3 Kriterijuma Blizine. Šta Je Intimnost?

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-18 02:23

Kako znate da li u vašoj vezi postoji intimnost? To podrazumijeva odnos koji su stvorile dvije odrasle osobe (romantični, ljubavni, seksualni odnos)-to mogu biti i žensko-muški odnosi, i upareni istospolni odnosi (žena i žena, muškarac i muškarac).

Blizina je sposobnost da dozvolite svom partneru da uđe na vašu teritoriju ili da sam uđe na teritorij vašeg partnera, ali se istovremeno ne plašite ulaska u fuziju ili ovisnost, ne bojite se da ćete biti uhvaćeni u nečemu, ne bojite se od prekomerne boli. Možemo biti zastrašeni dopuštajući osobi da pređe naše lične granice, ali smo ipak spremni to učiniti.

Dakle, ako se pretvarate da ste intimni u svojoj vezi, možete se testirati kratkom kontrolnom listom.

Prvi kriterij primjenjuje se lično na svakog od učesnika u bliskosti za koju tvrdimo - vi ste, u principu, sposobni za intimnost, nemate strah od ulaska jedno na drugo, učinili ste to u djetinjstvu sa voljenim osobama i možete mirno ponovi sad. Na nekim mjestima imate granice, a na drugima imate emocionalni pristup jedno drugom.

Najvažnija stvar kod intimnosti je vaša vlastita sposobnost da budete ranjivi, da se ne plašite previše da vam neko ne nagazi rane, pronađe neki okidač i povrijedi vas. Sposobni ste podnijeti svoju ranjivost, možete se nositi s tim osjećajima kada vam je partner slučajno nagazio na ranu, na neku vrstu traume iz djetinjstva. Takve situacije nisu neuobičajene i dogodit će se, ovako se dogovaraju bliski odnosi. Ako govorimo o prijateljima, komuniciramo, prijatelji smo, ali postoji još jedan stepen naklonosti, ovo je udaljena veza. Osim toga, odnosi s prijateljima ne uzrokuju toliko boli. U bliskim odnosima otvaramo se što je više moguće, imamo povjerenje i, shodno tome, što smo povrijeđeniji (ako nam partner kaže grubu riječ, bit će mnogo bolnije nego da smo to čuli od prijatelja). Da bi intimnost u principu bila moguća, morate imati vlastitu toleranciju prema svojoj ranjivosti - prihvatate svoje nedostatke i spremni ste na njih gledati, s tim živite normalno.

Ovdje je važno napomenuti da znate kako se nositi sa svoja 3 najteža osjećaja - strahom, krivicom, stidom. Morate biti u stanju da se ne osjećate pretjerano krivim u vezi, da možete braniti svoje granice, ali u isto vrijeme, negdje da shvatite da ste mogli pogriješiti. Važno je ne stidjeti se previše kada vaš partner ukaže na vašu manu, jer će se to na ovaj ili onaj način dogoditi. Dešava se da vas partner jednostavno ogleda, i ne pokaže manu, ali vas boli - ne možete prihvatiti neku osobinu u sebi (na primjer, ljutnju ili sebičnost). Bol može biti povezan s vašom majkom koja vam je, napuštajući sobu, rekla: “Da, općenito ste sebični! Općenito ste zla osoba! " U skladu s tim, sada ćete čuti bol čak i neutralno izgovorenom frazom "Vi ste prilično sebični!". Dajte sebi pravo da budete ono što jeste! Dajete sebi takvo pravo i zahvaljujući tome možete imati odnos. To uopće ne znači da morate biti sebični i zla osoba u paru. Radite na crtama karaktera koje vam ne odgovaraju koliko god možete, ali shvatite da ste sada takva osoba i da takva osoba ulazi u vezu. Važno je da imate ovaj kontakt sa samim sobom.

Imate poverenje u par. Znate da vas partner ne želi uvrijediti, zgaziti, ne osjeća ljutnju, u osnovi vas voli i prihvaća, ne želi vas povrijediti.

Bol će biti u vezi - neke riječi vašeg partnera će vas povrijediti, ali to nije zato što je htio povrijediti. Branio se i branio, ne znajući da ćete biti povrijeđeni. Povjerenje u par ne nastaje odjednom, razvija se vremenom zbog činjenice da komunicirate sa svojim partnerom, razgovarate o svojim postupcima, njihovim razlozima. Imajući povjerenje u vezu, shvatit ćete da ta osoba nije bila protiv vas, traumatizirana je i branila se. Međutim, i dalje ste voljni nastaviti štititi jedni druge od ozljeda. Dakle, sigurni ste u svog partnera, a on u vas, a sve moguće bolne riječi izgovorene su slučajno ili zbog vaše ozljede.

Važno je komunicirati u povjerenju, podijeliti sa svojim partnerom svoja iskustva, razloge ponašanja, motivaciju, traume, uključujući neka bolna sjećanja, iskustva. Ali istovremeno ste potpuno sigurni u svog partnera - on će se za sve pobrinuti kao kristalna vaza. Ako se iznenada spotakne i slomi, možete ga zalijepiti.

Svako od vas želi jedno drugom sreću. Postoje prilično tužne priče kada se partneri počnu natjecati u paru - ne, ovo je moja teritorija, ja sam bolji od vas. Ako ste zaista zainteresirani za razvoj drugog, zaista se možete radovati.

Ako u vašem životu sve ne ide dobro, a vaš partner je vrlo uspješan, morate biti u mogućnosti podijeliti („Moram / moram se nositi sa svojim životom / ja, ali moj partner je odličan. Drago mi je / sretno za njega! ). Važno je moći podržati i podijeliti njegovu sreću, uspjeh, razvoj.

1. Mane. Vidite međusobne nedostatke, trpite ih, spremni ste se prilagoditi, prilagoditi. Zašto? Dostojanstvo je važnije! Govorimo o vrlinama koje vam ovaj odnos pruža, o inspiraciji, uzvišenim osjećajima, emocionalnoj bliskosti, pripadnosti. Osjećate emocionalnu vezu kada ste u blizini i u kontaktu ste s nekim. To ne znači da nema trenutaka kada svako sjedi u svom kutu (došlo je do neke vrste nesporazuma, pogrešno su se razumjeli, svi su otišli kući). Ali tada ste pomislili zašto se to dogodilo, povezali ste se i nastavite komunicirati.

Mane vašeg partnera ne smetaju vam previše; možete se nositi s njima. Znate za njegove ozljede i možete međusobno razgovarati o njima, razgovarati o nekim iskustvima, poteškoćama iz djetinjstva. Blizina se formira iz dječije percepcije svijeta, iz prvog iskustva iz djetinjstva. Vaše prvo iskustvo intimnosti bilo je s majkom, a zatim smo to prenijeli u odnos odraslih. U trenutku kada smo suočeni s činjenicom da je negdje došlo do neadekvatne reakcije, to zrcalimo. Glavna stvar je da možete mirno čuti riječi neke osobe, a ne upasti u jaka osjećanja. Pričajte o svojim osjećajima: „Mama je ovako reagirala na mene i povrijedilo me. A ti si reagirao nekako drugačije, a ja sam se neočekivano pogoršala. Događa se i slična situacija. Važno je razgovarati o tome i biti u stanju brinuti jedni o drugima i svojim povredama. Na primjer, ljuti ste na određene fraze i još uvijek se bunite protiv svoje majke, ne volite čistiti, ali vaš partner to prihvaća, prilagođava se i prilagođava, nadajući se da ćete se, možda, uspjeti promijeniti. Da - da, ne - ne. Ako se ne promijenite, ništa loše se neće dogoditi. To duboko ljudsko razumijevanje naziva se intimnost.

Intimnost se dešava i sa prijateljima, kada ste na istoj talasnoj dužini, doživljavate iste emocije, neku vrstu uključenosti, empatije, simpatije. Međutim, završava u trenutku kad se raziđete i svaki se vratite svojoj kući. Parovi obično žive zajedno i stoga doživljavaju redovnu bliskost.

Važna stvar - intimnost ne bi trebala biti 24 sata dnevno. U redu je da vi i vaš partner ponekad odete u svoj kutak. Ovo je trenutak za razmišljanje, jer je u bliskim odnosima vrlo važno ne ulaziti na teritorij drugog i vratiti se svojoj kući. Morate moći zadržati svoje ja, ali u isto vrijeme biti zajedno, tek tada će to biti bliskost. Ako su partneri cijelo vrijeme u neposrednoj blizini, to je najvjerojatnije spajanje.