Mrzim Svoje Ime

Sadržaj:

Video: Mrzim Svoje Ime

Video: Mrzim Svoje Ime
Video: Milica Todorovic - Konacna odluka - FS - (TV Prva 11.03.2015.) 2024, Marš
Mrzim Svoje Ime
Mrzim Svoje Ime
Anonim

Rijetko je na tom polju da u psihoterapiji postoji toliko predrasuda koliko i promjena imena.

Neću biti neosnovan: promijenio sam ime sa 16 godina, budući da sam mogao samostalno upravljati administrativnom komponentom svog života. Na sreću, takva prilika postoji u našoj zemlji. Ova promjena u mom životu uključivala je više od jedne torzije u hramu, čije je prevladavanje koštalo znatnog mentalnog napora. Razgovori o mentalnim bolestima, fokusiranje na „pogrešne“stvari i moje obezvrijeđivanje izbora mojih roditelja pretekli su me u izobilju.

Zanimljivo je da promjena imena nije samo otkrila sloj prašnjave traume u meni, već je otvorila i razumijevanje nesvjesnog ljudi oko mene. Ova beznačajna, po mom mišljenju, promjena potaknula je određene ljude u mom životu da uključe trostruki način nametanja mišljenja. Pokazalo se da su ti ljudi, koji su odbili prihvatiti moj izbor, bili izuzetno uporni: naglašeno su me oslovljavali starim imenom i tvrdili da sam svoje staro ime, što je bilo potpuno suprotno mojoj percepciji od ranog djetinjstva.

Čini se da je ured psihologa mjesto gdje ljudima poput mene, koji se nalazimo na raskršću, prevladavajući prijelazni period u životu, treba pružiti maksimalnu podršku i pomoć u donošenju odluka koje doprinose dobrobiti. Ipak, većina mojih kolega, s kojima danas moram razgovarati o ovoj temi, promjenu imena doživljavaju kao nešto abnormalno, neispravno.

Koje su predrasude vezane za promjenu imena uobičajene u psihoterapiji?

Da je promjena imena pokušaj kompenzacije.

Kolega je sa mnom podelio priču o prijatelju koji je izabrao ime Dobrodar. Prema njenim pričama, ovaj čovjek je pametan i bistar. Dobrodar je muzičar, lako pronalazi zajednički jezik sa drugim ljudima i vidi svoj poziv u pomaganju drugim ljudima. Čim je moja prijateljica spomenula Dobrodar i njegovu ulogu u njenom životu na grupnoj superviziji, kolege su odmah označile Dobrodar etiketama: pokušavajući nadoknaditi nedostatak pažnje, nedostatak samopouzdanja i pokušaj da se istakne. Na ovaj način. U očima grupe, Dobrodar je brzo stekao reputaciju površnog, neozbiljnog momka - iako prema riječima mog prijatelja, ništa ne može biti dalje od istine.

Naše ime, na koje reagiramo čak i u najdubljem snu, naša je primarna veza sa samim sobom. Kad smo pozvani svojim imenom, nešto odjekuje u dubini naše duše - i to "nešto" mi osjećamo kao našu najdublju suštinu.

Psihološki gledano, naše ime je određena senzacija u tijelu. Čim vas pozovem imenom, odmah se javlja ovaj osjećaj - osjećaj koji vas odvaja od bilo kojeg drugog objekta na svijetu.

Identifikacija s vašim imenom prirodan je mehanizam koji dobiva na zamahu u adolescenciji. Identifikacija se javlja kod većine ljudi na našoj planeti. Budući da je ono što je štampano na praznom listu našeg djetinjstva čvršće ukorijenjeno u psihi, u kasnijem životu povezivanje sebe sa svojim imenom javlja se na dubokom, podsvjesnom nivou. Kad sam počeo razgovarati sa svojim klijentima, porodicom i prijateljima o njihovom odnosu s njihovim imenima, gotovo svaka osoba mi je odgovorila da nikada nije razmišljao o svom imenu, te da je uvijek bezuvjetno znao da je on Vasilij, ili da je ona Sveta.

Suprotno raširenom mehanizmu identifikacije, u ranom djetinjstvu sam otkrio da sliku o sebi ne povezujem s imenom koje su mi dali roditelji. Bio sam pozitivno, znatiželjno, kreativno dijete. Moja kreativnost se pokazala u pisanju poezije i proze. Sjećam se kako sam svoja djela potpisivao različitim imenima: zatim Anastasia, pa Helen. Bilo mi je teško spojiti se s imenom koje su me zvali u porodici.

Kada sam došao u vrtić, a zatim u školu, moj unutrašnji sukob se pogoršao. Kao što se često događa, privlačio sam situacije koje su pojačale rascjep u meni: s jedne strane, shvatio sam da je postojanje fiksnog imena administrativna potreba, a s druge sam osjetio da je podcrtano ime obezvrijedilo moje gledište. Boljelo me i naučilo da ne vjerujem sebi.

U isto vrijeme, osjetio sam da je moja odluka o promjeni imena, koju sam usvojio u ranoj dobi, povrijedila i zbunila moje roditelje. Mama je osjećala svoju neadekvatnost u odnosu na roditeljstvo: cijelim je srcem voljela ime koje mi je dala na rođenju, a isprva je moje namjerne pokušaje da drugima objasni da mi je tuđe smatrala ličnim neuspjehom. Ovdje ću rezervirati da sam odrasla u porodici punoj ljubavi i ljubavi, gdje je dobrobit djeteta uvijek bila na prvom mjestu. Nakon toga smo zajedno uspjeli postići dogovor da moja nesposobnost da se identifikujem sa svojim imenom nema nikakve veze sa izborom moje majke i, što je najvažnije, nije pokušaj da joj se suprotstavim.

Kao psihoterapeut - i kao osoba - razumijem da su promjene imena relativno rijetke i stoga mogu izazvati zabunu i nelagodu. Stoga, dopustite mi da vam u prvom licu ponudim nekoliko savjeta koji će vam pomoći da bezbolno prebolite ovaj period.

Šta ako želite promijeniti ime?

Budite kritični prema procesu. Budući da živimo u svijetu u kojem je nametanje našeg mišljenja najčešća dinamika komunikacije, budite spremni da će promjena izazvati neodobravanje drugih.

Ako ste osoba koja se lako sugerira, ima smisla poraditi na samopouzdanju, postavljanju zdravih granica i kritičkom razmišljanju. Nijedno mišljenje nije 100% tačno. Samo osjećaj u srcu pomaže odvojiti zrno od pljeve. Samo vi znate šta je za vas istinito i istinito.

Ime koje sami nazivamo nije ništa drugo do karakteristika kojom se definiramo. Drugim riječima, ime je ista lična granica, poštovanje koje nam je neophodno. Ako osoba u našem životu s vremena na vrijeme prelazi naše granice, ne mareći za svoja osjećanja, to je pokazatelj da je odnos postao destruktivan i da nas komunikacija s tom osobom, umjesto da nas obogaćuje i doprinosi našem razvoju, uništava i inhibira rast.

Uzajamno poštivanje s drugima bit će moguće održati samo ako odlučite iskreno, pozitivno i dosljedno objasniti svakoj osobi koja ispituje da je vaše novo ime vrijedno za vas, a vi više volite da vas tako zovu, a ne drugačije. Vaše riječi mogu zvučati otprilike ovako:

“Razumijem da je promjena imena ozbiljan korak u životu osobe i poštujem činjenicu da će vam biti teško naviknuti se na novo ime. Ni ja ne bih mogao obnoviti u jednom danu! Razumijem da će vam trebati vremena, ali bit će mi dragocjeno ako pokušate zapamtiti moje novo ime i obratite mi se koristeći ga."

Ako je osoba s kojom razgovarate iskreno zainteresirana za nastavak zdrave veze s vama, spremno će primiti k znanju vaše riječi.

Budite oprezni: ako ustanovite da je potreba da nametnete svoje novo ime drugim ljudima diktirana željom da preuzmete kontrolu nad tim ljudima, da im nešto dokažete ili da se uspostavite u svom jedinstvenom odabiru, ovo je razlog da posvetite vrijeme na svoj psihološki rad.

Šta ako vaša voljena osoba želi promijeniti ime?

Danas, u doba individualne izolacije, moramo više nego ikad shvatiti da ne možemo - niti bismo trebali - nametnuti svoje razumijevanje zdravlja i nezdravosti drugoj osobi radi samopotvrđivanja: posebno u pogledu tako individualno određenih stvari kao ime.

Drugim riječima, moramo naučiti poštivati i podržavati druge ljude u odabiru njihovih preferencija. Nesposobnost da se emocija ili sklonost druge osobe prepoznaju kao istinite dovodi do činjenice da se unutar te osobe stvara unutrašnji sukob: dio njega osjeća da je emocija u njemu ili da želi svjedočiti određenom izboru, što mu je prirodno, ali mu okruženje diktira abnormalnost u ovom izboru. Rezultat je fragmentacija. Dijete se odlučuje za disidentifikaciju sa "nezgodnim ja" i isticanjem "udobnog ja" koje zadovoljava potrebe roditelja i / ili drugih autoriteta s kojima se mali čovjek susreće u svojim ranim godinama.

Opasnost od takvog odvajanja je da osoba izgubi sposobnost da vjeruje unutrašnjem kompasu. Teško mu je artikulirati kako se osjeća. Mehanizam potiskivanja osjećaja i emocija za njega postaje norma. Takva osoba nastavlja putovati kroz život sa pokvarenim kompasom, iskreno se pitajući zašto stiže na pogrešna mjesta.

"Volim te iako" je destruktivna dinamika uspostavljanja odnosa u porodici koja se danas odvija stalno. Ljubav se sastoji u tome da u potpunosti prihvatite pravu prirodu druge osobe takvu kakva jeste - napomena: potpuno prihvaćanje. Nijedna od osobina ove osobe se ne smatra nedostojnom ili neprihvatljivom. Takav odnos prema voljenoj osobi zahtijeva ogromnu moralnu hrabrost, jer samo pravi heroj može biti toliko hrabar da se neće bojati otvoriti se za susret sa svojom voljenom, razotkrivajući njegovo ranjivo srce.

dakle prvi korak - Ako osoba u vašem okruženju, uključujući vašu porodicu, izrazi želju da promijeni ime, nemojte to uzeti lično.

Drugi korak - suzdržite se od etiketiranja ove osobe. Etiketiranje je odbrambeni mehanizam koji godinama prakticiramo.

Promjena imena od voljene osobe kojoj se opirete odličan je izgovor da pogledate u sebe i otkrijete svoje ozljede.

Negativne emocije koje doživljavamo kada se osoba koju poznajemo počne predstavljati drugim imenom i traži od nas da se obratimo na novi način, ne obavještavajući nas više o njemu, već o nama.

Svaki put kad novo ime izađe na površinu, pratite svoju unutarnju reakciju. Lokalizirajte fizičku manifestaciju uzrokovanu potrebom da imenujete drugu osobu na nov način.

Na primjer, može me živcirati što osoba koju poznajem, koju sam poznavao pod imenom Kolya, odjednom postaje Posejdon. Ne znajući ništa o životu ove osobe, povlačim prst da uvrnem svoju sljepoočnicu i pretpostavljam da je Kolja nezadovoljan svakodnevnim životom i da ga njegov narcizam ističe po pozadini drugih Kola i Maša. I, naravno, govorim s visine ovog uvida u to

ovo - kakav je on Posejdon! - Kolja. Osuda Kolje (a sada i Posejdona) može biti diktirana činjenicom da su mi roditelji u djetinjstvu govorili da je, bez obzira na to kako sam pokušavao pokazati talent za pjevanje, loše isticati se i da trebaš biti skroman, osrednji. Stoga me automatski uključuju i zakače ljudi koji imaju hrabrosti pretpostaviti da se nekako razlikuju od ostalih - također na tako očit način.

Vjerovatno, kao sljedeći korak, moram proširiti rad sa svojim unutrašnjim djetetom i prihvatiti taj nevjerojatni, neporecivo značajan dio sebe koji je odbačen tokom odgojnog procesa. Ovaj rad će mi kasnije pomoći da prestanem obezvređivati svoju originalnost - i kao rezultat toga, mirno prihvatiti jedinstvenost drugih.

Promjena imena može označiti kraj jednog ciklusa u životu osobe i početak novog. Mudraci iz antike znali su da se naš život odvija kroz promjenu sedmogodišnjih ciklusa. Svaki ciklus karakterizira obnova fizičkog i mentalnog tijela osobe. U nekim istočnjačkim religijama uobičajeno je usvajati nova imena na početku svake nove faze razvoja, čija će suština pomoći osobi da u potpunosti otkrije svoj potencijal.

U modernom zapadnom svijetu postoji administrativna veza s imenom koje nosimo. Pojavljuje se na pasošu i bankovnim izvodima, a promjena imena podrazumijeva gomilu administrativnih tereta - kakvi su odlasci u službe papirologije! - i sredinom života prosječan čovjek ima puno takvih papira.

Ipak, vjerujem da je otvoren um i usklađenost s okolinom apsolutna nužnost u životu moderne osobe. Da biste se nekome obratili na nov način, uopće vam nije potreban pasoš.

Još jedno neslaganje koje može dovesti do odbijanja promjene imena je mogućnost zabune. Danas je čovjek Victor, a sutra Volgozar. Može doći do latentnog nepovjerenja. Otuda etikete abnormalnosti kojima nagrađujemo takve ljude.

Ljudi su skloni greškama. Nemoguće je prekvalificirati se da se nekome obratite preko noći ako ga cijeli život poznajete pod jednim imenom. Međutim, evo nekoliko savjeta kako ublažiti pritisak i nastaviti uživati sa osobom koja je promijenila ime.:

  • Kad vam osoba kaže da je promijenila ime, zahvalite joj se što je podijelila s vama. Dajte osobi do znanja (i obećajte sebi lično iskreno) da ste sretni zbog nje i nadajte se da će joj njeno novo ime donijeti ono čemu se nadaju.
  • Odmah prihvaćanje promjene može vam biti teško. Nema ničeg sramotnog u iskrenom dijeljenju s drugom osobom za koju smatrate da će vam biti teško da se prekvalificirate, ali ipak, on vam je drag, pa stoga ne biste htjeli prekinuti odnos s njim ako odjednom dopustite pogrešku i nazovite ga starim imenom. Moglo bi zvučati ovako: „Za mene, promjena vašeg imena ni na koji način ne utječe na snagu naše veze. Poštujem vaš izbor i volim vas bez obzira na to kako se zovete, pa ću se potruditi da zapamtim vaše novo ime i da ga koristim prilikom obraćanja. Ali zabrinut sam da ćete se, ako griješim, uvrijediti i povjerenje u našu vezu će biti slomljeno. Bit će mi drago ako me, ako išta, ispravite, ako smatrate da je potrebno."
  • Ako ste pogriješili i zaustavili se tako što ste osobu nazvali starim imenom, ne morate od ovoga praviti događaj. Primjedbe poput “Valya, Sveta - jedna smokva” i “Za mene ćeš zauvijek ostati Katya” poremetit će sklad vašeg odnosa s osobom i otuđiti vas jedno od drugog. Takve opaske svjedoče o nesposobnosti da se prihvati osoba kakva je sada i danas, u svoj njegovoj svestranosti i potpunosti. Ako ste se nekome obratili pogrešno, ispravite ili prihvatite njegovu ispravku kao prirodan i normalan tok događaja. Ako vam je ta osoba važna i želite održati zdrav odnos s njom, prihvatite činjenicu da ćete se morati brinuti o sebi i naučiti imenovati osobu na novi način - na kraju krajeva, njeni interesi su dio vaših, i njegova dobrobit vam je važna.
  • Najneugodnije što se može učiniti u odnosu na osobu koja promijeni ime je obezvrijediti potrebu za takvom promjenom u svom životu. Što god osoba učinila, razlog koji je u osnovi takve odluke je prirodan i organski za tu osobu. Niko nema pravo drugome nametati ono što bi trebao osjećati i misliti. Bahatost i nametanje vašeg gledišta, koje se često manifestuje u ophođenju s ljudima koji su svjesno odlučili promijeniti ime, dovodi do narušavanja topline odnosa i postavlja vas jedno protiv drugog. Obećajte sebi da ćete dati sve od sebe da "preimenujete" ovu osobu u svom životu. Na primjer, možete početi s adresarom u kontaktima.

Stav koji smatram zdravim je spoznaja da je ime samo ime. Stav zasnovan na iritaciji i protivljenju zasnovan je na principu da je naše ime isto što i naše ja. Međutim, danas, nakon što sam se upoznao sa mojom istorijom i istorijom meni bliskih ljudi, nadam se da će iritacija povezana sa promenom imena u društvu početi da jenjava.

Lilia Cardenas, integralni psiholog, psihoterapeut

Preporučuje se: