Strah Od Poraza

Sadržaj:

Video: Strah Od Poraza

Video: Strah Od Poraza
Video: Strah od poraza 2024, Marš
Strah Od Poraza
Strah Od Poraza
Anonim

Kako započinjete interakciju sa svojim strahom?

Svijest modernog čovjeka živi u ekstremima: ili smo paralizirani strahom, koji racionaliziramo kao razboritost, ili jurimo do ambrase, bezglavo, odbacujući stratešku pogrešnu računicu kao nepotrebnu.

Strah od neuspjeha - strah od greške - usko je povezan sa strahom od ponovnog srama, kao što je to bio slučaj u ranom djetinjstvu. Neki od nas su se postidjeli zbog glasnog glasa, neki zbog vrpoljenja na stolici, neki zbog nespremnosti da podijele igračku. Među modernim stanovnicima planete nema opscenih. Strah od neuspjeha ide ruku pod ruku sa strahom od primanja neodobravanja od drugih.

Danas živimo u društvu u kojem je osjećaj vlastite vrijednosti usko povezan s reakcijom drugih. Svijet je pun odraslih koji žive s punim povjerenjem da drugi ljudi određuju našu vrijednost; ta se usluga mora osvojiti; da je naša vrijednost uvjetna i podložna stalnoj afirmaciji tijekom cijelog života. Nekome stalno nešto dokazujemo: svoju važnost, jedinstvenost u radu. Mnogi od nas dolaze do tačke u kojoj osjećamo potrebu da branimo svoje pravo da budemo voljeni i jedini među bezbrojnim rivalima i rivalima: želimo biti ljudi koji zaslužuju ljubav druge osobe.

Nije iznenađujuće: u kapitalističkom društvu izgrađenom na sebičnoj samopotvrdi i usmjerenom na opstanak akumulacijom maksimalnog profita, konkurencija se iz radnog okruženja prevodi u lični život.

Nedavno sam u metrou oteo jednu odvažnu frazu iz knjige jedne djevojke koja se ljuljala u ritmu točkova: "Poređenje nam pomaže da shvatimo ko smo i šta želimo biti." I to je istina! Da bismo odredili šta želimo u životu, moramo proći kroz upravo suprotno iskustvo. Da bismo razumjeli bijelu boju, prvo se moramo suočiti s crnom.

Opasnost od ove pozicije može se očitovati u slučajevima kada zavist racionaliziramo kao motivaciju. Raditi u hijerarhijskom društvu za mnoge od nas je nepodnošljivo jer smo u djetinjstvu imali bolna iskustva sa autoritetom (čitaj: roditeljem).

Kako se osjećamo kad nas je sram? Dok smo mali, osjećaj jedinstva sa svijetom naše je prirodno stanje, stoga konceptualno ne možemo odvojiti sebe i svoje djelovanje. Proces “srama” čini da osjećamo da nešto nije u redu s nama. I ovo "ne tako" ne možemo promijeniti, koliko god se trudili. Kad nas srami osoba kojoj je povjereno naše fizičko, mentalno i duhovno blagostanje, smatramo da je opasno biti podređen. Stoga, kao odrasli, radije biramo scenarije u kojima odgovornost za vlastitu dobrobit u potpunosti leži na nama.

Istina je, međutim, da neko nije ratnik na terenu. Nekoj osobi je potrebna druga osoba. Potreba za drugom osobom jednako je vitalna ljudska potreba kao i za hranom i pićem. U pokušaju da u svoje glave uklopimo ove dvije istine - da je sigurnije sami kontrolirati sve i želju za jedinstvom sa svojom vrstom - zauzimamo jedno od dva stava:

1) prihvaćamo kao aksiom izjavu da je sve na svijetu dano marljivim radom i da je cijeli život dokaz vama i drugima da nešto vrijedite. Uz samouništavajuće presvlačenje pragova sfera aktivnosti koji su daleko od prirode pojedinca, podsvjesno osjećamo da nedostižni ciljevi igraju ulogu posteljine od slame: čim sljedeći cilj ne uspije, uvijek je moguće je zaštititi se od priznavanja greške - a time i sramote - podsjećajući se da je "život težak i nepravedan".

2) dobrovoljno se odričemo uloge stvaraoca stvarnosti i predajemo se drugoj osobi na potpunoj brizi, računajući na njegovu dobru volju. Žrtvujemo svoje interese i, u strahu da ga ne izgubimo, slažemo se s njim - uostalom, ovo je jedini način na koji znamo zadobiti povjerenje. U slučaju psihološkog ili fizičkog nasilja od strane “staratelja”, moralno i žrtveno ponašanje je naša psihološka odbrana. Ne možemo se odreći uloge žrtve iz razloga što nam samilost i žaljenje drugih ljudi daju razumjeti da smo dobri, u pravu i voljeni.

Izlaz iz ove situacije je pronaći ravnotežu. Prvi korak je pronalaženje početne tačke. Polazište je situacija iz djetinjstva u kojoj vas je voljela osoba ili roditelj.

Ako je identificiranje emocije imenom srama teško, to je znak da je većina naših emocija nemilosrdno potisnuta (i nastavlja se). Bilo da se odlučimo na to sada ili kasnije, budući da smo odabrali put samopoboljšanja, i dalje ćemo morati iskopati svoje emocionalne naslage i izgraditi emocionalni rječnik. Zato napravite prvi korak!

Sjetite se kako smo na početku članka vidjeli da nema nijedne osobe na planeti koja se ne bi posramila - doduše za najmanje, ali ipak! - u detinjstvu? Sada je zadatak baciti svjetlo vaše svijesti na ovu malenkost.

Nakon što se identificira situacija povezana sa stidom, potrebno je pronaći rješenje. Proces sjedinjavanja sa vašim djetetom - ili sa vašim unutrašnjim djetetom, kako psiholozi nazivaju ovaj proces - može se zamisliti kao zagonetka koja vam padne na mjesto u grudima.

Možete napraviti malu vizualizaciju koju preporučuje transpersonalni psiholog Teal Swan:

„Zamislite da ste u svom odraslom obliku blizu svog malog ja i nježno ga zagrlite i uzmete u naručje. Predstavite se svom djetetu i zahvalite mu / joj na onome što je učinilo za vas. Neka ovaj hrabri mali zna koliko je bio hrabar, i da je njegova funkcija ispunjena, te da ste se vi pobrinuli za sve, i da sada može zasluženo da se odmori. Ponudite malom "meni" hranu koju voli više od svega. Obucite ga u odeću koju želi da nosi. Pomozite mu da zaspi ako želi i postavite mu pod noge, ako je potrebno, životinju - lepršavog ljubimca koji se rasteže i koji će održati bebu mirnom i s kojom će se beba uvijek rado igrati. Na kraju vizualizacije otvorite oči i skenirajte svoje unutrašnje stanje.”

Strah od grešaka - poznat i kao strah od neuspjeha - zid je izgrađen vlastitim rukama koji nas koči od velikih, sretnih postignuća. Obraćati pažnju na svoj strah i komunicirati s njim, a da pritom ne povrijedite njega i sebe, fundamentalno je važno i potrebno.

Niko nas ne tjera da napadnemo, potisnemo ili ignoriramo svoj strah. Strah od nepoznatog je normalno ljudsko stanje. Strah od greške, nametnut nam u djetinjstvu, zahtijeva prepoznavanje i razmatranje u obliku u kojem je. Biti u stanju prepoznati vezu između njega i srama doživljenog u ranom djetinjstvu bit će prvi korak u prevladavanju straha i predložiti kako se s njim najbolje sprijateljiti.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapeut

Preporučuje se: