2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40
Šta se dešava u vama što vas tjera da izbjegavate intimnost, čak i u vezi? Ne uzimajte u obzir lažne faktore koje izbjegavate, pokušavajući se opravdati - ne mogu pronaći pravu osobu, puno posla, ne idem nigdje itd. Koji su pravi i duboki razlozi za to ponašanje?
Izbjegavanje intimnosti direktno je povezano s djetinjstvom. Počinjemo stvarati bliskost s majkom već pri rođenju. Mama je prvi objekt s kojim gradimo odnose, a način na koji oni rade izravno će utjecati na našu intimnost s odraslima, na odnose s odraslima. Dakle, u kojim slučajevima nećete moći pronaći partnera, ili vas neće zadovoljiti zbog nedostatka intimnosti među vama?
1. Prevelika odgovornost u roditeljskoj porodici. Mogli ste podnijeti pretjeran teret odgovornosti za bukvalno sve, pomiriti sve jedni s drugima, spasiti sve, biti neka vrsta "sloja" između mame i tate, bake i mame, bake i tate itd. - svi su imali problema, teških veze, a sve ste povukli na sebe. Šta to znači? U porodici vam je bilo emocionalno jako teško, morali ste se nositi sa ogromnim brojem osjećaja. U pravilu se radi o porodicama alkoholičara ili bilo kojoj porodici s Karpmanovim trokutom (roditelji su bili infantilni, nisu podnosili životne teškoće i činilo se da sve bacaju na svoje dijete). Dijete je uvijek najslabija karika u porodici, najosjetljivije je, upija, poput spužve, sve emocionalne stvari koje se ni spolja ne pojavljuju. Sva pasivna agresija, nezadovoljstvo roditelja jedno s drugim prelazi u dijete, a ono sve to osjeća, često se razboli.
Ako je vaša porodica imala puno tereta u vezi, puno bolnih, teških, nerazumljivih, neodoljivih osjećaja, u budućnosti će vam se, ulazeći u odnos odraslih, automatski činiti teškim i teškim. Osjećate se kao vučni konj koji "ore" u odnos s partnerom. Ponekad se dogodi da osoba još nije započela vezu, ali sama pomisao da je to ludo teško, zastrašujuće i bolno odmah je uplaši. U nekim situacijama može doći do interne zabrane odnosa - radije ne bih išao tamo nego patio.
2. Stalna kritika i osuda u djetinjstvu. Niste se osjećali dovoljno dobro, griješili ste, cijelo vrijeme su vam postavljane granice - nemojte to raditi, nemojte to raditi.
Prema psihoanalitičarima, to se naziva "kastriranjem" vaše energije, potreba, inicijative. U skladu s tim, ulazeći u vezu, plašite se osude, kritike, da nećete moći raditi onako kako želite - drugim riječima, izgubit ćete svoju individualnost, svoj glas, riječ, želje i potrebe. Oni će vam "odrezati" sve i donijeti odluku umjesto vas - učinite ovo i ovo. Što se tiče osude, sve je složenije - u pravilu se osoba koja je u djetinjstvu mnogo osuđivana osjeća loše zbog svega (smisao za humor - fu, vrlo ozbiljno - fu, pokazujem bijes - fu, to je nemoguće, ja Ja sam sebičan - šta ste vi, kako se brinete o sebi), svuda postoje zabrane da se osjećate dostojno, svaka kvaliteta karaktera je obrnuta i djeluje negativno. Otuda i uvriježeno uvjerenje - neće me povesti u vezu, neće me voljeti (na primjer, jer ne volim čišćenje). U stvari, to su potpuno nepovezane stvari, ali takav je snop "stavljen" u vašu porodicu. Kao rezultat toga, osoba se nesvjesno plaši u vezi da ponovo čuje svu osudu koja je bila u djetinjstvu. Ekstreman slučaj - partner vam možda neće ništa reći, ali pored njega se osjećate loše, niste dovoljno pametni, ružni itd.(sve što vam je majčinski predmet govorio u djetinjstvu (mama, tata, baka, djed) ponovo vam prolazi kroz glavu).
3. Kršenje djetetovih granica. Kao dijete, hiper-skrb, "svevideće oko" instalirano je nad vama. Šta god da radite, mama, tata, baka ili djed znali su kako to bolje učiniti - „Ne zaboravi staviti topliju kapu!“, „Ne zaboravi obući tople čizme, postalo je cool“, „Koji institut radi ti želiš? Savetujem vam ovo! "," Radite pogrešnu stvar, bolje je učiniti ovako! " U skladu s tim, svo vrijeme su vam se miješali u život, sada osjećate strah da će vam se "opet popeti na glavu i objesiti vam noge".
Vratimo se definiciji blizine. Blizina podrazumijeva da možete ući na teritorij druge osobe i, obrnuto, pustiti drugu na svoju teritoriju. Istovremeno, ne biste trebali osjećati strah da se nećete moći odmaknuti od osobe, otjerati je. Ovaj trenutak je najvažniji! Uvjereni ste da će vaš partner poštivati vaše granice, potrebe, želju da budete sami, brinuti se o sebi, a ne o njemu, jer vam ponekad može biti teže.
U slučaju pretjerane zaštite, roditeljska figura se nije nigdje pomakla, nadvirujući se još više nad djetetom sa tjeskobom i nametanjem osjećaja krivice. U vašem djetinjstvu za vas uopće nije bilo mjesta. Po čemu je to važnije od mene? Ako je u djetinjstvu došlo do dubokog narušavanja intimnosti, osoba možda neće razumjeti kako može učiniti nešto. Osećaj krivice kada želite nešto za sebe je veoma neprijatan.
Važno je da nemate osjećaj da "visi" nad vama (indikativno odbijanje, ako želite nešto za sebe - "Vi ste sebični! Pa, sad sjedite ovdje sami!"), Tako da možete napustiti tuđu teritoriju dok, relativno govoreći, zabava nije postala loša. Šta to znači? U djetinjstvu je osoba na neki način bila prisiljena na intimnost, odnosno u budućnosti ne dopušta sebi da izađe iz intimnosti (manifestira se u obliku agresije, svađe, skandala, kada je partner oštro odbijen). Razlog je taj što osoba ne može normalno odabrati udaljenost zbog kršenja granica od strane kontrolnog objekta privrženosti.
4. Pretjerana anksioznost majke - na dubokom nivou, bojala se ili se možda još uvijek boji biti sama (ne podnosi usamljenost). U skladu s tim, majka vas, manipulirajući, drži do sebe.
Moguće je i žrtvovanje majke - „Uradio sam sve za tebe, radio na 2 posla da bih te obrazovao! Kako to možete učiniti sada - nakon što ste završili divan fakultet, oženite se / oženite i zaboravite na mene?!”. Vrlo često, nakon vjenčanja / braka, ljudi nastavljaju biti u kontaktu sa svojom majkom, a tada drugi partner ima osjećaj "trokuta", a ne para. Istodobno, majka ima snažan utjecaj na odnos - u ovom slučaju ne može biti govora o toj bliskosti u paru, kojoj osoba tako teži, naprotiv, bit će boli i stalnog ugnjetavanja osećaj crva iznutra.
5. Odsustvo muškarca u životu majke, odsustvo oca ili „oca kastriranog od strane žena“. Općenito, otac je dobar odvajač djeteta od majke. On se nađe između njih i želi barem ponekad odvesti svoju ženu natrag u spavaću sobu, pa je majka isključena iz djeteta. Štaviše, majčina energija mora pratiti u tom smjeru - prvo ona, zatim muž, a dijete je već na trećem mjestu. Ova hijerarhija je tačna. U skladu s tim, kada postoji otac, on malo odmiče dijete od majke i istovremeno ga štiti od njene agresije. "Držanje majke" je pasivna agresija, često izdržana, ali dugoročno je se nemoguće riješiti. Dakle, ako otac nije bio tamo, ili je pio, bio opscen (prema majci, krpa), tukao, vrijeđao i grdio majku, nije bilo nikoga ko bi joj preusmjerio energiju. Najčešće takve situacije započinju provokacijama žene, ali samo vidite da je majka žrtva i zauzimate njezinu stranu. Tata je treći čudan čovjek ovdje, neprijatelj. U ovom slučaju jednostavno nemate šanse da se odvojite od majke - držite je, a ona za vas, vi je spašavate (sada je ovo vaša glavna funkcija - spasiti majku jer je tako siromašna i nesrećna).
Takve priče mogu trajati godinama, ljudi ne žive s majkom, ali njihovo odvajanje nije uspjelo, jer se tata nije pojavio i nije ih izveo u svijet, u društvo („Kćeri, živi i bira muškarce za sebe, ti si prelijepa djevojka! Dječače, živi, raste, gledaj - ima i drugih žena. Majka je moja žena, i imat ćeš svoju, i postat ćeš divan čovjek ). Ovaj Edipov kompleks ovdje se razvija u negativnom smjeru - ostajete zajedno sa svojom majkom i nema mjesta za treću osobu. Zapravo, nije se trebao pojaviti treći, trebao bi se pojaviti kao vaš ravnopravni partner.
Preporučuje se:
Izbjegavanje življenja: 5 Načina Da Radite, A Ne Biti
Zdravo dragi čitaoče! Danas bih za početak rekao da je važno ne činiti, već biti. Objasniću ovu nerazumljivu frazu. U umu neke osobe postoji nekoliko oblika postojanja na ovom svijetu. Govorim o sferama osjećaja, osjeta, aktivnosti, razmišljanja.
Izbjegavanje Boli Ili Sticanje Nečeg Dobrog - Koja Je Najjača Emocija?
Jača emocija je želja da se izbjegne bol. Ako stjecanje prednosti i izbjegavanje boli koju osoba trenutno doživljava stavimo u jednake osnove, on će se odlučiti najprije riješiti boli, a zatim razmišljati o stjecanju nečeg dobrog. Koliko je ovaj pristup ispravan?
Izbjegavanje Seksa
Izbjegavanje - ovo je stil ljudskog ponašanja koji se formira od djetinjstva kao način da se pobjegne od pretjerane kontrole ili umanji njegov utjecaj na sebe. Izbjegavanje se također koristi kada osoba ne zna kako najbolje postupiti drugačije u datoj situaciji.
Fuzija I Suzavisnost Kao Oblik Intimnosti. Razlika Fuzije, Suzavisnosti I Intimnosti
Pogledajmo spajanje kao oblik intimnosti - kada je to sjajno, a kada pretjerano? Praktično nema razlike između spajanja i suzavisnosti. Jedina razlika je u tome što riječ "suvisnost" psiholozi (sada i kod šire mase ljudi) najčešće koriste za opisivanje neke vrste bolne vezanosti, ovisnosti, kada je osoba već u boli.
IZBJEGAVANJE: RJEŠENJE ILI PROBLEM?
O fenomenu kao što je izbjegavanje obično se govori u kontekstu ponašanja u sukobu, ali ga osoba može koristiti ne samo tokom sukoba različitih ciljeva ili interesa, već se izbjegavanje može manifestirati i daleko izvan sukoba s drugim ljudima.
