Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka

Sadržaj:

Video: Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka

Video: Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka
Video: 865. Zašto je važna iskrenost srca pred Bogom?? 2024, Marš
Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka
Rastao Se Sa Voljenom Osobom. Ispravljanje Naših Grešaka
Anonim

Vjerovatno je svaka osoba imala ljubavnu tragediju poput "rastanak sa voljenom osobom". Ako je vaša ljubavna veza zauvijek završena, to znači da ili niste ispunili očekivanja svog partnera, ili vaš partner - vaša vlastita očekivanja. No, u svakom slučaju, za nastanak ove situacije postoji vaša izravna greška: ili niste uspjeli promijeniti na bolje, ili ste se našli namjerno neuspješnim partnerom. Na osnovu mog iskustva kao praktičnog porodičnog psihologa, obično vidim sljedeće tipične greške u započinjanju ljubavne veze.

Uobičajene greške pri započinjanju ljubavne veze:

Većina muškaraca i žena, započinjući ljubavnu vezu, žele nešto od njih dobiti, definitivno očekuju da će poboljšati, a ne pogoršati svoj život. Međutim, s ovim:

- Zaljubljenici ne pokušavaju trezveno procijeniti trenutni i mogući budući obrazovni, društveni i materijalni status svog partnera, njegove kvalitete kao majstora, seksualnog partnera, budućeg roditelja, nekritični su u pogledu njegovih (njenih) loših navika, informacija o neki problemi u partnerovoj prošlosti

- Ljubavnici se u potpunosti oslanjaju na svoju ljubav, kao da je Kupidon neka vrsta pogrešnog vodiča do lične sreće. Vjeruju da su partneri, počevši sklapati prijateljstva, izgleda ukrcani na neku vrstu čarobnog vlaka koji ih garantuje da će ih odvesti ravno u matični ured.

- Ljubavnici ne razumiju dobro da se veze koje ne dovedu do stvaranja porodice u roku od tri godine obično okončaju. I to najčešće sa suzama i međusobnim tužbama. Ponekad, loše prikrivena mržnja …

- Ljubavnici se ne trude planirati svoju vezu. Dugo ne postavljaju posebne zadatke i ciljeve, oni "samo komuniciraju".

- Zaljubljeni često ne priznaju pomisao da određena veza može završiti neprekidnim nizom ogorčenosti, ozbiljnom svađom, izdajom, raskidom odnosa i doživotnim ogorčenjem jedno prema drugom.

- Zaljubljeni ili ne zacrtaju određene datume za pretvaranje svojih ljubavnih odnosa u porodične, ili to rade "tiho", a da partnera ne obavijeste o svojim snovima i nadama. Istovremeno, većina vremenskih linija je jako zamagljena: "Jednog dana kasnije definitivno ćemo se vjenčati …".

- Zaljubljenici naivno misle da njihov partner vidi svijet na isti način kao i oni sami, obdaruju ga sličnim razmišljanjem, posebno ljubavnom porodicom. Kao rezultat toga, mnogi ljudi pogrešno mijenjaju svoje lične odluke kao zajedničke. Kad se ispostavi da partner ima različite poglede na život, pojavljuju se zamjerke: „Kako je mogao (a) to učiniti ?! Nadao sam se, ali pokazalo se …”.

- Ako je partner punoljetniji (oh), ljubavnici se u svemu oslanjaju na njegovo (njeno) životno iskustvo. Kao rezultat toga, mlađi prvo dobrovoljno postaju "taoci" svojih partnera, a zatim (kako se razočaranje nakuplja) počinju tvrditi da su ih "prerasli" i da više nisu zadovoljni razinom racionalnosti svog ponašanja.

- Zaljubljeni imaju tendenciju da u mnogim partnerovim postupcima vide neku vrstu skrivenog značenja i transparentne nagovještaje o čemu sami sanjaju. Jednostavno zajedničko putovanje na odmor pretvara se u pozivnicu za brak, a susret s roditeljima u službenu potvrdu o vama kao potencijalnom mladoženji. Tada počinju zamjerke zbog nerazumijevanja potpuno transparentnih nagovještaja dugo očekivanog vjenčanja ili zbog činjenice da se, navodno, „neko uplašio nečega i počeo da uzvraća …“.

- Ljubavnici se vode primjerima drugih parova, zaboravljajući da analogna metoda u ljubavi gotovo ne funkcionira. Odstupanja između različitih parova toliko su velika da usklađivanje s tuđim iskustvom obično završava tugom.

- Zaljubljenici pogrešno vjeruju da im ljubav može pomoći da se lakše nose s promjenom karaktera druge osobe, doprinesu njenom potpunom "prilagođavanju". (To je, naravno, zapravo slučaj, ali samo tokom prvih mjeseci prijateljstva. Ako za to vrijeme niste uspjeli "prepraviti" partnera, okrivite sebe).

- Ljubavnici ne pokušavaju biti prisebni u procjeni ponašanja svog partnera. Njihovi zaključci obično nisu objektivni i krajnje kategorični: partner ili "zadivljujuće divna osoba", "vrlo posebna" ili odmah "rijetka zvjerka" i "nezahvalna životinja …".

- Ljubavnici nemaju jasnu predstavu o tome kakve bi karakterne osobine i ponašanje voljeli vidjeti u svom partneru. Oni nemaju apsolutno nikakvu sliku "idealnog partnera". Sve je ograničeno na najopćenitija razmišljanja da je "samo da je osoba dobra …".

- Ljubavnici ne znaju ciljeve života svog partnera, ne znaju svoje, ne znaju kako da ih povežu jedno s drugim.

- Ljubavnici retko pokušavaju da približe svoje poglede na život tokom prvih meseci komunikacije. "Koordinacija" se počinje javljati mnogo kasnije, kada optimizacijski ljubavni program više ne funkcionira i sposobnost "međusobnog prilagođavanja" uvelike se smanjuje. Kao rezultat toga, saznanje partnerskog stava o određenim pitanjima jednostavno postaje još jedan dokaz koliko su svi pogriješili: ljudi zaista nisu na putu …

Ova lista uključuje samo najosnovnije tipične greške pri započinjanju ljubavne veze. Možda ste se već prepoznali …

Nažalost, previše ljubavnika ne razumije suštinu i smisao ljubavi. Oni misle da će to biti zauvijek, pa stoga nisu u stanju pravilno upravljati vremenom koje imaju na raspolaganju. Umjesto da u što kraćem roku unovče ljubavni račun koji im je pao u ruke, stavili su ga na osamljeno mjesto, a nakon dvije ili tri godine užasnuti su saznanjem da je Amur banci koja je u njemu navedena nedavno oduzeta licencu i prestao je izvršavati svoje obaveze … i sljedeća stvar koja se trebala dogoditi Prekinite s voljenom osobom

Kad dođe vrijeme krize, partneri prepoznaju svoju vezu kao „beznadnu“. Počinju optuživati onoga koga su voljeli jučer zbog činjenice da ih je ta osoba otvoreno razočarala i nije ispunila očekivanja koja se od njega (nje) polažu. Ali, radi objektivnosti, moramo priznati: „On (a) i ne bi trebao (on) imati (a) da ih opravda! Ne bi trebalo (uključeno), makar samo zato što na samom početku veze niko ništa od njega (nje) nije tražio niti zahtijevao! Sva očekivanja su u početku bila samo "prema zadanim postavkama"! Živjeli su isključivo u svijesti nekoga ko nešto želi. Pa čak i tada, do određene točke, sva ta očekivanja nisu bila izolirana jedno od drugog, već su ostala u zaglavljenom i uspavanom stanju u jednom velikom čahuru zvanom "ljubavna nada" …

Glavni razlog krize u ljubavnim odnosima je sukob neispunjenih ljubavnih očekivanja partnera.

Sukob neispunjenih očekivanja sastoji se u činjenici da jedan od partnera (ili oboje odjednom) nije udovoljio određenim zahtjevima druge strane, nije mogao opravdati ljubavna očekivanja koja su mu dodijeljena, nije potvrdio prisustvo potrebne kvalitete za to vrijeme, za koje je partner imao dovoljno strpljenja, što je dovelo do rastanka sa voljenom osobom

Uobičajena ljubavna očekivanja trebaju se smatrati sljedećim: jedan od partnera trebao bi drugom partneru stvoriti ugodnije životne uvjete (materijalne i društvene), stupiti u službeni brak s njim, dodatno staviti njegovo zdravlje, materijalno i mentalno blagostanje (kao i život i zdravlje zajedničke djece) veći je od vlastitog.

Sama činjenica da neko nije opravdao nečija ljubavna očekivanja ne znači da ta osoba to zaista nije mogla ili nije htjela učiniti. Najčešće on (a) ili nije znao kakva su očekivanja od njega (nje), ili nije imao jasnu predstavu o vremenu koje (a) ima za to.

Prekid sa voljenom osobom - Pet uobičajenih faktora sukoba neispunjenih očekivanja:

Ctor Faktor 1. Partneri su sebi postavili takve ciljeve i rokove koji su opravdani vrlo proizvoljno ili nikako.

Ctor Faktor 2. Ljubitelji se vode takvim ciljevima i terminima, koji su uzeti po analogiji: iz TV serija, TV emisija, članaka popularnih časopisa, priča o roditeljima, primjera iz života djevojaka i prijatelja. Međutim, legitimnost primjene analogija na ove odnose također nije ničim potkrijepljena.

💡 Faktor 3. Ljubavnici gotovo nikada ne obavještavaju svoje voljene o svojim ciljevima u vezi i vremenu koje im mentalno daju da opravdaju svoja očekivanja (posebno očekivanja vjenčanja ili vjenčanja). Vaš prijatelj ili djevojka će to saznati tek kad viknete u frustriranim osjećajima: „Bio sam budala (budala) nadajući se da ćemo nakon što smo imali stan (zajednički odmor, sastanak s roditeljima, povratak iz vojske, diplomiranje na fakultetima itd.)) ništa nas neće spriječiti da zasnujemo porodicu i počnemo živjeti kao i svi drugi! A vi svi varate i zatežete se … Pa, dobro! Pa, živi kako znaš i odlazim !!! ".

💡 Faktor 4. Ljubavnici ne pokušavaju da se dogovore o vremenskom okviru (vremenskom okviru) kako bi opravdali zajednička očekivanja kroz normalan "proces pregovaranja". U početku ih je jako sram, zatim se odmah osjećaju jako uznemireno zbog izgubljenog vremena … Obje su krajnosti jednako destruktivne za vezu.

Ctor Faktor 5. Ljubavnici su skloni razmišljati o svom partneru. Oni su dali skriveno značenje u te radnje i izjave koje zapravo "nisu značile ništa slično".

Ako "proširimo" ovu listu, dobit ćemo vrlo "deset otežavajućih okolnosti početka krize u ljubavnim odnosima", čiji ste utjecaj vjerojatno već iskusili u svojim prošlim vezama …

Prekinuo sa voljenom osobom - 25 glavnih neispunjenih ljubavnih očekivanja:

Jeste li sanjali da upoznate nekoga kome ste zaista potrebni …

Umjesto toga, vaš partner se prema vama ponaša vrlo grubo, stalno naglašava svoju neovisnost, nagovještava da je "samo vama potreban ovaj odnos", pokazuje zanemarivanje izgleda za njihov razvoj. Tokom vaših svađa, upravo ste vi najčešće pokretač pomirenja. Sve ponude za odlazak u kino, šetnju nasipom, ples u diskoteci, posjet prijateljima dolaze isključivo od vas. Nakon nekog vremena dolazite do nedvosmislenog zaključka: ova osoba očito nije vaša opcija! Kao rezultat toga, prekinuli ste sa svojom voljenom

💡 Hteli ste da vam voljena osoba provodi više vremena sa vama

Ovaj sukob neispunjenih očekivanja ima dvije mogućnosti.

Opcija broj 1. Globalno.

Vaš partner uvijek ima nekih poteškoća (posao u poslu, bolest, finansijska kriza, krivično gonjenje, potreba za dugim poslovnim putovanjima, studiranje ili služenje u drugom gradu, samo akutni nedostatak vremena zbog činjenice da je zaposlen (a) nekom vrstom kreativnosti, naučnim ili društveno-političkim aktivnostima, komunikacijom sa prijateljima ili djevojkama itd.), zbog čega vidite mnogo manje nego što želite … Ali on (ona) je zadovoljna svime … Osim, možda, vaše želje da se vidite skoro svakodnevno! Kao rezultat toga, raskinuli ste sa svojom voljenom

Opcija broj 2. Domaći.

Nedavno vas sve manje vodi sa sobom pri kupovini ili odlasku u posjetu nekome. Uveče manje hodate, gotovo da niste prestali da idete u bioskop i sladoled. Tek su počeli malo komunicirati s vama. Čini se da ste bliski, ali ne zajedno. Gledanje TV emisije ili ćaskanje s nekim preko telefona očito je postalo zanimljivije vašem partneru nego razgovor s vama uživo. Na sva pitanja o tome šta je novo u životu odgovara se stereotipno "normalno" ili "hajde da shvatimo". Bila je prilično nečuvena činjenica da vam je na vaš telefonski poziv i poruku da ste se iznenada loše osjećali jednostavno savjetovali da uzmete aspirin i odete u krevet. A prije samo šest mjeseci, osoba je bila spremna sve napustiti i odmah doći … To, po vašem mišljenju, ne bi trebalo biti. Je li moguće imati zajedničku djecu s nekim ko ni sada ne može brinuti o vama?

Were Nadali ste se da ćete zadržati neku ličnu slobodu

Umjesto toga, vaš partner postaje sve više i više bezrazložna ljubomora i postaje potpuno bijesan. Niste ni za šta krivi, ali ste, nakon nekog vremena nakon sastanka, očito počeli "odsjecati kisik". Morate sjediti kod kuće što je češće moguće, ne odlazite u kino ili kafić sa svojim uobičajenim društvom, ni u kom slučaju ne ostanite nakon posla, ne budite ljubazni na telefonu, ne pišite SMS, ne idite na sastanke bivših učenika, ne nosite svetlu odeću, ne idite u teretanu, na bazen itd. Pokušavate saznati o čemu se radi, dokažete da su sumnje neutemeljene, a u odgovoru vam viču da su “sve žene (muškarci) iste”, da “bez obzira koliko dugo hranite vuka, on i dalje izgleda u šumu”itd. Ili jednostavno odbiju razgovor i ponosno šute. Počinjete shvaćati da niste voljeni, već ste jednostavno smatrali svoju stvar. Ne pristaje ti.

Želeli ste samo ravnopravan odnos sa voljenom osobom

Umjesto toga, nakon nekog vremena, osjetili ste da su nekad glasno objavljeni "jednaki, partnerstva izgrađena na osnovu uzajamnog poštovanja" očigledno prošlost. Vaš partner uvijek pokušava pokazati ko je šef. Možda će vas grubo grditi ili čak udariti. Apsolutno ne možete učiniti ono što vaš partner može učiniti. Nikoga nije briga za vaše mišljenje. Općenito, vi ste osoba druge klase, otvoreno ste gurnuti, pretvoreni u slugu. Ovo stanje vam ne odgovara. Sve bi trebalo biti drugačije. Na primjer, kao što je to bilo u porodici vaših roditelja … kao rezultat toga, raskinuli ste sa svojom voljenom

Planned Planirali ste da budete prijatelji sa svojim partnerom, a ne sa njegovom (njenom) mamom

Umjesto toga, na vašu žalost, osjećate da vašom vezom "vladaju" roditelji vašeg supružnika. Naravno, znali ste da je vaš dečko ili djevojka uvijek bio pod velikim uticajem vaših roditelja, ali niste znali koliko će to biti primjetno. Neko vrijeme ste se naivno nadali da će to proći s vremenom. Međutim, s vremenom se situacija počela pogoršavati i pogoršavati. Direktno miješanje u vaše unutrašnje stvari članova njegove (njene) porodice jednom se pretvorilo u pravi "oružani sukob" kao rezultat raskida sa voljenom osobom

💡 Htjeli ste da se vaš partner sprijatelji s porodicom i prijateljima

Umjesto toga, partner nikada nije uspio uspostaviti normalne odnose ni s vašim roditeljima, ni s vašom braćom i sestrama, ujacima-tetkama. A od tvojih prijatelja ona (on) je jednostavno bolesna (kao i ti od njegovih (njenih)).

💡 Nadali ste se da će vaš partner biti dobar roditelj

Mogu postojati dvije opcije:

Opcija 1. Očekivali ste da on (a) želi imati djecu.

Umjesto toga, vaš partner navodi da je vaš par premlad ili prestar za to, ili materijalna pitanja još nisu riješena (nema stana, automobila itd.). Najužasnija situacija je kada djevojka obavijesti momka da je zbog toga raskinula sa svojim voljenim, zatrudnjela, a on je šalje na abortus. Ili kad momak pita svoju djevojku šta će učiniti ako on "doleti", a djevojka iskreno izjavljuje da će se riješiti djeteta.

Opcija 2. Mislili ste da će se vaš partner slagati s vašom djecom iz prethodnog braka (druga veza).

Umjesto toga, vidite jasnu nespremnost vašeg partnera da komunicira sa svojom djecom. On (a) općenito ili odbija komunicirati s njima ili ih je suho pozdravio. On (a) nikada ne nudi pomoć oko njege, ne pada mu na pamet da vam ikada dođe s igračkom, čokoladom ili jabukom …

Ovo je ozbiljan problem koji izaziva stalne sukobe i zamjeranje. Očigledno je da vašoj djeci treba potpuno drugačiji tata ili druga mama … Prekinuli ste sa voljenom osobom

💡 Predugo ste se hranili obećanjima da ćete se razvesti …

Prijatelji ste više od godinu dana (dvije, tri itd.), Ali umjesto da se razvedete od supruge ili napustite muža, nastavljate se hraniti obećanjima o razvodu. Vaš oženjeni prijatelj ili udata djevojka cijelo se vrijeme žale na to koliko je on (ona) loš u sadašnjoj porodici i kako se (ona) "zasitila", ali svake večeri u tačno 10 sati odjuri kući. Poklanjate svoju pažnju i njegu bez traga, vrijeme prolazi, ali se situacija nimalo ne mijenja. Njemu (njoj) to odgovara, vi - ne. Shvaćate to još godinu ili dvije i više nikome nećete biti potrebni. Iskreno umoran od čekanja. Vrijeme je da donesete temeljnu odluku … Prekinuli ste sa svojom voljenom

💡 Vaš partner vam iz nekog razloga ne daje prijedlog za vjenčanje

Očekivali ste da ćete se vjenčati (vjenčati) nakon dvije ili tri godine prijateljstva. Najbolje od svega, odmah po završetku pete godine univerziteta. (Opcije: nakon završetka postdiplomskog studija, nakon kupovine vlastitog stana, nakon dobijanja manje -više pristojnog položaja, nakon što plata jednog od partnera dosegne određenu veličinu itd.). Zajednički odmor u odmaralištu potvrdio je vaše drage snove. Bili ste jako sretni zbog pomaka u pravom smjeru, ali vrijeme prolazi, a ništa se ne događa …

Umjesto da odagna sve vaše sumnje i ponudi vam, vaš potpuno neoženjen partner iz nekog razloga ne žuri s formalizacijom odnosa u matičnoj službi. Izašli ste na ponižavajući razgovor za vas da "da godine prolaze, nema više šta čekati, dovoljno je mačku povući za rep itd." Poslušali su vas i ponudili da živite godinu ili dvije u građanskom braku. Iako očajnički ne želite početi ispočetka i isto prolaziti s drugom osobom, vjerojatnost takve bolne odluke postaje svakim mjesecom sve veća …

Imajte na umu: Uzaludno čekanje svadbenog prijedloga najvažniji je neuspjeh djevojčica!

Ho Nadali ste se da ćete poboljšati svoju financijsku situaciju

Očekivali ste da će upoznavanje ove osobe dovesti do dramatičnih promjena u vašem životu. Međutim, umjesto da vam pomogne u promjeni garderobe, darovanjem skupog mobilnog telefona, „trpanjem“u prestižni fakultet, dogovaranjem posla za vas, ponudom da se preselite živjeti s njim u stan, vaš partner, bogatiji od vas, koristi vas samo kao prekrasnog manekena koji sjedi u svom (njenom) skupom automobilu. Vode vas sa sobom u klubove i restorane, ali vam ne daju džeparac. Umjesto da vam pomogne iznajmiti stan ili započne razgovor o zajedničkoj hipoteci, samo se preselite kod vas, vaš partner je ograničen na to da vam da set posuđa, televizor i plati telefon. Općenito, njegov (njen) novac je uvijek tu, ali oni nemaju apsolutno nikakve veze s vama …

Expected Očekivali ste da ćete ući u viši društveni sloj

Započinjući vezu, očekivali ste da će vas partner uspjeti uvesti "u ljude", odnosno u više društvene slojeve društva, i pomoći vam da napredujete na ljestvici karijere. Međutim, iz nekog razloga to se nije dogodilo. Osoba vas upozna, dobije ono što želi (ali), ali na kraju (a) živi svoj život, a vi samo sjedite u svojoj "društvenoj močvari" … Sve je to nepošteno i krajnje uvredljivo! Čini se da se on (a) srami vašeg ne baš plemenitog porijekla … kao rezultat toga, prekinuli ste sa svojom voljenom

💡 Vaš partner bi trebao biti uspješna osoba, a ne neuspjeh

Umjesto toga, navodite da se vaš partner pokazuje kao potpuni (i) neuspjeh (i) u životu. On (a) ni na koji način ne može završiti fakultet, ne nalazi dobro plaćen posao, stalno se sukobljava s vodstvom. On (ona) uvijek ima nekih poteškoća i problema, "ruke rastu s pogrešnog mjesta." Užasno ste iznervirani stalnim nedostatkom novca. Je li moguće izgraditi zajedničku budućnost s takvom osobom?

💡 Vaš partner ima drugačiju ličnost nego što ste mislili

Ovo propušteno očekivanje ima mnogo mogućnosti. Navedimo tri najčešće.

Opcija broj 1. Ispostavilo se da je partner kauč, ali želite pokret.

Jednom ste pomislili da je vaš partner osoba s karakterom, pravi "čvrst" muškarac ili živahna i energična žena. Međutim, svakodnevne situacije pokazuju potpuni kukavičluk i letargiju osobe koju ste odabrali. Umjesto da bude aktivan, partner radije sjedi na kauču i gleda TV emisije. Morate ujutro otići u bolnicu, a vaš partner ni ne pomišlja da vas odveze automobilom, pa čak ni samo da bude u blizini. Nakon studija ili posla, možete otići u kino ili se barem prošetati, a on (a) žuri u svoj stan. Želite akciju, kretanje, sanjate da proputujete cijeli svijet, a on (a) samo spava … Pa, što će se od takve osobe sljedeće dogoditi?

Opcija broj 2. Želite mir, ali vas stalno negdje tjeraju.

Ovo je isto kao malo gore, samo sa potpuno suprotnim. Umjesto da sjedite kod kuće i jedete nešto ukusno, partner vas tjera da idete u klubove i muzeje, posjećujete pozorišta i klubove, šetate šetalištem i parkom, idete u planine i skijate. Kako sam umoran od svega ovoga!

Opcija broj 3. Pokazalo se da su vaše moralne vrijednosti nespojive.

Nakon što vam je prekinuti ljubavni program skinuo naočare ružičaste boje s očiju, jasno ste shvatili: gotovo je nemoguće uskladiti svoje životne smjernice i steći one moralne vrijednosti koje prije niste dijelili, ali kojima se vaša voljena osoba vodi! On je razbojnik, narkoman, primač mita i prije ili kasnije to će se loše završiti. A vi ste samo osoba koja sanja o sreći i stabilnom životu. Niko od vas ne želi "slomiti ponos preko koljena", patiti od grižnje savjesti i mirno gledati u nešto što je oduvijek izazivalo iskrenu iritaciju … Općenito, očito se ne razumijete i ne želite razumjeti!

Ovo također uključuje postupno nastajuće loše sklonosti (pijanstvo, droge, kriminalne i sadističke navike, sklonost stalnom preljubu, potpunu nemogućnost obavljanja kućanskih poslova, zarade novca, brige o djeci itd.),

💡 Hteli ste da vaša voljena osoba nema loše navike

Umjesto toga, nakon nekog vremena, s užasom ćete saznati da je vaš partner očigledno pijan, da koristi droge, ovisnik o kocki (igra karte, rulet), zbog toga postoji opasnost od AIDS -a ili hepatitisa). Nažalost, to je sve češće u našim teškim danima …

Neko vrijeme se borite s ovom pošasti, ali onda dolazite do spoznaje da je ta osoba nepopravljiva. Dramatičnost situacije leži u činjenici da vaša voljena osoba nije svjesna tragedije onoga što se dogodilo. Po pravilu, pijanac se nikada ne smatra pijanikom, već samo "ponekad pijanac", narkoman ili kockar obično ne primjećuje njihovu degradaciju.

Nećete provesti život u njegovom (njenom) bolničkom krevetu

Jednog dana saznate da je vaš partner ozbiljno (neizlječivo) bolestan ili da je doživio tešku nesreću i postao invalid. Tužno je i vrlo bolno, ali vaš partner je prava osoba s invaliditetom. Romantizam prvih susreta odavno je iza vas, nemate zajedničku djecu i materijalne obaveze. Nećete provesti život u njegovom (njenom) bolničkom krevetu i sve ćete rjeđe ulaziti. Partner sve ovo razumije i samo vam se tužno smiješi …

💡 Ne volite kada vas lažu

Umjesto da vaš odnos grade na međusobnom povjerenju, oni vas lažu cijelo vrijeme ili, barem, ne govore ništa. Dugo ste komunicirali, a još niste naučili razumjeti gdje je istina, a gdje je sljedeća obmana. Još uvijek ne znate šta vaš partner radi ili kakav je bio njegov prethodni životni put. Imate neugodan osjećaj da kroz život koračate vezanih očiju …

Ne želite da se bavite kriminalom

Umjesto toga, postajete svjesni da niste znali sve o svojoj voljenoj osobi. On (a) je jednom bio "zatvoren" zbog ovog ili onog zločina, ili se čak nalazi na saveznoj potjernici. On (a) povremeno komunicira sa svojim kriminalnim prijateljima iz prošlosti, odlazi strijelcima. Možda on (ona) može biti uvučen u nešto … Mogućnost da cijeli život nosi transmisije ili da zadrhti od noćnog kucanja na vratima nikako vam ne odgovara.

Wish Želite biti jedini vlasnik ove osobe

Umjesto toga, postupno ćete naučiti mnogo o svom partneru što nije sasvim ugodno. Vaš partner je imao zbunjujuću ličnu prošlost. Ispostavilo se da je on (a) jednom bio oženjen (oženjen), a zatim jednostavno "izgubio" stari pasoš sa "dodatnim" pečatom. Jednom je dugo živio s drugom ženom, ima duboko uroćeno dijete s kojim održava vezu. On (a) nastavlja tajno da se sastaje sa svojom prošlom djevojkom ili dečkom, i dalje je voli (njega), naziva vas u snu drugim imenom … Shvaćate da je s tim gotovo nemoguće učiniti bilo šta., raskinuli ste sa voljenom osobom

Umorni ste od toga da vaš partner bude ljubomoran na sve

Umjesto da vas njeguje, vaš dečko stalno koketira sa pripadnicima suprotnog spola, ili vaša djevojka koketira sa svima koje sretne i lako se dogovara s nekim da popije ili zapleše. Imate sve razloge da sumnjate da ponekad sve ovo nije ograničeno na ples i razmjenu telefona. Svi razgovori na ovu temu završavaju zavjetima da se "sve ovo dogodilo posljednji put i da se neće ponoviti". Ali oni se još uvijek ne ispunjavaju. Pa, i koliko dugo čekati na njegovu (njenu) ispravku?

Općenito, umorni ste od slike rogonje (itza). Vrijeme je da odbacite prilično teške rogove. I zajedno sa ovom vezom … kao rezultat toga, rastali su se sa svojom voljenom

💡 Seksualni život sa partnerom nije zadovoljavajući

Nikada niste uspjeli prilagoditi svoj seksualni život onako kako ste željeli. Vaš partner ili zaspi nakon nekog vremena, ili zahtijeva od vas da pokažete tako nasilnu seksualnu fantaziju koju nećete pronaći čak ni u erotskim trilerima. Umorni ste od patnje od seksualne gladi ili sitosti. Umorni ste od obuzdavanja svojih seksualnih apetita. Razumete: potreban vam je samo neko ko će vas urediti u krevet na najbolji način! I to je to!

💡 Tokom veze vaše su se životne vrijednosti i težnje iz temelja promijenile pa su došle u sukob s vrijednostima i težnjama vašeg partnera

Na primjer, odlučila je napraviti karijeru i za to je morala studirati u drugom gradu pet godina, ali on to nije mogao podnijeti. Ili je napustio posao u školi i krenuo u posao, drastično promijenivši svoj društveni krug i stil ponašanja, a ona se, kao tipična "budžetska žena", nije uspjela tome prilagoditi. I evo još jednog: S godinama je sve više ulazio u nauku ili u svoj kreativni mikrokosmos oglašavanja i umjetnosti, a ona je bila zemaljska žena i željela je da joj prijatelj (muž) bude samo s njom svake večeri. Ili pored bogatog čovjeka koji se nije žurio sa vjenčanjem, završila je fakultet, otišla na posao, počela dobro zarađivati i samo je htjela postati gospodar svog života, a ne uvijek biti "beba" i devojka na posao za starijeg muškarca koji mi je "nedostajao" u trenutku neočekivanog odrastanja.

💡 Jedan od partnera nije mogao oprostiti drugom prošlosti i mučio ga je beskrajnim zanovijetanjem i ogorčenjem

To se događa kada se pokaže da su neko i partneri previše iskreni i u napadu povjerenja ima previše priča o vama samima (uključujući o vašim prošlim ljubavnim vezama, pobačajima, zločinima itd.). A drugi nije imao takta da ne podsjeća na to u svakoj prilici (obično tokom svađa).

💡 U procesu veze neko je otišao previše duboko u svoj unutrašnji svet

Obično - ovo je iskreno "povlačenje" na osnovu starosne dobi, stresa (nakon rata, smrti voljenih osoba itd.), Ili mentalnih poremećaja uzrokovanih bolestima (ujeden krpelj encefalitisa, vaša voljena osoba je imala meningitis, postalo je jasno da je šizofreničar, psihopata itd.

💡 Tokom ljubavne veze, vaš partner je počeo da stari prebrzo

To vrijedi za parove u kojima je razlika u godinama velika, a stariji partner ne ulaže mnogo napora da se matičnoj službi obrati u dobrom stanju.

💡 U procesu ljubavne veze, izgled vašeg partnera se jako pogoršao

U ovom slučaju govorimo o situacijama kada je jedan od partnera izgubio svoju "prezentaciju" nimalo zbog godina i bolesti, već se udebljao, promijenio stil odjeće u manje prezentabilan (na primjer, bio je zanesen neke adolescentne subkulture), prestao (a) brinuti se o sebi i modi. Isprva vam je bilo neugodno pojavljivati se s njim u društvu, zatim ste prestali seksualno vući, a zatim nije bilo o čemu pričati …

Među svim raznolikostima sukoba koji se nisu ostvarili, oni su samo najrasprostranjeniji. Osim toga, molim vas da ne zaboravite na još jednu "sitnicu": Ne samo da imate pravo zahtijevati nešto od svoje voljene osobe! U očima vašeg partnera, vi ste i izvor i "nosilac" određenih neispunjenih očekivanja. Stoga, čitajući popis koji sam dao, ne zaboravite isprobati nešto za sebe …

Ako još uvijek niste pronašli svoj razlog na ovoj listi, pokušajte ga sami pronaći. Postanite psihoanalitičar barem nekoliko dana ili se igrajte "patologa svoje ljubavi". Znate li šta piše u mrtvačnicama? "Ovdje smrt pomaže životu!" I to je tačno. Jer, bez analize grešaka iz prošlosti, vi ćete ih, s vrlo visokim stepenom vjerovatnoće, činiti iznova i iznova. Vaša ljubav imala je početak, sretan tok života i tragičnu smrt. Vaše sećanje na prošle veze nije ništa drugo do "leš" vaše ljubavi. I ovaj "leš ljubavi" sada se mora secirati. A ako sebi želite "sreću u svom privatnom životu", onda ne morate štipati nos. Morate pronaći uzrok same bolesti koja je uništila vašu ljubavnu vezu. I, pronašavši je, - nastavi s pametnijim i sofisticiranijim životom.

Nekoliko posebnih savjeta, kako ne biste dobili takav rezultat, prekinuli ste sa svojom voljenom:

➡ Prvo. Nikada nemojte sklapati prijateljstva "tek tako"!

Upamtite: Nedostatak jasnog razumijevanja zašto vam je potreban ovaj odnos uvijek dovodi do sukoba neispunjenih očekivanja, krize i prekida. Stoga se ne pokušavajte više oslanjati na starog Kupidona: pucajući u vas, on vam okreće leđa i cilja na nekog drugog …

Ne oslanjajte se na činjenicu da vaš stariji partner tačno zna šta radi (i): i oni koji imaju više od trideset godina, i oni koji imaju više od četrdeset godina i oni koji imaju više od pedeset godina mogu živjeti s iluzijama i griješiti …

Nemojte misliti da će vas mlađa dob vašeg partnera učiniti gospodarom situacije u ovoj vezi: ljudi najbrže odrastaju u okvirima dugotrajnih ljubavnih veza sa starijim partnerima. Nakon godinu dana sastanaka, vaša mentalna i voljna superiornost garantovano će ostati u prošlosti … Zapamtite:

Nakon što ste počeli izlaziti "tek tako", možete

"Tako je lako" izbrisati još par godina iz svog života.

Cijenite svoje vrijeme, budite svrsishodniji u ljubavi.

➡ Drugo. Neka vaše ljubavne nade budu konkretnije.

Glavni zadatak započinjanja veze trebao bi biti konkretiziranje vaših ljubavnih nada, formiranje amorfne "ljubavne nade" u jasne kriterije i zahtjeve za partnera. Stoga pokušajte stvoriti potpunu sliku o tome u koga očekujete da ćete se zaljubiti, a ko bi se trebao zaljubiti u vas. Formulirajte svoja ljubavna očekivanja, pretvorite ih u jasne zahtjeve, nacrtajte sliku svog željenog partnera. Odredite kriterije koje bi trebao zadovoljiti vaš idealan dečko ili djevojka, muž, žena, otac ili majka vašeg djeteta. Zatim stavite mrežu zahtjeva koje ste stvorili na stvarnu osobu s kojom vas je sudbina spojila.

➡ Treće. Saznajte jedno drugom ljubavne pozicije.

Odlučivši šta biste sami htjeli izvući iz svoje veze, svakako saznajte poziciju svoje voljene osobe. Uradi to naglas! Upamtite: ništa se ne bi smjelo dogoditi "prema zadanim postavkama" u ljubavnoj vezi! Vaš partner nije vidovit! On (ona), najvjerovatnije, nema ni melofon. Stoga, on (a) nije dužan (a) pogoditi šta vam je na umu. I još uvijek nećete moći "smisliti" ispravno za njega (nju) …

Stoga, odmah nakon što vam se u mislima pojavio jasan plan razvoja odnosa, a vi ste odlučili koje biste kvalitete voljeli vidjeti u onoj koja je pored vas, svakako podijelite sve to sa svojim partnerom. Iznesite svoje zahtjeve i tvrdnje u neku vrstu insceniranog, okvirnog razgovora o namjerama! Podijelite ih sa svojim parom. Ovo je jedini način da izbjegnete sljedeća tri problema:

- Nećete povezivati vlastita rješenja s rješenjima vašeg partnera. Kao rezultat toga, nećete biti uvrijeđeni (on) zbog toga što ne može pročitati vaše misli i razumjeti natuknice.

- Partner će moći mjeriti svoje postupke i ponašanje s okvirom koji ste mu postavili. Broj svađa će se odmah smanjiti.

- Vaš odnos će dobiti određenu perspektivu. Vi i vaš partner uvijek možete uskladiti ono što imate sa onim što želite. Na ovaj način ćete moći blagovremeno identificirati odstupanja od kursa i poduzeti potrebne mjere. U najmanju ruku, možete prekinuti ovu vezu bez gubitka dodatnih godinu ili dvije. Slažem se, ovo je takođe važno … dato mu9) ponašanje. na njega (nju) zbog činjenice da je on (odlukama svog partnera. nakon plate jednog od partnera)

Pošto ste prvi put izrazili svoja očekivanja, činite to povremeno u narednom periodu! U suprotnom, nove "nedosljednosti" koje će dovesti do naknadnih kriza mogu ponovno početi.

➡ Peto. Budite objektivni i samokritični!

Imajte na umu: Sukob neispunjenih očekivanja uvijek je bilateralni i recipročan. Ne treba uvijek "činiti ekstremnim" samo svog partnera! Naučite biti objektivni (oh) i samokritični (oh)! Obavezno isprobajte svoje ponašanje na spisku dvadeset i pet velikih promašenih očekivanja navedenih u poglavlju. Pogledajte se u ogledalo kritike i samokritike. Ne odlažite! Pješčani mlaz vremena vaše veze već se slijeva s vrha ljubavnog pješčanog sata do dna. Skoro je nemoguće okrenuti ovaj sat …

➡ Šesto. Opravdajte međusobna očekivanja po principu "bash za bash".

Ako ste uspjeli ispravno razumjeti međusobna očekivanja, a vaš razgovor s partnerom je to samo potvrdio, morate samo jedno učiniti - opravdati ih. Zato se izvinite! Promijenite svoje ponašanje, prilagodite svoje životne ciljeve, prilagodite svoje planove partnerima, naučite biti fleksibilniji i pragmatičniji. Slijedite jednostavno pravilo:

Najbolje je opravdati ljubav i očekivanja porodice na principu "bash for bash".

Popravljate jedno - vaš partner je drugo. Sve se to radi u isto vrijeme. Počne vas češće zvati, a vi idete na dijetu. Ona pristaje da češće hoda, a vi prestajete stalno piti pivo. Pomaže vam u kupovini, a s njim šetate i njegovog psa. On (a) dočekuje Novu godinu s vama, a vi počnete normalno komunicirati s njegovim (njenim) roditeljima. Itd…

➡ Sedmo. Ako se vaša nova ljubavna veza ne izgradi odmah, raskinite na vrijeme. Praksa pokazuje da ako se partneri nisu mogli međusobno uklopiti u prvim mjesecima prijateljstva, neće se dogoditi čudo: koliko god te veze trajale, one neće dovesti do sretnog porodičnog života.

Ako vas vaša analiza vlastitih i tuđih očekivanja navede na ideju da ste potpuno različiti ljudi i da se niko od vas "u principu" ne želi "prilagoditi" svom partneru, možda biste trebali otići …

Najbolje je to učiniti na vrijeme! U suprotnom, godina -dvije će opet biti izgubljeno …

U ljubavi, kao i u školi, budale i neznalice su prisiljeni

postaje "ponavljači" i uvijek iznova gubi vrijeme

život u još jednoj beznadežnoj ljubavnoj vezi.

Nakon što pročitate ovaj paket, postanite s ljubavlju pametniji, prijeđite na sljedeću klasu života i na vrijeme prođite kroz cijeli ljubavni i porodični program. U suprotnom ćete se pretvoriti u izložbu "kako živjeti", oni koji će učiti na vašim greškama počet će upirati prstom u vas. Treba li vam ovo?

Napomena:

Ljubavna očekivanja su hrana ljubavi. Ljubav živi na njima, hrani se njima i, odbijajući ih, umire. Čim nestane nada da ćete biti zajedno, odnos među partnerima se mijenja na najradikalniji način. Sva međusobna tolerancija i suzdržanost u komunikaciji s drugim pripadnicima suprotnog spola trenutno nestaju. Bivši ljubavnici sve više počinju da se bave svojim poslom i dosadno im je kad se upoznaju. Partneri počinju otvoreno "sklapati prijateljstva", raduju se novim "obećavajućim" poznanstvima. Vatra ljubavi u njihovim očima se gasi … Gledaju se malo krivo, ili obrnuto, agresivno. Još mjesec ili dva i sve umire … Vjerovatno ste već prošli kroz ovo …

Ljubavna očekivanja su zrak ljubavi. Poput pravog zraka, ne osjećaju se kad ih ima i izvode se. Ali čim nestanu, odmah počinje kriza ljubavnih odnosa …

Postoji samo jedan izlaz: potrebno je stalno graditi zajedničke planove i paziti da se barem većina njih ispuni. Samo će vam ovo pomoći da izbjegnete sukob neispunjenih očekivanja, neće vam dopustiti da ubrzani voz vaše veze odvedete u slijepu ulicu ljubavne krize. Nema drugog načina!

Preporučuje se: