Osoba Je U Sukobu. Razumevanje I Ponašanje

Sadržaj:

Video: Osoba Je U Sukobu. Razumevanje I Ponašanje

Video: Osoba Je U Sukobu. Razumevanje I Ponašanje
Video: Primer paničnog napada - simptomi, iskustva i lečenje panike. 2024, Marš
Osoba Je U Sukobu. Razumevanje I Ponašanje
Osoba Je U Sukobu. Razumevanje I Ponašanje
Anonim

Znate li stanje nakon sukoba, kada niste zadovoljni ni situacijom u kojoj se odvijate, ni vlastitim ponašanjem? Ili čak samo maglovito nezadovoljstvo sobom / partnerom / svijetom nakon sukoba i svađe?

Ako je poznato, shvatimo. Bit će riječ o sukobu između dvije osobe (u paru, na poslu itd.).

U ovom članku opisat ću tri zasebne dimenzije konfliktnih situacija. S jedne strane, razmišljati o nečemu na različitim razinama, nekako to pobijediti u psihi - odmah smanjuje zbunjenost i intenzitet emocija, vraćajući mogućnost utjecaja na situaciju. Više ne odlučuju okolnosti, već vi odlučujete uzimajući u obzir okolnosti … S druge strane, same radnje su mnogo konstruktivnije. planirajte na osnovu razumijevanja u kojoj ste dimenziji i šta ovdje "funkcionira" … Radnje (vaš utjecaj, vaš izbor) su ciljanije, svrsishodnije i stoga učinkovitije, nema potrebe trošiti energiju tamo gdje se po definiciji ne može obraditi.

Uslovi

Počnimo s definicijom. Šta je sukob? Sukob je sudar … Sve se može sudariti: interesi, vrijednosti, želje (moja jedna želja protiv moje druge želje; moja želja vs želja drugog), želje i mogućnosti (želja protiv mogućnosti), pozicije (partner govori sa pozicije jednakih prava u odnosu na partnera govori od nadležnog organa) itd. Već iz nabrajanja jasno je da se asimetrični fenomeni mogu pronaći na polovima sukoba. Ponavljam, najvažnije je sljedeće: sukob je sudar. Ne radi se o "stvari u sebi" i drugim suptilnim stvarima, već o stvarne situacije između dvoje ljudi … Šematski:

  1. postoji vaše psihološko stanje;
  2. postoji vaše ne-psihološko stanje;
  3. postoji nešto treće oko čega je, u stvari, spor;
  4. i postoji okruženje u kojem se situacija nalazi.

Dalje, govorit ću o relativno jednostavnoj opciji: svakodnevnom sukobu između dvoje ljudi (u paru, na poslu itd.), A likove ću nazvati "komunikacijski partneri" ili, skraćeno, "partneri". Ova je opcija odabrana zbog svoje jasnoće. (Unutrašnji sukobi su zasebna zanimljiva tema i o njima sada neće biti riječi).

Dakle, postoji konfliktna situacija. Zbog iste jasnoće, možete zamisliti sličnu situaciju u kojoj ste se jednom našli. Kako mu prići?

Obrazac izraza

Prva dimenzija s koje se može započeti analiza je dimenzija čisto verbalne forme. Sjećate li se kako zvuče fraze koje vi i vaš partner izgovarate u trenucima svađe? To može biti, na primjer, "Ne posvećuješ mi vrijeme!", "Nikad nemaš vremena da ga potrošiš na vrijeme", "Šta, trebam li to učiniti umjesto tebe ??" i bilo koje druge.

Fraze su često obojene intonacijom, koju, naravno, čita i partner, i osoba može reagirati ne samo i ne toliko na riječi koliko na emocionalne prizvuke … Ovdje postoje dvije važne tačke. Prvo, percepcija "s druge strane" uvijek je individualna (kao i namjere "s ove strane"). Osoba je, na primjer, jednu stvar izrazila riječima, a njen partner je čuo nešto sasvim drugo. Svaka komunikacija podrazumijeva određenu neizvjesnost: ne znate kako će se vaše riječi i postupci percipirati, i nisu odgovorni za tuđu percepciju … Ali Vi ste odgovorni za svoje riječi i djela. … A ovo je drugo: događa se da sam govornik nije svjestan intonacije kojom govori, već je svjestan samo slijeda riječi ili obrnuto. Upamtite, jeste li ikada imali situaciju da ste htjeli reći jednu stvar, a druga je izašla ili obojena drugom intonacijom? U tom smislu, vaš komunikacijski partner, koji vam odgovori nečim poput „Nije me briga šta govorite, važno mi je kako ti kažeš. Ne čujem riječi, samo me boli "nije uvijek pogrešno: on polazi od svoje istine, koja je u ovom primjeru na nivou osjećaja, a ne logičkih konstrukcija. Ponekad i sami razumijemo ono što smo rekli tek kada čujemo odgovor „s druge strane“i razmislimo o tome.

Stoga je od velike pomoći biti svjestan riječi koje govorite i koje čujete. Bilo bi dobro imati na umu da riječi nikada nisu u vakuumu: postoji emocionalna poruka i kontekst, a postoji i razumijevanje riječi i konteksta od strane druge osobe. Da bi ova dimenzija bila jasnija, postoje dvije glavne smjernice.

1) Ja-iskazi … Ovo se odnosi na suprotstavljanje I-izjava i Vi-izjava. Usporedite takve fraze: „Uopće mi ne pomažete“i „Moram se snaći (a), a ja sam od toga jako umoran“. Već je rečeno o "korekciji percepcije" od strane druge osobe; pa čak i tako, kakva je vjerovatnoća da se prva rečenica neće čuti kao optužba? Radi se o premještanje naglaska na "ja" i "ja" … Još jedan trik je u tome govoreći o vlastitim osjećajima, osjećajima i stanjima, apriorno ste iskreni, to ima veze s vama, ovo je vaše, to doživljavate … ALI kada govorite o osjećajima drugih ljudi ili tumačite tuđe ponašanje, nekako se penjete na tuđu teritoriju sa svojom procjenom … Vaš partner se može ne samo racionalno ne složiti (ima pravo jer zna bolje), već i osjećati to emocionalno kao invaziju, kao agresiju, kao nametanje, odnosno kao potrebu da zaštiti granice koje su povrijeđene. Što je ispunjeno agresijom u odgovoru.

2) Konzistentnost i specifičnost … Sredstva nema dvostrukih poruka kada je jedan dio fraze u suprotnosti s drugim, i dvosmislenosti, koji se može tumačiti koliko god želite. Jasno je da je drugo u principu nedostižno i čar komunikacije, uključujući i podcjenjivanje; ipak, u vezi sa vrlo specifičnom situacijom sukoba između dvoje ljudi, ima smisla to razmotriti. Primjeri dvostrukih poruka: "Radite što želite, samo nemojte stvarati buku", "Budite bistri i ne stršite" itd. Što se tiče dvosmislenosti, izraz "sve je moguće" može se shvatiti kao "možete … i … i …" - ono što je važno za osobu; i govornik u ovo "sve" stavio je, na primjer, vrlo specifične i potpuno različite stvari, ili stavio ograničenje, ali "sve osim …" nije rekao. Na internetu postoji takva slika s dijalogom: „Roditelj: Želim da se ostvare svi tvoji snovi i želje. Dijete: Mogu li dobiti sladoled? Roditelj: Ne."

Ne predlažem da se isključe opći izrazi ili apstraktni pojmovi. Ni u kom slučaju - inače ćemo izgubiti ogroman sloj kulture. To samo želim naglasiti konfliktne situacije često su uzrokovane neopreznom upotrebom riječi, a razumijevajući to, moguće je utjecati na situacije … Kako tačno - na svakoj je osobi da odluči sama. Pojašnjenje, preformulacija, preispitivanje s druge strane šta se čulo u riječima itd.

Kako pažnja na verbalni oblik, posebno ono što sami kažete, može pomoći u stvarnom sukobu? U najmanju ruku, ako se problem nalazi u ovoj dimenziji, onda se može riješiti u istoj dimenziji. Postoji ogroman broj materijala, uključujući i na internetu: članci, knjige, podcasti, video zapisi, obuke, vježbenice itd., Koji pomažu, prije svega, istaknuti verbalne konstrukcije u govoru i drugo, formulirajte ih onako kako vam je potrebno u određenoj situaciji … Na primjer, prepišite You-izričaj u I-iskaz, ili izgradite frazu bez dvostrukih veza, ili naučite tražiti povratne informacije o svom izričaju. Ovo je čisto instrumentalni trenutak. To se može naučiti. Druga je stvar da, kako biste čak bili samo zbunjeni potragom za materijalima, prvo morate razmisliti o ovoj dimenziji sukoba - mjerenju verbalne forme izjava - kao nečemu odvojenom, kao nečemu plastičnom, kao pitanju koje se može pronaći moje odgovor.

Dakle, tehnička strana govora može se naučiti, čak i besplatno i relativno brzo. Ponekad je to dovoljno. U drugim slučajevima, ne. Kada bi tehnologija iscrpila problem, u svijetu ne bi ostalo sukoba. Očigledno nije tako. To znači da postoje i druge dimenzije sukoba, zbog kojih nepažnja ostavlja sukob neriješenim.

Kada govoriti

Važna dimenzija sukoba je kada progovoriti? Postoji nedvosmislena preporuka: da govore kada mogu slušati, a ne u stanju afektivnog intenziteta. One. "Kovanje dok je glačalo vruće" nije najprikladnija postavka ako želite konstruktivno riješiti sukob. Znate li kada ste (ili vaš partner) rekli nešto "u žaru trenutka", a zatim požalili? To je slučaj. Stoga: u slučaju sukoba kovajte željezo kada je hladno.

Očigledno, usred emocija na bilo koji način "riješiti se" ili ih potisnuti neće uspjeti. Kako se drugačije nositi s emocijama? Ovdje je pitanje individualnije, jer nadilazi čisto instrumentalne vještine. Svaka osoba bira strategiju koja mu odgovara, štoviše, povremeno ih mijenjajući.

Nekima pomaže meditacija i svjesnost. Neko pokušava vikati bez riječi poput "Aaaaa!" Ponekad samo trebate dopustiti da vas puste. Ponekad samo trebate sebi dopustiti da osjetite ono što osjećate. Glavna stvar je da tako i bude Vaša odluka, vaš izum, nešto što vam lično vraća sigurnost, osjećaj sebe, svojih granica i svojih želja.

Jednom sam vidio vrlo smiješnu situaciju. Za stolom su bili odrasli i djeca, a u jednom uglu stola ljudi su se počeli svađati, pojačala se napetost. U određenom trenutku, dječak star oko 5 godina udario je šakom o stol i ogorčeno uzviknuo “Mjau!”. Ovo je privuklo pažnju. Ali ne samo. Izum djeteta je imao za posljedicu da su se ljudi koji su se trebali upustiti u raspravu, a već su podigli glas, nasmijali (pustili) i nastavili razgovor mirnim tonom.

Primjeri strategije „dopuštanja sebi da živi ono što se živi“su danas popularna svjesnost (najjednostavnija meditacija: usredotočite se na ono što jeste i doživite to: tjelesne senzacije, emocije i osjećaje, misli) i takozvana „paradoksalna namjera”, Koji se preporučuje kod anksioznosti, nesanice itd. (Ovo je pomalo provokativna metoda: usredotočite se na aktivnost ili misao koja“ometa”, dovedite je do apoteoze i logičnog kraja. U slučaju psihološke nesanice, ne pokušavajte zaspite, ali pažljivo pokušajte da ne spavate). Po želji se i ove tehnike mogu savladati: postoje materijali u javnom domenu, postoje stručnjaci koji pomažu u napredovanju, na primjer, u svjesnosti i meditaciji.

S obzirom na ovu dimenziju sukoba, važno je napomenuti i sljedeće. Smanjenje afektivnog intenziteta nije cilj sam po sebi, već neophodna faza … Ovdje morate pronaći svoj put. Ponekad su knjige i introspekcija dovoljni; u drugim slučajevima potreban je rad sa psihologom. Važno je da emocije nisu nastale iz vedra neba, već su se pojavile i očitovale u vezi s konfliktnom situacijom. I premda su se emocije malo smirile, sukob tu nije završio.

Kad ste vi i vaš partner mirni i spremni za prelazak na racionalno, ovdje je to moguće dijalog … I ovdje su važne vještine koje su spomenute u vezi s verbalnim formulama. Tačke:

  • Izrazite upravo ono što želite izraziti (naravno, prethodno ste to formulirali za sebe, postigavši jasnoću, prije svega, za sebe).
  • Takođe - da čujete šta vam se govori.
  • Vodite računa o čisto fizičkom okruženju: da ne prekidaju i ne žure. Tako da se važan razgovor ne dogodi "između vremena".

Još jednom, ne radi se o tome da se osjećate loše, već da govorite dobro. Naravno da ne. Samo što su to pojave drugačijeg reda i sve ima svoje vrijeme i mjesto. Vrlo je teško (i bez prakse je nemoguće) istovremeno osjećati i biti svjestan svojih osjećaja, i govoriti o svojim osjećajima … Svi smo pametni i pronicljivi "unatrag", grditi se definitivno neće pomoći u situaciji. Ali odabir pravog trenutka je vrsta umjetnosti.

Šta imamo? Osoba shvaća kad mu je vruće i pronašla je vlastiti način da se "ohladi" (što, ponavljam, nije jednako potiskivanju ili poricanju emocija), a također zna i iskovati umjereno graciozne verbalne formule u okruženju u kojem su oba partnera ohladili su se i raspoloženi za dijalog. Ima li to konstruktivne šanse? Ima, i veliki. No, je li uvijek dovoljno? Nije uvijek. Idemo dalje.

Unutrašnji položaj

Otvara se još jedna dimenzija sukoba, još individualnija i općenito nije povezana sa vještinama i sposobnostima. Treća dimenzija je mjerenje položaja govornika. Drugim riječima: "Ko sam ja u svojoj izjavi?", "S koje pozicije govorim?", "Ko sam ja, razgovaram sa svojim partnerom?"

Odgovor će biti vrlo ličan i možda neće biti očit. Primjeri: "Ja sam taj koji duguje svima", "Znam da sam unaprijed kriv", "Uvijek sam u pravu", "U stvari, već sam sve odlučio za oboje." Najčešće govornik ne shvaća poziciju, ako se pojavi u govoru i može čak biti očigledna drugima. … Potreban je drugi (a često i psihoanalitičar) da osoba čuje sebe … Ponekad se "ja" koje je osoba čula toliko razlikuje od predodžbi o sebi da se taj jaz osjeća kao vrlo bolan - i onda, naravno, analiza djeluje kao neka vrsta "sigurnosnog jastuka". Međutim, ponekad čak i obično promatranje sebe, bez ikakvih drugih, razvija interes osobe za sebe.

Bilo da je osoba svjesna svog položaja ili ne, to se očituje u ponašanju. I ovo se čita potpuno nesvjesno … Što se tiče sukoba: na primjer, osoba glasno kaže „Hajde da odlučimo šta ćemo sada?“; riječima, pitanje je otvoreno. Ako je nesvjesno odluka već donesena, onda je on unaprijed "zna", što učiniti, i zadovoljan je samo ovom i nikakvom drugom opcijom. Kako će onda reagirati na prijedloge partnera? Svaka rečenica ili pada u unaprijed određenu koordinatnu mrežu, a zatim se prihvaća, ili ne stiže tamo i odbacuje se. Dobivamo gomilu dodatnih okolnosti: drugi partner osjeća da je otvorenost pitanja neiskrena, čak može o tome reći naglas, ali budući da prvi partner ne shvaća razliku između poruka na razini riječi i na nivou položaja, on može odbaciti i razmotriti riječi drugog partnera o gnječenju i tvrdnjama; sukob se prenosi na "ko je u pravu i ko je koga uvrijedio", i općenito postaje samo vruć.

Još jedan primjer. Osoba s vrlo jasnim, ali nesvjesnim uvjerenjem "Trebao bih biti miran poput udava i nikako ne pokazivati emocije" - kako će se ponašati u situaciji koja uključuje izražavanje osjećaja? Možda namjerno želi izraziti, pa čak i samo priznati osjećaje, ali unutrašnja kritička instanca nalaže “nemojte se usuditi!” To će uzeti lično), reći da ne osjeća ništa - naletjet će na vanjsku kritiku partnera u komunikaciji. Takva stanja mogu donijeti najveću patnju. Ali sve dok se uvjerenja, stavovi i stavovi ne prepoznaju, ne mogu se prepoznati kao uzrok patnje, čini se da je bez uzroka i stoga nema pristupa tome: nemoguće je promijeniti nešto što nije prepoznato, što se događa.

Ponekad čak i prepoznavanje same činjenice kontradikcija čovjeku olakšava: problem se naziva problemom, već se na neki način može riješiti.

Što se tiče unutrašnjeg položaja osobe, ovdje želite to ili ne, ali ulazite na teritorij unutrašnjih sukoba. Vraćajući se na temu članka, odnosno na sukobe između ljudi, samo želim još jednom naglasiti: pozicija iz koje osoba govori boji njen govor i utječe na njegov odnos s drugim ljudima. Vi toga možete ili niste svjesni. No, barem je prikladno spomenuti ovo kao još jedan djelotvoran faktor ponašanja u sukobu.

Praktični zaključci

Istaknute tri dimenzije nisu hijerarhija, već istovremeno utječu na dimenzije. Ovo su tri područja u kojima možete napredovati u razumijevanju situacija koje vas muče.

Opisani koncept je subjektivan - zasnovan na opažanju, iz života i prakse, te je neizbježno shematičan i ograničen. Ne opisuje sve aspekte stvarnosti. Međutim, može biti korisno s praktičnog gledišta. Ako mislite na 3 dimenzije (a ne na jednu zajedničku amorfnu masu), tada možete pratiti koja je od njih problem - a ne nužno samo u jednoj. Odnosno, Možete pronaći alate za rješavanje ove i sličnih situacija, a možda i za sprječavanje takvih sukoba..

Na primjer, može se dogoditi da ste odlučili o svom stavu i govorili nedvosmisleno, ali u pogrešnom trenutku, pa vas jednostavno ne čuju, bolje rečeno, nemaju priliku ni čuti zbog poplave sa afektom. Ili postoje fraze, postoji trenutak, ali ne vjerujete sebi iznutra, niste sigurni da imate pravo reći ono što govorite (stav) - i kao rezultat toga, sukob se ne rješava, a okus ostaje ostaje izuzetno neprijatan. Može biti drugačije.

Sve dok imate motivaciju da razumijete šta se događa s vama i živite, zaista živite svoj život, situacija neće biti beznadna. Razmišljanje o svom iskustvu samo je jedna od faza. Također, kako izmisliti rješenja, pokušati, dobiti povratne informacije, odabrati ono što je prikladno u testiranom i odrezati nepotrebno. U ovom kontekstu razmišljanje o svom iskustvu znači otkrivanje mogućnosti izbora.

Preporučuje se: