2024 Autor: Harry Day | [email protected]. Zadnja izmjena: 2023-12-17 15:41
Šta ima loše u tome da budete djetinjasti? Kako se ponašati sa odraslom osobom koja stalno zauzima položaj djeteta? Osoba “Ja sam mali” nalazi se u takvoj poziciji, želi svu odgovornost sa sebe prebaciti na tuđa ramena, ali kako bismo se mi ostali trebali ponašati prema njemu? Na primjer, ovo je kolega i on svoje odgovornosti baca na druge ili je to roditelj koji djeci nameće odraslu ulogu i brine se za sebe cijeli život.
Šta je loše u tome da budete djetinjasti? Ljudima oko njih će biti neugodno s takvim ljudima, a bit će im i krajnje neugodno - suptilan osjećaj krivice, srama, neispunjenosti, degradacije, osjećaj gubitka samopoštovanja. Međutim, u stvari se ovo drugo nikada nije dogodilo - osoba u odrasloj dobi, bez prihvaćanja odgovornosti, ne može osjećati poštovanje prema sebi. Može to emitirati na svaki mogući način, pokazati, pretjerati, pokazati neku aroganciju, ali u sebi uopće ne osjeća poštovanje. Štoviše, takvi ljudi u pravilu ne dobivaju sve što žele od života (imaju mnogo više želja). Konvencionalno, oni mogu sami sebi osigurati hranu, ali to će biti minimalno - postoji mnogo više potreba (zbog toga je i samopoštovanje podcijenjeno).
Kako se ponašati oko infantilne osobe - kolege ili roditelja? U prvom slučaju ne biste trebali preuzeti njegove odgovornosti. Ako vaša kompanija nema opise poslova, obratite se upravi i zamolite ih da za vas sastave opis posla ili vam propišu za šta ste tačno odgovorni („Ne razumijem ovo pitanje. Čini mi se da je moja odgovornost ovdje i ovdje, ali kolega kaže suprotno. Ne razumijem, trebam li to učiniti? Radim li ovo za nekoga ili je to moja zona odgovornosti? ). Ne preuzimajte odgovornosti koje vam nisu dodijeljene ili propisane - za njih ne plaćate, ovo nije vaša društvena uloga.
Daću vam jednostavan lični primjer. Da je neko od mojih prijatelja rekao da mu je dosadno, a ja ništa ne radim, ne bih odgovorio. Zašto? Ovo nije moja odgovornost! Zabavite se, a ja kao prijatelj to ne moram učiniti. Ako se osjećamo dobro zajedno, ovo je sjajno, ali ako ne, kakve zamjerke mogu biti? To znači da imamo različite poglede na svijet, vrijednosti i razumijevanje šta je "zabava". Ali niko i niko nije dužan da zabavlja. Da, mogu to učiniti ako želim, ako se slažemo, ako se oboje zabavljamo, a ja od toga također imam neku korist. Upamtite, odnosi odraslih se grade po principu - "ja sam za tebe, ti si za mene." Ne može biti druge opcije, nema bezuvjetne ljubavi u odrasloj dobi. A u kontekstu problema važno vam je da jasno razumijete svoje mjesto - niste nikome ni za šta dužni i ništa!
Postoji jedna zanimljiva stvar o roditeljima. Evo siromašne djece - morali su odrastati s roditeljima koji su zauzeli infantilni položaj, ne rješavaju ništa, pa čak i svoje probleme bacati na njih, natjerati ih da se nose s nekim porodičnim poteškoćama. U pravilu se takvi ljudi u psihologiji nazivaju "odraslo dijete", vrlo su odrasli i ozbiljni u životu, ali treba ih se bojati. To su pojedinci sa slabim, malim i ranjivim egom, naviknuti da o svima odlučuju svi, ali duboko u duši sanjaju da će netko odlučiti nešto umjesto njih. Ova se točka često otkriva u psihoterapiji, sama osoba jedva da je svjesna takve situacije. Sazrijevajući, učinit će sve za svoje kolege na poslu, pomoći šefu, ostati na radnom mjestu do 20-22 sata (uostalom, šef je pitao za ovo, a ostalo nije važno!). Takvoj osobi je teško odbiti odrasle autoritarne ljude koji zauzimaju okomit položaj (stariji ili stariji).
Šta ako su vaši roditelji već sazreli, ali vas i dalje pokušavaju učiniti krivim, odgovornim za svoj život, prisiljenim da se brinete o njima? Upamtite - ne dugujete im ništa! Na dobar način, roditelji razumiju da daju život svojoj djeci radi njih, ali ne i zbog njih samih. Ako je odluka o rođenju djeteta donesena zbog njih samih, to je njihov problem. Možete pomoći ako želite, a savjest vas već guši (razumijete - bit će još gore ako ne pomognete). U takvim je slučajevima bolje pridržavati se načela - bolje je već učiniti nego patiti. Međutim, istovremeno morate shvatiti da vi svojim roditeljima činite uslugu, a ne oni vama (često se situacija okreće naglavačke - kao da vam, naprotiv, dugujete). Ovo je usluga, ali nije dužnost, pa su roditelji trebali razmisliti o tome kako će se razviti njihova starost. Osoba sama odlučuje kako će živjeti i kako umrijeti. Zato o tome morate pričati što je češće moguće - niko nema pravo koristiti vaš život.
Trenutno, zakon hijerarhije prema B. Hellinger -u postaje sve popularniji. Ovaj redoslijed je sasvim logičan i teško se s njim ne složiti. Kako izgleda? Zamislite sliku koja prikazuje vas i vašeg partnera (ovo je položaj "uvijek blizu"), vaši bi roditelji trebali biti iza vas, njegovi roditelji - iza njega (roditelji vaših roditelja iza njih - i tako dalje). I svi gledaju u vas - ovo je podrška klana. A vi se, pak, radujete svojoj budućnosti. Kad tvoji roditelji zahtijevaju osobnu njegu, zapravo se okreneš i više nemaš svoj život i budućnost.
Kako funkcioniše tok ljubavi? Od vaše bake do mame, od mame do vas (ili od djeda do tate i takođe mame) - od starije generacije do mlađe generacije. Kako možeš zahvaliti roditeljima na onome što su ti dali? Kako ih možete vratiti u život? Nema šanse! Možete dati život samo sljedećoj osobi ili projektu (razvijajte se u smjeru koji želite). Ovo je jedini način na koji tok ljubavi funkcionira. Ako se okrenete unatrag i istovremeno imate djecu, ona će patiti, jer će se tok ljubavi prekinuti na ovom mjestu. Zato mnogi ljudi rođeni 80-90 -ih ne mogu urediti svoj život, imati djecu (ili uopće ne žele djecu) - njihov tok ljubavi bio je prekinut čak od bake do majke (ili ranije). Drugim riječima, moja majka je bila zaposlena sa svojom majkom, a njena majka sa svojim, provela je svoj život samo zbog toga.
To uopće ne znači da morate zaboraviti na roditelje, blokirati telefon itd. Naučite sami i naučite ih da ne manipuliraju vama - vaš život pripada isključivo vama i samo vi možete njime raspolagati. Roditelji zavise od vas i trebali bi pitati, a ne zahtijevati - u najmanju ruku treba postovati poštovanje.
Preporučuje se:
Sada Znam Kako Se Treba Ponašati U Braku
Jednom sam se razveo. To mi je iskustvo bilo jako teško, izuzetno bolno i … možda potrebno. Tada sam shvatila da će doći vrijeme i definitivno ću naučiti kako se ponašati u braku kako bi veza bila sretna i dugotrajna. Desilo se da ne samo da nastavljam ovo proučavati u svojoj novoj porodici, već i radim na pitanjima porodične sreće sa svojim klijentima u grupama i na individualnim sastancima.
Kako Se Ponašati Sa Ljudima Koji Obezvređuju
"Bio bih muškarac, odavno bih zakucao policu" "Je li ovo vaša plaća ili pomoć vašeg šefa?" "Zaista mislite da vam ovo odgovara?" "Kad zaradite koliko i ja, razgovarat ćemo." „Nove zavese? Jesu li napravljene od starog lima?
Kako Se Ponašati Ako Je Tuga Blizu?
imamo problem, Houston. samo hajde bez laži za spas, u suprotnom, odmah spustite slušalicu. "sve će biti u redu!" - najgora uteha, mnogo bolje "Ne znam šta će se sljedeće dogoditi, ali preživjet ću to s tobom." Ok Melnikov U životu svake osobe postoje situacije kada se nađemo pored onih koji prolaze kroz teška vremena i pate, kojima je potrebna podrška i utjeha, s onima koji zaista žele pomoći, ali ne znaju odabrati prave riječi, o čemu pričat
Upravo Suprotno - Kako Se Ponašati U Braku I Neoženjeni
Ne jednom, a jučer sam opet slušala klijentovu priču o tome kako je neslavno propao njen brak, a sve zato što se previše trudila … Prije rođenja djece bila je vrlo slobodna ptica, bistra i nepomirljiva ličnost, okružena od muške pažnje živjela je kao da joj zapravo niko ne treba … a u braku je toliko željela da postane 100% majka i žena … rodila je dvije zaredom, ugodnu kuću, pite, njen muž je bio poput svjetla na prozoru i sve je bilo na spisku.
Šta Roditelji Trebaju Znati I Kako Se Ponašati Ako Je Njihovo Dijete Homoseksualac, Lezbejka Ili Biseksualac?
Sumnjam da mi je dijete gay / lezbijka, što da radim? Najvjerojatnije, ako vam dijete ne govori o svojoj orijentaciji, onda nije spremno podijeliti te podatke s vama, pa ga ne biste trebali pitati niti pokušavati saznati zaobilaznim putem (na primjer, kopanje po stvarima ili istorija zahtjeva na Internetu).
