Cesta će Biti Savladana Pješačenjem

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-31 14:09

Od autora: Svaka osoba je kovač svoje sreće. Moj klijent dijeli svoju tešku životnu priču. Objavljivanje sa

njen pristanak.

Sa 30 godina sam konačno preuzeo odgovornost za svoj život. Potpuno i u potpunosti, bez ikakvih rezervi ili izmjena. Odgovornost za sve uspjehe i neuspjehe, za sve moje greške i greške i, konačno, za položaj u kojem sam se našao do 30. godine … Ali završio sam sam, s dvoje djece od različitih očeva, s dvoje neuspješnih brakovi iza mene, s velikim razočarenjem u ljude općenito, posebno u muškarce, i, naravno, u mene samoga. U siromaštvu, sa velikim dugom. I sa ogromnom grupom unutrašnjih problema, strahova, zamjeranja, krivice i nedostatka samopouzdanja i ljubavi prema sebi. 2017. je za mene počela sa sve većom depresijom, koja je do proljeća došla u stanje prije samoubistva.

Ali reći ću vam svoje poreklo. Rano sam počeo živjeti samostalnim životom - sa 14 godina, ja, naivna seljanka, odlična učenica, poslana sam na studij u glavni grad regije, kako se moje izvanredne sposobnosti ne bi uzalud potrošile. No potpuna promjena okruženja, društvenog kruga i potreba da se prilagode novim, teškim životnim uvjetima bez podrške roditelja doveli su do činjenice da sam umjesto da razvijem svoje sposobnosti, postala "kao i svi drugi", pokušavajući biti poput svog brzo odrastanja i uveliko razmaženi gradski vršnjaci … Studija je nestala u pozadini. Nakon što sam napustio školu, nisam ni pokušao upisati najbolji univerzitet u gradu i regiji - samo sam se bojao i smatrao sam to nevažnim. Iako sada shvaćam da bih mogao, i to bih učinio. Upisala sam jeftin komercijalni univerzitet, ali nakon godinu dana studij je napušten - ostala sam trudna. Otac djeteta nije bio spreman za porodicu u dvadesetim godinama, a nakon uzaludnih pokušaja da živimo zajedno i održavamo vezu radi svoje kćeri, ipak smo pobjegli. Tako sam sa 19 godina postala samohrana majka s djetetom u naručju. Sazreo sam, nema šta da se kaže … Vratio sam se u selo majci, gde su mi iza leđa "ljubazni" suseljani, pa čak i moji rođaci, šaputali - kažu, "doneo sam to u rub". Majka mi nije okrenula leđa, zato bi joj željela puno zahvaliti. Ostatak sam prošao i razbolio se.

Nešto više od godinu dana kasnije otišla sam raditi u grad, kćerka je išla u vrtić. Započeo je moj zaista odrasli i nezavisni život. U isto vrijeme, otišao sam na visoko obrazovanje - u odsustvu, radije radi prikazivanja

Tijekom ovih 5 godina, profesionalno sam napredovao, počevši od prodajnog pomoćnika u trgovini mobilnih telefona i došavši na čelo podružnice male proizvodne kompanije. U međuvremenu je bio i pokušaj izgradnje vlastitog posla. Ali nedostatak finansijskog pragmatizma, kao i veliki porodični problem, koji je zahtijevao ozbiljne finansijske troškove, doveli su do činjenice da sam sa 26 godina već imao mnogo dugova.

U tom periodu odlučujem se preseliti u Sankt Peterburg - ponuđeno mi je da otvorim podružnicu naše kompanije u ovom gradu. Pa, razvod i želja da počnem život od nule pomogli su mi da uklonim sve sumnje i pristanem na tako ozbiljan korak.

Preselivši se, doživljavam nevjerovatan emocionalni uzlet - novi grad, zanimljiv posao, novi život … Nakon razvoda izgledam dobro. I, kako mi se čini, dobro iznutra - jer razumijem šta nije bilo u mom prethodnom braku i neću napraviti ove greške u sljedećoj vezi. Opet isti grabulja. Opet želja da pronađeš sreću u muškarcu. No više o greškama i zaključcima kasnije …

Zaglibio sam u materijalizmu. Želja da zaradim novac, raspodijelim dugovanja, a u isto vrijeme upoznam dobrog čovjeka - to je sve što mi je okupiralo um. Upoznala sam čovjeka. Vojni, plemenit - gotovo princ, nedostaje samo bijeli konj. Nevjerovatna strast bukti među nama. Mislio sam da sam upoznao pravu ljubav nevjerojatne snage … A zvona za uzbunu u obliku njegovih povremenih nasilnih emocionalnih ispada, neosnovane ljubomore, kao i "maženja" s alkoholom uopće me nisu upozorili. Ružičaste naočare s debelim staklima iluzija i maštarija sjele su na mene poput rukavice. Kako je bilo bolno otkinuti ih nakon što su se srušili …

Nakon vjenčanja napuštam sve - grad, prijatelje, posao - i odlazim sa kćerkom po supruga, koji se prebacuje u Kalinjingrad. Nalazim se potpuno odsječenim od ostatka svog poznatog svijeta. Takođe sam saznala da sam trudna sa svojim drugim djetetom. Život se dramatično promenio. Moj muž se opustio i počeo se pokazivati u svom punom sjaju - psihološka tiranija, svakodnevno pijanstvo sa skandalima do napada, potpuna neodgovornost za porodicu, impulsivnost koja je dovela do nedostatka, prijekori na moj račun što sam trudna - sjedim kod kuće i ne rade, a ovome je sve dodano i potpuno siromaštvo, tako da ponekad nije bilo za kupiti komad kruha … Ostvarili su se moji najgori strahovi - moj muž tiranin, alkoholičar, psihološki nestabilan i ponekad neadekvatan, koji je potpuno potisnuo moja volja, uništila me moralno, konačno ubila, vjerujem u sebe i ljubav prema sebi, ali i siromaštvo, nerazumijevanje kako i na čemu živjeti i, štaviše, kako roditi drugo dijete. Napukle su čaše u ružičastoj boji, raspršili su se oblaci iluzije, otkrila se okrutna i zastrašujuća stvarnost. Nije moglo biti govora o razvodu - nije me pustio. Ali uspio sam "progurati" povratak u St. Petersburg. Mala, ali pobjeda. Vratili su se, rodili sina - zdravog dječaka, skoro 4700 gr. Ali sreća očinstva i povratak nisu promijenili njenog muža. Odlučio sam pobjeći od njega, doslovno. Radio sam na daljinu za računarom nekoliko sati dnevno. Počela je štedjeti malo novca, štedeći kako bi pobjegla od muža. Sada shvaćam koliko ludo i nenormalno zvuči. Ali tada sam se uplašio. Bio sam iscrpljen i pretvorio se u sjenu. I više se nisam mogao otvoreno boriti s njim. Zaključak - odabirom pravog trenutka, dok je bio odsutan, spakirala sam stvari i s djecom, od kojih je najmlađe imalo samo 8 mjeseci, napustila muža. Počni ispočetka. Opet ispočetka.

Dvije godine sam došao k sebi, nakon one more, koja mi je bila drugi brak. Već 2 godine ponovo procjenjujem vrijednosti i restrukturiram svoj unutrašnji pogled na svijet. Shvatio sam mnoge greške. Nisam više htjela muškarca. Želeo sam da razumem sebe. 2 godine aktivne introspekcije, pokušaji da upoznam sebe, ljude, svijet oko sebe, samobičevanje i osjećaj krivnje za slomljen život - sve me to dovelo do najdublje depresije. Tako je počela moja 2017. godina. Našao sam se u slijepoj ulici, iz koje nisam mogao vidjeti prazninu. Razdirali su me intrapersonalni sukobi između mog pravog, neostvarenog početka i između maske-oklopa, uloge nezavisne nezavisne žene-muškarca, koja sam postala da bih preživjela. Razdirali su ih ozlojeđenost, rane iz prošlosti, strahovi, nepovjerenje u sebe i ljude, kompleksi, sumnja u sebe, nesklonost sebi. A takođe i nedostatak izgleda na poslu i postizanje gornje granice plata, iznad koje nisam mogao skočiti. Dugovi su rasli, novca je stalno nedostajalo. Sve se u meni pomiješalo. Sve moje nade, snovi, principi, prevladavajući stavovi i unutrašnji stavovi, ciljevi i prioriteti, iluzije i fantazije - sve se srušilo. Ne jedan po jedan, nego svi odjednom. Sve je bilo pokvareno. Pretvoreno u ruševine, prašina. Unutra je vladao haos od olupina svega toga. Mislio sam da ne mogu izdržati. Mislio sam da ću poludjeti. Postojala je želja da se zaustavi svo ovo ludilo, da prestane BITI, da prestane postojati … Bio je to vrhunac, tačka ključanja, tačka sagorijevanja.

Ali preživio sam ovaj užasan trenutak. I od ovog minusa prešao je u stanje "nula". Unutrašnji haos je splasnuo, pojavila se ravnica, pustoš. Kao da je povučena crta koja je moj život podijelila na "prije" i "poslije". Moja depresija je trajala više od 4 mjeseca. U maju sam počeo izlaziti iz toga. A sada, na praznom zemljištu koje je nastalo, bilo je potrebno izgraditi novog. Tačnije, ne da biste izgradili novog, već da biste prepoznali sebe. Ali nije bilo razumijevanja kako to učiniti. Odlučio sam da napravim pauzu. A onda su počela čuda. Prvo se pojavio dobar posao sa skraćenim radnim vremenom, koji je postao odlična pomoć u rješavanju finansijskih problema. Uronila sam u ovaj posao koji mi je konačno pomogao da izađem iz depresije. I nakon nekog vremena to je dovelo i do ideje da se odustane od sadašnjeg glavnog posla. U ovom trenutku od osobe koju poznajem dobivam ponudu za drugi posao, koju prihvatam bez oklijevanja, jer planirani prihod na njoj premašuje moj sadašnji, a uslovi rada su mnogo zanimljiviji.

Počinje nevjerovatno emocionalno i duhovno uzdizanje. U isto vrijeme, muška pažnja me okružuje - pojavljuje se sve više obožavatelja. Ali oni mi nisu potrebni i nisu zanimljivi. Fokusiran sam na sebe. Moja kreativnost se budi - počinjem pisati poeziju. Inspiracija dolazi skoro svaki dan i sada me ne napušta.

Dalje više. Novi posao me sve više raduje: ovdje radim manje nego bilo gdje drugdje, i naprotiv, zarađujem višestruko više. Ne postoji gornja granica prihoda i postoje velike šanse za profesionalni razvoj. Promjena posla i, shodno tome, njegov teritorijalni položaj i raspored dovode do činjenice da moram privremeno poslati sina (ima 3 godine) k majci u drugu regiju dok se ne približim poslu i organiziram njegovo premještanje u drugi vrtić, jer sam 4 sata dnevno provodio samo u javnom prijevozu - do posla i natrag. Samopouzdanje da će sve ispasti onako kako želim nije me napustilo ni minut. Samo pozitivan stav, samo jasna i jasna namjera - organizirati život svoje porodice (kćerka u ovom trenutku ima 11 godina) na način koji je svima nama zgodan i prosperitetan. Pa, na kraju, da joj odvedem mlađeg sina. Pa, vidim cilj - ne vidim nikakve prepreke … Selidba je organizirana - pronađen je vrlo dobar iznajmljen stan, po pristupačnoj cijeni, 2 minute hoda od metroa, 10 minuta hoda od posla, a također i bez posrednika u prometu, što znači - bez preplate. Premještaj najstarije kćeri u novu školu organiziran je za 1 dan - škola je također vrlo blizu kuće. Pa, logičan zaključak sve ove globalne "perestrojke" - prelazak u vrtić … Moje su šanse bile blizu nule. Ali čak i tada se dogodilo čudo - dobili smo mjesto u vrtu 5 minuta od kuće !!! Sredinom školske godine, u lepo naseljenom području Sankt Peterburga, gde su vrtići prepuni. To je to - za 1 dan! Magija, i samo, reći će drugi … Ali ne vjerujem jako u sreću i magiju. Ali ja vjerujem u moć misli i namjere.

I čini se da je 2 mjeseca prije ovih događaja Damian ušao u moj život sasvim slučajno. Slučajno je prijatelj naišao na njegov video "Sesija treniranja uživo" i savjetovao me da ga pogledam. Vidio sam mnogo sličnosti u našim situacijama s heroinom. Gurnula ga je da ga prvo pozove i samo ga upita kako doći do njega radi treniranja. I sada su prošla 2 mjeseca od početka naših sesija. Sjajna dva mjeseca, koja su mi već pomogla da postanem samopouzdaniji, polako počinju voljeti sebe i izbjegavati greške i korake "na istom grablju". I ovo je samo početak, znam. Dalje će biti bolje.

Ova vrlo teška godina se bliži kraju, ali jednostavno je nevjerojatno koliko duboku životnu revoluciju donosi.

Do kojih sam zaključaka i revalorizacija do sada došao (možda će se oni sa mnom mijenjati i rasti, ali u ovoj fazi je tako):

1. Samo sam ja odgovoran za svoj život i kriv za sve svoje greške i promašaje - svoj način života i razmišljanje. Misao nije samo materijal - ona ima ogromnu moć. A zakon privlačenja djeluje 100%.

2. Samo ja mogu promijeniti svoj život. Ali ne pokušajima da promijeni svoje vanjske uslove - da pronađe novog čovjeka, novi posao, da ode na novo mjesto. Ali samo promjenom sebe iznutra. I ništa drugo. Teže je, ali samo to može dovesti do stvarnih promjena izvana. Inače - hodanje u krugu i periodični sastanci s istim grabljem.

3. Gospod je tu. Ovo je Viša Moć, Univerzalni Um, Kreator - možete ga nazvati na različite načine. I moja vjera se ne sastoji u strogom pridržavanju pravoslavnih kanona i rituala. Ona je duboko u mom srcu. I vjerujući u Gospoda, ne kontriram sebi, rekavši da je čovjek tvorac svog života. Gospod nam daje glavnu stvar - život i IZBOR. I već čovjek bira … Bira svoj stav prema određenim stvarima, bira reakciju na situacije i druge ljude, bira između dobra i zla, svjetla i tame, ljubavi i mržnje. Bira smjer svog PUTA - i Gospodin osvjetljava ovaj put.

4. Sreća nije spolja, sreća je unutra. I često je za to potrebno vrlo malo. Sami sebi crtamo uslove i okvire pod kojima ćemo, čini se, postati sretni. Ali uslovi nisu potrebni. A svi okviri i granice samo su u našim glavama.

5. Želim biti majka svojoj djeci. Nije vječno umorna i iscrpljena siva rutina i svakodnevni problemi, jadna žena koja je samo formalno navedena kao majka. I brižna i voljena majka. Nije idealno, ali svojim ponašanjem pokazuje dobar životni primjer. I bolje je odgajati djecu u nepotpunoj porodici, ali punoj ljubavi i sklada, nego u potpunoj formalnosti (s 2 roditelja), ali s potpuno nezdravom atmosferom.

6. Novac nije glavna stvar. Opet banalna istina. I nakon što prođete krajnje siromaštvo i nađete se u velikom minusu u smislu duga, to počinjete shvaćati.

7. Za sreću žena ne mora biti s muškarcem. A sreća nije u čovjeku. Tražimo ljubav samo zato što tu ljubav nemamo u sebi. Ljubav možete dodati brizi, pažnji, neispunjenosti itd. itd. - imamo gomilu" title="Slika" />

Do kojih sam zaključaka i revalorizacija do sada došao (možda će se oni sa mnom mijenjati i rasti, ali u ovoj fazi je tako):

1. Samo sam ja odgovoran za svoj život i kriv za sve svoje greške i promašaje - svoj način života i razmišljanje. Misao nije samo materijal - ona ima ogromnu moć. A zakon privlačenja djeluje 100%.

2. Samo ja mogu promijeniti svoj život. Ali ne pokušajima da promijeni svoje vanjske uslove - da pronađe novog čovjeka, novi posao, da ode na novo mjesto. Ali samo promjenom sebe iznutra. I ništa drugo. Teže je, ali samo to može dovesti do stvarnih promjena izvana. Inače - hodanje u krugu i periodični sastanci s istim grabljem.

3. Gospod je tu. Ovo je Viša Moć, Univerzalni Um, Kreator - možete ga nazvati na različite načine. I moja vjera se ne sastoji u strogom pridržavanju pravoslavnih kanona i rituala. Ona je duboko u mom srcu. I vjerujući u Gospoda, ne kontriram sebi, rekavši da je čovjek tvorac svog života. Gospod nam daje glavnu stvar - život i IZBOR. I već čovjek bira … Bira svoj stav prema određenim stvarima, bira reakciju na situacije i druge ljude, bira između dobra i zla, svjetla i tame, ljubavi i mržnje. Bira smjer svog PUTA - i Gospodin osvjetljava ovaj put.

4. Sreća nije spolja, sreća je unutra. I često je za to potrebno vrlo malo. Sami sebi crtamo uslove i okvire pod kojima ćemo, čini se, postati sretni. Ali uslovi nisu potrebni. A svi okviri i granice samo su u našim glavama.

5. Želim biti majka svojoj djeci. Nije vječno umorna i iscrpljena siva rutina i svakodnevni problemi, jadna žena koja je samo formalno navedena kao majka. I brižna i voljena majka. Nije idealno, ali svojim ponašanjem pokazuje dobar životni primjer. I bolje je odgajati djecu u nepotpunoj porodici, ali punoj ljubavi i sklada, nego u potpunoj formalnosti (s 2 roditelja), ali s potpuno nezdravom atmosferom.

6. Novac nije glavna stvar. Opet banalna istina. I nakon što prođete krajnje siromaštvo i nađete se u velikom minusu u smislu duga, to počinjete shvaćati.

7. Za sreću žena ne mora biti s muškarcem. A sreća nije u čovjeku. Tražimo ljubav samo zato što tu ljubav nemamo u sebi. Ljubav možete dodati brizi, pažnji, neispunjenosti itd. itd. - imamo gomilu

8. Nakon što sam shvatio i prihvatio tačku 1, ne bih se trebao uprljati u osjećaju krivice i osjećaju dužnosti. Osjećaj krivice općenito je vrlo destruktivan. To ne znači da je sada potrebno zaboraviti na savjest. No, nema potrebe upuštati se u samobičevanje. Mjera i zlatna sredina su dobri u svemu. I tu možemo reći o mojoj majci i rodbini, koji su godinama sigurno u meni gajili osjećaj krivice i sjeli mi za vrat. Ja nisam odgovoran za njih. I ne želim se više nikome osjećati dužnim. Ne želim i neću.

9. Prošlost se ne može promijeniti. Ali možete promijeniti svoj stav prema njemu. Morate prihvatiti ovu činjenicu. Bez obzira koliko boli i ozlojeđenosti bilo. Prihvati, pusti i zahvali na svim lekcijama koje je naučio. Ovo je iskustvo. Trebalo mi je. Bez moje prošlosti ne bih bio stvaran.

Lista se nastavlja i nastavlja. I ne kažem da sam 100% shvatio i prihvatio svoje zaključke i slijedio ih. Utjecaj prošlih navika i dalje je veliki. Ali radim na sebi. Vredno radim. Postajem kontemplator, posmatrač, kreator svog života. Naučiti da verujem sebi. Učim da volim sebe. Naučim odbaciti ometajuće okove iz osjećaja dužnosti i krivice prema bilo kome osim prema sebi i svojoj djeci. Učim biti sretan ovdje i sada. I uspevam. Osećam da sada počinjem ŽIVETI, a ne preživljavati, biti sretan samo u snovima i fantazijama. Osećam da u mom životu ništa nije nemoguće i mogu to da kontrolišem. Moj svijet je ispunjen novim emocijama, senzacijama, utiscima. Kao da počinjem da se osećam - tek sada zaista …

"Put će savladati onaj koji hoda" - i ja idem ka spoznaji sebe, ljubavi prema sebi, sreći i svojoj divnoj budućnosti, nalazeći se u divnoj sadašnjosti. Zahvaljujem svima i svima koji mi pomažu na ovom putu.

_

Alyona

Objavio:

Sinaj Damian,

voditeljski trener, stručni psihoanalitičar,