponašanja koji vam zadaju nelagodu. Čak i samo ton glasa može već izazvati emocionalnu reakciju, koja je izgleda čekala lansiranje, poput druge rakete Elona Muska. Osećate se iritirano, ljuto, ljuto, ljuto.
Sada osjećate nelagodu ne samo zbog ponašanja partnera, već i zbog vlastite emocionalne reakcije, koja vam se čini nekontroliranom i oduzima mnogo dragocjene psihičke energije. Hvatate se činjenice da ste već stalno u stanju mobilizacije, čekate sljedeće negativno iskustvo i kao da pripremate najprikladnije reakcije na neželjene podražaje. Emo kalus je stalno prisutan u vašem životu kao bol u pozadini. Tako se rađaju izrazi "svi muškarci kopilad" i "sve žene su kuje" - to su samo vanjski simptomi emo kurjeg grla koji neizbježno nastaju u neskladnim odnosima.
Očigledno i neočigledno
Emo žuljevi mogu se vidjeti tokom terapije odnosa. Uvijek posebnu pažnju obraćam na to kakve se emocionalne reakcije reflektiraju na lica partnera u procesu komunikacije. A kakvi ih okidači pokreću - uostalom, to je potrebno kako bi se pomoglo klijentima da razviju i osjetljivost na te signale, i njihovo ispravno razumijevanje, i što je najvažnije - da razviju adekvatan odgovor na njih.
No, o unutarnjoj, odnosno o neurofiziološkoj strani emo kukuruza, možete pročitati u naučnim člancima istraživača koji na svojim monitorima promatraju skeniranje moždane aktivnosti pomoću aparata za magnetsku rezonancu. Pročitajte, na primjer, kako se centri boli aktiviraju u našem mozgu u situaciji odbijanja ili na samo spominjanje osobe koja je izazvala negativna iskustva. Prema istraživanjima, ovo je ista reakcija koja se javlja u mozgu na nanošenje fizičke, tjelesne boli. Dakle, mozak nas nastoji prisiliti da se držimo što dalje od onoga s kim su emo kukuruzi povezani. Ove nevidljive poteškoće s kojima se suočavaju oni koji pokušavaju poboljšati svoje odnose vrlo su važne za mene koje moram uzeti u obzir u svom radu, kao i za sve one koji žele vratiti udobnost u odnosima.
Najosjetljivije i stoga najranjivije mjesto na kojem se formiraju emo kukuruzi, to je naša središnja potreba iz kategorije društvenih - potreba za dokazom vrednosti … Emocije su općenito signali putem kojih nam potrebe signaliziraju da je sve u redu; potrebe su u redu samo kada su zadovoljene. Ako su naše potrebe zadovoljene, doživljavamo pozitivne emocije ili smo mirni, smireni, uravnoteženi. Nismo zadovoljni - doživljavamo negativne emocije, nelagodu, tugu, iritaciju. Slično, potreba za potvrdom vrijednosti: ako ponekad nije zadovoljena, to je barem nelagoda, ako se ne zadovoljava kronično, to je već žulj koji boli.
Potvrda vrijednosti je upravo ono zbog čega započinjemo vezu, jer je naše glavno očekivanje da će nas partner cijeniti i preferirati nas u odnosu na sve ostale. Zato nas toliko boli stav bilo kojeg partnera, koji se osjeća kao zanemarivanje - nas i naših osjećaja. Na kraju krajeva, nikada ne zanemarujemo osjećaje onoga koga zaista cijenimo.
U vezi je jako važno biti u stanju na adekvatan način informirati partnera o svojim emocionalnim reakcijama, a da pritom ne povrijedite njegova osjećanja, a da istovremeno brinete o svojim. A za ovo je važno razumjeti kako emocije funkcioniraju i čemu služe. Budući da će se emocije uvijek javljati, one su prirodni dio našeg mentalnog života, te su nam pomagači i saveznici - ako ih znamo pravilno razumjeti. Jednako je važno imati potpunu jasnoću o našim prirodnim potrebama, odnosno ne miješati ih sa „hirovima“i razumjeti kako su i zašto povezane s našim emocijama.
Takođe je važno na vrijeme kontaktirati terapiju odnosa. Sve dok se nisu formirali emo kurje oči. Ili dok se može ukloniti bezbolno i relativno brzo. To jest, dok ste još raspoloženi da se čujete. I sve dok bol zbog intimnosti nije počeo prevladavati nad užitkom.
Lena Korneeva
Literatura:
Eisenberger N., Lieberman M., Williams K. Boli li odbijanje? FMRI studija socijalne isključenosti. Science, 2003: Vol. 302, izdanje 5643, str. 290-292.
Fisher H., Brown L., Aron A., Strong G., Mashek D. Sistemi regulacije nagrada, ovisnosti i emocija povezani s odbacivanjem u ljubavi. Journal of Neurophysiology, jul 2010. godine; 104 (1): 51-60.
Kross E., Berman M., Mischel W., Smith E., Wager T. Društveno odbacivanje dijeli somatosenzorne predstave s fizičkom boli. PNAS 12. aprila 2011. 108 (15) 6270-6275;
Mollet G., Harrison D. Emocije i bol: funkcionalna integracija cerebralnih sistema. Neuropsychology Review, 2006. septembar; 16 (3): 99-121. doi: 10.1007 / s11065-006-9009-3. Epub 2006. 28. sep.
Rizzolatti G., Sinigaglia C. Empathie und Spiegelneurone: Die biologische Basis des Mitgefühls. Frankfurt na Majni.: Suhrkamp, 2008
Tomova L., Wang K. L., Thompson, T. i sur. Akutna društvena izolacija izaziva žudnju u srednjem mozgu sličnu gladi. Neuroznanost prirode 23, 2020.
Preporučuje se:
Samodostatnost = Neprihvatanje Vaše Ranjivosti
Članak "Intimnost kao trauma" nedavno objavljen na ovoj web stranici izazvao je u meni osjećaje o konceptu samodostatnosti. Meni je vrlo suglasno što autor opovrgava upravo ovaj mit o samodostatnosti u kojem sam i ja nekada boravio i kojem sam ranije težio.
Izgubljeno Dete: Oči Iza Zavesa
U društvu djece, ovo dijete se obično ističe po tome što odrasle ne iritira ni na koji način. Ali ako pažljivo pogledate, možete vidjeti da su njegove oči iza zastora. Kao da se izgubio na ovom svijetu, i našao se u svom, gdje niko drugi nema pristup.
Zatvaram Oči
Zatvorivši oči na trenutak, možete čuti tišinu u kojoj se, kako kažu mudraci, nalaze svi odgovori na vaša pitanja. Uzalud čekate odgovore, njihov put nikome nije poznat, pouzdano su skriveni na najsigurnijem mjestu gdje vam nikada neće pasti na pamet tražiti ih - u potpunoj tišini i potpunoj odsutnosti bilo kakvih izvora odgovora.
Pobegnite Od Ranjivosti
Doza ljubavi jedan je od najčešćih mehanizama ljudske komunikacije na planeti. Čim nas voljena osoba uznemiri, naši živci su otkriveni, a mi ih pokušavamo sakriti što je prije moguće. Sposobnost da budete u stanju ranjivosti zahtijeva namjernu praksu, pa ga u većini slučajeva, čim pokrivač sklizne sa srca, odmah povučemo.
Gdje Je Granica Između Ranjivosti I Položaja žrtve
Ovo pitanje pokrenuto je na posljednjem maratonu „Kako postati egoist“. Ali istina je, kada je osoba navikla osjećati se bespomoćno, nesposobna da sebi stvori ugodne životne uvjete, potpuno ovisna o svim okolnostima i ljudima, nesposobna izdržati te okolnosti i ljude … Onda teško je osjetiti kako je dopustiti sebi da budeš ranjiv u blizini s drugom osobom .
