Zašto Se Nekome Ponašamo Prikladno, A Sebi Ne

Sadržaj:

Video: Zašto Se Nekome Ponašamo Prikladno, A Sebi Ne

Video: Zašto Se Nekome Ponašamo Prikladno, A Sebi Ne
Video: 4 razloga zašto vas ljudi nemilosrdno iskorištavaju i zatim odbacuju 2024, Marš
Zašto Se Nekome Ponašamo Prikladno, A Sebi Ne
Zašto Se Nekome Ponašamo Prikladno, A Sebi Ne
Anonim

U određenoj mjeri svi se ponašamo kad žrtvujemo svoje interese i činimo ono što je nekome prikladno, ali ne i sebi: preuzimamo tuđi posao, volontiramo za obavljanje najzahtjevnijih i daleko od najzanimljivijih zadataka, ne možemo odbiti zahtjeve, kupovati nepotrebne stvari, govoriti nepotrebne stvari itd.

Za neke je ovo izuzetak od pravila, dok je drugima poznata stvar. Ako se to događa sve češće, onda je ovaj članak za vas. Ona će vam pomoći da shvatite razlog i reći vam kako dalje.

Navikli smo slušati o ovisnosti o drogama, alkoholu, kockanju. Ali danas sve više govore o emocionalnoj ovisnosti o drugim ljudima.

Emocionalno ovisni ljudi često djeluju na svoju štetu. A sve kako bi impresionirali druge i zaslužili odobrenje ljudi s kojima se možda i ne poznaju.

Čini se, za šta? Uostalom, oni nisu isprovocirani niti prisiljeni. Ali nadaju se da će njihovo nesebično djelo biti cijenjeno. I ne videći očekivanu reakciju, psuju i grde sebe, odriču se preuzimanja više nego što je potrebno. Pa ipak sljedeći put učine isto. Ponovo rade ono što je u suprotnosti s njihovim planovima i mogućnostima, i na način koji je pogodan za nekoga, ali ne i za njih same.

Pretjerana ovisnost o tuđoj emocionalnoj podršci i svi pokušaji da je "zaradite" dovode do frustracije. Nisu svi i nisu uvijek spremni cijeniti takvu "predanost" - i, unatoč svim našim naporima, ne žure sa zahvalnošću.

No, najvažnije je da emocionalno ovisnoj osobi uvijek nije dovoljna pozitivna ocjena koju dobije - ma koliko bio hvaljen. Korijeni njegovog razočaranja su u tome što ta vanjska procjena ne postaje interna.

Naravno, da bismo se osjećali samouvjereno i stabilno, potrebna nam je pažnja i odobrenje onih koje poštujemo, cijenimo, volimo. Svi smo u određenoj mjeri ovisni o onima s kojima komuniciramo.

Ali ako smatramo da nam takva ovisnost neopravdano ometa život u vlastitom životu, moramo pokušati sići s ove "emocionalne igle" i zaštititi svoj osobni prostor. Kako uraditi?

Sedam koraka do slobode

Korak 1. Shvatite detalje

Moramo se sjetiti nekih naših postupaka, zbog kojih smo kasnije žalili, brinuli se, bili ljuti na sebe i nikako se nismo mogli smiriti, uvijek iznova listajući istu epizodu u glavi. Pokušajmo razumjeti zašto smo se ponašali tako da nas je navelo na namjerno nepovoljne radnje.

Važno je ne razmišljati o problemu globalno i ne pokušavati ocijeniti vlastitu ličnost u cjelini, već problemu pristupiti što konkretnije i analizirati određenu situaciju. Morate se zapitati ciljajući, postaviti pitanja na točku: „Zašto sam to učinio? Šta sam očekivao i šta sam na kraju dobio? Šta ste izgubili? U kojoj mjeri je sve ovo odgovaralo mojim interesima i planovima?"

Ako sami odgovorite na ova i druga pitanja, bit će jasno zašto smo se u ovom slučaju tako ponašali. Ako shvatimo što nas je nagnalo na neracionalne radnje, sljedeći put ćemo se pokušati suzdržati od nepotrebnih radnji.

Što bolje razumijemo sebe i motive koji nas pokreću, to smo sigurniji u upravljanje svojim ponašanjem u svakoj specifičnoj situaciji i vlastitim životom općenito.

Korak 2. Formirajte samopoštovanje

Ponašanjem emocionalno zrele, samodostatne osobe u većoj mjeri upravljaju interni kriteriji ocjenjivanja, a ne vanjski. Njegov stav prema sebi ne mijenja se globalno, čak i ako nije bio hvaljen, neodobravan ili jednostavno nije primjećivao koliko je truda uložio, koji posao je obavio.

Suočen s negativnom reakcijom ili ravnodušnošću drugih, on će analizirati situaciju - vrijedilo to ili ne - i sam će zaključiti.

I emocionalno zavisna osoba odmah će se „precijeniti“: „Kakva sam budala! Zašto sam to uradio! - razmišljat će o činu zbog kojeg se prije pet minuta ponosio sobom.

Moramo pokušati formirati stabilno samopoštovanje - postat će to „jezgro“, tačka oslonca koja će nam omogućiti da „vodimo nezavisnu politiku“i ne ovisimo o emocijama drugih, o njihovom raspoloženju. A za to je važno upoznati sebe, svoje nesumnjive prednosti i očite nedostatke.

Korak 3. Ne čekajte ocjene drugih

Naravno, lijepo je biti podržan. Ali morate shvatiti da nam drugi ne mogu uvijek izraziti svoju zahvalnost, odobravanje, divljenje - jednom riječju, nahraniti nas pozitivnim emocijama. Besmisleno je težiti tome.

Moramo zapamtiti da je svaka ovisnost pokušaj življenja od tuđih resursa. Stoga morate naučiti uživati u obavljenom poslu pod bilo kojim uvjetima i ne voditi se pohvalama drugih.

Korak 4. Pronađite interne poticaje

Shvativši mehanizam emocionalne ovisnosti, treba nastojati sve više prelaziti sa vanjske stimulacije na unutarnju. Tako se razvija emocionalna stabilnost, tako se javlja lična odgovornost za svoje emocionalno stanje.

Stoga je važna stvar prepoznavanje vlastitih potreba i želja: što smo nezavisniji u njihovom zadovoljavanju, to manje ovisimo o tome kako nas doživljavaju.

Moramo tražiti nešto što nas hrani, podržava, nadahnjuje i razvija. To mogu biti duhovne vrijednosti, posao, hobiji. Potrebno je ostaviti "mjesto za sebe", zadovoljiti vlastite potrebe (ponekad je to potreba da budete sami), postići svoje ciljeve, možda i nisu direktno povezane s idejama drugih.

Korak 5. Sačuvajte sebe

Znači li to da morate potpuno zanemariti tuđe mišljenje? Naravno da ne. Neprirodno je oslanjati se samo na svoje gledište. Stoga ne biste trebali u potpunosti poricati emocionalnu ovisnost o svom okruženju.

Shvatamo da je mišljenje naših roditelja, komšija, prijatelja, učitelja, kolega, isprepletenost, „topljenje“, formiralo naše ja, naš unutrašnji svijet. Ovdje je važno pronaći sredinu. S jedne strane, biti otvoreni, nastojati komunicirati s ljudima, a s druge, ostati sami, neovisni i slobodni.

Korak 6. Prihvatite sebe

Što više shvaćamo svoju emocionalnu ovisnost, manje zavisimo od mišljenja, raspoloženja i reakcija drugih ljudi, i bolje razumijemo prirodu svojih iracionalnih postupaka. I ne biste se trebali pogubiti, beskrajno brinući o istoj stvari - pa, ja sam to učinio i učinio sam.

Glavna stvar je razumjeti čime je to diktirano, a sljedeći put, možda, učiniti drugačije, napraviti slobodniji, nezavisniji izbor. Na taj način ćemo se moći mirnije odnositi prema svojim postupcima, čak i ako nam oni „ne dodaju bodove“u očima drugih, i prema našim osobnim kvalitetama, čak i ako ne izazivaju poštovanje i divljenje, jer mi ne možemo budi dobar za sve.

Korak 7. Odvojite se od drugih

Da biste smanjili emocionalnu ovisnost, morate cijelo vrijeme povlačiti granicu razdvajanja između sebe i drugih: „Evo mene, a evo i njega. Mogu imati svoja osjećanja, svoje želje, a on - njegov, i to nije prijetnja za naš odnos."

Bez obzira koliko nam je osoba značajna, ne možemo i ne moramo nužno doživjeti iste emocije, željeti iste. Stoga morate postupno, korak po korak, naučiti razlikovati svoje i tuđe potrebe, svoja i tuđa osjećanja.

Poznati psihoterapeut F. Perls ima mudru izreku: „Ja sam ja, ti si ti. Ja sam zauzet svojim poslom, a ti svojim. Ja sam na ovom svijetu ne da bih opravdao vaša očekivanja, a vi ne opravdajte moja. Ako se sretnemo, to je sjajno. Ako ne, ništa se ne može učiniti."

Preporučuje se: