PRAVILA Uzgajivača Lutaka (manipulacije U Parovima)

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2024-01-07 22:18

PRAVILA UZGOJA LUTAK

(manipulacije u paru)

Pretucite psa štapom, izgladnite ga, a zatim ga milujte, nahranite, ponovo ga istucite i ponovo ukrotite davanjem materijala, pa će na kraju početi raditi bilo koji trik.

T. Dreiser "Titan"

Od ljudi se očekuje da imaju izražen interes za sudbinu drugih ako očekuju da će njima manipulirati. S vremenom, kako se takva etika širila, osoba shvaća da je manipulacija osnova svakog međuljudskog kontakta. Ljudi su otuđeni jedni od drugih, jer svaki potajno pokušava pretvoriti drugog u oruđe za ostvarivanje vlastitih ciljeva. S vremenom se krug zatvara: osoba se pretvara u instrument služenja svojim ciljevima i otuđuje se od sebe

Charles Wright Mills "Bijeli ovratnici: američka srednja klasa"

Počnimo s osnovama

Manipulacija je nešto što nas okružuje uvijek i svuda, nešto na što se navikavamo od ranog djetinjstva, ali ipak nismo spremni za to kada počnemo doživljavati iskrena osjećanja i stupimo u pravi, važan odnos za nas. Žašto je to?

Manipulacija uvijek pretpostavlja skriveni psihološki učinak na drugog kako bi se dobilo nešto što, po mišljenju manipulatora, ne bi dao otvorenom i povjerljivom komunikacijom. Ispostavilo se da se u slučaju manipulacije željeno i stvarno ne podudaraju: ne vjerujemo u svoj uspjeh u komunikaciji ili ne znamo kako postići ispunjenje želje s najmanjim gubitkom, osim koristeći nepoštene metode.

Ne biste trebali misliti da su manipulatori (a to smo mi sami) potpuno "zli" i sebični hulje, jer osoba može nesvjesno manipulirati (na primjer, dijete koje uhvati da su roditelji pomireni i dobro raspoloženi, pa sada možete pitati ispuniti bilo koji hir i neće biti odbijanja) ili svjesno, ali u najboljoj namjeri (ne povrijediti drugog, ne stvarati sukob, pojednostaviti situaciju, ne davati nepotrebne informacije itd.). Osim toga, često sami dopuštamo manipulaciju u odnosu na sebe, ako ne znamo obraniti lične granice ili na vrijeme reći "ne".

Mora se shvatiti da je glavni zadatak manipulacije uvijek kontrola situacije, odnosno ovladavanje resursima u komunikaciji. Ti resursi mogu biti seks, autoritet u paru, određivanje prioriteta, upravljanje materijalnim i nematerijalnim koristima (ko ima novčanik, ko odlučuje gdje i kako se opustiti, ko ima posljednju riječ itd.), Kao i nesvjesna tjeskobna želja kako bismo izbjegli previše blizak kontakt s partnerom (u ovom slučaju manipulacija obavlja funkciju zaštite od drugog, kada smo zabrinuti da će me „sada prepoznati takvu kakva jesam, i užasnut će se okrenuti, otići, napustiti“). U početku je manipulacija samo oblik, sami ga ispunjavamo značenjem i bojom, koje ovise o našim ciljevima i odabranim sredstvima. O nama ovisi hoće li manipulacija postati igra, patnja ili zbir jednostavnih koraka.

Dakle:

1. manipulacija je skriveni psihološki utjecaj kada se željeno i stvarno ne podudaraju

2. prema obliku utjecaja, manipulacija može biti nesvjesna ili svjesna

3. manipulator teži kontroli

Ko su manipulatori i kako to rade?

Manipulacija se pokreće kada u paru jedan od partnera počne doživljavati drugog ne kao cilj, već kao sredstvo za postizanje cilja. U ovom trenutku dolazi do izbora. Prisjetimo se uobičajene anegdote:

Tata odlazi u Lenjingrad i kaže:

- Ko god sastavi pesmu o poklonu i Lenjingradu, ja ću je doneti.

Maša: Tata ide u Lenjingrad. Tata će kupiti čokoladu.

Tata: Doneću ti čokoladu, Mašenka.

Saša: Tata ide u Lenjingrad. Tata će kupiti skuter.

Tata: Skuter je već tvoj.

Mali Johnny: Tata ide u Lenjingrad. Tata će mi kupiti moped.

Tata: Pa, mali Johnny, ne u rimi. Tako da sam za pet minuta došao do prave stvari.

Mali Johnny (za 5 minuta): Tata odlazi u Lenjingrad.

Mamin dečko će biti sretan.

Mamin kahal je naš komšija.

Tata će mi kupiti moped.

Odgovor malog Johnnyja je čista manipulacija osjećanjima njegovog oca, pritisak na njegov muški ponos, strah od gubitka porodice.

U pravilu, ključ uspješne manipulacije je poznavanje slabih strana partnera, njegovih strahova, očekivanja, sukobljenih želja i unutrašnjih sukoba. Morate se osjećati dobro u odnosu na druge, biti stručnjak za ljudske duše kako biste to znanje, voljno ili nevoljno, iskoristili u svoju korist. Na primjer, u drugoj šali, žena uzvikuje:

- Draga, jesi li vidjela moje dijamantske naušnice?

- Da, nikad ih nisi imao!

- To je to!

Postoji manipulacija supruge osjećajima njenog muža (konkurentnost muškarca, njegova finansijska sposobnost) kako bi se postiglo materijalno zadovoljstvo u vezi.

Manipulatori se pridržavaju četiri glavne strategije (vidi dolje):

1. "Drži se za mene - sve će biti u čokoladi" put je tipičnog Spasioca. On je uvijek i svugdje u gužvi stvari. Ako nema poteškoća, onda će ih sam stvoriti. Nećete ni primijetiti kako vam je takav partner već počeo opremati život, uzeo sve u svoje ruke i, možda, ne zahtijeva zahvalnost, ali on to jako čeka. Spasilac ne pomaže nesebično, mora imati popis ciljeva, uključujući povećanje sopstvene važnosti na štetu drugog.

2. "Pomozi mi!" - položaj žrtve obično izaziva simpatije i iskrenu želju da učestvuje u sudbini ove nesrećne osobe. Savjesnost, pristojnost, humanost neophodni su kvaliteti da se nađete u mrežama koje je postavila Žrtva. Nećete razumjeti zašto se u posljednje vrijeme stalno osjećate krivim oko ove osobe, ali ga toliko volite, pa želite da u njegovom nesrećnom životu zasvijetli svjetlo nade. Žrtva će rješavati vlastite probleme o vašem trošku sve dok tome ne stanete na kraj., i tada odmah postajete "loš" partner, okrutan, bezosjećajan, bezosjećajan.

3. "Ja sam zvezda" - ljudi s narcisoidnim načinom razmišljanja obično zaista privlače pažnju svojom unutrašnjom snagom, talentima i postignućima. Imaju puno energije i ljubavi … za sebe. Volio bih biti u njihovoj orbiti, i isprva mi se čini da su prožeti tobom, a ti počinješ vjerovati da si ti ta u koju su se zaljubili i koja će tvoje živote spojiti u jedno. Ne laskajte sebi: zanimljivi ste samo u onoj mjeri u kojoj osjećaju vašu pažnju prema sebi.

4. "Ti meni, ja tebi" - možete živjeti s Trgovcem dugi niz godina, ali i ne znate da je on cijelo ovo vrijeme imao koristi. Onda se odjednom ispostavi da je dugo očekivani stan primljen (registracija, automobil, položaj, korisna poznanstva, nešto drugo) i možete se riješiti. Vaš partner će biti fin, učtiv, ljubazan prema vašim prijateljima i rodbini, a zatim, kad se njegov plan ispuni, ostat ćete zbunjeni i slomljenog srcajer u vašu vezu od početka nije bilo povjerenja.

Razmislite glavne tehnike manipulatora:

- amortizacija … "Ne možete ni zamisliti kako se osjećam …", "A ovo je zabrinutost? To je ono što zaista misli o svemu, to sam ja …", "Da, razumijem, ali sve mi je zaista komplicirano, samo slušajte … "," Tko je radio, jeste li radili? Je li zaista uspjelo brisati hlače, ali ja … "Ova tehnika je posebno učinkovita u parovima, gdje je jedan od partnera nisko samopouzdanje

- laskanje (kao i komplimente, pristajanje, namigivanje, grljenje, smanjenje međuljudske udaljenosti, pseudo-povjerenje). "Samo pametna djevojka poput vas mogla je to učiniti …", "Zar niste samo ljepotica, već i dobro kuhate, to bi bilo provjeriti …", "Pa, znate tačno kako treba živjeti, inače se nikad ne bih vjenčao s tobom … "," Oh, pročitao sam tvoj zadnji članak, jednostavno je nevjerojatno! Dušo, na šta ćemo potrošiti naknadu? " Recite mi, kako možete reći gdje je laskanje manipulatora, a gdje iskreno divljenje voljene osobe? U iskrenoj vezi postoji poštovanje uspjeha bez zadatka da dobijete nešto zauzvrat, to jest, nesebičnost;

- zastrašivanje, pritisak, ucjena. "Dušo, ako ne dobijem ovaj prsten, nemamo više o čemu razgovarati jer si pohlepan" (ucjena + amortizacija), "Sve je to tvoje vaspitanje!", "Ako ne dobiješ ovaj posao, mi ćemo završite prosjaci na ulici! "," Morat ću reći djeci da ste odlučili napustiti porodicu ako se odmah ne izvinite! "samo pristojni ljudi vrijedni su ljubavi za našu porodicu." Ove i mnoge druge formulacije natjerajte srce da se stisne od straha da ne povučete, niste vrijedni, ne možete se nositi, postat ćete za sprdnju koju ćete baciti kao nepotrebnu stvar;

- poređenje … "Moja majka kuha takav boršč, zašto ne skuhaš ovo?"! "," Kad smo se upoznali, bili ste tako krhki i nježni, a sada … "Poređenje ubija odnose ništa manje od drugih načina pritiska u odnosima, jer pokazuje frustraciju partnera jedni prema drugima;

- zamjena značenja. "Znači, zelena sofa je bolja?" (iako odluka o kupovini još nije donesena), "Da li želite kiflice kod majke ili želite pilav?" (iako nisu išli mojoj majci), "A zašto si tako tvrdoglav / pametan / osjetljiv / principijelan …" (i tako dalje, u arsenalu Pochecheka ima mnogo takvih pitanja), "Ne poštuješ ja, ako ti tako kažeš … ", a ne rasprava o radnjama, situacijama)

- razmjena. "Morat ću odustati od održavanja zdravlja u teretani, jer želite da više vremena provodimo zajedno. Ali tada ćete morati …", "Ne trebaju mi nova kola, ne treba mi ništa uopće, ali …”,“Imam takav dar za vas, morao sam se potruditi, ali to je za kasnije, ali sada …”Kao rezultat nadmetanja, ne dobivamo uvijek ono što nam treba, a ne znamo uvijek šta manipulatoru zaista treba, pa ostajemo u napetosti koja će mu sljedeća zahtijevati.

Naravno, ovo nije potpuna lista tehnika manipulatora, ali su prilično česte.

Zadržavamo udarac

Možete naučiti oduprijeti se manipulaciji, postoji nekoliko jednostavnih pravila:

1. Dajte sebi par minuta pauze prije nego što reagirate. - to je potrebno kako bi se, prvo, shvatila sama činjenica manipulacije, i drugo, kako bi joj se prilagodili i razvili zaštitu;
2. Nemojte se zbuniti, sjetite se glavnog cilja u vezi, odvojite situaciju od same osobe. Uvjerite se da manipulator ne može izvršiti zamjenu pojmova, imajte realan pogled na situaciju. Uočite samu radnju, bez nametanja, bez pripisivanja strahova, tjeskoba i negativnih uvjerenja drugome;
3. Ne igrajte igre, ne postanite na jednom nivou s manipulatorom - zanemarite tehniku koju ste vidjeli ili mirno recite da vidite šta on pokušava učiniti. Manipulacija je nemoguća ako partneri otvoreno govore o onome što se događa. Ne pravdajte se, već analizirajte … Ovo je vaš izbor, vaš život, niste dužni nikome opravdavati svoje postupke, ali logična analiza situacije dat će još jedno razumijevanje vašeg stava;
4. Ne takmičite se u vezi - u paru, svako od nas ima svoje jedinstveno mjesto, koje drugo nije u mogućnosti zamijeniti sobom. Ne pokušavajte slomiti partnera - rat ne vodi do poštovanja i otvorenosti;
5. Ne osuđujte drugoga, niko nije savršen i nema pravo na greške, mišljenje, vlastite zablude i nedostatke. Pokušajte ne kritizirati partnera., ali razgovarajte o svojim osjećajima, osjećajima, reakcijama na ono što se događa. Ovo je osoba koju ste odabrali, sviđa vam se na taj način;
6. Kritiku shvatite na konstruktivan, pozitivan način., odnosno ne kao pokušaj da vas ponizi, već kao želju da vas učini boljim. Ako vaš partner pokušava postati ličan, zaustavite ga - "Da, hvala, razmislit ću o tome", "Da, razumijem, ali osjećam se drugačije, naime …". Ne provocirajte, čak i ako šake svrbe i raspoloženje je loše, a vi želite nekoga osvojiti. Nemojte sami postati manipulator - u vezi je to znak nedostatka iskrenih osjećaja i povjerenja;
7. Ako razumijete da ste u manipulativnoj situaciji, ali niste u mogućnosti da joj se odolite sada, ili mislite da se možete skuhati i izazvati još ozbiljniji sukob, jednostavno fizički napustiti mjesto razgovora i vratite se kad trenutak prođe ili ste u formi;
8. Poštujte svog partnera, nastojte otvoreno razgovarati o svim kontroverznim pitanjimazato što suzdržanost, tajne i strahovi podstiču manipulaciju;
9. Cenite sebe - zaslužujete sve što želite i sposobni ste da izdržite. Sumnja u sebe čini vas lakom metom za manipulatore bilo koje vrste. Imate pravo na drugačije mišljenje od vašeg partnera, o prilici da kažete "ne znam", o odbijanju, o odluci, pomoći nekome ili ne, o greškama i zabludama;

10. Budite paradoksalni i neočekivani - ne ponašajte se kako se od vas očekuje, budite svoji i budite sretni!

(Članak je koautor sa koleginicom, prijateljicom Verom Šutovom).