8 Načina Da Izbjegnete Intimnost U Vezi

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Imate stalnu ili isprekidanu vezu, ali izbjegavajte bliskost kao takvu sa svojim partnerom. Koje metode ljudi obično koriste?

1. Seksualizacija … Uglavnom muškarci koriste ovu metodu, ali u naše vrijeme svijet se jako promijenio, a to mogu i žene. Koja je svrha? Upoznavši osobu prema kojoj počnete osjećati toplinu i bliskost, odmah stupate u intimni odnos s njom i čini se da ne trebate doživljavati druga osjećanja. Zašto su nam potrebni načini da izbjegnemo intimnost? Kako ne biste doživjeli one ugodne i tople osjećaje emocionalne vezanosti, jer su tako strašni. U pravilu, nakon intimnosti, partnerova osjećanja, iskustva i osjećaji bliskosti duboko propadaju. Međutim, ovdje je situacija dvostruka - nekome pada, nekome postaje jači. Oksitocin se luči i kod muškaraca i kod žena, ali kod potonjih nivo hormona postaje mnogo veći, pa otuda i jaka naklonost (kao da postoji osjećaj da ćemo svojim djelovanjem stvoriti jaku vezu, a odnos će postati neraskidivo, ali to nije činjenica). Po pravilu, iza tako brzog „uskakanja u krevet“krije se tjeskoba da se dožive bliski i ugodni osjećaji, naklonost itd.

2. Racionalizacija odnosa. Šta ovaj mehanizam podrazumeva? Čovek, umesto da oseća, misli. Pokušava logički objasniti sva svoja osjećanja, pa ima osjećaj kontrole svoje vezanosti. Zašto se to događa? Razlog je isti - strah od vezivanja za partnera i ulaska u pravu intimnost. Štoviše, određena pojava svojstvena je situaciji - osoba u pravilu ispušta dio informacija (procjenjuje samo neke strane odnosa).

Kako ovo može izgledati u smislu osjećaja? Vrlo česta racionalizacija iz kategorije - ne trebaju mi odnosi, to su samo nevolje itd. Unutar odnosa, racionalizacija će izgledati ovako - „Nije mi toplo, jednostavno mi je lijepo sa osobom. Potreban mi je neko da mi ne bi bilo dosadno da mi diverzifikuje život. Međutim, ako osoba tako kaže, i dalje osjećate njegovu žudnju za odnosima, oni mu zaista trebaju, a ne radi se o oživljavanju banalne raznolikosti.

Druga mogućnost racionalizacije je s primjesom materijalizacije (umjesto zahvale, zasipate se darovima; umjesto da riječima govori i doživljava sve osjećaje, osoba počinje pretjerano brinuti i brinuti). Drugim riječima, kako ne bi osjetili njihova osjećanja, ljudi ih "ulijevaju" u djela.

3. Projekcija, idealizacija, devalvacija - percipiramo drugu osobu bolje ili lošije nego što ona zaista jest, obdarujući je nekim od naših dalekosežnih kvaliteta. Često smo ovom metodom prvo stavljali osobu na postolje, a zatim je naglo izbacili odatle ("O, Bože! Kako je zaista grozan! Kako sam se mogla zaljubiti u njega?") Kada se nije opravdajte naša očekivanja.

Mehanizam idealizacije i devalvacije najčešće je povezan s činjenicom da u sebi ne možemo prepoznati svoju nesavršenost, neke posebnosti, prednosti i nedostatke. Događa se i da se vrline s neutralnim kvalitetama smatraju nedostacima, ljudi ih se srame i stide se dokazati kakvi zaista jesu. Ovo se ponašanje ne može nazvati pretvaranjem, nije povezano s bijesom - "Pokušavam učiniti bolje za svog partnera, ljepše, slažem se s njim." Drugim riječima, ljudi se trude da im bude ugodno, a često se razlog za takve radnje krije u projekcijama („Ova osoba očekuje od mene da budem dobra domaćica, da se lijepo obučem, obavezno se zadavim na spoju,volim određenu muziku ili kuhinju "). Sve njihove vlastite projekcije ostvaruju se u vezi, tada se osoba jako umori i padne.

Idealizacija i amortizacija mogu biti ne samo u zoni druge osobe, već i u njihovoj vlastitoj zoni. Prvo se čovjek uzvisi (ja sam tako dobar i korektan), zatim se umorio od toga i obezvrijedio ga. Sve se događa unutar onoga koji idealizira, ali se izliva i na partnera. Općenito, ovo je prilično složen mehanizam, a psihoterapija je ovdje najbolja za razradu - teško je vidjeti projekcije jer idu drugoj osobi i nisu prisvojene samome sebi (ovdje je važno da ih dodijelite sebi).

4. Spajanje (ono što se u društvu naziva suzavisnost) - spajamo se s partnerom i više ga ne vidimo kao zasebnu osobu. U komunikaciji s partnerom sve češće ga doživljavamo samo zajedno - relativno rečeno, više ne znate želite li čaj ili kavu, želite li u kino ili u šetnju do parka. O svemu odlučuje partner, a gdje je rekao, tamo ga slijedite, poput "repa". Nije loše ako postanete svjesni sebe kao osobe i zapitate se „Da li zaista želim čaj sa svojim partnerom? Ili možda popiti kafu? " Ako osoba nije svjesna sebe, pala je u suzavisnost, a to je jedan od glavnih kriterija koji znači da vi, kao osoba, nestajete u vezi.

5. Retrofleksija, egoizam. Osoba se zatvara u sebe i kaže da joj niko drugi ne treba („Ja sam sebi najbolji prijatelj!“). Ovaj oblik izolacije sugerira da unutar sebe nemate dovoljno resursa za intimnost i odnose. Ovo je neka vrsta odbrambene reakcije, nije svjestan izbor, već izbor bez izbora.

Retrofleksija čak može biti i u vezi, kada su sve vaše interakcije i unutrašnja motivacija usmjerene prema vama samima. Najteži osjećaji su ljutnja i tjeskoba, a povezani su. Ljutite se na drugu osobu, ali umesto toga povređujete sebe. Šta je ovdje razlog prekida intimnosti? Ako ste ljuti na drugu osobu, ali mu ne govorite o tome, vaš odnos postaje sve gori i gori - morate se nositi s onim što vas ljuti (na primjer, vaš partner ne pere šalicu svaki dan, ne zatvorite cijev tjestenine). Na prvi pogled svaka sitnica može prikriti ozbiljniji problem. Takvi se kućanski predmeti nakupljaju, a zatim se u pravilu događa eksplozija.

Ako je retrofleksija svojstvena osobi, ona će se očitovati ne samo u malim stvarima, već i u nečemu većem. Takva osoba neće trpjeti sve u vezi, mučeći se iznutra, doživljavajući trenutke povećane anksioznosti (potpuni kaos u glavi, jer se sve drži u glavi, umjesto da ispljune). Retrofleksija je specifičan mehanizam i mnogi su počeli patiti od njega tokom karantene. Čak i ako ste sami kod kuće, stalno ste zabrinuti oko nečega - šolja se ne pere, gledali ste serije, gledali feed na društvenim mrežama. Sve što vidite, što se događa oko vas, uzbuđuje vas, izaziva odgovor. Ako ne izbacite emocije, osjećaji će se pojačati, pretvoriti se u veliki kaos, tjeskobu, a možda i depresiju. Zato je retrofleksija opasna ne samo za odnose, već i za osobu za koju je karakteristična.

6. Samoodbrana, pretjerana zaštita. Metoda je tipična za osobe ovisne o ljudima koji vide napade iz straha od intimnosti. Kada osoba u svemu vidi napade na sebe, njegove granice se krše (po njegovom mišljenju), "grade se neke intrige protiv nje", može doći do paranoidnog ponašanja u vezi. Relativno govoreći, čovjek se uvijek boji da će mu nešto ukrasti, jer su mu resursi mali.

7. Pogrešni ljudi se stalno nalaze - nije osoba s kojom možete izgraditi dugu i stabilnu vezu. Na primjer, imate potrebu izgraditi odnose. Pronašli ste potencijalnog partnera, ali on se pokazao kao "dvoglavi narcis", neprilagođen za vezu; Don Juan, koji žuri oko žena, i zapravo mu nije potrebna veza. Dešava se da osoba želi da produži period zabavljanja na duže vreme ("Nisam sada spremna, samo želim da se upoznamo za sada"). Dakle, ako uvijek nađete ljude s kojima je nemoguće izgraditi intimu, to znači da se i sami bojite intimnosti.

8. Veze na daljinu. U stvari, ovo nije veza! Ovo nije intimnost s partnerom, a ne tačkasti kontakt, nemate stalnu interakciju, najčešće ne dijelite svoj život s osobom. Ponekad može biti tako - živite pola života zajedno (porodice mornara i kamiondžija, kada je čovjek 4-6 mjeseci na putovanju, a 2 mjeseca kod kuće). Za intimnost je potrebno vrijeme - mjesec ili dva da stupe u kontakt i vjeruju jedno drugom, ali partneri jednostavno nemaju vremena za izgradnju bliskih odnosa (godišnji odmor traje, a jedan od njih odlazi).