Privremeno Roditeljstvo, Ili Kako Se Osjećamo Kada Nam Kažu: "Ja Nisam Tvoja Majka!"

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

PRIVREMENO roditeljstvo,

ili kako se osjećamo kad nam kažu: "Ja nisam tvoja majka!"

Uz tugu i bol, jednostavnom analizom možemo konstatovati da roditeljstvo više nije u trendu. Svake godine slavenske porodice postaju sve manje i manje, mladi sve više nerado stupaju u brak, sve manje ljudi koji žele postati tate i majke. Bliže 40. godini mnogi shvaćaju da roditeljstvo nije samo vječni stres, gubljenje resursa i novca, neprospavane noći i beskrajni problemi - to je i radost, zadovoljstvo, prilika da se oživi spontanost i otvorenost, iskrenost i nemar, koji su samo u djeca. Neko ima vremena da "skoči na posljednji vagon", neko kasni … Pitate: u čemu je problem? Naša planeta je već prenaseljena, flora i fauna umiru zbog potpune i nekontrolirane reprodukcije pojedinih predstavnika ljudske rase …

Ali želim razgovarati o nečem drugom. O roditeljstvo u najširem smislu te riječi … Za to nije potrebno imati vlastitu djecu - možda postoji dovoljno usvojenih, simboličnih i svih drugih ljudi oko nas, do kojih nam je stalo, do kojih odgajamo i podržavamo.

Želim govoriti o riječima koje nas boli i obezvrijeđuju roditeljstvo.

Počeću s pričom - to je prilično uobičajeno na sastanku kod psihologa. Inna, moja klijentica, opet se žali na svog muža. O njenom mužu - ne pije, radi, zarađuje, voli svoju ženu i djecu. Innine žalbe su različite - čini to pogrešno, a to je i nespretno, i emocionalno dosadno, i dosadno … Ali najgore je što ponekad dolazi umoran, žali se … A Inna mora sve ovo saslušati. I ponekad zaboravi njena uputstva … I dešava se-u subotu želi da ne čisti, opere, kuva, ide u kupovinu sa suprugom-već da legne … Kao, umoran nedelju dana, posao je odgovoran…. I jako je ljuta na njega. I ona je umorna! Ali ne kuka.

Innu dobro razumem. Čujem kako je povremeno nervira ova ili ona radnja njenog muža. Da, čini se da je spor i iscrpljujući. Ali iznenađuje me još nešto. Od tri do deset puta po sesiji, može ponoviti jednu rečenicu: "Nisam mu mama!"

Inna nije sama. Sve češće čujem ne samo od klijenata, već i jednostavno od različitih ljudi: "Ona nije moja kći", "Ja mu nisam majka!", "Nisam im roditelj!"

Čini se da je sve logično - osoba pokazuje svoj stav. Ljudi koji su opsjednuti vlastitim granicama izgovaraju to kao mantru: "Ja nisam tvoja majka !!!" Ali pokušajmo "raspakirati" ovu poruku.

Ko je majka?? Koje su njegove funkcije? Mislim da će mi dragi čitaoci pomoći i dodati mnogo toga što sam propustio. Općenito, majka je ta koja se brine o djetetu kada je slabo, ranjivo, potrebna mu je potpuna pomoć i njega. Kad odraste, ona ga uči, kontrolira, obrazuje, hvali, kori, ocjenjuje, kontrolira … I što je najvažnije - voli. „Dovoljno dobra majka“zna, razumije i osjeća „dozu“svoje intervencije. Ista majčinska strast, o kojoj je pisala Julia Kristeva, s godinama se pretvara u ljubav, nježnost i sposobnost da se dijete pusti.

Ko je otac?? Koje su njegove funkcije? U eri feminizacije muškaraca, maskulinizacije žena i tendencije da brakovi budu egalitarni, njegove se funkcije uvelike preklapaju s majčinskim. Ali ako je majka slika svijeta, onda je otac način djelovanja na ovom svijetu. Štiti, gradi granice, brine se, procjenjuje, stimulira … I također voli - možda ne emocionalno kao njegova majka, pokazujući svoju ljubav na drugačiji način.

Oba roditelja - i otac i majka - naši su vodiči kroz svijet. Ali rijetko koji roditelj uspije napravio greške … Zapamtite sami. Uvrijeđen? Odbijen? Jeste li je ranije dali baki / vrtiću / školi / sportskoj sekciji? Grdio? Okrivljeni? Mala pohvala? Da li su zahtevali mnogo? Nisam kupio? Nisi igrao? Nije dopusteno? Jeste li bili nepravedni? Nepušten?

Lista roditeljskih "grijeha" je ogromna. Čak i da nisu učinili "ništa slično", dijete bi moglo percipirati njihovo ponašanje na vrlo specifičan način. Na primjer, moja je majka samo tiho uzdahnula - a on je već rekao sebi: „Ti si ništa. Opet si propao. " I svaki uzdah i pogled majke bio je još jedan novčić u kasici prasice njegovog razumijevanja: „Loš sam, nedostojan, jadan. Ne vole me …"

A onda je divna fraza "ja nisam tvoja majka" izraz koji može dovesti do nazadovanja, uvrijediti, poniziti … Ova poruka: "Ponašaš se kao dijete! Opet si zeznuo! Ja nisam vaš roditelj, staratelj, nisam odgovoran za vas, ne želim čuti za vaše probleme! Ti nisi moj! " Čini se da je cilj bio vraćanje odgovornosti, ohrabrivanje - ali zapravo boli i boli.

Zato što spada u najugroženiji dio naše duše.

Jer oni koji "uključe" ovu frazu, uvijek iznova nailaze na sljedeću inkarnaciju vlastite majke:

• Nepažljivo. Zato što bi pažljiv čovjek primijetio: nešto nije u redu! Iz nekog razloga nije sve išlo po planu!
• Optužujući. Ton, glas, fraza - sve govori: „Ti si loš / loš! Nisi dobar ni za šta! Sve vrijeme zabrljaš!"
• Odbijanje. "Ja nisam tvoja majka" - zvuči kao "ti za mene nisi niko". Zato što to ne zaslužujete.
• Agresivno. Ovaj napad je "Ja ne …!" Ne prilazi mi s takvim idiotskim porukama / radnjama / osjećajima!
• Devalvacija. „Opet se ponašaš kao dijete! Dokle! Umoran sam!"
• Hladno. U tom trenutku, kad je podrška potrebna, ona se povlači i pretvara u kamen.
• Ravnodušan. "Nije me briga! Meni je važan rezultat, a ne objašnjenje!"

Ako osoba - nije važno da li muškarac ili žena - ima majku koja je bila pažljiva, topla, prihvaćajuća, brižna, podržavajuća i istovremeno s dobrim granicama - neće se ozlijediti zbog ove fraze, ja ću najvjerojatnije reći ili pomisliti: „Čista paprika, a ne majka! Moja majka to nikada ne bi učinila! Ali svi traumatizirani, uskraćeni, ranjeni odrasli u djetinjstvu odrasli odmah automatski odjeknu porukom i odgovore - bolom, tugom, bijesom, uzajamnim povlačenjem i ravnodušnošću.

Često razmišljam o ovom paradoksu - ljudi kojima je potrebna toplina i podrška često biraju partnere koji im to potpuno ne mogu pružiti. Odgovor na ovaj paradoks daju istraživanja i zapažanja Fairbairna, koji je sredinom prošlog stoljeća otkrio da su djeca koja su roditelji odbacili i kaznili mnogo vezanija za njih nego djeca iz prosperitetnih porodica za svoju. Odrastajući, ova djeca pronalaze odrasle kolege roditeljima, reproducirajući svoje rane traume uvijek iznova u partnerstvu.

Marija zna da njen muž ima poslovnih problema. Posljednjih šest mjeseci imao je stalne provjere u svom uredu. Može izgubiti posao, novac i ugled. Muž je budan i uzima antidepresive. Veoma je umoran i stalno kasni na poslu. Bez seksa šest mjeseci - antidepresivi rade svoj posao. Porodica ima dvoje male djece, a Maria je, uprkos pomoći dvije bake, jako umorna. U posljednjem sukobu s njenim mužem, kada se vratio kući poslije ponoći, Mary je bila "odnesena" - iako je upozorio da će sastaviti izvještaj do posljednjeg. Vrištala je tako da su se djeca probudila. „Umorna sam od toga da svima budem majka! Ja nisam tvoja majka! Uopće mi ne pomažete s djecom! Zašto moram cijeli dan petljati s njima, a onda ostati budan i čekati te do 12 sati navečer? " Suprug je prvo objasnio i opravdao se, a zatim je otišao spavati u drugu sobu i prestao razgovarati sa suprugom.

Šta se dogodilo, pitate, dragi čitaoci?

Jednostavno je. Loše se osjeća. Ona zna koliko mu je teško. Njegov ugled, dobrobit i životno djelo ugroženi su. Umoran je. Sve vreme je u nervnoj napetosti. Treba mu podrška. Ali i ona je bila umorna. Takođe joj je potrebna podrška. Brine za svog muža, na rubu je živčanog sloma, brine se za njega - ali ne može mu pomoći u teškom trenutku …

Šta ti misliš? Mogu li dva iscrpljena, umorna čovjeka, tužna, iscrpljena i pomalo ljuta, pomoći jedni drugima?

Kako misliš?

Mislim da mogu.

Ali pomoć u ovoj situaciji je suprotna od programske izjave "Nisam ti majka!" Ovo je nešto potpuno drugačije od ideja „vraćanja odgovornosti“, „izgradnje granica“, „raspodjele odgovornosti“. Jer ovdje je za nas vrlo važna vještina poput empatije - sposobnost da zauzmemo mjesto druge osobe i osjetimo šta joj se sada dešava. A ako "uhvatimo" valove tjeskobe, neorganiziranosti, straha, čežnje, tuge, ranjivosti, velika je vjerojatnost da je naša voljena osoba nazadovala u stanje djetinjstva.

I onda - pažnja - važno je izaći iz ovog stanja, jer ako se stopimo s partnerom, dobit ćemo dvoje male, uplašene, ljute, tužne ili neorganizirane djece. Izađite i vratite se sebi kao odrasli, a zatim uključite funkciju "mama" ili "tata".

Stoga je u ovoj situaciji najbolji izlaz privremeno roditeljstvo.

Dopusti mi da objasnim. Napisao sam više puta da zdrava osoba fleksibilno kombinira različite uloge. Žena u vezi s muškarcem može se prebaciti na "vertikalne uloge" - majke i kćeri, i "horizontalne uloge" - supruga, ljubavnica, sestra, djevojka. Muškarac u vezi sa ženom može biti u hijerarhijskim ulogama - otac ili sin, kao i u jednakim ulogama - muž, ljubavnik, brat, prijatelj. Ima još mnogo uloga, ali vještine određivanja nužnog i fleksibilnog prelaska s jednog na drugi ključ su psihološkog zdravlja i dugoročnih odnosa.

A onda, ako vidimo da je partner u regresiji, umoran, ljut, nevaljao, možemo privremeno biti smirujući, utješni roditelj koji sadrži njegova osjećanja.

I Inna i Maria viču "Nisam ti majka!" Jer je očito da u ovoj situaciji oni sami postaju djeca. Ne ponašaju se kao odrasli. Rezultat je tužan - dva para uvrijeđene, neshvaćene, ranjene djece ne čuju i ne razumiju se. A privremeno roditeljstvo omogućava za kratko vrijeme da postanemo sama majka mužu / ženi, što svakome od nas povremeno treba.

I onda je umjesto fraze "nisam tvoja majka" bolje koristiti:

• Directional po partneru Pažnja … „Primjećujem da ste (tužni, umorni, ne želite ništa raditi). Šta se desilo?"
• Podrška: “Sada se možete osloniti na mene. Ja ću se pobrinuti za tebe."
• Blizina: “Tvoj sam (žena, djevojka, muž, prijatelj). Blizu sam ".
• Nežnost … To može biti grljenje, dodirivanje, milovanje po glavi, čaša čaja ili šolja kafe.
• Goodwill.
• Poruka partneru o njegovom vrijednosti: “Zaslužuješ da se odmoriš”, “Kasno si došao, bio sam zabrinut. Šta god da se dogodi, mi to možemo riješiti, jer ste vrlo …"
• Inkluzivnost: “Mogu li vam nekako pomoći? Korisno / korisno?"

Ove jednostavne radnje mogu napraviti razliku. Svi dolazimo iz djetinjstva. A kad mi, mali, slomimo koljeno, ili smo uvrijeđeni, ili tužni, tražili bismo pomoć, podršku i brigu od svojih roditelja. Nakon što smo nahranjeni njihovom ljubavlju, nakon što smo dobili utjehu i njegu, možemo se ponovo igrati, radovati, rasti i učiti. Kao odrasli, ponekad se vraćamo u ranjivost iz djetinjstva. A onda nam je potrebna privremena simbolična mama ili tata - da plačemo, da budemo tužni, da dobijemo potvrdu da smo unatoč svemu voljeni, prihvaćeni i cijenjeni. Ako su partneri osjetljivi na potrebe muža / žene, naizmjence se „njeguju“. A onda je privremeno roditeljstvo, djelomično roditeljstvo, simbolično roditeljstvo dobar izlaz.

Dugo nisam imao iluziju da na svijetu postoje odrasli. Zato što smo odrasli samo na određenom mjestu i u određenom, prilično ograničenom vremenskom periodu. A na drugim mjestima i u drugim vremenima često smo tvrdoglava, hirovita, zlobna, nezadovoljna, nesigurna, iscrpljena, tužna mala djeca.

A za povratak u normalno stanje odraslih potrebno nam je malo.

Trebaju nam riječi.

Treba nam dodir.

Trebamo prihvatanje.

Potrebna nam je ljubav i podrška.

Trebamo pažnju.

Potreban nam je neko pored nas koji ponekad može privremeno biti dobar roditelj.

Naša mama ili naš tata.

Ne zadugo.

Ili nekoliko dana.

Dok smo tužni, bolesni ili se borimo sa svojim Zmajevima.

I onda ćemo ponovo postati odrasli.

I našem partneru možemo dati - kad je potrebno - isto.

Moći ćemo mu biti dobar privremeni roditelj - a onda opet kao muž, žena, ljubavnik i brat, sestra i prijatelj …

Ali ponekad je to ipak roditelj.

Zato što roditeljstvo - stvarno i simbolično, trajno i privremeno - uvijek treba biti u trendu.