Samokritika I Samooptuživanje

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Samokritika i samooptuživanje: 5 strategija s kojima se morate nositi

Zašto posežemo za samokritikom i samooptuživanjem? Nema sumnje da značajan dio emocionalne i psihološke zrelosti uključuje odgovornost za naše postupke, kao i za riječi koje izgovaramo. U zdravoj vezi svaka osoba ima odgovor i ovlaštena je ispraviti greške i povrede povjerenja i brige, i čini upravo to. Učimo na svojim greškama.

Ali za one koji su odrasli u domovima gdje je ljubav odsutna ili uskraćena, koji su bili vječni žrtveni jarac, a verbalno zlostavljanje ili sramota bila je norma,

Samobičevanje je često zamjena za zdravu odgovornost

Problem dodatno komplicira to što je takvo ponašanje nesvjesno. Zadane postavke naučene u djetinjstvu kao način da se izborite sa situacijom ili proživite način na koji ste se prema vama ponašali. Ove nesvjesne navike uma ne samo da ometaju stvaranje zdravih i trajnih veza, već vas aktivno sprečavaju u liječenju i kvalitetnom životu.

Kako i zašto

Navika samookrivljavanja odraslih često je ponavljanje iskustava iz djetinjstva. Posebno u porodici u kojoj je sve što ide kako treba i izgleda savršeno visoko ohrabrivano. Roditelju, pa čak i obojici roditelja, trebao je neko ko će biti žrtveno janje kad to nisu učinili.

Jedna od zanimljivijih stvari o jarcima žrtvenim žrtvama, jedan je istraživač otkrio, jest da omogućuje odraslima da vjeruju da je njihova obitelj zapravo zdravija ili da funkcionira bolje nego što zapravo jest. Usredotočujući se na jedno dijete koje je krivo, možete se uvjeriti da su svi drugi samo kicoši i da će život proći glatko ako ne Katya ili Vasya, koji su zauzeti i ne kompliciraju život.

Naravno, ako ste Katya ili Vasya i stalno vam je ponavljano da ste uvijek za sve krivi, vjerujete da je to opći princip koji vrijedi za svaki dan vašeg života.

Ako ste u djetinjstvu bili žrtveno janje i vjerovali da ste nekako zaslužili krivnju i podsmijeh, ovo nesvjesno i automatsko prihvaćanje odgovornosti prenosi se i u odraslu dob. Ove odrasle osobe strastveni su laskavci, boje se reći ne i osjećaju se kao da uvijek moraju raditi kako bi stekli priznanje od drugih. A kada dođe do neslaganja, sukoba ili čak do manjeg neslaganja, pokušavaju popraviti situaciju kriveći sebe. To može stvoriti nezdravu vrstu eskalacije, stalni stres.

Moja uloga kao djeteta bila je očuvanje mira. Toliko sam mrzila svađe između roditelja i braće i sestara da sam bila spremna preuzeti krivicu na sebe da prestanem vrištati. Odrasla sam u vrištećoj porodici, a vrištanje me uplašilo. Nisam shvatio da nastavljam u istom duhu sve do prije nekoliko godina, kada smo se moj najbolji prijatelj i ja posvađali oko zajedničkog putovanja. Nakon što sam spustio slušalicu, uhvatila me panika, siguran sam da će otkazati putovanje. Zvao sam, ali on se nije javljao, pa sam počeo slati SMS, izvinjavati se, tražiti oproštaj, rekavši da sam ja kriv. Pa, ispostavilo se da je bio na četverosatnom sastanku, a kad je izašao, imao je 15 pritužbi od mene. Nije otkazao putovanje, ali me uvjerio da odem do psihologa, i to sam i učinio

Navika samooptuživanja također potiče angažman u kontroli i nasilnim odnosima. Budući da će vaš fokus na krivnju vjerojatno zamračiti kako se vaš prijatelj, partner ili supružnik ponaša prema vama.

Samokritika: To je navika uma koja svaku grešku, neuspjeh ili odbijanje pripisuje fiksnom aspektu karaktera ili ličnosti koji se ne može promijeniti. Ljudi ne vide šta je pošlo po zlu u širem, a još manje ličnom kontekstu. Usko je povezan sa samooptuživanjem - zaista, ima korijene u načinu na koji ste bili maltretirani kao dijete - ali to je zadani nesvjesni položaj koji je vrlo teško odviknuti. Ova internalizacija kao predmet stalnog vrištanja govori da je sve što ste radili kao dijete bilo neadekvatno ili nedovoljno i da ste po prirodi nesavršena osoba.

Samokritika zvuči ovako: „Nisam dobila posao jer me je ispitivač prozreo i znao da sam nesposobna“, „veza se srušila jer sam previše teška osoba“, „Možda ne bih ni pokušao dobiti ovu poziciju, jer nisam dovoljno dobar."

Kopanje po sebi nadvladava sve pokušaje da vam život učini boljim ili boljim i održava vas psihički. Vidjeti sebe u potpunosti - svoje snage i slabosti i prihvatiti oboje - jedini je način da prevladate samobičevanje.

5 metoda rješavanja problema

Najbolji način da se nosite sa samooptuživanjem i samokritikom je kroz terapiju, ali postoje metode samopomoći koje možete isprobati.

1. Radite na razlikovanju odgovornosti od samooptuživanja

Razmislite kako su vaše radnje i nedjelovanja, riječi i stvari koje su ostale neizgovorene, utjecale na ishod. Stvara se potpuno drugačija slika od one koju stvara samooptuživanje. Provedite vrijeme razmišljajući o svim aspektima nedavnog događaja ili interakcije koji nisu prošli kako ste se nadali. Analizirajte sve faktore koji su doprinijeli rezultatu.

Recimo da se vaša veza loše završila. Umjesto da krivite sebe ("Naravno da nije htjela biti moja prijateljica jer postavljam previše zahtjeva prema ljudima"), fokusirajte se na ono što je svako od vas učinio: "Trebala je kontrolirati svaki aspekt naše veze, a ja sam imao da joj dozvolim. Samo sam se prepustio kontroli dok nisam mogao podnijeti više.

Postoji velika razlika između pripisivanja rezultata određenim faktorima i toga da imate nekoga s kim se povezujete. Ova navika iz djetinjstva mora biti ostavljena.

2. Odgovorite svom unutrašnjem kritičaru

Napravite spisak stvari koje vam se sviđaju kod vas - kvalitete kojima se divite ili sposobnosti za koje mislite da su dobre. Odvojite malo vremena da se fokusirate na njih. Gledajte na sebe kao na prijatelja, a ako imate problema s tim, zamolite prijatelja da vas iskreno opiše. Kad kritički glas započne svoju pjesmu, zaustavite je. Govorite naglas ako ste sami i ponovite da su ove navodne "činjenice" o vama - da ste lijeni, neadekvatni i ne reagirate - jednostavno laži. Ako to radite dovoljno često, stari refleks će se početi istiskivati.

3. Vidite sebe u potpunosti

I samooptuživanje i samokritika oslanjaju se na smanjenje osobe na mali broj karakternih mana koje je navodno definiraju. Umjesto da se vidite u tri dimenzije, vi se svodite na pukotinu na vratima kada se ovako ponašate. Razgovarajte sa bliskim prijateljima o tome kako vas vide na punoj širini.

4. Razvijajte samosvijest

Za razliku od samosažaljenja, vidite - svoje postupke i neradnje, snage i slabosti - u širem kontekstu koji nije subjektivan. (Da, izraz potječe iz budizma.) Ukratko:

• Budite ljubazni i shvatite sebe, a ne osuđujte.
• Vidjeti da se vaša iskustva, postupci i reakcije ne razlikuju od toga kako se drugi ljudi osjećaju, djeluju i reagiraju. Umjesto da krivite sebe, nalazite se u spektru ljudskih odgovora.
• Budite svjesni bolnih osjećaja, a da ih ne obuzmete ili se previše identificirate s njima.

Naravno, samosvijest je teška ako su vaše zadane postavke krivica i sud, ali s vremenom se to može shvatiti.

5. Ispitajte svoja uverenja o sebi

Vidite li karakter i ličnost osobe kao gline, savitljive i sposobne za promjenu? Istraživanje Carol S. Dweck i drugih pokazuje da to što vjerujete u sebe utječe više od toga kako mislite i postupite. Ali može vam pomoći da se oporavite od odbijanja i neuspjeha ili vas može spriječiti u oporavku. Dakle, mislite da vi i drugi ljudi možete napraviti razliku ako to želite? Ili dobijate ono što dajete? Ova uverenja su važna.

Ove stare navike mogu se promijeniti upornošću i trudom kada ih postanete svjesni.