BEZ MENE, KRIVE ILI KAKO POSTATI DOBAR RODITELJ

2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:40

Autor materijala: Aleksandra Krimkova

Smatrajte sebe malim. U tim godinama niste imali pojma kako procijeniti svoje postupke, ko je u pravu, ko nije, i koji zaključak slijedi iz ovoga. Odakle vam sve te informacije koje vam omogućuju da analizirate svijet i sebe u njemu? Naravno, roditelji su prvi prenosioci informacija. Zbog činjenice da dijete još nije razvilo moždane režnjeve odgovorne za analizu, sintezu, procjenu događaja, ono se zapravo koristi roditeljskim. I uzima ono što roditelj kaže po nominalnoj vrijednosti. To mu je potrebno za preživljavanje, jer roditelj zasigurno zna više o tome kako ovaj svijet funkcionira. Stoga je jednostavno potrebno vjerovati djetetovom roditelju. Ali, roditelj je drugačiji, sa svojim, kako kažu, žoharima

Dešava se da roditelj često okrivljuje i kritikuje bebu sa ili bez razloga. Ponekad odrasla osoba može biti toliko nezadovoljna sobom i životom da se sve nezadovoljstvo izlije na dijete. Često ni ne shvaća da dijete upija te informacije poput spužve i neupitno vjeruje u njih. Zamislite što će se dogoditi ako vam kažu da ste za sve krivi, a nemate sloj u obliku lične ocjene ove presude i vlastitih razmišljanja o ovom pitanju? Vi to smatrate istinom i na osnovu toga se formira vaše samopouzdanje. I na temelju toksične krivnje i kritike, teško je izgraditi nešto održivo. Kuća će biti iskrivljena. No, roditelji ne kritiziraju uvijek otvoreno svoju djecu. Postoje brojni slučajevi kada niko u porodici nije nikoga otvoreno krivio, a dijete raste sa niskim samopoštovanjem i kompleksom krivice. Žašto je to? Nije potrebno otvoreno kriviti razvoj ovog kompleksa krivice. Možete kriviti pogledom, tonom, formirati dvostruke poruke. Zaista, uz pomoć verbalne komunikacije, međusobno prenosimo samo mali dio informacija. Većina toga pada na neverbalnu komunikaciju: tijelo, pogled, ton i ostalo, naizgled neprimjetno za svijest …

Stoga, da biste optužili drugog i da bi on to osjetio, nije potrebno otvoreno mu o tome govoriti. U slučaju djeteta situacija je još složenija. Vrlo je osjetljiv na emocionalno stanje roditelja i opaža sve promjene u njegovom raspoloženju. Često, ako je roditelj ljut ili iznerviran, dijete to može shvatiti lično. Da bi se razumjelo zašto se to događa, potrebno je ići još dublje na starosnu ljestvicu - u predverbalnom razdoblju - u razdoblju do godinu dana. Ljudskoj bebi je jako dugo potrebna roditeljska briga. U suprotnom neće preživjeti. Potreba da se prilagodi majci genetski je utkana u njega. Za njega je tokom prve godine života majka cijeli Univerzum. Čini se da preko nje živi kroz ovaj svijet. Tada se odvija proces odrastanja, ali dijete i dalje ostaje ovisno o roditeljima. Za njega je ljubav njegovih roditelja neophodnost, jer ako bude voljen, o njima će se brinuti i on će preživjeti. U suprotnom, prijetnja visi nad njim. Dijete će učiniti sve da se prilagodi svakom roditelju, ali samo tako da ga nastavi voljeti i ne odlazi. Čak neće preuzeti ni svoju krivicu. Za dijete, roditelj je super značajan, odnosno nivo Boga. I Bog nikada ne može biti kriv, stoga, u slučaju nekog sukoba, beba može preuzeti svu krivicu na sebe.

I to ne mora biti sukob.

Mama se vratila s posla umorna i vikala na mene → Kriva sam, učinila sam nešto pogrešno.

Mama ima glavobolju → ja sam kriv, napravio sam buku.

Ošamari i mama je iznervirana → Ja sam kriv - zbrka.

Naravno, ako su ovakvu situaciju popratili i mamini komentari: "Vi ste zbrkani", "imate glavobolju", "pokvarili ste mi raspoloženje", dijete je jednostavno uvjereno da je on kriv za to. Ali, kao što sam ranije rekao, takve poruke mogu biti neverbalne, ali emocionalne u obliku agresije, bijesa, iritacije. Tada je i dijete uvjereno da mu je majka loša zbog njega. No, zapravo razlog za majčino stanje možda uopće nije u njemu. Imala je loš dan, nezadovoljna je sobom, šefica je kritizirala njen rad, posvađala se sa mužem. Sve može biti. Ali ako majka izlije svoje emocionalno stanje na dijete koje se ni na koji način ne može obraniti, tada u tom trenutku razvija osjećaj krivnje. Ponavljam - dijete dobrovoljno preuzima krivicu na sebe zbog svoje velike ljubavi prema roditeljima i njihove velike važnosti u životu.

Toksična krivica je osjećaj krivice u situaciji u kojoj objektivno nema krivnje. Vidite odakle noge rastu?

S vremenom će dijete možda naučiti da ne bude svoje - zakucati svu svoju svjetlinu, crte lica, želje, jer je to mami neugodno. Štaviše, počinje se osjećati krivim zbog toga što je. Zapravo, otrovna vina mogu se pretvoriti u otrovnu sramotu, što je još teže. Sramota biti sam je još otrovnija. No, nisu samo roditelji ti koji utječu na formiranje osjećaja krivice. Vremenom se društvo povezuje, a situacija postaje svestranija. Na osnovu činjenice da živimo u društvu u kojem se, u principu, njeguje osjećaj krivnje, nije teško zamisliti što se događa s tim osjećajem ako se posadi i dobro oplodi otrovno zrno.

Zašto se odrasli koji više ne zavise od roditelja i dalje osjećaju krivima? Uostalom, često se događa da im nitko ne zamjeri, ali osjećaj je tu. Zrno krivnje polaže se u djetinjstvu kako bi se regulirali odnosi i život i u društvu. Ako postoji pristranost, stvara se toksičan osjećaj krivnje. Porodica je mali model svijeta i odnosi se tamo formiraju prema određenom predlošku. Na njemu će osoba vrijediti veze sa svijetom odraslih. (ako se ništa ne promijeni, naravno) Dakle, ako za dijete cijeli svijet počinje sa članovima porodice, pa tek onda raste, tada će dijete vidjeti projekcije mame i tate u svim ljudima, u većoj ili manjoj mjeri. Odnosno, ako se stalno osjećao krivim pored svoje majke, tada će u odrasloj dobi najvjerovatnije nesvjesno pronaći odgovarajuću osobu i stvoriti sličnu situaciju koju je imao u djetinjstvu. Naime - naći će nekoga ko će kriviti. I stoga će se pored te osobe osjećati kao žrtva.

Zašto osoba treba odigrati bolne scenarije? Zašto nesvjesno traži ovakve situacije? Iz ovog pitanja postaju moguće promjene. Kad si osoba postavi pitanje: "Zašto radim ono što radim?", "Zašto gazim na iste grablje?", "Zašto nemam sreće u vezi?" Tu počinje istraživanje vašeg života. A zašto osoba nesvjesno traži nekoga tko će igrati ulogu roditelja, razgovarajmo dalje. Ako osoba živi automatski, odnosno nesvjesno, to znači da živi prema zadanom scenariju, prema programu. Prema scenariju, djeca žive do određene dobi. Životinje, na primjer, ovako žive cijeli život. I mi smo sisavci, pa su mnogi programi za ljude i životinje slični. Ali postoje i značajne razlike. Razgovarajmo o uobičajenim programima - nesvjesnim.

Pogledajte životinjsko carstvo. Naša manja braća iz nekog razloga migriraju na druge kontinente, prelaze močvare i pustinje kako bi došli do određene rijeke, otišli u smrt, učinili mnoge druge potpuno nerazumljive radnje. Rade li to namjerno? Ne. Oni provode program preživljavanja i reprodukcije. To je instinkt. Genetski je određen. Imamo i instinkte, ali naš mozak je složeniji od životinjskog, pa stoga koristi složenije programe koji se ne odnose samo na preživljavanje, već i na razvoj, postignuća, postavljanje ciljeva, samosvijest, samopoštovanje itd. uključeno. I te programe djelomično preuzimaju roditelji i značajni odrasli - oni su nas prvi naučili kako živjeti na ovom svijetu i pokazali kako se nositi s tim kako sve funkcionira. Ponekad se pokaže da je program vrlo dobar i ne ustručavamo se koristiti ga i postići dobre rezultate. Na primjer, učitali su nam program: "Uspješna osoba". Ovdje živimo s njom, apsolutno ne razmišljajući o tome kako živjeti bez nje. Ona je postala dio nas i ne sumnjamo da smo uspješni. A osoba koja ima program "Neću uspjeti" jednostavno ne razumije kako je moguće sve učiniti tako lako, kao što to radi osoba sa programom "Uspješna osoba". Stoga postoje programi koji pomažu, a postoje i virusni programi. Ko ih je stavio? O tome smo već pričali - roditelji, bliski krug, škola, institut, društvo…. Naravno, morate uzeti u obzir da nisu svi programi instalirani na isti način. Stoga smo jako različiti jedni od drugih, čak i ako su uvjeti odgoja u djetinjstvu bili isti. Dalje u životu, programi se takođe instaliraju, ili bolje rečeno, ažuriraju. Proces promjene i prilagođavanja okolini nikada ne prestaje. Ali! Ne morate ažurirati program, zar ne? Možete ga čak i izbrisati …

Ako počnemo primjećivati da živimo nesvjesno, prema određenim scenarijima, tada možemo otkriti da nam se neki od njih ne sviđaju. Na primjer, stalno biti žrtva okolnosti. Ako odjednom odlučimo da nam se ne sviđa ova skripta / program i da to više ne želimo, tada od tog trenutka imamo priliku promijeniti / ukloniti / ne ažurirati / pronaći zamjenu za ovaj program. Čini se da je sve jasno, ali zašto nije dovoljno poželjeti jednu želju: "Ne želim to više"? Čitava istina je da je program već postao naš, mi smo ga prisvojili. Stoga ga moramo promijeniti. Ona se sama neće promijeniti. A to nije lako. Morate izvršiti određene radnje, i to više puta, da biste nešto promijenili. Teško je i osoba se često vraća u poznati i poznati život.

Zašto više voli živjeti prema programu, ako je program virusni? Zar ne vidite šta je tu loše? U početku to nije vidljivo, jer nije jasno kako možete živjeti drugačije. Tada je - vidljivo, ali nema dovoljno snage i samopouzdanja da se nešto promijeni. Onda me, u principu, sramota, kažu - zašto baš ja? Općenito, nije lako promijeniti program. Budući da je svaka promjena velika potrošnja energije, a život na stroju zahtijeva mnogo manje utroška energije. I, naravno, uspješni ljudi često su uspješni jer imaju takav program i poduzimaju odgovarajuće radnje. Tako se rezultat dobija. A drugima, koji izgledaju spremni za djelovanje, neke radnje nisu dovoljne, jer im je potrebno više resursa za formiranje novog programa i napuštanje starog. A ovo zaista oduzima puno energije.

Kako možemo promijeniti te programe i kako pronaći resurse u sebi da promijenimo sve to? Gdje početi. Ako otkrijete da vas vaši stavovi sprječavaju da nastavite dalje, osjećate se žrtvom okolnosti i patite od toksične krivnje i srama, tada se prvo morate odvojiti od roditelja, jer je najvjerojatnije ovo mjesto gdje se polaže destruktivnih stavova.

Šta to znači? To znači razdvajanje geografski, finansijski i psihološki. Barem krenite kursom ka stvaranju autonomije. Zatim morate promijeniti okruženje, ako u vašem trenutnom okruženju postoje ljudi koji vas kritiziraju, ne cijene, optužuju i na sve moguće načine neutraliziraju vašu važnost. Jasno je da to nije tako lako, ali siguran sam da definitivno možete promijeniti intenzitet interakcije s ljudima koji na vas imaju loš utjecaj, ali ne možete odbiti kontakt sa. I takođe sam siguran da u vašem okruženju postoje ljudi sa kojima definitivno možete bezbolno odbiti. Zašto je to toliko važno. Za djecu su roditelji autoritet. Kako djeca odrastaju, moraju rušiti roditeljske autoritete kako bi sami stvorili svoje. Rušenje autoriteta ne znači prestanak poštovanja roditelja i ljubavi. Ne sve. Srušiti autoritet znači preuzeti odgovornost za svoj život. U suštini - da postanete sami sebi roditelj. Odnosno, od određenog trenutka osoba bi se trebala početi usredotočiti na sebe i svoje mišljenje. To bi trebalo postati važnije od mišljenja drugih, bili oni roditelji ili neki drugi značajni ljudi. No, problem na tom putu može biti sljedeći. Možete formirati "unutrašnjeg roditelja", ali to se događa po liku i sličnosti roditelja koje ste imali.

I šta učiniti kada i sami postanete onaj koji krivi i kritikuje? I ovaj kritičar vam je čvrsto ukorijenjen u glavi, a optužbe sada zvuče u vama. Mislim da ćete, ako obratite pažnju na glas čijeg glasa govori vaš unutrašnji kritičar, biti iznenađeni. Drugim riječima, roditeljski program čini temelj vašeg stava prema sebi. A promijeniti to znači promijeniti sebe i promijeniti svoj stav! Odnosno, da postanete sebi dobar roditelj! Nažalost, mijenjati drugoga i željeti da se pravi roditelj promijeni je beskorisno. Štaviše, u odrasloj dobi on više nema takav utjecaj na nas kako smo mislili. On samo prebira po prošlim ranama i hvata se za bolna mjesta. Ali taj uticaj je nestao. A utječe samo ono što nam se zaglavilo u glavi. Stoga - mijenjajući svoj stav prema sebi, brišući sočivo percepcije sebe - odnosno, postajući dobar roditelj, postupno počinjemo izlaziti iz osjećaja bezvrijednosti, nedostojnosti i krivnje ako smo dugo u tim osjećajima vrijeme.

Kako postati dobar roditelj?

• Prihvatite da niste vaši roditelji, različiti ste od njih. Pokušajte definirati tko ste bez gledanja u mišljenja i odobrenja drugih ljudi.
• Shvatite da su vaši roditelji rezultat njihovog vlastitog odrastanja i životnog iskustva. I često su ono što su radili u odnosu na vas - radili nesvjesno, izvodeći scenarije koje su im dali njihovi roditelji.
• Prihvatite da vaši roditelji nisu savršeni. Sviđaš mi se. Život odraslih podrazumijeva odbacivanje ideala. Zapravo, vlasti treba srušiti s pijedestala. I pokazalo se da svi mogu pogriješiti i biti nesavršeni - to je u redu.
• Preuzmite odgovornost za to ko ste danas i za činjenicu da sada možete ići svojim putem, ne osvrćući se na tuđe mišljenje. Da biste to učinili, morat ćete shvatiti svoja iskustva i pritužbe iz djetinjstva, zapamtiti ih i prihvatiti, pa tek nakon toga nastaviti. Dobro je to učiniti u ordinaciji profesionalnog psihologa.
• Preuzmite odgovornost za to ko ste danas i za činjenicu da sada možete ići svojim putem, ne osvrćući se na tuđe mišljenje. Da biste to učinili, morat ćete shvatiti svoja iskustva i pritužbe iz djetinjstva, zapamtiti ih i prihvatiti, pa tek nakon toga krenuti dalje. Dobro je to učiniti u ordinaciji profesionalnog psihologa.
• Shvatite činjenicu da kao odrasla osoba imate pravo na svoj izbor i mišljenje. Čak i ako se pokaže da su u krivu. U suprotnom, jednostavno je nemoguće steći životno iskustvo. Pa ipak - punoljetnost ne znači nepogrešivost i idealnost. Odraslost je sposobnost preuzimanja odgovornosti čak i kada ste pogriješili, a u slučaju greške - imati hrabrosti to priznati.
• Shvatite da sada možete utjecati na svoj odnos s roditeljima. Uostalom, čak i ako ste još njihovo dijete, više niste mali. Odnos odrasla osoba-odrasla osoba veoma se razlikuje od odnosa dijete-roditelj.
• Sada imate pravo glasa, a ako vas roditelj ne želi prepoznati kao odraslu osobu, to ne negira ono što zaista imate. Uostalom, više vam ne treba potvrda roditelja o tome šta je stvarnost? Možete to i sami vidjeti. I čak možete vidjeti da roditelj, na primjer, ne želi vidjeti činjenice. I to će takođe biti vaša stvarnost.
• Češće se hvalite i stvorite okruženje oko sebe koje vas također hvali i podržava. To je jako važno, jer naš razvoj nikada ne prestaje, mi se mijenjamo i transformiramo svaki trenutak. Stoga ne možete odustati jer uvijek postoji šansa za iskorak i početak stvaranja života o kojem ste oduvijek sanjali.

---